Почему растить ребенка одной часто легче, чем вместе с отцом
Мы все выросли на сказках, которые заканчивают хеппи-эндом в виде свадьбы. Что бывает после свадьбы, почему-то не рассказывают — видимо, предполагается, что дальше следует безудержное счастье. Однако далеко не все находят в браке исключительно радость и позитив. Некоторые выбирают путь одиночки.
Мы в AdMe.ru думаем, что таких женщин, как героиня этой статьи, очень много. И наверняка многим из наших читательниц будут близки ее мысли.
Меня зовут Елена, мне 34 года, у меня есть маленькая дочь, и я в разводе. Не из-за того, что муж меня бросил, а потому, что я это выбрала.
Мама всегда говорила: «Каждая девочка хоть раз должна „сходить“ замуж». Я верила, ведь мама замужем, и поэтому у нее есть я.
В моем окружении считалось, что замужняя женщина автоматически успешна: у нее есть самое главное — муж. Знакомые матери-одиночки носили презрительное прозвище «мать-одноночка». Еще бы: не смогла удержать мужчину, родила не в браке! В каком-то смысле это был позор.
Чуть лучше отношение было к женщине, которая все-таки побывала замужем и по каким-то причинам осталась одна с ребенком. Такую жалели, ведь разводятся не от хорошей жизни.
Уже будучи подростком, я чувствовала здесь какой-то подвох: безоблачного счастья и любви между родителями я не ощущала. Детей трудно обмануть — я видела, что они просто живут по накатанной. Как родственники, как близкие, но не как страстно любящие друг друга люди.
Замуж я все-таки «сходила», причем уже ближе к 30 годам. Муж был хорошим человеком. Правда, ожидаемое удовлетворение от того, что я вышла замуж и тем самым выполнила очень важную задачу в жизни каждой женщины, почему-то настойчиво не приходило. Было лишь чувство, что я свернула не туда.
Это так мучило меня, что через несколько месяцев после свадьбы у меня началась депрессия. Тогда я этого не понимала, но сейчас точно знаю, что это была она: ничто не радовало, мое обычно хорошее настроение сменилось вечноунылым, стало все равно, как я выгляжу, постоянно хотелось плакать или хотя бы просто лежать и смотреть в стену.
Странно, почему это, ведь я все сделала правильно, разве нет?
Забегая вперед, скажу, что через 4 года мы все-таки развелись. Не из-за депрессии, ее я со временем почти победила. Это произошло после рождения ребенка. Я поняла, что мой муж не готов к ответственности за ребенка в полной мере. Наши зоны действий разделились: я принимала абсолютно все решения касательно ребенка, потому что «ты мать, ты лучше знаешь». Роль отца свелась к тому, чтобы заработать денег. Не лучшее распределение ролей.
Я уставала, но муж был против няни — чай не бояре, сами справимся. В смысле, сама. Помощь, на которую я могла рассчитывать, заключалась лишь в том, что я могла сходить в душ и сделать что-то по хозяйству без младенца на руках в те пару часов, когда муж приходил с работы. Так как ребенок должен был расти в окружении родных людей, мой выход на работу также не рассматривался.
А однажды муж уехал в командировку и мы остались с годовалой дочкой вдвоем. И вдруг оказалось, что я не скучаю по нему.
И работы по дому почему-то меньше. И устаю я не больше, хоть и одна. Но самое странное — без него я чувствовала себя свободнее.
Нет, я не выставила тут же его чемоданы за дверь. Но у меня возник вопрос к самой себе: я живу с этим человеком, потому что люблю его или есть другие причины?
С ребенком он проводит минимум времени. Абсолютно всем бытом занимаюсь я сама. Зачем мне муж? Починить машину? Я нашла хорошего мастера, мужу некогда этим заниматься, он на работе. Уборку в квартире сделать? Он и раньше никогда в этом не участвовал. Ужин приготовить? Он не умеет. Стиральную машину включить? Он мне звонит, чтоб узнать, на какую кнопку нажать. Батарейку в игрушке поменять? Я сама отвертки для этого купила.
Ой, точно, еще же есть секс! Знаете, буквально за пару-тройку лет семейной жизни хотеть друг друга как прежде уже не получается. И когда бытовуха сожрала, то и цветов тебе уже никто не носит, и кружевное белье покупать не хочется. Уже никто не старается, оба слишком привыкли друг к другу.
Незаметно для себя мы стали чужими людьми с разными интересами.
Хоть феминистское движение и набирает обороты, нельзя не признать, что наш мир все еще принадлежит мужчинам. Мужчин охотнее принимают на работу, мужчин быстрее продвигают по службе, мужчинам больше платят. В какой-то степени я понимаю работодателей, женщина — зачастую работник ненадежный: то в декрет ушла, то на больничный по уходу за ребенком. Мы вообще более уязвимы.
И поэтому женщины выходят замуж: если отбросить эмоциональную составляющую, так больше шансов, что не умрешь с голоду, если тебя уволят. Можешь побыть с ребенком в декрете и не дрожать за каждую копейку, получая жалкие декретные. Конечно, если муж адекватный и не считает, что ты сидишь у него на шее, не попрекает куском хлеба. Потому что бывает и так.
Когда я ответила себе на вопрос, зачем живу с мужем, я развелась.
И вот я одна. Вернее, с ребенком. В бытовом плане ничего не поменялось — я как несла все на себе, так и несу. Морально стало легче — не нужно оглядываться на второе мнение.
Да и ребенок теперь законно проводит время с отцом. Причем этого времени теперь больше, чем раньше.
Деньги? Я умею их зарабатывать. Хотя, конечно, отказываю себе больше, чем раньше. Сложность здесь только одна: живя с мужчиной, ты автоматически рассчитываешь на него. На его помощь — моральную, финансовую, физическую. Иногда ты получаешь эту помощь, иногда нет. Сейчас я рассчитываю только на себя. Это не добавляет легкости, но я понимала, что так будет.
Отношение общества. Да, теперь я мать-одиночка. Нет, не как несчастная, которая не смогла удержать мужа. А как волк, которому не подходят законы стаи.
По традиции, малознакомые люди смотрят на меня немного с жалостью. Но не надо меня жалеть, это мой выбор. Нет, не стоит мне отдавать старые вещи ваших подросших детей, я в состоянии купить своему ребенку все необходимое.
Патриархальная форма общества изживает себя. Сейчас одинокую женщину не затопчут мамонты и не сожрут саблезубые тигры. Они пытаются иногда, но я умею защищать себя. И еще сейчас я чувствую себя больше женщиной, чем когда я была в браке.
Я не ненавижу мужчин, отнюдь. Они мне очень симпатичны. И я готова поддерживать здоровые отношения. Но лучшая форма жизни для меня — гостевой брак. Я не пропагандирую его, просто мне так удобнее. К сожалению, такая точка зрения не особенно популярна, а мужчины запрограммированы так же, как и женщины. Поэтому рано или поздно встает вопрос о том, не съехаться ли нам. Нет, не съехаться.
Возможно, кому-то покажется, что это эгоистично. Но любовь и умение не предать себя — это лучшее, чему мать может научить ребенка.
А что вы думаете о решении этой женщины? С чем согласны?
Растить ребенка в одиночку
Придумать символический образ отца
София, 42 года:«Я родила сына, что называется, для себя. Никакой связи с его отцом у меня нет, и меня это вполне устраивает. Смущает одно: говорят, что, если рядом с ребенком нет отца, у него не будет образа мужчины».
Чтобы вырасти, детям необходимо идентифицировать себя с мужчиной или женщиной, а не с папой или мамой.
Пора отказаться от мифа, что только отец способен символизировать авторитет. Если его нет рядом, дети находят образцы везде, где могут: ими становятся дядя, дед, тренер, учитель, даже киногерой. Чтобы личность ребенка сформировалась правильно, ему необходим символический образ отца, роль которого – помочь ребенку отделиться от матери. Матери достаточно ссылаться на него: «Если бы твой отец сейчас был здесь…» Ее слова способны отчасти нарисовать в воображении ребенка образ отсутствующего родителя.
Осознать свой жизненный выбор
Марк, 40 лет:«Три года назад жена умерла, я один воспитываю сына (ему восемь). У нас все хорошо. Но я понял, что не хочу снова жениться, создавать семью. Боюсь, что для сына это не лучший «пример для подражания».
Некоторые из нас вдруг обнаруживают, что предпочитают жить сами по себе, а не в паре. Такой осознанный выбор может привести к расцвету личности, что благоприятно для ребенка. Однако при условии, что родитель не стремится создать символическую пару с сыном или дочерью.
Модель семьи, состоящей из двоих, может таить в себе угрозу для ребенка, потому что сопряжена с замкнутостью, регрессией, первичным слиянием. Семья всегда выигрывает, если в ней три члена или больше… Очень важно, чтобы тот выигрыш в автономии, который вы получили, привел к свободе в развитии, а не к регрессии. Если взрослый ведет себя как подросток, относится к супружеству как к пространству конфликтов и ущемления личности, а одинокую жизнь воспринимает как способ самореализации, его ребенку трудно будет найти ориентиры и обрести равновесие.
Действовать последовательно
Анна, 42 года:«Я живу в Москве со своими детьми 14 и 16 лет. Их отец с новой семьей – в Петербурге. Мне очень трудно добиться чего-то от детей, иногда я чувствую, что больше не имею на них влияния. Я проявила слабость и упразднила наказания, хотя понимаю, что подростки нуждаются в рамках».
Воспитывать детей в одиночку трудно. Но не следует думать, что те моменты, когда вы проявили слабость или дрогнули, будут восприняты ребенком обязательно негативно.
Родительская власть, источник всех положительных результатов воспитания с точки зрения общества, – то, что раньше служило синонимом порядка и безопасности и относилось скорее к социальным «скрепам», а не к семейным отношениям. То, на что действительно опирается ребенок, то, что его формирует, – это внутреннее спокойствие родителя, его умение быть последовательным в воспитании. Убедившись, что его мать (или отец) может справляться с трудностями и говорить ему «нет», ребенок больше не сможет тешить себя фантазиями о своем всемогуществе.
Эмоциональный, уставший родитель может иметь сильное влияние на детей в том смысле, что он отказывается от фантазии о власти над детьми в духе старорежимного директора школы и готов согласиться с тем, что ребенка нельзя воспитать в одиночку. Что же касается наказаний, вопрос ведь не в том, «как проявлять твердость». Важно чувствовать разницу между теми наказаниями, которые имеют для вас смысл, и теми, которые продиктованы вашей растерянностью или желанием «соответствовать» воспитательным стереотипам.
Время от времени вы можете не наказывать ребенка, если, например, устали или вам не хочется. «Непрерывно гнуть свою линию» – это все-таки из области иллюзий.
Растить ребенка не любя или оставить без матери?
Возраст ребёнка: 2.2
Растить ребенка не любя или оставить без матери?
Родила в 18, сейчас ребенку 4 года. малыша не полюбила, своим не чувствую, живем с гражданским мужем, регистрировать брак не хочу, матерью быть не хочу, не люблю обоих, но не показываю вида. Отец малыша тоже не испытывает к ребенку чувств, играем, лелеем, балуем..Я никогда не хотела детей! Даже в будущем! Купила дешевые противозачаточные и узнала что 6 неделя, мать узнала «кровиночка твоя, РАЖАЙ, ПОЛЮБИШЬ, РАЖАЙ, ПОЖАЛЕЕШЬ, РАЖАЙ!! ЦВЕТЫ ЖИЗНИ» 365 дней в году жалею что родила, обижена своей глупостью, безответственностью, что теперь делать не знаю, лезут дурные мысли отдать ребенка матери и платить. Не хочу невинному ребенку портить жизнь, и не любя его, буду портить жизнь, сейчас могу порыдать в ванной, покричать на неодушеыленные предметы, а чтотакже через 10 лет будет? стану алкашкой или эгоисткой. .не знаю как проживу еще 14 лет, три года были невыносимыми, были мысли дать усыновить ребенка бездетной семье, или оставить матери, но совесть не даст мне покоя,постоянно будет изъедать меня изнутри и переживать что сейчас с моим ребенком, как он.. Что вы думаете по этому поводу? растить не любя или оставить без матери?
Женя
Здравствуйте, Женя.
Ваш вопрос очень непростой, и принять такое решение можете только Вы сами. И, если самостоятельно не получается справиться со сложившейся ситуацией, то действительно лучше обратиться за помощью. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе. На очной консультации психологу будет проще помочь Вам разобраться с причинами Вашего состояния и решить, что стоит делать дальше. Также можно в любое время получить поддержку по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.
Если Вы не были морально готовы к рождению малыша, можно понять Ваши чувства разочарования, растерянности, негодования и досады. Эти негативные эмоции, скорее всего, усиливаются усталостью, нехваткой сна, отдыха, времени для себя. Все это могло вызвать у Вас эмоциональное выгорание. Такое состояние, особенно если оно сохраняется длительное время, часто вызывает у матери ощущение нелюбви к собственному ребенку, даже если на самом деле она его любит. Поэтому для начала попробуйте уделить больше времени заботе о себе, отдыху и расслаблению. Возможно, именно это позволит Вам почувствовать себя лучше и посмотреть на своего сына по-другому.
Конечно, для ребенка нет никого ближе матери, и Вы нужны ему как никто другой. С другой стороны, Вы правы в том, что ребенку необходимо быть принятым своей матерью, чтобы быть счастливым. Однако принятие другого человека, даже если это собственный ребенок, не всегда и не всем дается просто и сразу, а возникновение осознанной любви иногда требует достаточно много времени. Попробуйте представить, что будет с Вами и с Вашим мальчиком, если Вы преуспеете в этом? Могу предположить, что Вы будете ощущать самоуважение и гордость.
К тому же, Вы сохраните доверие сына не только к Вам, но и ко всему миру в целом. В противном же случае, если Вы сдадитесь сейчас, откажетесь от дальнейших усилий, то будете испытывать то, что сами уже описали: угрызения совести, чувство вины и стыда, беспокойство и тревогу за судьбу собственного ребенка. Для малыша такое решение также не обойдется без негативных последствий. Какого исхода Вы хотите для себя и для него?
Поэтому, прежде чем принимать решение об отказе от сына, я бы Вам порекомендовала удостовериться, что Вы использовали все другие возможные варианты исправления ситуации. А среди них не только Ваши личные ресурсы и силы, но и помощь специалиста, который может, посмотрев на Вашу ситуацию со стороны, предложить какие-то еще пути выхода, не замеченные Вами. Уверена, какой-то из них Вам подойдет.
Анастасия Вялых,
Семейный психолог
Ребёнок, которого легко растить: olgapisaryk — LiveJournal
Быть родителями становится всё труднее и труднее.
И это явный знак, что что-то важное потеряно. Тысячи лет родители растили и воспитывали детей, и никогда это не было так сложно. Мы испытываем больше трудностей с нашими детьми, чем испытывали наши родители с нами, или их родители — с ними.
При этом, никогда раньше нам не было доступно столько книг о родительстве, никогда раньше у нас не было столько экспертов, рассказывающих нам что делать, не было столько информации по детской психологии развития. И никогда раньше у нас не было так мало детей , чтобы их воспитывать. Так что нечто действительно упущено.
Чтобы разобраться в этом «нечто», давайте вначале зададим себе вопрос: Почему воспитание ребёнка в современных условиях – это такое сложное дело? Только зададим этот вопрос с другой стороны, потому что иногда ответить на вопрос легче, перефразировав его. А именно: Что делает ребёнка лекговоспитуемым? Какого ребёнка легко растить?
Попробую обозначить основные характеристики «ребёнка, которого легко растить».
Итак, это ребёнок, который слушает нас. Такого намного легче воспитывать чем того, который не обращает на родительские слова никакого внимания.
Ребёнок, который прислушивается к нашим советам о том, что делать: как себя вести, как реагировать на разные события, что носить.
Ребёнок, который доверяет нам, и не просто доверяет, а вверяет нам себя.
Ребёнок, который принимает нашу ведущую роль, смотрит на нас снизу вверх. Такое распределение ролей очень важно для успешного родительства.
Ребёнок, который ищет нашей помощи и поддержки.
Которому нравится быть в нашей кампании. Очень сложно воспитывать ребёнка, который не любит проводить с нами время.
Который чувствует себя с нами в безопасности и комфорте, для которого его дом – это надёжная бухта, где он может укрыться от житейских невзгод.
Ребёнок, который следует за нами, принимает нашу систему ценностей.
Которому мы нравимся, который хочет нравиться нам и соответствовать нашим ожиданиям.
Ну и последнее, ребёнок, у которого нет от нас секретов, по крайней мере таких секретов, которые могут разделить нас с ребёнком.
Все перечисленные особенности, конечно, приблизительны. Но чем больше их будет в вашем ребёнке, тем легче вам будет его воспитывать. И наоборот, чем дальше ребёнок от перечисленного выше идеала, тем сложнее вам будет не то чтобы воспитывать, но даже просто уживаться со своим чадом.
Итак, «дети, которых легко растить», откуда они берутся?
Может ли быть, что некоторые дети уже рождаются с перечисленными выше характеристиками? В таком случае эти характеристики были бы постоянны и неизменны. Но ребёнок может быть «лёгким» для одного родителя, и совершенно «невыносимым» для другого, одним для одной бабушки и другим для другой, одним утром и другим вечером. Так что это не врождённые особенности личности, не результат генов.
Может быть это особенности поведения, которым можно ребёнка научить? Может ли ребёнок выучиться быть послушным, внимательным, заботливым? Сказать по правде? — Нет. Ребёнка невозможно научить быть таким, но если эти характеристики присутствуют, то его можно научить очень и очень многим вещам. Такие дети легко обучаются.
Как насчёт родительских умений и навыков? 95% современной литературы для родителей учит нас, что успех родительства в том, что и как вы делаете, и даёт советы, как делать правильно: как правильно разговаривать с ребёнком, как правильно приучать его к дисциплине, правильно наказывать и правильно заставлять хорошо учиться.
Если быть родителем – это навык, которому можно научиться, то как обьяснить тот факт, что у вас может быть четверо детей, трое из которых будут обладать большим набором перечисленных выше характеристик и растить их будет легко и приятно, а четвёртый ребёнок, не обладающий желанными качествами, будет кошмаром для родителей? Одни и те же родители, один и тот же «набор приёмов», — и очень разные дети.
Может быть секрет в том, чтобы быть ответственными родителями? Это очень распространённое заблуждение, что чем более ответственными будут родители, тем большим количеством перечисленных выше характеристик будет обладать ребёнок. Вы можете быть самым ответственным родителем в мире, а ваш ребёнок будет неуправляем.
Ну и остаётся, кажется, только родительская любовь. Может быть «дети, которых легко растить», становятся такими в результате родительской любви? Отвечу сразу – нет. У очень любящих родителей могут быть дети, которые будут кусаться и царапаться, убегать из дома и бить своих родителей. Так что родительская любовь – это не ответ на вопрос «Как вырастить ребёнка, которого легко растить?». Но по крайней мере, мы — на правильном пути. Потому что, если ваш ребёнок не тот, «которого легко растить», то вам понадобится много, очень много любви, чтобы компенсировать это. Таких детей невероятно трудно воспитывать и очень трудно любить.
Так в чём же секрет лёгкого родительства? Если это не гены, не результат обучения, не связано с родительскими умениями и навыками, не зависит от того, насколько ответственны родители и как сильно они любят своего ребёнка, то что?
Секрет лёгкого родительства кроется в отношениях между детьми и родителями. Когда ребёнок находится в правильных отношениях с родителями, он будет проявлять большинство характеристик «ребёнка, которого легко растить», что создаст положительный контекст для воспитания и взросления и позволит родителям успешно справиться со своей задачей.
Проще говоря,
Не любовь родителя к ребёнку является ключом к лёгкому родительству. Ключом к лёгкому родительству является любовь ребёнка к родителям.
Мамы о том, как они растят детей без отца — Wonderzine
Я родила ребёнка от своей первой любви, но в итоге она закончилась Санта-Барбарой.
Муж, учитель информатики в колледже, за моей спиной крутил роман одновременно с бывшей девушкой и своей студенткой. При этом он предъявлял мне претензии, что я выгляжу плохо, делаю всё не так, а вот другие женщины и готовят десять блюд, танцуют, поют и дети у них просто сказка. Прочитав одно из писем от любовницы, я решила уйти — мы расстались шесть лет назад.
Тяжело справляться со всем одной: водить ребёнка на кружки, на работу, таскать его на реабилитацию — у моего сына инвалидность. Помню, как оформляла первую пенсию ребёнку. Сижу в кабинете, сын на коленях, а женщина напротив говорит: «Родила мамка калеку, теперь мучайся, а мама будет деньги грести». Подруги говорят, что мне очень везёт на таких собеседников. Часто люди думают, что раз я одна с ребёнком, можно говорить всякую чушь. Одна барышня доказывала, что я специально учу ребёнка плохо вести себя в метро и толкать людей. Cтереотип, что одинокие мамы очень балуют, тоже даёт о себе знать.
Сын до шести не говорил, и с ним нужно было постоянно заниматься, а для этого нужны деньги.
Обычно в таких случаях на работу в две смены ходит папа, в то время как мама таскает ребёнка к логопедам, дефектологам и психологам. Мне же пришлось изворачиваться: многое исключить, что-то мы делали дома, где-то помогало государство. Очень помог реабилитационный центр, в который мы ходим. Я точно знаю, что сын у меня умница и у него куча талантов, но, к сожалению, развивать мне его приходится в одиночку. Зато у меня есть возможность рассказать сыну, как удивителен этот мир: мелкий всегда со мной, потому что его некуда деть, так он учится общаться и приучается к взрослой жизни. Понимает, что он не центр мира и иногда нужно потерпеть. Был бы муж, они бы сидели дома и смотрели мультики.
Отца мы видим раз в пару лет, когда надо подписать какие-то документы. Раньше платил алименты, но потом сказал, что его друзья не платят, поэтому и он не будет. К тому же папа решил, что ему не нужен сын с инвалидностью — с ребёнком он не общается вообще, а мне изредка пишет, что сын полноценным никогда не будет и жизнь моя потеряна.
Мне кажется, его что-то гложет, вот он и оправдывает себя.
Когда сыну было шесть, он сам решил, что его папа умер. Папы из нашей группы детского сада принимают очень активное участие в их воспитании: часто забирают детей, играют с ними, заботятся. Мой на всё это посмотрел и решил, что папы нет, потому что он умер. Я ребёнка переубеждать не стала, потому что не знаю, как объяснить, что по идее папа есть, но ребёнок ему не нужен. Сын добрый и ласковый, всех любит — он не поймёт, как это. Понимаю, что папа в любой момент может «воскреснуть из мёртвых», но что делать, не знаю — психолог рекомендует просто обходить эту тему стороной.
Чтобы быть сыну и мамой, и папой приходится изворачиваться: я училась играть в солдатики, смотреть мультики «для мальчиков» и строить крепости, а не замки фей. Училась не навязывать ребёнку правила и не вставлять в игру принцесс. Зато сейчас я в этом лучше многих пап понимаю. Совершенно не представляю, как буду иметь дело с огромным и самодостаточным сыном-подростком.
Мне кажется, с мужем было бы проще.
У меня нет разведённых друзей. Даже в саду, куда ходит мой сын, неполная семья — это редкость. Поэтому бывает тяжко объяснять, почему я не могу забрать ребёнка в пять или почему я не могу придти на вечеринку одна. Да и родственники смотрят как на сирую и убогую, которая не смогла сохранить самое святое. Иногда женщины зовут меня в гости, только когда мужа нет, а то не дай бог отобью. Зато у меня есть друзья, которые и сидели с ребёнком, и защищали меня, когда бывший муж говорил про меня и сына гадости. Семья же мне не помогает практически никак. Мама предлагает отдать ребёнка в детдом и не мучиться, она считает, что мне повезло, ведь за ребёнка-инвалида платят пенсию.
Фотографии: Berlin Deluxe, Rifle Paper Co, Claires
«Никто не выдаст тебе приз за то, что ты вырастила ребёнка». Правила воспитания Анастасии Изюмской
Отцов, воспитывающих детей в одиночку, мы считаем героями, а вот мам, которые делают то же самое, в России до сих пор стигматизируют.
Анастасия Изюмская, руководитель проекта «Family tree», автор книги и одноимённого документального фильма «Мама на нуле», посвящённого родительскому выгоранию, сама воспитывает сына Мишу (6 лет). В новых «Правилах воспитания» — о том, как растить ребёнка без отца и почему даже самый плохой родитель заслуживает поддержки.
Рассылка «Мела»
Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу
1. Иметь только одного родителя ребёнку не очень выгодно. Во-первых, в его жизни присутствует только одна точка зрения, которая транслируется ребёнку. Поэтому нужно максимально расширять его кругозор, давая возможность общаться с другими взрослыми. Вторая проблема: когда ребёнку плохо, а мама не в ресурсе и не в состоянии помочь или у вас ним конфликт, ему просто некуда бежать. Он остаётся один на один с этой проблемой. Очень важно, чтобы у ребёнка была ещё какая-то опора, кроме родителей. Потому что у родителей в какой-то момент могут «вылететь пробки».
Поэтому мы с папой Миши придумали для него что-то вроде молитвы. С её помощью в тот момент, когда он не может опереться на взрослого, с ним есть некая трансперсональная сущность, к которой он может обращаться. С ним всегда есть нечто большее, в чём он находит поддержку.
2. Конечно, стигматизация матерей-одиночек в нашем обществе есть. Когда после развода я искала квартиру, я столкнулась с этим. Как лицом об асфальт. Мне просто отказывали все арендодатели, потому что не были уверены в моём финансовом благополучии. В какой-то момент я просто перестала говорить, что воспитываю ребёнка одна. С другой стороны, я вижу кризис семьи как института. И моносемьи, в том числе, где отцы воспитывают детей одни, встречаются всё чаще. К этому спокойнее относятся в обществе. Но одиночное родительство всё еще не поддерживается государством вообще. Воспитывать ребёнка одной очень сложно финансово, кроме тех ситуаций, когда второй родитель берёт на себя весомую часть материальной поддержки. Но в большинстве своём нагрузка всё равно ложится на родителя-одиночку.
3. Ради ребёнка надо выстраивать цивилизованные отношения с его отцом. Дети считывают все наши чувства. Однажды, вскоре после развода, мы пошли к психологу вместе и делали там задание с песком. По результатам стало очевидно, насколько сын считывает всю нашу агрессию. Она была ясна ему как белый день — меня это шокировало и напугало. Поэтому я постаралась максимально развести наше отношение к Мише, нашу любовь к нему, наше желание, чтобы он родился, и наше желание развестись. Психологи говорят, что дети берут на себя вину за развод родителей. Поэтому с самого первого дня, когда я поняла, что мы не будем жить вместе, мы без конца говорили, что мы его очень любим и продолжаем быть его родителями. И фигура отца всегда присутствовала — в наших разговорах, в нашей жизни. Я вижу, что для сына в его метафорическом мире мы продолжаем быть семьей, это благополучная конструкция. Он знает, что папа придёт и защитит его, если надо. Несмотря на наши противоречия, нам это удалось.
4.
Если у вас есть родители, вам нужно к психологу. Это профессиональная шутка, но она отражает действительность. Моя позиция такая: поход к семейному психологу так же обязателен, как регулярный поход к гинекологу и стоматологу. Если в семье всё благополучно, все в здравом уме и твёрдой памяти, может быть, ребёнку и не нужен психолог. А если в семье есть сложности, то психолог будет для него дополнительной точкой опоры и поддержкой. Я вижу, как мой сын этим пользуется. Есть вещи, о которых он говорит только со специалистом, называет их «наши секретики». В эти моменты он просит меня выйти из кабинета. Для него это пространство безопасности, а для меня — инструмент лучше узнать ребёнка и эффективнее помочь. Каждому родителю виднее, когда ребёнок нуждается в профессиональной поддержке, но в кризисных ситуациях это обязательно. Например, когда ребёнок начинается вести себя иначе, меняется его сон и пищевое поведение, появляется агрессия. Это серьёзные признаки, на которые стоит обращать внимание.
5. Никто не выдаст тебе приз за то, что ты вырастила ребёнка. Во всём должен быть баланс — и дети должны быть частью твоей жизни, но не её смыслом. Для меня на первом месте моя жизнь, в которую включён и ребёнок, и мои отношения с мужчиной, и профессиональная реализация. Я не хочу, чтобы мой сын жил ради своих детей. И не хочу, чтобы дети были его единственной ценностью. Мне кажется, в этом много нездорового, когда человек переносит смысл своей жизни на третье лицо, даже если это его собственный ребёнок. Я балансирую между разными пластами своей жизни, и, мне кажется, достаточно успешно с этим справляюсь. По крайней мере, фрустрации я не испытываю. Я хожу на йогу, танцы и в бассейн, потому что мне нужно чувствовать радость жизни. Но до появления ребёнка я вела совершенно другой образ жизни, который не могу себе позволить теперь. Я готова платить эту цену за то, что в моей жизни теперь есть сын.
6. Заметив признаки родительского выгорания, надо бесстыдно просить помощи везде. В какой-то момент совмещение трёх работ, хозяйства и ребёнка очень сильно ударило по мне. Вдруг оказалось, что помощь придёт, если её попросить. Оказалось, что есть недорогие и даже бесплатные консультации. Я открыла для себя медитацию — и это стало для меня невероятным источником ресурса. Когда я писала книгу и делала фильм про родительское выгорание, я поняла, что это может случиться с любой женщиной. Это никак не связано с обстоятельствами — даже в самых благополучных семьях родители выгорают. Эта история научила меня тому, что каждый человек заслуживает поддержки и помощи. Когда у тебя только рождается первый ребенок, ты смотришь на женщин, которые орут на своих детей, с ужасом и отвращением. Хочешь срочно её наказать. Но потом ты понимаешь, что она просто может быть слишком уставшей, без ресурса, без помощи, без сил. Если я проявляю к ней сочувствие, в том числе, защищая тем самым ребёнка, я вижу, как это откликается в ней, как она начинает расслабляться и успокаиваться.
7.
Мне не нравится термин «профессиональный родитель», я предпочитаю считать себя «осознанным родителем». Хотя сейчас это слово так затаскали и дискредитировали, что теперь все и в туалет осознанно ходят. Для меня это означает, что все выборы, касающиеся моего ребёнка, я делаю осознанно. Я выбираю стратегию общения с ребёнком, решаю вопросы о его жизни и судьбе, тщательно взвешивая их. Не потому, что так делали мои родители, и не потому, что так делают люди вокруг, а потому, что я ищу траекторию, которая подходит моему ребёнку и мне. В этом выборе я опираюсь на несколько вещей. Во-первых, есть природная интуиция: надо слушать себя и ребёнка. Если маму не затюкали с самого начала, он прекрасно знает, как лучше. Иногда это идёт совсем в разрез с тем, что ей советуют вокруг. Но у нас, к сожалению, доверие к этой интуиции лихо отшибают ещё на этапе роддома. А во-вторых, благодаря моей работе у меня есть пул экспертов, мнение которых для меня значимо, которые работают в рамках близких мне гуманистических ценностей.
8. Гуманное, бережное и осознанное отношения к детям — это 10% нашего общества. Вообще людей, которые готовы задуматься о своей жизни, очень мало. Огромное количество родителей не просто не задумываются о том, как они воспитывают детей, им даже не приходит в голову идея, что это необходимо. Но это не кажется мне большой проблемой, потому что это естественное развитие общества. Прогресс всегда зарождается в малых группах, а потом становится общепринятой практикой. В Европе Астрид Линдгрен выступила со своим манифестом против насилия по отношению к детям в 1976 году, и спустя год был принят такой закон. Они ушли вперёд, а мы движемся позади — но движемся! И я вижу своей миссией влиять на этот процесс, хотя всегда есть вероятность, что через пять лет в наших школах разрешат бить детей розгами. Но в эту сторону мне смотреть не хочется, иначе зачем тогда все наши с вами усилия?
9. Родительство — такой челлендж, с которым мало что сравнится. Потому что никто так, как дети и мужья, не показывают нам нас самих.
Для меня есть две мощные радости в родительстве. Первая — как ребёнок тебе возвращает то, что ты в него вложил, как ты сама растёшь благодаря ему. Наверняка всем мамам знакомо: когда рождается ребёнок, ты начинаешь перепроверять все выборы и решения, сделанные до него. Часто меняешь свои взгляды и ценности. Вторая радость — это радость со-бытия с другим человеком. До сих пор — уже почти семь лет прошло! — я не могу поверить, что я взяла и родила человека. А потом он из гусеницы, которая ест и спит, вырос в личность, которая имеет своё мнение, требующее уважения, пишет стихи и живёт самостоятельно. Наблюдать за этим — и за собой! — невероятно.
30 жизненных картинок о том, как трудно растить детей — Зеленый зонтик
Что такое воспитание детей и вообще родительское бремя? Сложно сказать, на самом деле… но может, эти картинки ответят на этот вопрос? 🙂
1. Жене захотелось 5 минут побыть одной. Вот, что ее ждало за дверью.
2.
Смекалистый папа нашел способ занять ребенка надолго.
3. Знакомая история
4. И то правда.
5. Когда пытаешься выглядит хорошо и свежо, но не спала последние пару лет.
6. Ребенок: «Папа, что-то случилось с моей игрушкой. Она больше не издает звуки».
Ты:
7. Мой ребенок в момент, когда я ему говорю, что хватит беситься, а то ничем хорошим это не закончится.
Через 10 секунд.
8. Бежать некуда.
9. Когда ты говоришь ребенку, что пора в кровать, а твой муж дает ему еще 5 мин.
10. Детская комната первого ребенка.
Детская второго ребенка.
11. Когда просишь ребенка не сильно расплескивать воду в ванной.
12. Недетские разборки.
13. Когда маленького ребенка пытаешься уложить спать отдельно.
В 3 часа ночи:
14. Когда дети просят не укладывать их спать, чтобы посмотреть позднюю передачу.
Они же на следующее утро.
15. Когда ты накричал на своего ребенка и слышишь, как он ворчит в другой комнате.
16. Когда твой ребенок говорит, что ты ничего ему не покупаешь.
17. Когда муж спрашивает, как вели себя дети.
18. Когда ты наконец-то уложил детей спать, а на обратном пути случайно наступил на громкую игрушку.
19. Когда ребенок всюду тащится за тобой сзади и ты внезапно останавливаешься.
20. Когда ребенок впервые называет тебя «мамой».
Когда ты слышишь это в 7567-ый раз
21. Для детей ничего не жалко.
22. Как мои дети собираются в школу.
23. Список людей, кому я могу доверить посидеть с моим ребенком.
24.
Когда другие родители говорят: «Мой ребенок никогда этого не делает».
25. Когда ты весь день возилась с детьми, а твой муж говорит, что он устал.
26. Когда ты утром слышишь, как проснулись дети. Началось…
27. Когда тебе удалось выбраться из дома… без детей!
28. Особенности воспитания.
29. Как это видит папа, ребенок и мама.
30. — Что ты имеешь ввиду, когда говоришь, что мам — не твое настоящее имя?
Источник: wuzzup.ru
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:
Incorrections — The New York Times
Вы должны знать, когда держать их, а когда сбрасывать.
Как молодой знаток языков, всякий раз, когда я слышал, как кто-то говорит: «Вот как я воспитываю своих детей», я повторял правило «Вы выращиваете скот, но вы растите детей».
Это правильное использование, которое меня воспитали (или вырастили, никогда не подняли ).
«Правило» было достаточно легко запомнить: выращивать животных или урожай, выращивать человеческих существ. По мере того как годы сглаживали острые углы моей вспыльчивости, всякий раз, когда я слышал, как друг впадает в этот солецизм, я застегивал губу; Тем не менее, в области моего мозга Вернике, где распознаются значения слов, зазвенел гонг.
В связи с возросшим освещением проблемы однополых браков постоянный гонг не дает мне спать по ночам. «Все большее число пар, — сообщает The Boston Globe, — выбирают , чтобы воспитывать детей, покупать дома и строить семейную жизнь без религиозного или гражданского одобрения их партнерства». Гей New York Blade отмечает: «Мы ходим на работу, растим детей, платим налоги и живем в скучных кварталах». А на обложке журнала New York Times в прошлом месяце был заголовок: «Расширенная ядерная семья? Геи, лесбиянки и дети, которых они заводят, и воспитывают , как бы вместе.
Другие сообщения о нетрадиционных браках придерживаются традиционного употребления: The Washington Post пишет о «новых возможностях для лесбиянок и гетеросексуальных женщин успешно воспитывать детей». Richmond Times-Dispatch цитирует бывшего депутата, описывающего брак как лучший способ, «позволяющий вырастить детей».
Так что же это должно быть? (Итак, я оскорбляю правильное употребление, начиная предложение с так. И что? Идиомы — это идиомы.) Этимология здесь не помогает; оба глагола поднимаются и поднимаются, поскольку глаголы происходят от одного и того же скандинавского корня, причем самое раннее значение означало «стоять прямо, стоять на конце», как лошадь поднимается или поднимается на задние лапы.За тысячелетие Raise охватило больше значений, чем Rear ; ни один игрок в покер не говорит: «Увидимся и встану». Задний превратился в глагол неудачника, используемый только в таких клише, как « поднимает свою уродливую голову».
Хотя я обычно являюсь опытным юзагистером, сейчас я утверждаю, что приучать к уроку «Я воспитываю моего ребенка, чтобы он стал миллиардером» — значит совершить ошибку. (Это относительно новое существительное означает «исправление, которое само по себе неверно».
) Мой совет стойким дифференциаторам тыла / подъема, проведя внутреннюю прямую: сложите их. Рейз забирает банк.
Отсутствие интереса (зевок)
«У меня нет собаки в этой драке» — давно излюбленное высказывание бывшего госсекретаря Джеймса Бейкера в Техасе (ныне «исполняющий обязанности госсекретаря»). Теперь, когда он снова появляется в новостях в качестве сопредседателя Исследовательской группы по Ираку, мы можем ожидать такого описания внебрачного участия — наряду с более мягким пекарством, «пением из того же сборника гимнов» — как способ заявляя о своей беспристрастности в достижении компромисса между «беги и беги» и «держись курса», между голубиным «графиком» и ястребиным «ориентиром».Его поиск точек соприкосновения будет решительно бескорыстным.
Это слово бескорыстно представляет проблему. Это означает «беспристрастный; свободный от предвзятости; без каких-либо этических конфликтов, эгоистичных мотивов или финансовых интересов ».
Это не означает незаинтересованных; слово с префиксом un-, которое используется реже, означает «отсутствие интереса; в различных; отключен до крайней скуки ».
Большая разница в смыслах, правда? Слово dis- говорит об этической чистоте, а слово un- говорит о недостатке внимания.Нет аргументов; нет смыслового перекрытия; все ясно у всех на уме.
И еще, и еще. В 1954 году литературный критик И. А. Ричардс осмелился сказать: «Похоже, что все больше людей говорят бескорыстно , имея в виду незаинтересованность», и обеспокоился, «это означало бы только то, что благородное отличие, которое трудно заменить, будет потеряно». Подобно заводному апельсину, в 1985 году британский лингвист-романист Энтони Берджесс согласился, назвав использование слова «бескорыстный» для обозначения незаинтересованного «одним из худших из всех американских солецизмов».”
Хм! — фыркнул Э. Уорд Гилман из Merriam-Webster, самого влиятельного американского журналиста.
В обширной записи своего авторитетного словаря английского языка Вебстера 1989 года он сообщил, что почти три четверти цитирований незаинтересованных в своих файлах использовали этический смысл и что «сообщения о его исчезновении были постыдно преувеличены». Его вывод, которому с тех пор кротко следовала армия его последователей: «Предполагаемой путаницы между незаинтересованными и незаинтересованными не существует.
Как сказал бы предыдущий образец пермиссивизма MW, Филип Гоув: «Разве это не так. Вполне может быть, что большинство опубликованных цитат по-прежнему сохраняют различие, но, на мой слух, разрушение происходит, особенно в устной речи и в блогосфере.
Последние примеры из газеты с самыми проницательными редакторами в США: культурный критик отметил «незаинтересованность Буша в серьезном анализе политики»; анонимное письмо с аллитерационной атакой на прелата за «нечестность, обман, незаинтересованность и пренебрежение»; один спортивный обозреватель описал игрока «Метс» как «безразлично махнув рукой перед телевизором и проигнорировав игру Филлиса»; в то время как другой описал « без интереса футбольного тренера Redskins к управлению мячом и часами».
Паникеры поколения назад были правы, когда предупредили варваров у ворот. Перефразируя поэта: вставай и гневайся, гневайся против смерти просветляющего различия.
П.С. Легиону Phrasedick: Источником «Вы должны знать, когда держать их, знать, когда их сбрасывать» была песня «The Gambler» Дона Шлитца, записанная в 1978 году Кенни Роджерсом. Афоризм, вероятно, использовался раньше и отразился в карточной игре пары поколений до техасского холдема.
Спросите учителя английского: поднять или сзади?
Мой друг Хэми спрашивает:
Учителя звали миссис Портер. Она была обычной школьной учительницей в том смысле, в каком она была в школе. Мы писали автобиографии. Мы должны были представить свои работы остальному классу, и я встал и начал читать свои. У меня нет точной формулировки, но я помню, как читал: «Я вырос …» И миссис Портер, крупная женщина с коротко подстриженными серебристо-белыми волосами, кипела.Она рассказала классу, что я только что назвала себя каким-то животным, потому что человеческие дети «растят», а не растят.
«Один выращивает скот. Или кукурузу. Один« выращивает »детей.
С тех пор я был очень осторожен в использовании слова «воспитанный», и, кроме того, меня заставляет вздрагивать, когда другие люди используют это слово для обозначения воспитания детей. В настоящее время, однако, я вижу, что термин «воспитанный» часто используется для обозначения воспитания детей, человеческих или нет, и даже словари дают определения, соответствующие этому.Что должен делать человек?
Итак, вот мой вопрос — он уже много лет остается в моей голове!
Я помню, как меня упрекали за ту же ошибку, но в моем случае это произошло из-за того, что я использовал слово «поднятый» в книге!
Так как я выросла в США, я всегда использовала «воспитанный» для «воспитанных детей»:
Она выросла в маленьком городке Новой Англии.
Мы вырастили трех прекрасных сыновей.
И, конечно же, я всегда использовал этот термин для обозначения животных и растений:
Семья выращивала короткорогий скот.
Моя жена вырастила прекрасный урожай алой фасоли.
И теперь, когда я заглянул в свой канадский словарь, я обнаружил, что он действительно включает определение «воспитывать», означающее «воспитывать (детей, семью и т. Д.)», Но также указывает, что это употребление «в США»! Так что, возможно, твоя миссис Портер была канадкой, Хэми.
Признаюсь, однако, что я очень редко слышал, если вообще когда-либо слышал «Мы вырастили трех прекрасных сыновей» здесь, в Канаде. Кажется, это случай быстрой смены употребления, когда «выращенный» превратился в чисто формальный термин, в то время как «поднял» — это термин, который автоматически предпочитают большинство ораторов и писателей.Вполне возможно, что американский обиход переместился на север, независимо от мнения миссис Портер.
Такие изменения могут произойти очень быстро. Когда я переехал в Канаду в 1967 году, в каждом канадском доме в гостиной было честерфилд. Теперь такой же предмет мебели — это диван.
воспитывать детей определение | Английский словарь для учащихся
поднять
( поднимает множественное число и 3-е лицо настоящего ) ( поднимает причастие настоящего ) ( поднимает прошедшее время и причастие прошедшего времени )
1 глагол Если вы поднимаете что-то, вы перемещаете это так, чтобы оно оказалось в более высокой позиции.
Он поднял руку, чтобы помахать … V n
Милтон поднес стакан к губам. V n Prep / adv
… небольшая приподнятая платформа. В-изд
2 verb Если вы поднимаете флаг, вы показываете его, перемещая его вверх по шесту или на возвышенность, где его можно увидеть.
Они подняли белый флаг при капитуляции … V n
3 глагол Если вы поднимаетесь, вы поднимаете свое тело так, чтобы вы стояли прямо или чтобы вы больше не лежали ровно.
(= подъем)
Он приподнялся в сидячее положение … V pron-refl
4 глагол Если вы повышаете скорость или уровень чего-либо, вы повышаете его.
(= увеличение)
Ирландия, как ожидается, повысит процентные ставки … V n
… повышенная температура тела. В-изд
5 глагол Поднять уровень чего-либо — значит улучшить его.
(= улучшить)
.
.. новый шаг к повышению уровня грамотности в британских школах. В н
6 глагол Если вы повышаете голос, вы говорите громче, обычно потому, что вы злитесь.
Не повышайте на меня голос, Генри Роллинз! … V n
7 n-count Повышение — это увеличение вашей заработной платы или оклада.
(AM)
Через два месяца Келли повысили зарплату.
в BRIT, используйте прибавку
8 глагол Если вы собираете деньги для благотворительной организации или учреждения, вы просите у людей деньги, которые вы собираете от их имени.
… мероприятия по сбору средств в помощь пожилым людям … В н. За №
9 глагол Если человек или компания собирают деньги, в которых они нуждаются, им удается их получить, например, продав свою собственность или взяв взаймы.
Они собрали деньги на покупку дома и двухсот акров земли. В н
10 глагол Если событие вызывает определенную эмоцию или вопрос, оно заставляет людей почувствовать эту эмоцию или задуматься над вопросом.
Соглашение вселило надежду, что война может скоро закончиться … V n
Авария снова вызывает вопросы о безопасности завода. В н
11 глагол Если вы поднимаете тему, возражение или вопрос, вы упоминаете об этом или доводите до сведения кого-либо.
С ним проконсультировались, и возражений не было. В н
12 глагол Тот, кто воспитывает ребенка, заботится о нем, пока он не вырастет.
(= воспитывать)
Моя мать была удивительной женщиной. Практически в одиночку она вырастила четверых из нас, детей. В н
13 глагол Если кто-то выращивает определенный тип животных или сельскохозяйственных культур, он разводит этот тип животных или выращивает этот тип сельскохозяйственных культур.
Он выращивает 2000 акров пшеницы и сена. В н
14
→
поднять тревогу
→
сигнализация
→
приподнять брови
→
бровь
→
палец поднять
→
палец
→
поднять ад
→
ад
→
рассмешить
→
смеяться
→
поднять крышу
→
крыша
Какое слово в среду: Raise vs.
Задний
Словесные дебаты — это часто страстное дело, каждая из сторон лояльна к определенному набору правил, установленных им учителем английского языка в начальной школе. То же самое и с дебатами о том, какое слово мы должны использовать для описания родителей, воспитывающих своих детей.
Воспитывают ли родители ребенка или воспитывают ребенка? Некоторые говорят, что выращиваются только растения; дети растут — идеальный выбор для сегодняшней «Какой Word среды». Давайте посмотрим на определения из Оксфордского американского словаря :
поднять :: глагол
поднять или перейти на более высокую позицию или уровень; увеличить количество, уровень или силу; причина возникновения или рассмотрения; собирать, взимать или сводить вместе; воспитывать (ребенка)
тыл :: глагол
воспитывать (ребенка) и заботиться о нем, пока он не вырастет, особенно.определенным образом или в месте
Как «воспитание», так и «воспитание» относятся к воспитанию ребенка, хотя это указано как пятое определение для повышения — возможно, это означает, что оно менее приемлемо? хм.
Бекки, друг-бегун, писатель-редактор, говорит, что использует оба слова; контекст определяет, выбирает ли она повышение или повышение. По ее мнению, воспитание детей описывает повседневные действия родителей (предоставление еды, одежды, убежища, образования и т. Д.), Тогда как воспитание детей описывает аспект воспитания (пастырство, руководство, формирование характера и т. Д.)). Это имеет смысл для меня.
И Марк Дэвидсон дает дополнительную информацию в книге «Правильно, неправильно и рискованно: словарь современного американского английского языка»:
Согласно старой поговорке: «Британцы выращивают растения и животных, они воспитывают детей, а американцы растят всех троих.
Это правда. Raise стало вполне приемлемым в отношении воспитания детей на стандартном американском английском. 1
Мне кажется, что споры о повышении против задних — это вопрос британского английского, а не американского английского.
Каков мой вердикт по WWW? Мы живем в Америке, поэтому я говорю, что мы используем американский английский. Также малышей нужно растить и воспитывать. (Вот почему воспитание детей так требовательно.)
Каков ваш вердикт? Дети растут или растут? Вы предпочитаете британский английский или американский английский? Делитесь в комментариях.
Ознакомьтесь с предыдущими приговорами What Word Wednesday здесь.
Источники
1. Марк Дэвидсон, Правильно, неправильно и рискованно: Словарь современного употребления американского английского языка (Нью-Йорк, Нью-Йорк: W.W. Norton & Company, 2006), 449.
Стоимость воспитания ребенка
Автор: Марк Лино, экономист Центра политики и продвижения в области питания в
Еда и питание
18 февраля 2020 г.
Планируется, что в 2015 году семьи потратят в среднем 233 610 долларов на воспитание ребенка, родившегося в 2015 году.
Министерство сельского хозяйства США недавно выпустило Расходы на детей по семьям, 2015 г. . Этот отчет также известен как «Стоимость воспитания ребенка». Министерство сельского хозяйства США отслеживает расходы на воспитание ребенка с 1960 года, и в этом анализе изучаются расходы по возрасту ребенка, доходу домохозяйства, компоненту бюджета и региону страны.
Согласно последним данным Обзора потребительских расходов, в 2015 году семья будет тратить приблизительно 12 980 долларов в год на ребенка в семье со средним уровнем дохода (59 200–107 400 долларов), состоящей из двух детей и состоящих из супружеских пар.Супружеские пары со средним уровнем дохода, родители ребенка, родившегося в 2015 году, могут рассчитывать потратить 233 610 долларов (284 570 долларов с учетом прогнозируемых инфляционных расходов *) на питание, жилье и другие предметы первой необходимости для воспитания ребенка до 17 лет.
стоимость высшего образования.
Куда уходят деньги? В семье со средним доходом на жилье приходится самая большая доля — 29% от общих затрат на воспитание детей. Еда занимает второе место с 18%, а уход за детьми / образование (для тех, кто имеет расходы) занимает третье место с 16%.Расходы варьируются в зависимости от возраста ребенка.
Поскольку семьям часто требуется больше места для размещения детей, расходы на жилье являются самыми большими.
Мы провели анализ по уровню доходов домохозяйств, возрасту ребенка и региону проживания. Неудивительно, что чем выше доход семьи, тем больше тратилось на ребенка, особенно на уход за ребенком / образование и прочие расходы.
Расходы также увеличиваются с возрастом ребенка. Общие годовые расходы в среднем на 300 долларов меньше для детей от рождения до 2 лет и в среднем на 900 долларов больше для подростков в возрасте от 15 до 17 лет.У подростков более высокие расходы на питание, а также более высокие транспортные расходы, поскольку в эти годы они начинают водить машину, поэтому страховка включена или, возможно, для них приобретается вторая машина.
Также наблюдались региональные различия. Семьи на городском Северо-Востоке тратили больше всего средств на ребенка, за ними следуют семьи на Западе, Юге и Среднем Западе. Семьи в сельской местности по всей стране меньше всего тратили на ребенка — расходы на воспитание детей в сельской местности были на 27% ниже, чем в городах на северо-востоке, в основном из-за более низких расходов на жилье и уход за детьми / образование.
Расходы на воспитание детей зависят от эффекта масштаба. То есть с каждым дополнительным ребенком расходы на каждое снижение. Для семейных пар с одним ребенком расходы на одного ребенка в среднем на 27% больше, чем расходы в семье с двумя детьми. Для семей с тремя и более детьми расходы на одного ребенка в среднем на 24% меньше, чем на ребенка в семье из двух детей. Иногда это называют эффектом «дешевле на дюжину». Каждый дополнительный ребенок стоит меньше, потому что дети могут жить в одной спальне; семья может покупать продукты в больших и более экономичных количествах; одежду и игрушки можно передавать по наследству; и старшие дети часто могут присматривать за младшими.
Стоимость продуктов питания снизилась с годами благодаря повышению эффективности американского сельского хозяйства.
Этот отчет — один из многих способов, с помощью которых USDA поддерживает американские семьи посредством наших программ и работы. В нем описываются типичные расходы семей со всей страны, и он используется по-разному для поддержки и обучения американских семей. Суды и правительства штатов используют эти данные для принятия решений о правилах алиментов и выплатах по уходу за приемными семьями. Специалисты по финансовому планированию используют эту информацию, чтобы давать советы своим клиентам, а семьи могут получить доступ к нашему калькулятору «Стоимость воспитания ребенка», который мы обновляем с каждым отчетом на нашем веб-сайте, чтобы посмотреть модели расходов для семей, подобных их.Этот калькулятор — один из многих инструментов, доступных на MyMoney.gov, правительственной службе исследований и обмена данными, связанной с финансовым образованием.
В этом году мы выпустили отчет в то время, когда семьи думают о своих планах на Новый год.
На нашем веб-сайте MyPlate, ChooseMyPlate.gov, мы сосредоточили внимание на новогодних решениях, связанных с питанием, или на том, что мы называем настоящими решениями. Этот отчет и обновленный калькулятор могут помочь семьям в решении финансовых проблем.Этот отчет позволит семьям лучше понять, с какими расходами они могут столкнуться при воспитании детей.
В дополнение к отчету и калькулятору у нас также есть специальный раздел на сайте ChooseMyPlate.gov, в котором представлены советы и инструменты, которые помогут семьям и отдельным лицам сделать выбор в пользу здорового образа жизни, не выходя за рамки бюджета. Наши друзья на MyMoney.gov предлагают массу информации, чтобы помочь американцам спланировать свое финансовое будущее.
Дополнительную информацию о годовом отчете о расходах семей на детей, также известном как расходы на воспитание ребенка, см. На сайте: www.fns.usda.gov/resource/expenditures-children-families-reports-all-years.
* Прогнозируемые инфляционные затраты оцениваются в среднем в 2,2 процента в год.
Эта оценка рассчитывается путем усреднения уровня инфляции за последние 20 лет.
Примечание редактора (8 марта 2017 г.): Сравнение ценности ухода за детьми и образования в сельских и городских районах на северо-востоке обновлено.
Посетите веб-сайт MyMoney.gov Министерства финансов США, чтобы получить дополнительные ресурсы для обеспечения финансового благополучия в этот новогодний сезон!
Категория / Тема:
Еда и питание
Написать ответ
Комментарии
Обучаем детей Доброта готовит их к успеху
Когда наши собственные дети пошли в школу, мы заметили, что многие наши вопросы в конце дня касались достижений.
Ваша команда выиграла? Как прошел тест?
Чтобы продемонстрировать, что забота является основной ценностью, мы поняли, что нам необходимо уделять ей сопоставимое внимание. Мы начали с изменения наших вопросов. Теперь за семейными обедами мы спрашиваем детей, чем они помогли другим. Сначала ответом по умолчанию было «Я забыл». Но через некоторое время стали давать более вдумчивые ответы. Например, «Я поделилась своей закуской с другом, у которого ее не было», или «Я помог однокласснице понять вопрос, который она неправильно ответила на викторине.Они начали активно искать возможности быть полезными и действовать в соответствии с ними.
Как родители, мы также пытались поделиться своим собственным опытом оказания помощи и не забыть включить моменты, когда мы потерпели неудачу. Рассказывая детям о том, как вы сожалеете, что не заступились за ребенка, над которым издевались, может в один прекрасный день их побудить. Вспоминая время, когда вы уходили из команды и бросали своих товарищей по команде в беде, ваши дети могут более внимательно относиться к своим обязанностям перед другими.
Дело не в том, чтобы изводить детей на доброту или болтать морковкой для заботы, а в том, чтобы показать, что эти качества замечаются и ценятся. Дети от природы полезны — даже самые маленькие, кажется, демонстрируют врожденное понимание потребностей других. К полутора годам многие дети уже готовы помогать накрывать стол, подметать пол и убирать игры; к тому времени, когда им исполнится два с половиной года, многие откажутся от своих одеял ради кого-то еще, кто замерзнет.
Но слишком многие дети воспринимают доброту как рутинную работу, а не как выбор.Мы можем это изменить. Эксперименты показывают, что, когда детям предоставляется выбор поделиться вместо того, чтобы быть принужденным, они примерно в два раза чаще проявляют щедрость позже. И когда детей хвалят и признают за помощь, они с большей вероятностью снова помогут.
Мы также можем посоветовать нашим детям помнить о друзьях, которых они заводят. Психологи различают два пути к популярности: статус (который проистекает из доминирования и управления вниманием) и симпатия (который проистекает из дружелюбия и доброты).
Подростков часто тянет к статусу, они стекаются к крутым детям, которые кажутся превосходными, даже если они не особенно хороши. (Каждый родитель может относиться к опыту мышления, Я не могу поверить в поведение этого ребенка. Он больше никогда не придет! ) Дети так же быстро восхищаются сверстниками на основе их достижений — самый быстрый бегун в команде, скажем, или победитель шоу талантов. Мы не думаем, что родители должны следить за дружбой, но мы действительно считаем важным подтолкнуть детей к тому, чтобы они обращали внимание на добрых и сострадательных одноклассников.Мы можем спросить, как эти дети относятся к другим и как они заставляют других чувствовать себя. Это отправная точка для развития дружеских отношений с детьми, у которых есть совместимые ценности, а не с теми, кто их топчет. Мы говорим своим детям, что им не следует тусоваться с популярными детьми, которые насмехаются и смеются, когда одноклассник заходит в кафетерий. Им следует познакомиться с детьми, которые помогают забрать ее поднос.
Как вырастить детей, которые вырастут безопасными и надежными взрослыми |
iStock
Если дети не чувствуют, что им доверяют — или если рядом с ними нет никого, на кого они могли бы положиться — они действительно могут пострадать.Эстер Войчицки, педагог и мать трех дочерей-суперзвезд, объясняет, почему доверие так важно и как его укрепить в молодых людях в нашей жизни.
Эстер Войчицки вдохновила тысячи детей за свою 35-летнюю карьеру в качестве учителя журналистики и английского языка в средней школе Пало-Альто в Калифорнии. Она и ее муж Стэнли вырастили трех исключительно успешных дочерей: Сьюзан (генеральный директор YouTube), Джанет, антрополог, получивший премию Фулбрайта, профессор педиатрии и исследователь) и Энн (соучредитель и генеральный директор 23andMe).Так что она довольно много знает о том, как помогать молодым людям вырасти великими взрослыми. Здесь она пишет о критической важности доверия и о том, как развивать его у детей, начиная с самого раннего возраста.
Все, что вам нужно, — это один человек, только один человек, который доверяет вам и верит в вас, и тогда вы чувствуете, что можете сделать все, что угодно. К сожалению, у многих детей — например, у Майкла, моего бывшего ученика, — нет ни одного человека. Майкл был главным редактором Campanile , газеты средней школы Пало-Альто, в 2013 году, и его трудности совпадают с трудностями многих других молодых людей.
Для Майкла давление началось рано. «У меня были очень строгие родители», — говорит он. «Они сказали бы мне, что если бы я плохо учился в школе, я был бы бездомным». Его ранние учителя тоже не очень поддерживали его, и люди, неверно истолковавшие его поведение и мотивацию, стали обычным явлением в его жизни. «Меня бы упрекали», — говорит он, — «сверстники и преподаватели говорили мне, что если бы я следовал правилам и обращал внимание, конечно, я добился большего. Быть той вещью, на которую наступали, было почти частью моего существа; все, что я делал, превратилось в какой-то моральный недостаток.
”
К тому времени, когда он добрался до моего класса, Майкл описал себя как «полностью сгоревший, как куча пепла». Школьная газета была единственной вещью, из которой он черпал какое-либо значение, и все же он с трудом мог собраться с силами, чтобы появиться. Но он это сделал. Я узнал его как умного, но разобщенного ребенка. Он приходил в класс и понятия не имел, что он хотел сделать или о чем написать.
Я видел так много таких студентов — они боятся, но они также бунтуют. Они не сотрудничают.Они сложные, даже агрессивные, потому что каждый из них плохо себя чувствует. Они постоянно пытаются доказать себе и другим, что они лучше, чем все думают, но они постоянно боятся, что проиграют.
Во время одного из наших продюсерских вечеров Майкл боролся с домашним заданием по теории музыки. «Я был измотан, пытаясь понять это задание, — говорит он, — и я выполнял его наполовину». Другие студенты дразнили его за то, что он борется, и он думал про себя, как часто делал: «Верно, я не могу этого сделать. «Я увидел, что происходит, подошел к детям и сказал:« Ему требуется больше времени, потому что он умен ». В глубине души я знал, что Майкл хотел сделать все правильно, а не торопиться.
Это был первый раз, когда Майкл услышал, как взрослый сказал, что его способности и интеллект были замечены и уважаемы. «Слышать извне подтверждение того, что кто-то верил в меня, — говорит он, — даже в присутствии других студентов, которые не верили — это было здорово. Это помогло мне не рассыпаться ».
Этот день стал для него поворотным.Он начал доверять себе и призывал к этой новой уверенности в студенческие годы всякий раз, когда он сталкивался с препятствиями или кто-то говорил ему, что он никогда не справится. Затем он получил степень невролога в Университете Джона Хопкинса, где сейчас занимается нейропсихиатрическим исследованием. Он случайно нашел своего единственного человека, который поверил в него, и это имело все значение.
Иногда родители и учителя забывают, насколько мы важны в жизни наших детей.
У нас так много контроля над формированием их уверенности и самооценки.И все начинается с доверия, с веры в то, что ребенок способен, даже несмотря на неудачи, сюрпризы и все сложности, которые возникают в процессе взросления.
Доверие расширяет возможности детей, будь то в классе или в мире в целом, и процесс развития доверия начинается раньше, чем вы думаете. Младенцы, надежно привязанные к своим родителям, которые чувствуют, что могут доверять им и полагаться на них, избегают многих поведенческих, социальных и психологических проблем, которые могут возникнуть позже.Основное чувство безопасности ребенка в мире основано на том, что его опекун — это тот, на кого он может положиться.
Помните, доверие взаимно. Степень, в которой ваши дети могут вам доверять, отразится на их собственной способности доверять. Исследования показывают, что дети, признанные учителями менее заслуживающими доверия, демонстрируют более высокий уровень агрессии и более низкий уровень «просоциального поведения», такого как сотрудничество и обмен.
Недоверие к детям также ассоциируется с их социальной изоляцией и одиночеством.
Если мы в детстве не чувствуем, что нам доверяют — или если рядом нет никого, кому мы можем доверять, — нам трудно это преодолеть. Мы растем, думая, что нам нельзя доверять, и мы принимаем это как черту характера. Подобно Майклу, мы становимся тем, кем себя представляем, и можем пострадать за это.
Итак, как нам добиться доверия к нашим детям? Мы обычно думаем о доверии, как о том, чтобы передать нашему подростку ключи от машины и разрешить ему водить машину самостоятельно или разрешить нашему 12-летнему ребенку впервые остаться дома одному.Но доверие нужно начинать вскоре после рождения детей.
Младенцы наблюдают за каждым нашим движением, поскольку они учатся получать от нас то, что им нужно. Они знают, как заставить нас улыбнуться. Они знают, как заставить нас плакать. Они могут зависеть от нас во всем, но они намного умнее, чем мы думаем. Вам нужно реагировать на их потребности, особенно на раннем этапе, чтобы они чувствовали, что вы и их окружение заслуживаете доверия, но это также прекрасное время, чтобы начать преподавать вашему ребенку несколько важных уроков.
Многие родители действуют из-за собственной неуверенности или сомнений: разве они не нужны их ребенку? А если нет, то какие они родители? Я твердо верю, что вы хотите, чтобы ваш ребенок хотел, чтобы был с вами, а не , чтобы был с вами.
Это напряжение сначала возникает во сне. Ваши дети могут и будут спать самостоятельно, если вы верите, что они могут это делать, и если вы научите их этому. Дети учатся успокаивать себя, когда им предоставляется возможность, сосая пальцы, используя пустышки или играя с игрушками.У моих дочерей всегда были мягкие игрушки, и иногда я просыпалась и обнаруживала, что Сьюзен разговаривает со своим плюшевым мишкой. Джанет пела в постели. Поскольку мы построили доверительные отношения, они узнали, что могут развлекать себя и удовлетворять множество собственных потребностей, а это означало, что мы с мужем должны были спать. Беспроигрышный вариант.
По мере того, как дети растут, им может быть предоставлено все больше и больше возможностей повысить свою надежность.
Выбор, который вы сделаете вместе с ребенком, будет зависеть от культуры вашей семьи.Вы всегда хотите спросить себя, укрепляете ли вы активное доверие к ним или закрываете ребенка. У маленьких детей небольшие достижения могут укрепить их доверие и веру в себя. Они сами завязывают обувь, и это работает! Они сами одеваются, и это работает! Они ходят в школу пешком, и это тоже работает! Благодаря этим маленьким победам они могут увидеть ощутимые результаты своих усилий.
Хотя вы не всегда можете доверять маленькому ребенку возможность делать осмысленный выбор, вы можете помочь ему в рассмотрении вариантов и выборе лучшего. Если я дам своему девятилетнему внуку леденец и скажу ему не есть его, я знаю, что он все равно будет. Но если бы я объяснил, почему ему не следует его есть, что сахар вреден для здоровья и может даже вызвать кариес, а употребление его перед ужином испортит его аппетит, он мог бы начать учиться делать лучший выбор. Хорошо, он все равно может пойти и съесть леденец, но по мере того, как мы работаем над такими решениями с течением времени, он будет развивать навыки для здорового образа жизни и заботиться о себе.
Каждая эпоха приносит свои экземпляры доверия. Когда моим дочерям было около пяти лет, я спрашивал их, голодны ли они, и потом верил их ответу. Я принесла с собой закуски на случай, если они недооценивают свой голод. Если бы мы долго ехали на машине, и они не хотели есть, когда мы останавливались перекусить, я бы объяснил, что мы не будем останавливаться в другом ресторане на несколько часов, и я позволил бы им решать, что делать. Я доверял им решение о еде.
С подростками родители могут развить доверие, выполнив серию шагов .Например, вот как я смогу завоевать доверие с помощью покупок, одного из моих любимых образовательных занятий.
Шаг 1: Родитель делает все, выбирая и покупая все предметы, необходимые ребенку.
Шаг 2: Вы доверяете своему ребенку пойти с вами в магазин и позволяете ему принимать большинство решений о покупке (выделение детям определенного бюджета — прекрасный способ научить их финансовой ответственности).
Шаг 3: Вы позволяете своему ребенку собирать необходимые предметы самостоятельно; вы вдвоем встречаетесь у касс в назначенное время и вместе делаете последние покупки.
Шаг 4: После того, как вы построили основу доверия и научили своего ребенка, как относиться к деньгам, вы можете дать ему свою кредитную карту и позволить им делать покупки самостоятельно (многие основные кредитные карты позволяют вам добавлять minor как авторизованный пользователь). Конечно, вы проверите списание средств и научите их проверять выписку по кредитной карте вместе с вами в конце месяца.
Еще один способ оценить надежность вашего подростка — проверить, сдерживают ли он свое слово. Они сказали, что будут дома к 8 часам вечера — да? Если они опоздали, они звонили или писали вам заранее? После того, как они докажут, что им можно доверять, увеличьте их свободы и обязанности.
И если им все еще нужно научиться приходить домой вовремя, поговорите о том, что пошло не так, и вместе устраните неполадки в следующий раз.
Некоторым детям просто трудно успевать, но не сдавайтесь — дайте им больше возможностей учиться. В конце концов, управление временем — это навык, которого не хватает и многим взрослым.
Если дети не обладают доверием и не чувствуют себя заслуживающими доверия, им будет очень трудно стать независимыми. Они не научатся доверять и уважать себя. Когда мы напуганы и склоняемся над нашими детьми, они начинают бояться.
Выдержки из новой книги Как вырастить успешных людей: простые уроки для радикальных результатов Эстер Войцицки. Авторские права © 2019 Esther Wojcicki. Используется с разрешения издательства Houghton Mifflin Harcourt Publishing Company.Все права защищены.
Посмотрите ее выступление на TEDxBerkeley прямо сейчас:
.