Что делать если твои родители хотят развестись: Родители разводятся что делать: ответы психологов подросткам и сверстникам

Родители разводятся что делать: ответы психологов подросткам и сверстникам

22.09.2017

На детский телефон доверия 8-800-2000-122 часто обращаются дети и подростки, родители которых решили развестись или уже находятся в процессе развода. Наверное, ты и сам знаешь, что многие сейчас семьи переживают эту проблему и, возможно, твои сверстники и друзья уже через это прошли. Многим детям часто кажется, что если родители стали чаще и постоянно ругаться, то дело идет к разводу и разрыв неминуем. Как быть в этой ситуации? Что делать, если родители близки к разводу или уже собираются разводиться? Как принять их решение? На эти вопросы тебе поможет найти ответы данный лайфхак и специалисты детского телефона доверия.

Развод — это тяжелая эмоциональная ситуация для всей семьи, и, конечно же, дети очень переживают из-за этого.

С какими вопросами и переживаниями обращаются твои ровесники на детский телефон доверия, если их родители находятся в ситуации развода?

• Ощущение растерянности из-за невозможности повлиять на ситуацию
• Чувство вины. Кажется, что родители разводятся из-за тебя или это как-то связано с тобой
• Страх потерять семью, кого-то из родителей или обоих
• Ощущение одиночества из-за того, что родители заняты разводом, и у них не остается времени на тебя
• Тревога, обида, злость на родителей, за то, что ты оказался в этой ситуации и не знаешь, что делать, боишься и не знаешь, как выразить все то, что накипело из-за этой ситуации
• Сложные чувства и обида на одного из родителей
• Страх за будущее из-за непонимания, как будет жить твоя семья после развода и как ты будешь общаться с родителями дальше, с кем останешься жить

Что делать если твои родители постоянно ссорятся?

1. Придерживайся нейтральной позиции, даже если кто-то из родителей будет пытаться настраивать тебя против другого в порыве эмоций. Они делают это не специально, просто каждому нужна поддержка в трудную минуту, и они не всегда понимают, как это отражается на тебе.

Если чувствуешь, что тебя вовлекают в ссору или просят занять чью-либо сторону, скажи родителям следующее: «Мама/папа, я понимаю, что тебе нужна поддержка, но я не могу занять чью-то сторону, потому что вы одинаково важны для меня. Не заставляй меня делать выбор, это очень тяжело, и я переживаю не меньше вас обоих».

2. Постарайся сохранять спокойствие, насколько это возможно, просто знай, что этот трудный период жизни вашей семьи обязательно закончится. Если справляться со своими эмоциями одному будет тяжело, ты всегда можешь обраться за помощью к психологу детского телефона доверия и поделиться своими переживаниями, рассказать о своей ситуации.
3. Делись своими переживаниями, открыто говори о том, что ты чувствуешь. Например: «Мне очень трудно видеть, как вы ссоритесь друг с другом; я не знаю, что мне делать, когда кто-то из вас начинает кричать, мне очень тяжело из-за того, что вы стали плохо относиться друг к другу, я боюсь, что вы решите развестись».

Озвучивай родителям все, что тебя беспокоит, но делай это в конструктивной форме. Называй свои чувства, а не демонстрируй их через обиду на родителей, отказ от общения с родителями, включение в конфликт.

Важно сказать прямо родителям, что тебе обидно, что они перестали обращать на тебя внимание, а не демонстративно избегать общения с ними или наказывать их своим сложным поведением в школе, отстранением и попыткой нарушить установленные правила и договоренности в семье.

4. Оставь ответственность за происходящее родителям. Они взрослые люди и могут сами нести ответственность за свои отношения и решения. Даже если они примут решение развестись, это будет их выбор и их история отношений. Ведь ты всегда защищаешь свое личное пространство и свои отношения с друзьями и девушкой\парнем и считаешь, что это сугубо твое дело, так и сейчас попробуй посмотреть на эту ситуацию со стороны и принять то, что они как взрослые люди должны пережить и разобраться в этом самостоятельно.

Возможно, у тебя самого уже был опыт расставания с парнем или девушкой, и ты знаешь, что в какой-то момент приходит понимание, что ты не хочешь быть с кем-то вместе по совершенно разным причинам. Так и у твоих родителей, несмотря на то, что когда-то они приняли решение стать парой, сейчас возникло понимание, что дальше им будет лучше расстаться и не мучить друг друга. Возможно, только один из них принял такое решение, а второй переживает боль, разочарование и обиду, и ему нужна твоя поддержка и забота.

Что делать, если решение о разводе принято?

1. Помни, что в этом нет твоей вины, и твои попытки помочь им сохранить отношения все равно не повлияют на их выбор. Отношения между мамой и папой – это их зона ответственности и только они могут в этом разобраться.
2. Знай, все эмоции, которые ты испытываешь сейчас – это нормально и через это проходили многие твои сверстники. Ты всегда можешь узнать, как это было у них, что они чувствовали, и что помогло им справиться и пережить это!

Если тебе грустно, страшно, обидно – не держи эти переживания в себе, говори об этом открыто, и ты можешь позвонить в любой момент на детский телефон доверия, когда поймешь, что стало трудно и нужно с кем-то, кто поймет и услышит тебя безооценочно и конфиденциально.

3. Задавай вопросы. Всех людей больше всего пугает неизвестность. Чем больше ты будешь знать о ситуации, тем легче тебе будет ее принять.

Спроси родителей о том, что будет происходить дальше: как вы теперь будете жить? Где будет жить мама или папа, с кем из родителей будешь жить ты, как теперь вы будете видеться с тем родителем, кто переедет в другую квартиру/дом, и другие вопросы, которые тебя беспокоят.

Если ты хочешь, чтобы твое мнение о том, с кем будешь жить ты, было учтено, скажи об этом.

4. Постарайся принять решение родителей о разводе. В этой ситуации ты не сможешь ничего изменить, попытки давить на родителей, уговаривать, не помогут исправить ситуацию, а лишь больше расстроят всех. Поверь, решение о разводе было тяжелым для твоих родителей, и если оно принято, значит это действительно единственный возможный выбор. Отнесись к нему с уважением, как бы тебе ни было тяжело.
5. Помни, что родители разводятся друг с другом, а не с тобой. От того, что они перестанут быть мужем и женой, они не перестанут быть твоими мамой и папой.

Возможно, сначала вам будет не просто. Всем нужно время, чтобы перестроиться на новый уклад жизни, но постепенно вы научитесь жить в новой ситуации.

6. Если в какой-то момент тебе понадобится помощь и поддержка, ты всегда можешь позвонить бесплатно и анонимно на детский телефон доверия по номеру 8-800-2000-122.

Знай, что ты не одинок/а, многие твои ровесники прошли через развод родителей, но сумели пережить эту непростую ситуацию и сохранить теплые отношения с обоими родителями и смогли адаптироваться к новой ситуации. Психологи детского телефона доверия помогут тебе найти ресурсы, чтобы справиться с этой ситуацией и принять такие кардинальные изменения в твоей жизни.

Жизнь после развода родителей есть, и она может дать тебе новый опыт и понимание, как справляться с трудностями и что ценить и беречь отношения нужно каждый день!

Любая боль со временем проходит, а на ее место приходит радость и покой. Если тебе сейчас тяжело, прочитай эту притчу о царе Соломоне и его кольце. Быть может, ты найдешь в ней те самые, нужные сейчас слова поддержки.

Жил был мудрый царь Соломон. Но несмотря на свою мудрость, жизнь его не была спокойной. И обратился однажды царь Соломон за советом к придворному мудрецу с просьбой: «Помоги мне — очень многое в этой жизни способно вывести меня из себя. Я сильно подвержен страстям, и это очень мне мешает!» На что Мудрец ответил: «Я знаю, как помочь тебе. Надень это кольцо — на нем высечена фраза: «ЭТО ПРОЙДЕТ!» Когда тебе постигнет сильный гнев или сильная радость, посмотри на эту надпись, и она отрезвит тебя. В этом ты найдешь спасение от страстей!».

Шло время, Соломон последовал совету Мудреца и обрел спокойствие. Но настал момент и однажды, как обычно, взглянув на кольцо, он не успокоился, а наоборот — еще больше вышел из себя. Он сорвал кольцо с пальца и хотел зашвырнуть его подальше в пруд, но вдруг заметил, что и на внутренней стороне кольца имелась какая-то надпись. Он присмотрелся и прочитал: «И ЭТО ТОЖЕ ПРОЙДЕТ…»

Поделиться в соцсетях:

Вернуться к списку статей

Что делать, если родители разводятся: советы психологов

Когда твои родители разводятся, первое, что нужно сделать — это спросить себя (ни маму, ни папу, ни подругу): «Как я к этому отношусь?». Чтобы получить ответ на этот вопрос, иногда достаточно просто взять в руку карандаш и не задумываясь написать: «Я _______ чтобы родители развелись!». Вставь в пропуск то, что кажется тебе самым честным — «хочу», «не хочу», «жду». Наиболее честный ответ на этот вопрос поможет тебе разобраться в каком направлении идти дальше. Ситуации бывают разные.

Бывает так, что мы, психологи, порой настаиваем на разводе людей, так как не все отношения приносят пользу. Поэтому то, что ты написала вместо пробела, не должно удивлять или пугать тебя — это твое мнение, и ты имеешь на него полное право.

Если же ты сомневаешься в принятом решении, то можно сделать следующее:

• Подумай, какие плюсы от развода твоих родителей, какие минусы?

• Запиши их в разные колонки. Чего больше?

• Совпадает результат с данным ранее ответом?

Если ты поддерживаешь родителей в их решении, если бракоразводный процесс проходит мирно, скажи своим родителям что ты принимаешь их решение. Это немого облегчит их переживания.

А еще тебе предстоит принять сложное решение — с кем ты будешь жить? Традиционно в нашей стране дети остаются жить с матерью, но это не всегда правильно. Я считаю, что девочкам при разводе родителей лучше остаться все же с папой, а не с мамой, но при условии, что папа способен дать тебе хорошее воспитание, образование и способен тебя обеспечивать. Оставшись с ОТВЕТСТВЕННЫМ папой, ты обеспечишь себе в будущем свою счастливую семью с твоим мужем. А вот если у тебя есть брат, ему лучше все же остаться с мамой.

Что же делать, если ты не хочешь, чтобы твои родители развелись? В этом случае стоит подумать, что ты можешь сделать чтобы исправить ситуацию. Первое, что ты должна сделать — это сказать своим родителям, что ты не поддерживаешь их в этом решении. Расскажи им о своих опасениях по поводу их развода. Скажи, что ты чувствуешь.

• Важно: говори это в присутствии обоих родителей, чтобы они оба тебя слышали, ни в коем случае не разговаривай с каждым по отдельности. Если это возможно, то не принимай ни чью из сторон, займи свою позицию.

Но при этом помни, что учить родителей дело совершенно не благодарное. Поверь — они уже «все умеют». Предложи им поработать с семейным психологом.

Думаю, стоит рассказать тебе о том, какие установки могут сделать ситуацию лишь хуже:

1. «Если я буду плохо учиться, то они решат, что мои оценки нужно исправлять только вместе, и не разведутся» — это совершенно не так. Скорее это добавит масла в огонь и родители начнут обвинять друг друга в снижении твоей успеваемости, а тем временем у тебя появится больше работы. Согласись, исправлять оценки — это тяжело, а когда есть сложные душевные переживания, исправлять их еще труднее.

2. «Пойду на зло им — буду отрываться с друзьями» — так себе решение. Веселье будет совершенно ненастоящее, и твои переживания от такого «веселья» никуда не уйдут, а вот проблемы могут возникнуть.

3. Любые манипуляции. Помни золотое правило — каждый манипулятор рано или поздно попадает в сети собственных манипуляций. Если ты будешь ставить условия родителям и шантажировать их, то в этой ситуации они, может быть, и сохранят семью, но не факт, что эта семья будет здорова. Но вопрос «Что я могу сделать, чтобы вы остались вместе?» заставит их основательно задуматься.

4. «Я плохо себя вела, недостаточно хорошо училась, поэтому они разводятся». Думаешь, ты виновата в том, что твои родители не смогли договориться? Ну тогда возьми на себя вину и за ссору героев твоего любимого сериала. Запомни сейчас и навсегда: во всех проблемах детей в той или иной степени виноваты их родители и никогда наоборот.

Развод родителей — это всегда непростой период, поэтому если ты чувствуешь, что тебе тяжело, и ты не справляешься с этой ситуацией, тогда тебе стоит обратиться к психологу. Существуют бесплатные центры психологической помощи детям, в которые, как правило, ты можешь обратиться самостоятельно и полностью анонимно, если тебе уже есть 14 лет.

• Если у тебя не получилось найти подобный центр, то ты можешь всегда позвонить по бесплатному детскому телефону доверия 8 800 2000 122 и специалисты, работающие там, окажут тебе квалифицированную помощь и сохранят все твои секреты.

Что делать, если родители разводятся? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 4 мин.

Вопрос читателя: 

Мои родители решили развестись. Я до последнего надеялась, что этого не случится. Но они уже подали заявление на развод.

Наташа

Ответ психолога:

На вопрос отвечает христианский психолог — консультант Лазарев Максим Анатольевич

Ужасно, когда родители разводятся. Чувствуешь, что привычный мир рушится, а дальше чернота, неизвестность. Ощущение, что надо выбрать чью-то сторону. Развод родителей – это то самое событие, которое делит жизнь на «до» и «после».

Вообще семью можно сравнить с системой, в которой есть определенные связи. «Муж-жена», «отец-сын», «бабушка-внучка». Часто мы забываем, что мама и папа не всегда только мама и папа – они еще и муж с женой. Два взрослых человека со своими отношениями, чувствами, интересами. Разводятся муж и жена. Вашими родителями они при этом быть не перестают – это очень важно помнить.

Обычно развод – самая крайняя мера, к которой прибегают супруги. К нему не приходят ни с того ни с сего, он зреет довольно долго и, когда запускается сам процесс, уже редко можно что-то изменить. Если родители действительно хотели сохранить семью, они перепробовали все, что можно – разговоры, письма друг другу, семейные советы, встречи со священником, психологом и т.д. Если вас держат в курсе этих дел убедитесь, что они ничего не забыли и попробовали наладить отношения всеми доступными способами. А если они забыли сделать что-то из вышеперечисленного – напомните им об этой возможности.

Сложно, а порой и вовсе невозможно, сказать, кто виноват в разводе. Да и не всегда это нужно.
Главное понимать, что ничьей другой вины здесь нет. Это дело двух взрослых людей. Вам обязательно надо помнить о том, что именно они приняли это решение и ни в коем случае не винить себя.

Иногда случается так, что один или оба родителя пытаются «привлечь» на свою сторону ребенка. Это может быть расчет или эмоциональная, спонтанная реакция. Ведь порой бывает так, что взрослые обижаются один на другого и им, как детям, хочется как можно сильнее друг другу досадить. Иногда, если обида слишком затуманивает разум, в ход идут любые средства, в том числе и попытки манипулировать ребенком. Один родитель может говорить гадости про другого, указывать на недостатки, напоминать о том, как тот что-то не разрешал вам. Ни в коем случае не поддавайтесь провокациям! Это только голос глубокой обиды и ничего больше. Вспомните все хорошее, что было у вас с мамой и папой – вместе и отдельно с каждым. Старайтесь не обсуждать никого в его отсутствии.

А еще иногда кажется, что если вы встанете на чью-то сторону, то станет легче. Это не так, хотя порой заметно не сразу. Спустя какое-то время вы можете начать скучать по «враждующей» стороне, винить себя за то, что встали на эту позицию, раскаиваться. Извиниться будет сложнее, чем просто не занимать обвинительную позицию в отношении одного из родителей.

Часто развод сопровождается ссорами. Больно, неприятно, тяжело смотреть на то, как два любимых тобой человека выясняют отношения. Насколько возможно – постарайтесь оградить себя от этого: попросите родителей не выяснять отношения в вашем присутствии. Если до них не достучаться – сами уходите на время. Они не роботы и не всегда могут сдержать свои чувства. Помните – они ссорятся не из-за вас, а из-за того, что происходит в их отношениях.

Если вы уже не совсем ребенок, вероятнее всего вам придется выбирать, с кем жить. Это очень непростое решение. Не принимайте его на эмоциях, взвесьте все плюсы и минусы, дайте себе время на трезвую оценку всего происходящего.

Самое важное в этой ужасной ситуации — сохранить себя и отношение к маме и папе. Расскажите им о том, что чувствуете. Вы наверняка очень любите своих родителей. И им обоим нужна ваша любовь, также, как и вам их. Дайте им понять, что вам ужасно больно и грустно от их развода, но любить меньше от этого вы их не стали.

Итак, если резюмировать ответы на вопрос «Что делать?» вот, что можно выделить:
· Помните, что после развода мама и папа так и останутся вашими мамой и папой.

· Убедитесь, что для сохранения брака было сделано все. Уточните, пробовали ли они прийти к каким-то компромиссным решениям, советовались ли они с семьей, обращались ли за духовной поддержкой к священнику, ходили ли на встречи с психологом?

· Помните, что вы не виноваты в разводе!

· Не занимайте чью-то позицию. Старайтесь не обсуждать маму или папу в их отсутствии.

· Поделитесь с родителями тем, какие чувства вы испытываете – как вам тяжело от того, что они разводятся.

· Любите маму и папу.

На заставке фрагмент фото red line highway

Мне 30, а родители разводятся

«Если дети вырастают в полной семье, это означает, что совместная жизнь их родителей длилась 20, 25, а то и 30 лет подряд, — напоминает психиатр и семейный психотерапевт Серж Эфез (Serge Hefez). — Столь долгий союз представляется незыблемым, как само мироздание. Он сопровождает жизнь с самого детства. Он — основа основ. И нам просто необходимо знать, что она прочна. Когда родители разводятся, стабильности больше нет, мир буквально рушится». Для Галины, 35 лет, расставание мамы с папой три года назад стало громом среди ясного неба: «Они всегда были неразлучны, вообще не ссорились. Я лишилась главной иллюзии — что родители вечно будут вместе». Надо сказать, что обратная ситуация, как, например, у Риты, чье детство было не самым радужным из-за жестокого и скандального отца-алкоголика, мало что упрощает.

«Даже если родители часто ссорились, — говорит Серж Эфез, — их союз представляется нерушимым, несмотря на конфликты».

Риту действительно долго не покидало чувство неприкаянности: «Я думала: если уж мой отец ушел, я больше ни одному мужчине не смогу доверять. Как будто все, чем я дорожила: доверие, любовь, поддержка, мгновенно обесценилось».

Страдания взрослых детей не всегда выражаются напрямую. «Я помню случай из своей практики, — говорит директор исследовательского центра семейных проблем в Тулузе Жослин Дахан (Jocelyne Dahan). — Разводилась 70-летняя пара. Их 40-летние дети, сами родители, были в полной прострации: «Это невероятно, как вы могли с нами так поступить!» Маскируя боль, «большие» дети часто прикрываются интересами своих детей. «Я не знала, как подготовить дочь к этому разводу, — объясняет 36-летняя Яна. — Мои родители живут за городом, она и так видела их нечасто. А с тех пор как они год назад развелись, мы больше не ездим к бабушке и дедушке, потому что они живут отдельно, и моя девочка разрывается между ними. Я бы, конечно, очень хотела, чтобы все оставалось по-прежнему». В общем, приходится отказываться не только от образа благополучной родительской пары, но и забывать о добрых дедушке и бабушке, в чьем гостеприимном доме собирается вся семья.

«Рождение ребенка сближает с родителями, потому что семья становится трехмерной, — отмечает Серж Эфез. — И именно третье, старшее, поколение — важный гарант стабильности. При разводе вся пирамида рушится, что и порождает ощущение полной растерянности».

Гнев — одно из самых распространенных чувств по отношению к неблагополучным родителям. «Если бы мне не пришлось бесконечно решать их проблемы, я бы могла гораздо больше успеть в жизни, — уверена Наталья. — А так я ни на минуту не могла от них отключиться, это все равно что иметь ребенка-инвалида».

СНОВА ЗАМУЖ?

У мужчин на 23% больше шансов снова создать семью после развода, чем у женщин. А с возрастом разрыв все больше увеличивается. Одиноких женщин между 60 и 64 годами в Европе в два раза больше, чем одиноких мужчин. А с 75 лет их уже в четыре раза больше, чем мужчин. Этому есть несколько объяснений: конечно, прежде всего большая продолжительность жизни женщин, а также то, что мужчины снова вступают в брак с женщиной своего возраста или, что чаще, с более молодой, а это расширяет возможности для поиска.

Что делать, если родители разводятся: чувства детей

Развод для обоих супругов – это нелегко, он может сопровождаться переживаниями, обидами и ссорами. Все зависит от той причины, по которой возлюбленные решили закончить свои отношения. Однако в любом случае развод – это больно, даже если решение было принято обеими сторонами. Когда в доме есть ребенок, все усложняется еще больше. Мужчина и женщина погружены в свои проблемы и иногда просто забывают, что рядом дети. Что делать если родители разводятся и как чаду пережить стресс? Данный вопрос всплывает очень часто в современном мире.

«Карточный домик»

Семья дает малышу все, что ему нужно – заботу, любовь, понимание, поддержку в трудных ситуациях. Он знает, что если вдруг что-то случится, всегда сможет прийти домой и поговорить с родителями. Ведь именно они для ребенка – это два самых важных в жизни человека.

Что происходит, когда пара решает расторгнуть брак? Возлюбленные заканчивают свою собственную историю. Они когда-то жили отдельно друг от друга, у каждого была своя жизнь. Для ребенка все иначе. Малыш с самого рождения находился рядом с мамой и папой, теперь все изменится. Для него это настоящая катастрофа, независимо от возраста. Все рушится, как карточный домик. Переживания гложут изнутри. В данный момент мама и папа должны это понимать и поддержать чадо, даже если им самим больно. Очень часто родители погружаются в себя и забывают про общего ребенка, думают, что со временем он сам все поймет.

Конечно, время лечит, но малышу поддержка самых близких людей просто необходима.

Развод родителей для детей

Когда твои родители хотят развестись, в душе бушует настоящий ураган. Но это далеко не все проблемы и переживания, с которыми сталкиваются дети в любом возрасте.

Что переживают дети:

• Гнев, разочарование. Чаду казалось, что у него счастливая семья и так будет продолжаться вечно. Если малыш узнает о намерениях мамы и папы разойтись, вся утопия разрушается. Вполне понятно, почему это вызывает такие чувства, как гнев и разочарование.
• Страх. Когда мать или отец уходит из семьи, для ребенка – это огромная потеря. Ситуация воспринимается не как обычное расставание двух взрослых и самодостаточных людей, а как потеря родного человека. Чадо думает, что его бросили и очень боится этого. Если мама и папа не поговорят с ним, страх будет прогрессировать. Малыш будет бояться потерять тех людей, которые еще остались с ним рядом. Именно по этой причине родителям очень важно постоянно говорить ребенку о том, что его любят, как бы часто он это ни спрашивал.
• Чувство вины. Больше всего такое чувство характерно для детей возраста от 3-х до 7-ми лет. В этот период они очень чувствительны и чувствуют себя ответственными за отношения мамы и папы. Ребенку может казаться, что они расходятся именно из-за него, из-за его плохого поведения. В такой ситуации чадо пытается примирить свои родных людей, обещает, что впредь будет хорошо себя вести и слушаться. Родители должны найти нужные слова, чтобы объяснить, что малыш не виноват.
• Одиночество. Если родители разводятся, они очень часто погружаются в себя, не думая об общем ребенка. Конечно, расторжение брака дается нелегко. Но, когда мама и папа думают о своих проблемах, детям кажется, что о них забыли. Ребенок чувствует себя одиноким и никому не нужным.
• Обида. Она возникает по той причине, что развод для малыша – это осознание развала семьи. Он думает, что родители специально это делают и не думают о нем. Маме и папе нужно найти доводы, чтобы объяснить то, что так будет лучше.

Как вести себя родителям

Зачастую мама и папа сами не знают, как сделать так, чтобы их общий малыш максимально спокойно пережил их развод. Есть несколько полезных рекомендаций, которые помогут родителям встать на правильное русло и контролировать свое поведение.

• Постарайтесь максимально окружить свое чадо теплом и заботой. Важно не просто сидеть и смотреть с ним телевизор, а играть, делать что-то вместе. Даже если муж и жена в это время уже живут порознь, необходимо разделить время. Малыш будет понимать, что родители о нем не забывают. К тому же совместные игры с ребенком положительно скажутся не только на его психике, но и успокоят родителей.
• Обманывать чадо и скрывать происходящее – это большая ошибка. Ребенок должен знать о намерениях своих отца и матери. Просто нужно найти такие слова, чтобы преподносить информацию максимально сдержанно и мягко.
• Кардинально менять условия жизни нельзя. Как бы тяжело ни было бывшим возлюбленным, они должны делать все для ребенка.
• Есть информация, о которой малышу знать не надо – это раздел имущество. Постарайтесь, чтобы он не узнал о судебном разбирательстве, когда оно состоится, и какое решение будет принято.
• Ни в коем случае нельзя перетягивать малыша на чью-то сторону. Муж и жена должны думать о его психике и, несмотря на возможную взаимную неприязнь, цивилизованно договориться, с кем он будет жить в дальнейшем и как часто видеться со вторым родителем.
• Если супруги решили развестись по веской причине (измена, предательство, ненависть и взаимная неприязнь), ни в коем случае нельзя в присутствии общего чада говорить плохо друг о друге. Это лишь усугубит психическое состояние ребенка, независимо от его возраста.
• Бывшие возлюбленные должны перевернуть свой развод таким образом, чтобы ребенок понял, что их проблемы не скажутся на нем. Развод – это расставание мужа и жены, чадо тут ни при чем.

Как сказать детям о расторжении брака

Внимание! В статьях описываются типовые способы решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — задайте вопрос и получите консультацию бесплатно:

или позвоните прямо сейчас на телефон горячей линии:

8 (800) 350-29-83 — Для регионов России

8 (499) 938-45-81 — Москва и Московская обл.

8 (812) 425-61-42 — Санкт-Петербург и Ленинградская обл.

Это быстро и бесплатно!

Любые перемены в отношениях между родителями касаются, в том числе их детей, развод не является исключением. Однако если мужем и женой что-то не ладится, не стоит травмировать ребенка. Не имеет значения, сколько чаду лет – 10 или 18, в любом возрасте разногласия между матерью и отцом могут травмировать психику.

Сообщать чаду о разводе нужно только тогда, когда решение обосновано и уже было принято окончательно. В такой ситуации мама и папа должны найти время для того, что посидеть с малышом и все ему объяснить. Причем делать это необходимо без нервов и криков. Бывшие муж и мужа должны рассказать чаду, что им вместе тяжело и порознь будет лучше. Очень важно отметить, что данное решение никак не скажется на ребенке, что они по-прежнему его любят.

Маме и папе нужно заранее подготовиться к реакции своего чада. Вполне нормально, если малыш начнет плакать, кричать и ругаться. Когда твои родители хотят развестись – это тяжело принять, чадо имеет полное право выразить свои эмоции и переживания.

«Упреждающие» фразы, которые подготовят чадо к тяжелому разговору:

• «Наверное, ты будешь очень расстроен, когда узнаешь новость, которую мы хотим тебе сказать».
• «Мы понимаем, что ты очень огорчен нашим решением разойтись».
• «Мы понимаем, что ты на нас невероятно зол и думаешь, что мы рушим семью».

Может показаться, что фразы грубо звучат, но это не так. Они помогут малышу разобраться в том, что он чувствует – злость, обиду или безразличие. Позвольте ему немного обдумать услышанное и сказать свое мнение. Убедите чадо в том, что на нем решение о расторжении брака никак не скажется, что любить меньше от этого вы его не станете.

Пройдет время, обида все равно испарится. Ребенок осознает, что когда твои родители хотят развестись – это не так страшно. Возможно, что это единственно правильное решение и порознь им действительно будет лучше.

Как должен вести себя ребенок

Если ребенок уже в достаточном возрасте, чтобы осмысленно воспринимать решение родителей – это хорошо. Важно понять, что маме и папе тоже нелегко и им нужна поддержка. Если твои родители хотят развестись, постарайся понять их. Пройдет немного времени, и они останутся хорошими друзьями. Может мама и папа не сошлись характерами и вместе им тяжело.

Полезные рекомендации для детей:

• Самое главное – это понять, что и мама и папа являются полноправными родителями. Выбирать между ними и вставать на чью-то сторону нельзя. Не бывает ссор, где виноват один человек. Разногласия возникают по вине обеих сторон. «Мама права, а папа нет» или, наоборот, – такого не бывает.
• Когда родители переживают разрыв отношений, нельзя использовать их чувства в своих целях.
• Конечно, тяжело не только родителям, но и детям. Дайте маме и папе немного времени прийти в себя, займитесь собой, погуляйте с друзьями. Родителям будет легче видеть вас с улыбкой.

На заметку родителям

Нельзя жить вместе ради ребенка, когда нет любви. Если мама и папа чувствуют, что не могут ужиться, но не расторгают брак потому, что есть совместное чадо – это огромная ошибка. Может, пока малыш маленький, он ничего не понимает. Но будет идти время, ребенок станет старше и заметит, что родители не любят друг к другу. В таких семьях дети рисуют себе стереотип о том, что так надо. Уже взрослый ребенок никогда не сможет построить свою счастливую жизнь со второй половинкой.

Дети должны расти в любви, причем чувствовать ее не только по отношению к себе, но и видеть на примере родителей. Когда чадо замечает, что папа всегда целует маму по приходу с работы, дарит ей цветы, он подсознательно будет искать себе такую вторую половинку, с кем построит такие же отношения.

Расторжение брака – это тяжелый период не только для возлюбленных, но и для их детей. Самое главное, что бы ни случилось, будьте честны между собой. Говорите с ребенком, объясняйте ему причину вашего решения. Он должен понимать, что вы доверяете ему, тогда и он сможет доверять вам. И конечно же, нельзя срывать злость и обиду на детях, если брак не удался. Лучше помочь ему не совершать ошибок и построить свою счастливую жизнь.

Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть! Наш юрист может бесплатно Вас проконсультировать — напишите вопрос в форме ниже:

Комментарии

Комментарии отключены

Что делать, если родители разводятся?

Ни для кого не секрет, 21 век – время сложное, люди вынуждены передвигаться со страшной скоростью, решать большое количество проблем.

В суете и спешке, преодолевая стрессы и потрясения, очень часто самые родные и близкие забывают о тех, кто находится с ними рядом.

А рядом с нами – семья: дети, жена, муж, к которым мы уже вроде бы как и привыкли, и совсем не боимся их обидеть, ранить словом или поступком.

А бояться, по-моему, стоит. Всегда есть смысл опасаться огорчить близкого человека, нужно быть с ним осторожным, настолько, как будто ты встретил его в первый раз.

Ничего так не ранит и не потрясает, как развод родителей, самых дорогих людей – мамы и папы, особенно если тебе всего 14 или 15 лет.

• С одной стороны, ты знаешь их уже очень давно (да чего там – всю жизнь), помнишь с самого детства, как ты рос и взрослел рядом с ними.
• С другой, – ситуация вдруг становится новой, непривычной, ты теряешь жизненное равновесие и начинаешь плохо разбираться в происходящем.

Если прибавить к этому и твои собственные проблемы, свойственные, пожалуй, всем подросткам в этом возрасте, то ситуация прямо скажем – не из легких.

Здесь самое главное и основное понять – ты ни в коей мере не причина того, что твои родители решили развестись.

Как утверждают психологи, большинство подростков, столкнувшихся с разводом родителей, считают себя виноватыми в этом происшествии. Помни, не ты первый, не ты последний, кто думает именно так. И не ты первый, кто именно так заблуждается.

Если ты постараешься успокоиться и вспомнить, как проходили последние годы совместной жизни у твоих родителей, наверняка в памяти всплывет много ситуаций, в которых родители пытались прояснить свои отношения или предъявляли друг к другу резкие требования.

И если трезво взглянуть на ситуацию, ты здесь совершенно не при чем.

Второй вопрос, который может тебя волновать – ощущение собственной заброшенности. Вдруг, тебе начинает казаться, что ты ни кому не нужен.

Советую тебе вспомнить, что у родителей сейчас просто очень сложный период, и это совсем не означает, что они про тебя забыли. Более того, помни одну древнюю мудрую пословицу – все проходит, и это тоже пройдет.

Когда-нибудь мама и папа решат свои проблемы, успокоятся, и скорее всего даже останутся друзьями.

Без сомнения ты сейчас в очень непростой ситуации, но все же, ты человек уже взрослый и претендуешь на то, что самостоятельный, поэтому старайся в данной ситуации придерживаться некоторых правил, которые и тебе помогут остаться в форме, а, возможно, и родителей настроят на иной лад:

• Никогда не принимай чью-то сторону. Помни, мама и папа – они оба твои родители. А ведь родителей не выбирают, их нужно просто любить в любой ситуации.
• Старайся не включаться в конфликты родителей. В конце концов – они люди взрослые, и на данном этапе – это они отвечают за тебя, а не ты за них!
• Не пытайся манипулировать родителями, не используй их проблемы в своих целях – будь мудрее и выше этой суеты.
• Займись, наконец, собой. Встреться с подругами, поменяй прическу, подтяни «хвосты» в школе, прочитай пару новых современных книг (стань умнее и интереснее). Конечно, пережить развод родителей это переживание похлеще, чем смотреть фильмы ужасов, но такие фильмы могут на время переключить твое внимание с проблем родителей на проблемы героев фильма. У тебя ведь есть и своя жизнь, и большая ее часть еще впереди.

И последнее – не забывай, что нередко развод родителей приносит облегчение не только им самим, но и окружающим их людям…

Светлана Наумченкова

* * *

Fotolia.com © WavebreakMediaMicro

Что делать, если родители разводятся

Развод – это не катастрофа
вселенского масштаба,
а лишь переворот:
старые ценности свергнуты
во имя строительства новых

Безусловно, это очень тяжело, если вдруг семья трещит по швам, родители ссорятся, а потом принимают решение развестись. Тут не поможешь простыми советами, и пережить это бывает крайне сложно.

Но я постараюсь приоткрыть завесу ситуации, объяснить суть происходящего и возможно тогда вам будет намного легче!

1. Причина развода – не ребенок. Очень многие все и подростки считают, что причина развода родителей в них. «Я не был послушным или хорошим и поэтому мои родители разошлись». Вспомни, как расстаются пары, которые были влюблены друг в друга, вспомни, как ты сама разошлась с парнем. Родители – тоже люди. Кроме того, что они твои родители, они еще и мужчина и женщина – влюбленные или разочарованные, со своими проблемами и желаниями. Именно поэтому все не могут быть причиной развода! Сядь и вспомни, как много раз родили ссорились, предъявляли друг другу претензии и ты была здесь совсем не при чем!
2. Одиночество. Многие родители, разводясь, немного отходят от родительских обязанностей, погружаясь в пучину скандалов, дел и т.д. Это не значит, что тебя стали меньше любить, это значит, что люди проходят очень сложный период своей жизни и, возможно, им нужно немного больше времени для того, чтобы справится с этим стрессом.
3. Страх потерять поддержку родителей. Теперь тебе кажется, что если вы не живете в одной квартире, то вы перестали быть семьей. На самом деле, и папа, и мама сохранили свои обязанности и всегда с радостью помогут и поддержат тебя. Визит в школу, присутствие на празднике – все это возможно, даже если твои родители развелись. Чаще всего, после многих лет брака люди становятся хорошими товарищами, и дружеские отношения дают возможность чувствовать себя защищенным!
4. Эгоизм. Это еще одна проблема, с которой сталкиваются многие родители, желающие развестись. Ребенок не хочет понять, что брак ради детей – это три глубоко несчастных человека. Это папа и мама, которые не могут больше любить друг друга и которые хотят от жизни чего-то иного и ребенок, который каждый вечер приходит домой и видит несчастных родителей. Разве ты не хочешь, чтобы твоя мама была красивая и влюбленная, ведь всем в жизни хочется найти счастье, спокойствие и единственную любовь.
5. Ультиматумы. Ни в коей мере нельзя угрожать родителям, ставить им условия или ультиматумы. Достаточно того, что они не могут найти общий язык друг с другом, а если ты еще будешь подливать масла в огонь, им будет в сто раз тяжелее.
6. Разговоры. Постоянно обсуждай с родителями свои переживания, запиши их в дневник или сходи к школьному психологу. Ни в коей мере не затаивай обиду, старайся поддержать ОБОИХ родителей, не вставая ни на чью сторону.
7. Они разводятся между собой, а не с детьми. Это ключевая мысль, которую тебе нужно запомнить. Ваша жизнь никогда не будет прежней, но нужно помнить, что тебя никто не бросает!
8. Найди занятие. Вместо того, чтобы целыми вечерами слушать скандалы или думать о разводе, займись различными делами – запишись в секцию, пойди на дополнительные уроки, больше гуляй с друзьями. Это даст тебе почувствовать уверенность в себе, занятость. Твоя жизнь не состоит только из родителей, она полна дел, сюрпризов и занятий. Вот и посвяти время им!
9. Не теряй контакта с родителями. Если ты осталась жить с одним из родителей, обязательно поддерживай общение со второй половиной семьи. Для тебя ничего не изменилось – ты звонишь и встречаешь с папой или мамой, приглашаешь его на ДР, просишь подарки, ездишь на праздники сама. Каждый из родителей должен полноценно участвовать в твоей жизни. Заведи себе родительский день, когда ты сможешь ездить к папе или маме, которые живут отдельно. Например, это будет суббота. Вы будете гулять, ходить в кино или готовить дома пиццу. Если родитель, с которым ты живешь, старается пресечь твои визиты, то стойко отстаивай свое желание иметь семью. Развод – это их личные разборки. Ты здесь не при чем.
10. Прими нового партнера родителей. Часто бывает, что после развода папа или мама заводят новые отношения и все всячески этому противятся. Почему-то они считают, что этот человек пытается заменить ему родителя. Это не так. У тебя также есть папа и мама, просто они хотят быть любимыми и стараются всеми способами достичь гармонии. Договорись с мамой или папой, что их вторые половинки не должны вмешиваться в твое воспитание, а лучше всего – подружись с ними. Будьте просто друзьями, которые могут дать дельный совет или прикрыть перед родителями :).

И всегда помни, что родители – они не только родители. Они обычные люди. В подростковом возрасте они также переживали из-за неразделенной любви, писали любовные записки и плакали ночью в подушку. Именно поэтому, возможно, развод – это единственный шанс быть счастливым!

Continue Reading

Рассмотрение разводов (для подростков)

Для многих людей развод родителей знаменует собой поворотный момент в их жизни, независимо от того, произошел ли развод много лет назад или происходит прямо сейчас.

Примерно половина браков в Соединенных Штатах сегодня заканчивается разводом, так что через это приходится проходить многим детям и подросткам. Но когда это случается с вами, вы можете чувствовать себя очень одиноким и неуверенным в том, что все это значит.

Это может показаться трудным, но с разводом можно справиться — и жить хорошей семейной жизнью, несмотря на некоторые изменения, которые может принести развод.

Почему мои родители разводятся?

Родители разводятся по многим причинам. Обычно развод случается, когда пары чувствуют, что больше не могут жить вместе из-за ссор и гнева, или из-за того, что любовь, которую они испытывали, когда они поженились, изменилась. Развод также может происходить из-за того, что один из родителей влюбляется в кого-то другого, а иногда из-за серьезных проблем, таких как употребление алкоголя, жестокое обращение или азартные игры. Иногда ничего плохого не происходит, но родители просто решают жить отдельно.

Знаете ли вы, что подростки действительно часто думают, что развод родителей произошел по их вине? Просто помните, что решение родителей расстаться связано с проблемами между ними, а не из-за того, что вы сделали или не сделали.

Некоторые дети чувствуют себя виноватыми из-за того, что произошло, или хотят, чтобы они предотвратили ссоры, более активно сотрудничая с семьей, улучшая свое поведение или получая более высокие оценки. Но разлука и развод — это результат проблем пары друг с другом, а не с детьми. Взрослые принимают решение о разводе самостоятельно.

Если ваши родители разводятся, вы можете испытать много чувств. Ваши эмоции тоже могут сильно измениться. Вы можете чувствовать стресс, злость, разочарование или грусть.Вы можете чувствовать, что защищаете одного из родителей или обвиняете другого в сложившейся ситуации. Вы можете чувствовать себя брошенным, напуганным, обеспокоенным или виноватым. Вы также можете почувствовать облегчение, особенно если дома было много напряжения или ссор. Эти чувства очень типичны, и разговор о них с другом, членом семьи или взрослым, которому вы доверяете, действительно может помочь.

Стр. 1

Как развод изменит мою жизнь?

В зависимости от того, что происходит в вашей семье, вам, возможно, придется приспосабливаться ко многим изменениям.Сюда могут входить такие вещи, как переезд, смена школы, проведение времени с обоими родителями отдельно и, возможно, борьба с неприятными чувствами родителей друг к другу.

Ваши родители могут обратиться в суд для определения порядка опеки. Вы можете в конечном итоге жить с одним родителем большую часть времени и навещать другого, или ваши родители могут разделить свое время с вами поровну. Вначале это означает, что вам, возможно, придется проявить гибкость и какое-то время у вас может возникнуть больше проблем.

Некоторым подросткам приходится путешествовать от родителей, и это может создать проблемы как в социальном, так и в практическом плане.Со временем вы сможете придумать новый распорядок, который подойдет вам всем. Часто для завершения договоренностей об опеке требуется время. Это может дать людям время адаптироваться к этим большим изменениям и позволить семьям понять, что работает лучше всего.

Деньги могут измениться и для ваших родителей. Родителю, который не работал во время брака, возможно, потребуется найти работу, чтобы платить за аренду или ипотеку. Это может быть то, что волнует родителей, но он также может нервничать или испытывать давление из-за финансовых проблем.Есть также расходы, связанные с разводом, от гонораров адвокатов до затрат на переезд на новое место жительства.

Возможно, ваша семья не сможет позволить себе все то, к чему вы привыкли до развода. Это одно из сложных изменений, часто связанных с разводом. Возможны и хорошие изменения, но то, как вы справляетесь со стрессовыми изменениями, зависит от вашей ситуации, вашей личности и вашей сети поддержки.

Стр. 2

Что могут сделать родители и подростки, чтобы упростить задачу

Сохраняйте мир. Развод проще всего, когда родители ладят. Подросткам особенно тяжело, когда их родители ссорятся, спорят или ведут себя по отношению друг к другу с горечью. Вы не можете сильно повлиять на поведение своих родителей во время развода, но вы можете попросить их сделать все возможное, чтобы заключить перемирие в отношении любых ссор или недобрых слов, которые они могут сказать друг о друге.

Независимо от того, с какими проблемами может столкнуться пара, как родителям, они должны мирно решать вопросы посещения, чтобы свести к минимуму стресс, который могут испытывать их дети.Сообщите родителям, что, даже если вы знаете, что все находятся в сильном стрессе, вы не хотите попадать в середину.

Будьте честны. Большинство подростков говорят, что важно, чтобы родители не пытались заставить их «встать на чью-то сторону». Вы должны свободно общаться и разговаривать с каждым из родителей, при этом другой родитель не будет ревновать, обижаться или злиться. Несправедливо, когда кто-то считает, что разговор с одним родителем является нелояльным по отношению к другому или что бремя счастья одного из родителей лежит на ваших плечах.

Когда родителям трудно избавиться от горечи или гнева, или если они расстроены изменениями, вызванными разводом, они могут обратиться за помощью к психологу или терапевту. Это может помочь родителям преодолеть боль, которую может причинить развод, обрести личное счастье и снять с детей любое бремя.

Детям и подросткам также может быть полезно посетить семейного терапевта или кого-то, кто специализируется на помощи им в преодолении стресса, связанного с распадом семьи. Поначалу может показаться странным разговаривать с незнакомым человеком о личных чувствах, но может быть действительно полезно услышать о том, как другие подростки в вашей ситуации справились с этим.

Оставайтесь на связи. Перемещаться между двумя домами может быть сложно, особенно если родители живут далеко друг от друга. Было бы неплохо поддерживать связь с родителем, которого вы видите реже из-за расстояния. Даже быстрое электронное письмо с надписью «Я думаю о тебе» помогает облегчить чувство скуки друг по другу. Стараясь оставаться на связи, когда вы в разлуке, вы можете быть в курсе повседневных дел и идей.

Разберись. Возможно, вы захотите, чтобы оба родителя приходили на особые мероприятия, такие как игры, встречи, спектакли или концерты.Но иногда родителю может быть неудобно присутствовать при его присутствии. Будет полезно, если родители найдут способ справиться с этой задачей, особенно потому, что вам может понадобиться еще больше ощутить поддержку и присутствие обоих родителей во время развода. Возможно, вам удастся придумать компромисс или решение этой проблемы и предложить его обоим родителям.

Поговорим о будущем. Многие подростки, родители которых разводятся, опасаются, что их планы на будущее могут быть нарушены.Некоторые обеспокоены тем, что расходы на развод (например, судебные издержки и расходы двух семей) могут означать, что будет меньше денег на колледж или другие вещи.

Выберите подходящее время, чтобы рассказать родителям о том, что вас беспокоит — когда у вас будет достаточно времени, чтобы сесть с одним или обоими родителями, чтобы обсудить, как развод повлияет на вас. Не беспокойтесь о том, что ваши родители будут испытывать дополнительный стресс, просто постарайтесь выбрать подходящее время для разговора, когда все чувствуют себя спокойно. Лучше высказать свои опасения открыто, чем держать их при себе и позволять беспокойству или негодованию накапливаться.Есть решения для большинства проблем, а также советники и консультанты, которые могут помочь подросткам и их родителям найти эти решения.

Определите свои сильные стороны. Как вы справляетесь со стрессом? Вы сердитесь и выносите это на братьев, сестер, друзей или на себя? Или вы тот, кто больше любит угодить, и ставит других на первое место? Вы вообще избегаете конфликтов и просто надеетесь, что проблемы исчезнут волшебным образом?

Событие, изменяющее жизнь, такое как развод, может поставить людей в трудные времена, но оно также может помочь им узнать о своих сильных сторонах и выработать новые навыки преодоления трудностей.Например, как вы справитесь, если один родитель ругает другого? Иногда может помочь молчание, пока гнев не утихнет, а затем спокойно обсудить это с мамой или папой. Вы можете сказать им, что имеете право любить обоих родителей, независимо от того, что они делают друг с другом.

Если вам нужна помощь в выяснении своих сильных сторон или в том, как с ними справиться — например, от любимой тети или школьного психолога — попросите об этом! А если вам трудно противостоять родителям, попробуйте написать им письмо.Выясните, что работает для вас.

Живи своей жизнью. Иногда во время развода родители могут быть настолько поглощены своими собственными изменениями, что может казаться, что ваша собственная жизнь приостановлена. Помимо сосредоточения на собственных планах и мечтах, убедитесь, что вы участвуете в как можно большем количестве обычных занятий. Когда что-то меняется дома, это действительно может помочь сохранить некоторые вещи, такие как школьные занятия и друзей, такими же.

Если дома становится слишком тяжело, посмотри, сможешь ли ты остаться с другом или родственником, пока все не уляжется.Позаботьтесь о себе, правильно питаясь и регулярно занимаясь спортом — два отличных средства избавления от стресса! Выясните, что для вас важно — проводить время с друзьями, усердно работать в школе, писать или рисовать или хорошо играть в баскетбол. Обретение внутренней силы и концентрация на собственных целях действительно могут помочь снизить уровень стресса.

Позвольте другим поддержать вас. Расскажите о своих чувствах и реакции на развод с кем-то, кому вы доверяете. Если вы расстроены или расстроены, позвольте друзьям и членам семьи поддержать вас.Эти чувства обычно проходят. Если они этого не делают, и если вы чувствуете депрессию или стресс, или если вам трудно сосредоточиться на своей обычной деятельности, позвольте консультанту или терапевту помочь вам. Ваши родители, школьный консультант, врач или другой медицинский работник могут помочь вам найти его.

Во многих сообществах и школах есть группы поддержки для детей и подростков, родители которых развелись. Это действительно может помочь поговорить с другими людьми вашего возраста, которые переживают аналогичный опыт.

Стр. 3

Выявление позитива

В этом процессе будут и взлеты, и падения, но подростки могут успешно справиться с разводом родителей и с теми изменениями, которые он приносит.Вы даже можете обнаружить несколько неожиданных положительных моментов. Многие подростки обнаруживают, что их родители действительно стали счастливее после развода, или они могут выработать новые и лучшие способы взаимоотношений с обоими родителями, когда они проводят с каждым отдельно время.

Некоторые подростки учатся состраданию и заботе, когда младший брат или сестра нуждаются в их поддержке и заботе. Близкие по возрасту братья и сестры могут образовывать более тесные связи, научившись больше рассчитывать друг на друга, потому что вместе сталкиваются с проблемами развода своих родителей.

Умение справляться с разводом также может пробудить силы и зрелость. Некоторые становятся более ответственными, лучше решают проблемы, лучше слушают или становятся лучшими друзьями. Оглядываясь на свой опыт, многие люди говорят, что они научились справляться с трудностями, о которых даже не подозревали, и почувствовали себя сильнее и устойчивее в результате того, через что они прошли.

О разводе и приемных семьях снято много фильмов — некоторые со счастливым концом, некоторые нет. Так же и в реальной жизни.Но большинство подростков, переживших развод, узнают (иногда к своему удивлению), что они могут успешно пережить эту трудную ситуацию.

Выделяйте время, позволяйте другим поддерживать вас на пути и следите за хорошими вещами в вашей жизни — все это может иметь решающее значение.

Мои родители разводятся. Как мне справиться?

Когда дело доходит до отношений между разводом и детьми, расставание родителей может повлиять на детей психологически, эмоционально, физически и академически.Когда дети маленькие, родителям важно научиться объяснять развод детям и как помочь своим детям справиться с этим.

Однако подростки и взрослые, родители которых разводятся, могут самостоятельно искать информацию о том, как справиться с разводом. Для этих разных этапов жизни изучение того, как справляться с разводом родителей, может выглядеть немного по-разному, живете ли вы по-прежнему под крышей своих родителей или перешли во взрослую жизнь.

Однако в обоих случаях важно научиться определять, испытывать и подтверждать собственные эмоции как часть процесса исцеления.И подросткам, и взрослым легко подавить свои эмоции, вызванные таким трудным происшествием, однако это может иметь ряд психологических и физиологических последствий.

Не знаете, как справиться с разводом родителей? Давайте посмотрим, что вам нужно знать.

Как справиться с разводом в подростковом возрасте

Подростковые годы — это часто время сильных эмоций, когда так много всего происходит с друзьями, отношениями и школой. Многие подростки уже испытывают стресс в это время, и развод родителей или проблемы в доме могут усилить это.

Вот несколько важных вещей, которые следует помнить, когда ваши родители разводятся.

Это не твоя вина и никогда не было

В подростковом возрасте наблюдение за отношениями родителей может быть одной из самых сложных вещей, через которые вам придется пройти. Несмотря на то, что это может быть очень трудное время, никогда не стоит забывать, что это не ваша вина. Отношения могут быть невероятно сложными, и ваши родители расходятся из-за проблем между ними, а не из-за вас.

Легко беспокоиться о том, что то, что вы сделали или не сделали, привело к вашей текущей ситуации. Однако вы ничего не могли сделать, чтобы изменить исход отношений ваших родителей.

Ты не их посланник

К сожалению, некоторые родители используют своих детей в качестве посыльных для обмена информацией между домами. Это не ваша ответственность, и вы не должны быть их посредником. Ответственность за то, чтобы понять, как общаться друг с другом, не затрагивая вас, является обязанностью ваших родителей.

Подтверждай свои эмоции, не подавляй их

Когда вы узнаете, что ваши родители разводятся, вы можете испытать множество разных эмоций. Может быть, вы злитесь, сбиты с толку, грустите или даже чувствуете облегчение, если ваши родители постоянно ссорились. Независимо от того, как вы относитесь к ситуации, абсолютно необходимо подтверждать свои эмоции.

Чувство вины за эмоции, которые вы испытываете, ни к чему не приведет, а только причинит вам больше боли и дискомфорта.У многих подростков может возникнуть соблазн подавить свои эмоции, потому что они беспокоятся о том, что с ними что-то не так. Тем не менее, позволяя себе испытывать свои эмоции и выражать их, важно для вашего психического здоровья.

Когда люди подавляют свои эмоции, они часто находят способы их выплеснуть. Это может привести к таким проблемам, как переедание, злоупотребление алкоголем или наркотиками. Подобное саморазрушительное поведение только ухудшит ситуацию, и если вы обнаружили, что справляетесь таким образом, важно сразу же обратиться за профессиональной консультацией.

Эмоции всегда будут частью жизни. Важно, чтобы мы научились принимать, испытывать и подтверждать свои движения, чтобы жить максимально здоровой жизнью.

Найдите новые способы борьбы со стрессом

Возможно, вы никогда не сталкивались с таким стрессом, как сейчас, когда ваши родители разводятся. Если в прошлом вам не приходилось выяснять, как справляться со стрессом, возможно, вы чувствуете себя неподготовленным к ситуации, в которой находитесь.

Есть много разных способов справиться со стрессом.Все разные, и вы можете экспериментировать с тем, что подходит вам. Однако многие люди могут найти увлечения, которые им нравятся, которые помогают им пережить тяжелые времена.

Вот несколько популярных хобби и техник управления стрессом:

• Ведение дневника
• Бег
• Йога
• Пешие прогулки
• Решение головоломок
• Готовка
• Раскраска
• Вязание, вязание крючком или квилтинг
• Проведение времени с домашним животным
• 9014 Проекты Дыхание
• Проекты Дыхание 904
• Общение с друзьями

Хотя вы не можете изменить тот факт, что развод родителей вызывает стресс в вашей жизни, вы можете применить методы управления стрессом, которые помогут вам с ним справиться.

Развод, очевидно, тоже может стать серьезным стрессом для родителей. Если вы как один из родителей испытывали беспокойство, ознакомьтесь с этими пятью советами, которые помогут вам справиться с этим.

Общайтесь с родителями

Когда ваши родители разводятся, вы можете не чувствовать особой необходимости рассказывать родителям о своих чувствах. Однако важно не скрывать от них свои чувства в это время. Расскажите им, что вы переживаете эмоционально, чтобы они поняли, как развод влияет на вас.

Вы не должны бояться или стыдиться говорить родителям, что вам грустно или сердито из-за развода. Некоторые подростки могут опасаться, что из-за этого их родители почувствуют себя плохо. Однако ваши родители хотят знать, как у вас дела, и они обязаны быть рядом с вами.

Поговорите с близкими друзьями

Иногда полезно поговорить с близкими вам людьми, которые не входят в вашу семью. Ваши ближайшие друзья хотят для вас самого лучшего и хотят знать, что происходит в вашей жизни.Когда ваши родители разводятся, поговорите со своими лучшими друзьями и расскажите им, через что вы прошли.

Может быть трудно говорить об этих вещах, и, возможно, вы не хотите говорить о разводе родителей со всеми своими друзьями. Однако доверие самым близким друзьям может быть очень здоровым способом справиться со своими эмоциями и выплеснуть их, делая вас более здоровым и счастливым и избегая последствий подавления эмоций.

Рассмотрите возможность разговора с экспертом

Поначалу может показаться странным разговаривать с профессиональным терапевтом или консультантом.Тем не менее, может быть очень полезно иметь кого-нибудь, кто выслушает вас и поговорит с вами в это время. Они могут предложить советы или идеи, которые помогут вам справиться со своими эмоциями, а также предоставят безопасное место, где вы сможете поговорить о том, что вы чувствуете.

Отношения могут быть сложными, и есть некоторые вещи, о которых вам может быть неудобно рассказывать родителям или близким друзьям. Хотя быть открытым и честным с окружающими — это хорошо, это, безусловно, понятно, если вы не решаетесь полностью открыто рассказывать о своих чувствах.В таких обстоятельствах терапевты могут стать отличным инструментом, который поможет вам понять, как вы себя чувствуете, и решить, как честно общаться с людьми в вашей жизни.

Как справиться с разводом родителей, став взрослым

Несмотря на то, что количество разводов в США снижается, есть одна демографическая группа, в которой количество разводов растет. Удивительно, но эта группа — люди старше 50 лет.

Обычно называемые «серыми разводами», мы сейчас находимся на этапе, когда каждый четвертый разводящийся в Соединенных Штатах человек принадлежит к этой более старой демографической группе.

Существует ряд различных факторов, которые, как считается, способствуют увеличению числа разводов в более старшем возрасте. К ним относятся тот факт, что развод более приемлем с социальной точки зрения, что женщины более независимы в финансовом отношении и что люди живут дольше.

Родители также часто откладывают брак до тех пор, пока их дети не выйдут из дома. За этим стоит мысль о том, что взрослые дети смогут лучше справляться с распадом родительских отношений.Хотя в некотором смысле это может быть правдой, и для детей, безусловно, может быть лучше иметь стабильную домашнюю среду, когда они вырастут, это не означает, что развод не может быть разрушительным и сбивать с толку взрослых детей.

Многие взрослые дети, родители которых разводятся, могут подумать, что для них это не должно иметь большого значения. Однако для них это также важный жизненный переход, поскольку он навсегда влияет на структуру их семьи. Давайте взглянем на несколько советов по разводу для взрослых детей.

Поймите, что ваш опыт и чувства действительны

У всех будет разный опыт, когда их родители разводятся. Некоторые взрослые дети могут испытать облегчение, обрадовавшись тому, что их несчастные родители, наконец, прекращают нездоровые отношения. С другой стороны, если ваша структура семьи изменится, и вы почувствуете, что она распадается, это может быть разрушительно, что является абсолютно правильным способом переживания.

Независимо от того, как вы себя чувствуете, важно подтвердить свои чувства и переживания.Став взрослыми, мы иногда думаем, что знаем, как нам следует относиться к определенным событиям. Однако наши чувства не продиктованы тем, что, по нашему мнению, должно происходить рационально, и поэтому важно понимать, что вы чувствуете на самом деле, а не то, что, по вашему мнению, было бы наиболее зрелым и идеальным для вас.

Знай, что ты не одинок

Как упоминалось ранее, растет число разводов между взрослыми старше 50 лет. Хотя это может утешать, а может и не успокаивать, это поможет понять, что вы не одиноки в этой ситуации.

Некоторые исследования, посвященные этому феномену, показывают, что примерно половина взрослых детей разведенных пожилых людей сообщают о негативных переживаниях и чувствах. Из-за конфликта чувств около половины из них отдаляются от родителей. К счастью, согласно исследованию, в течение примерно пяти лет большинство этих отчужденных родителей и детей помириются.

Признайте свое горе

Вы можете потерять так много вещей, когда ваши родители разведутся, даже если вы взрослый и больше не живете дома.Вы можете обнаружить, что ваша расширенная семья уже не в целости, это может изменить структуру ваших систем поддержки и может изменить ваши мечты о будущих семейных праздниках, ритуалах и традициях.

Признание своего горя — важный шаг в этом процессе. Не стесняйтесь рассказывать о том, что вы переживаете эти потери, со своей семьей и друзьями. У вас должно быть время, чтобы оплакать эту потерю и принять ее, чтобы вы могли исцелиться, а обсуждение этой потребности с семьей и друзьями может помочь вам освободить место, в котором вы нуждаетесь.

Установите границы, которые работают для вас

Взрослые дети разводящихся родителей могут чувствовать себя пойманными посередине, когда возникают конфликты или проблемы. Став взрослым, вы можете установить границы, которые ясно показывают, что вы не хотите участвовать в роли посыльного, посредника, терапевта, суррогатного супруга или в любой другой нездоровой или ненужной роли.

Если вы хотите иметь отношения с обоими родителями, дайте понять, что вы любите их обоих и хотите поддерживать здоровые отношения с ними обоими.Вместо того, чтобы выполнять нездоровую роль для своих родителей, важно, чтобы вы настаивали на том, чтобы они получали помощь, в которой они нуждаются, в другом месте.

Вы также можете попросить родителей держать их личные вопросы подальше от семьи и праздничных мероприятий. Необязательно, чтобы праздники и торжества были травмирующими событиями до бесконечности, и важно, чтобы оба родителя могли участвовать в семейной жизни, не заботясь о своих личных ссорах.

Если вы разводитесь, ознакомьтесь с этими пятью советами, которые помогут вам справиться со стрессом.

Развод и дети: поиск ресурсов, которые помогут всем справиться

Многие люди, вовлеченные в развод или разводящиеся с родителями, могут чувствовать стыд или даже неудобства из-за своих эмоций и опыта. Однако абсолютно важно, чтобы вы в это время уделяли первоочередное внимание своему психическому здоровью, чтобы помочь вам пережить, понятное дело, очень трудный опыт.

Вам не обязательно проходить через это в одиночку, вам следует обратиться за помощью к поддерживающей семье, друзьям и специалистам в области здравоохранения.В Интернете и в других местах доступно бесчисленное множество ресурсов, которые помогут вам узнать, как лучше всего справиться с разводом.

Если вам нужны дополнительные ресурсы, связанные с разводом и детьми, ознакомьтесь с библиотекой информации, доступной в блоге 2houses.

Как узнать, разводятся ли ваши родители

Если вы заметили изменение в том, как ваши родители относятся друг к другу, вы можете задаться вопросом, что происходит. Иногда родители не осознают, что их дети замечают изменения в отношениях, тогда как на самом деле дети хорошо осведомлены о различиях в отношении, общении и действиях.

Когда вы видите эти изменения, вы можете беспокоиться, что ваши родители могут не остаться в браке. Вы даже можете услышать, как они используют слово «развод». Если вы считаете, что ваши родители могут подумывать о разводе, вот некоторая информация об этих признаках и о том, что развод может означать для вас.

Признаки того, что ваши родители могут подумывать о разводе

Ваши родители могут не сразу сообщать вам о проблемах дома, но вы могли заметить изменения в их поведении, которые вам не нравятся.Некоторые признаки проблемных отношений могут включать одно или несколько из следующего:

• Ваши родители мало разговаривают друг с другом и редко проводят время вместе. Для некоторых родителей нормально вести напряженный образ жизни, но вам может казаться, что они меньше вместе.
• Ваши родители начинают спорить чаще, чем обычно. Разногласия могут быть нормальным явлением в здоровых отношениях, но вы можете заметить, что эти разногласия возникают все больше и больше и могут становиться все громче или интенсивнее.
• Они начинают спать отдельно, с одним из родителей на диване или в отдельной спальне. Многие взрослые делают это по разным причинам, особенно если один или другой храпит или спит слишком беспокойно, чтобы другой не мог спать спокойно, но вы можете заметить, что это происходит чаще, чем обычно.

То, что вы замечаете, что некоторые или даже все это происходит, не означает, что ваши родители разводятся или даже рассматривают вопрос о разводе. В любых отношениях бывают взлеты и падения, и такое поведение может быть признаком того, что ваши родители рассматривают различные варианты, не обязательно развод.

Кроме того, есть ряд причин, по которым ваши родители могут не говорить с вами о своих проблемах, по крайней мере, не сразу. Возможно, ваши родители не готовы признать себе, что у них есть проблемы, но, скорее всего, ваши родители не хотят вовлекать вас во взрослые проблемы и, возможно, пытаются защитить вас. Постарайтесь понять, что родители могут увлечься своими отношениями друг с другом и не осознавать, что это влияет и на вас.

Также помните, что иногда чрезмерный обмен со стороны родителей может быть хуже, чем недостаточный обмен.Возможно, вам действительно не захочется знать каждую мелочь об их отношениях, пока они пытаются решить свои проблемы. Постарайтесь проявить понимание и дайте им немного времени и пространства, потому что решение семейных проблем может занять много времени и энергии. Знайте, что они любят вас и будут рядом с вами.

Что делать, если вы считаете, что ваши родители разводятся

Если вы обеспокоены, лучше всего поговорить с родителями напрямую. Скажите им, что вы заметили, что они ведут себя по-другому, и беспокоитесь.Это нормально признать, что ты тоже напуган. Но помните, что бы ни ответили ваши родители, если грядет развод, ваши родители будут любить вас так же сильно, как и в браке, и оба родителя могут быть счастливее после этого.

Записка для родителей

Если ваш ребенок задает вопросы о надвигающемся разводе, будет хорошо, если честно, но объяснения должны быть относительно простыми. Вы не обязаны делиться с ребенком конкретными деталями своего брака, и на самом деле, вероятно, будет лучше, если вы этого не сделаете.Обращайте внимание на то, что беспокоит вашего ребенка, и подумайте о том, что меняется, а что не меняется, и что вы будете разбираться с деталями по мере того, как что-то происходит. Убедите ребенка, что в происходящем не он виноват и что независимо от того, что ждет вас и вашего супруга в будущем, ваша любовь к ребенку не меняется. Вместе вы сможете пройти через это.

Адвокатское бюро Молли Б. Кенни уже более двух десятилетий помогает людям решать юридические вопросы, связанные с разводом. Если у вас есть вопросы и вы хотите поговорить с одним из наших семейных поверенных, позвоните нам, чтобы организовать консультацию в нашем офисе Bellevue по телефону (425) 460-0550.

Что делать, если родители разводятся и не ладят

Как взрослый ребенок разведенных родителей, вы иногда можете чувствовать себя застрявшим посередине. Узнайте, как бороться с враждующими родителями в более позднем возрасте.

Как вы относитесь к разрушенному браку родителей, став взрослым (Фото iStock).

Вы выходите замуж, и это должно быть одно из самых счастливых моментов в вашей жизни. Но вместо того, чтобы думать о цветочных композициях, вы беспокоитесь, что если вы пригласите маму на свадьбу, папа и его новая жена не придут, или наоборот.

Хотя это звучит как кошмар, вдохновленный ситкомом, это не редкость, поскольку все больше пар предпочитают разорвать отношения после десятилетий брака, оставляя своих взрослых детей прямо посредине, пытаясь ориентироваться в неспокойных водах семейных разногласий. Фактически, термин «Как составить приглашение на свадьбу, если вы разведены с родителями» является одним из самых популярных в Интернете терминов, связанных со свадьбой.

К счастью, вопросы опеки больше не применяются после достижения совершеннолетия, и вам не нужно выбирать маму, а не папу — даже если они не так тайно надеются, что вы выберете сторону.

Вот шесть советов для взрослых детей, которые пытаются справиться с разведенными родителями, которые просто не ладят.

1. Пауза для сочувствия
Твоя мама закатывает глаза каждый раз, когда упоминается имя твоего отца. Ваш отец никогда не осознавал, как сильно он причинил боль вашей маме, когда ушел и занялся инструктором по йоге.

Оба родителя делают свое близорукое видение прошлого вашей проблемой, и это сводит вас с ума. Но прежде чем вы возьмете трубку и отпустите одну или обе, найдите момент, чтобы понять, что источником всего этого плохого поведения с обеих сторон являются неразрешенные эмоции — проще говоря, это обида, которой никогда не позволяли исцелить.

«Тот факт, что родители разводятся, не означает, что они разобрались или проработали свой предыдущий брак», — говорит Шьямала Киру, семейный психотерапевт из Маркхэма, Онтарио.

«Часто случается так, что у родителей остается много нерешенных вопросов, связанных с этим браком, и они не решают их должным образом. Вместо того, чтобы сказать, пойти к терапевту и проработать кое-что из этого … они продолжают втягивать в это детей ».

Теперь, когда вы определили проблему — чувства, с которыми нужно иметь дело, — вы можете внести изменения, которые послужат процессу исцеления всей семьи.

2. Не играйте в терапевта
Маме и папе явно нужно решать свои проблемы, но не поддавайтесь соблазну назначить себя терапевтом. «Это не ваша роль — помогать родителям оформить развод», — говорит Киру.

Во-первых, решение их личных проблем выходит далеко за рамки вашего уровня заработной платы, так сказать. Что еще более важно, вам действительно не нужно разбираться в деталях их раскола.

Это не значит, что вы не проявляете поддержки, терпения и чувствительности по отношению к своим родителям.Это просто означает, что вместо того, чтобы слушать слезливую обличительную речь о своем отце в качестве терапевта или хорошего друга, вы играете роль дочери и приглашаете свою маму на обед и на импровизированный спа-день.

3. Когда семейная динамика меняется, должны меняться и границы.
Один из способов не оказаться посередине между ссорящимися родителями — это провести твердые границы, — говорит Киру.

«Самая большая вещь, с которой я работаю в отношении разведенных родителей и семей, — это [установление] границ», — говорит она, добавляя, что установление границ важно во всех отношениях, от отношений с коллегами до супруга и детей.

Установите границы, сообщив родителям, что негативные разговоры о другом вам не подходят. Будьте откровенны и поддерживайте. Скажите что-нибудь вроде: «Мама, я люблю тебя, хочу поддержать тебя и понимаю, что тебе тяжело; возможно, тебе стоит найти профессионала или хорошего друга, с которым ты сможешь поговорить об этом». Я не тот человек, с которым можно разговаривать, потому что это ставит меня посередине, и мне нужны здоровые отношения с отцом », — объясняет Киру.

4.Как вести разговор «хватит, достаточно»
У вас было много споров и споров, и вы хотите, чтобы ваши родители знали. Вместо того, чтобы терять его в пылу срыва, примите взвешенный подход. Киру советует выбирать время, когда эмоциональная температура стабильна.

«Пригласите маму или папу на обед и сообщите им заранее, что вы хотите с ними поговорить о чем-то, что может быть трудно услышать», — говорит она.

Будьте откровенны, — говорит Киру.Дайте им понять, что вы можете понять их ситуацию, но что вы тоже в затруднительном положении. А затем попросите, чтобы вас не вмешивали в будущие ссоры или саркастические замечания.

Тогда это игра ожидания. Если один или оба родителя могут внести изменения, то аллилуйя! Если нет, у вас есть два варианта: отправить запрос еще раз или решить, что вы не собираетесь участвовать в обсуждениях или шутках, которые доставляют вам дискомфорт.

5. Сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать
Мама говорит, что она не придет на свадьбу (рождественский ужин или день рождения вашего ребенка), если папа будет там.Это ужасное бремя для любого будущего жениха или невесты. Но вместо того, чтобы позволить родительской истерике вылиться в ваше счастье, решите сосредоточиться на том, что вы можете контролировать и изменять, — говорит Киру.

«Единственные две вещи, которые мы можем контролировать в жизни, — это наши мысли и наши действия».

Скажите маме, что это ее выбор, и он причинит вам боль. Но как только вы сказали свое слово, оставьте решение на ее усмотрение и не мучайте себя тем или иным последствиями ее действий.Вместо этого «управляйте своими эмоциями», — говорит Киру. Это может означать разговор с терапевтом или хорошим поддерживающим другом о ваших собственных нерешенных чувствах, связанных с разводом родителей и его последствиями.

6. Хорошая новость: вы не совершите ту же ошибку.
Независимо от того, как складываются ссоры ваших родителей, одно можно сказать наверняка: вы извлекли уроки из их ошибок и ошибочных суждений и решили не повторять такой же.

«Став взрослым ребенком, вы можете изменить свое отношение к своим детям [или семье].”

Ваши разведенные родители все еще ссорятся? Расскажите нам, как вы поступаете, будучи взрослым ребенком, в разделе комментариев ниже.

Серый совет о разводе: советы, которые помогут вашей семье (и себе) справиться

Уровень разводов среди большинства взрослых в США снижается. Однако есть одно заметное исключение: люди старшего возраста. Сейчас каждый четвертый разводится в этой стране старше 50 лет, при этом уровень разводов среди этой возрастной группы с 1990 года увеличился примерно вдвое.Недавние громкие «серые разводы» — бумеры Билл и Мелинда Гейтс, Джефф Безос и МакКензи Безос (поколение X) объявили о соответствующем разделении — подчеркивают, насколько они распространены. Исследователи еще не уверены, какое влияние пандемия окажет на число серых разводов, но вполне возможно, что в 2020 году даже больше пожилых пар, чем обычно, решили объявить это разводом.

Всплеск, говорят исследователи, объясняется целым рядом факторов. Среди них: развод сегодня намного более социально приемлем, чем в прошлые десятилетия, люди живут дольше, а женщины более финансово независимы.Более чем когда-либо люди в возрасте от 50 до 60 и старше решают, что они не хотят проводить еще 20 или 30 лет с супругом, которым они недовольны, когда им не нужно.

«Люди понимают, что у них есть возможности, которых у них не было раньше», — говорит психотерапевт и специалист по разводам Рэнди Хеллер, доктор философии, совместный фасилитатор и сертифицированный семейный медиатор, практикующий в Нью-Йорке, Коннектикуте и Флориде. «Они часто думают:« Мои дети выросли; Теперь моя очередь ».

Несчастливые родители часто ждут, чтобы расторгнуть брак, пока их дети не станут взрослыми, предполагая, что их взрослые дети смогут лучше справиться с распадом партнерских отношений своих родителей, — говорит Хеллер.В некоторой степени это может быть правдой, но также верно и то, что взрослые дети всегда будут «детьми» в этих отношениях, и даже когда «дети» вырастут и обзаведутся собственными семьями, развод их родителей может быть травмирующим. .

Наше понимание того, как развод родителей влияет на взрослых детей, на данный момент является спекулятивным, поскольку исследования разводов в основном сосредоточены на супружеской паре, а иногда и на детях, все еще живущих в доме, говорит Сьюзен Л. Браун, доктор философии, профессор социологии. в Университете Боулинг Грин в Огайо.

«Это увлекательно, но мало кто его изучал», — говорит Браун. «Необходимо оценить, каковы последствия развода для взрослых детей».

«Дети» должны помнить, что развод родителей — это тоже жизненный переход для них, и им может потребоваться время, чтобы приспособиться. Вот что нужно помнить, чтобы облегчить переход для всех.

1. Поймите, что развод родителей может быть эмоциональным для вас.

Все реагируют по-разному, — говорит Алис Ноябрь, доктор философии.D., LCSW, семейный посредник в Верховном суде Флориды и помощник по разводам в Делрей-Бич, штат Флорида. Когда их родители объявляют о разводе, некоторые взрослые дети могут с облегчением подумать: Пора, почему вы так долго? , в то время как другие совершенно ошеломлены новостями. Но испытывать сильные чувства по этому поводу не глупо или по-детски.

«Взрослые дети могут многое пережить, когда их родители разойдутся», — говорит Ноябрь. «Они могут горевать о потере брака своих родителей и об идеале того, что, по их мнению, у них было всю свою жизнь.

Мужчинам может быть особенно трудно справиться с разводом родителей, потому что они могут предположить, что, поскольку они взрослые, это не должно повлиять на них эмоционально. Кроме того, от них меньше ожидают, что они будут брать на себя обязанности по уходу в семье, поэтому они могут быть не столь уверены в том, что они будут поддерживать своих родителей.

«Я думаю, что мужчины в целом более уязвимы перед чувством, будто любое выражение страха, печали или горя заставляет их выглядеть слабыми», — говорит психолог и эксперт по семейному отчуждению Джошуа Коулман , доктор философии.Д., автор книги «Правила отчуждения: почему взрослые дети разрывают связи и как исцелить конфликт». «В результате они, вероятно, с большей вероятностью будут думать, что стоическое представление себя менее постыдно и лучше переносится другими».

Помимо разочарования, взрослые дети могут испытывать шок или неверие, грусть, гнев и даже вину, когда их родители разводятся. Они могут чувствовать себя виноватыми из-за того, что не предвидели этого, или из-за того, что они много думают о финансовых и иных последствиях раскола для их собственных семей, которые могут чувствовать себя эгоистичными.

Но естественно подумать: «Как это изменение будет выглядеть для меня?» Говорит ноябрь. Развод нередко вызывает тревогу или депрессию у взрослых детей. Они могут быть обеспокоены будущим, как все будет управляться, или обеспокоенные родители принимают неправильное решение. Она отмечает, что людям, которые обычно плохо переносят перемены, может быть особенно трудно принять эту новость.

Также часто встречается: развод родителей может поколебать вашу уверенность в собственном романтическом партнерстве, особенно если вы не подозревали, что брак ваших родителей был проблемным.

«Когда родители разводятся, дети часто думают:« Если мои родители не смогли выжить, как я смогу? »», — говорит Браун. «Если кажется, что родители ладят друг с другом, развод может казаться им как будто вытаскивают коврик из-под их ног. Это может быть непросто ».

Если у вас возникли проблемы с объявлением, вы можете попробовать терапию или присоединиться к группе поддержки, где вы сможете связаться с другими взрослыми детьми развода. Поскольку они сами со многими сталкиваются, ваши родители могут быть не лучшими ушами, на которых можно рассчитывать на поддержку прямо сейчас.

2. Держите свои предположения под контролем

Возможно, это звучит очевидным, но знакомство имеет тенденцию порождать презрение — это означает, что взрослый ребенок может сказать родителю что-то такое, что они никогда не скажут никому, объявляя о разводе, например «Ты не в своем уме? Вам обоим по 75 лет «. или «Ты не это имеешь в виду, ты просто злишься на него / нее. Это улетучится. Желание минимизировать развод родителей или отрицать его может быть особенно сильным, если эта новость стала для вас неожиданностью.

Также: «Не спрашивайте их, почему они разводятся. Честно говоря, это не ваше дело, — говорит Дженнифер Сиплет, соучредитель ресурсного приложения Avail Divorce. «Если они предлагают эту информацию без вашей просьбы, это нормально, если вы выслушаете их с сочувствием и предложите свою поддержку. Но вопрос «почему» не уместен и не полезен для разводящегося человека любого возраста ».

Также бесполезно предполагать, что ваши родители, возможно, никогда больше не найдут любви, поэтому им следует придерживаться брака, — говорит она.

«Держите свои собственные предположения и беспокойства об этом человеке под контролем; это бесполезно для разводящегося, — говорит Сиплет. «Спросите:« Как я могу поддержать вас прямо сейчас? »Развод может казаться смертью; протяни руку и предложи свою поддержку в той мере, в какой ты в состоянии «.

3. Следите за психическим здоровьем своих родителей.

Имейте в виду, что родители, которые находились в депрессии до развода, могут страдать от депрессии во время и после брака, говорит Браун. И родители могли бы расстроиться из-за развода, даже если бы они были его инициаторами.

Также важно — и предостеречь от предыдущего совета, чтобы родители серьезно относились к тому, когда они говорят вам, что они разрывают брак, — это искать внезапные изменения в поведении родителей, которые могут указывать на снижение когнитивных функций, — говорит Ноябрь.

Симптомы одного типа деменции включают гиперсексуальность и плохой контроль над импульсами. Если, скажем, родитель внезапно изменяет супругу в первый раз или начинает встречаться с человеком вне брака и говорит, что хочет развода, возможно, колебания в поведении связаны с развитием слабоумия, говорит Ноябрь.Поэтому, если поведение родителей кажется очень необычным, возможно, стоит пройти обследование у врача или невролога, чтобы понять, что происходит.

«При таком большом стареющем населении, к сожалению, это очень распространено», — говорит Ноябрь. «И одним из отличительных признаков деменции является то, что они не понимают, что с ними что-то не так».

Попробуйте представить когнитивную проверку как беспроигрышную, Ноябрь говорит: «Скажите им:« Если у вас ее нет, отлично, но если вы это сделаете, мы будем действовать проактивно » .”

4. Постарайтесь не слишком увлекаться.

Понятно, что многие разводящиеся родители обращаются за поддержкой к своим взрослым детям, говорит Хеллер. Это может включать в себя разъяснение детям того, что пошло не так в браке, что, по ее словам, может быть сложной задачей, особенно для детей, которые хотят поддерживать отношения с обоими родителями.

Распространенный сценарий, когда один из родителей чувствует себя обиженным и развод вызывает споры, заключается в том, что обиженный родитель вербует детей для защиты своей позиции.Поэтому дети могут чувствовать себя виноватыми, принимая чью-то сторону, говорит Хеллер. Это не только вредно для здоровья, но и часто имеет неприятные последствия, потому что дети могут в конечном итоге устать от того, что их ставят посредине, и могут начать обижаться на родителя, которого они пытались защитить. Она упоминает клиента, дочь которого уволилась с работы в Нью-Йорке, чтобы переехать во Флориду, чтобы помочь маме пережить развод, а это значит, что ее мать не должна была соглашаться, говорит Хеллер.

Может быть трудно оставаться нейтральным, но если вы хотите отношений с обоими родителями, постарайтесь сохранять соответствующую дистанцию.

«Не выбирать сторону — это нормально; вы можете поддерживать, не выбирая », — говорит Хеллер. Также может быть, что вы искренне расстроены поведением одного из родителей и не хотите поддерживать отношения, отмечает она, и это тоже нормально. Но если вы хотите отношений с ними обоими, вам нужно установить некоторые границы.

«Кто-то может быть прекрасным родителем, но ужасным мужем или женой», — говорит Хеллер. «Дети должны научиться разделять то, что происходит между родителями, и то, что происходит между ними и родителями.

Можно проявить сострадание и сочувствие, не принимая чью-либо сторону, продолжает она, говоря что-то вроде: «Мне грустно по тебе и жаль, что с тобой случилось, но я хочу иметь отношения с моим [другим] родителем. . »

5. Используйте свой голос.

Открытое общение важно, говорит Хеллер. По словам Хеллера, было бы полезно созвать семейное собрание с родителями, чтобы обсудить различные аспекты развода, в том числе ресурсы поддержки для них, планы в отношении их расходов и вашего наследства, а также как лучше всего объяснить разрыв внукам.Вы также можете обсудить, как вы можете проявить сострадание и поддержку своих родителей, не чувствуя, что вам нужно о них заботиться.

«Это возможность спросить, как они хотят поступать, и каждый может высказать свои опасения», — говорит Хеллер. «Если вы не говорите, вы даете людям разрешение не знать, и они не должны делать ничего по-другому».

Обратитесь за помощью к терапевту или посреднику, если ваша семья не может обсудить строительство, добавляет она.

6. Помогите родителям подключиться к ресурсам.

Если ваш разводящийся родитель переживает трудные времена, посоветуйте ему или ей обратиться к терапевту, найти группу поддержки или принять участие в жизни общества, — говорит Ноябрь. Дайте родителям понять, что вы хотите их поддержать, но не откажетесь от собственной жизни ради этого.

«Вы не хотите, чтобы супружеские отношения переходили к взрослому ребенку», — говорит она. «Быть ​​там» не означает заменять партнера ».

«Лучший способ помочь клиентам — помочь им обрести жизнь», — говорит Ноябрь.Не все присоединяются к вам, но вы можете побудить родителей выйти и сделать что-то, не оказывая на них давления или временных рамок.

«Вы можете сказать:« Привет, мама, может быть, поехать в центр для престарелых? »- предлагает она. «Возможно, она не готова сегодня, но это не означает« нет »навсегда. Спросите, можно ли вернуться к этой идее через пару недель ».

7. Найдите уроки, которые вы умеете.

Развод не обязательно означает, что один из партнеров сделал что-то не так. Но вдумчивый анализ отношений между родителями может помочь вам укрепить свои собственные.Спросите себя, чему вы научились в браке своих родителей, чему вы подражаете в своем собственном. По словам Хеллера, развод родителей может стать триггером для детей, заставляя их больше думать о том, что не так в их собственных отношениях. Но он также может пролить свет на то, что идет правильно.

«У всех отношений есть проблемы. Это может быть неверность, проблемы с доверием, споры или ссоры, или просто скука », — говорит она. «Но если вы посмотрите, что сработало, а что нет в браке ваших родителей, это поможет вам понять, что вы хотите делать по-другому.Это возможность для роста «.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Вы имеете дело с разводом родителей в зрелом возрасте?

Мне было 34 года, когда родители разошлись. У меня была своя семья, и я, конечно, больше не жил в их доме, но это все равно влияло на меня.Спустя несколько лет их развод завершился. Меня удивили разные эмоции, которые я испытывал, и то, как сильно они на меня повлияли.

Изображение Авторские права: stockbroker / 123RF Stock Photo

Если у вас был такой же опыт, вы, несомненно, знаете, что это сложно. Даже если это не шок, даже если вы думаете, что подготовились, это все равно стресс.

Если секреты раскрыты, это может заставить вас усомниться во всем, что вы знаете. Если фундамент, на котором вы строили свою жизнь, не такой, как вы думали, чему вы можете доверять?

Моими родителями этим летом исполнилось 40 лет.Мы все поехали в горы на выходные, чтобы отметить это событие. Между Рождеством и Новым годом того же года все закончилось. Они были моими родителями, и хотя я не собираюсь рассказывать об их браке, я скажу, что не был шокирован. На самом деле, я думал, что потратил годы на подготовку к неизбежному, но был удивлен, сколько стресса это вызвало у меня, когда это действительно было реальностью.

Это вызвало у меня много воспоминаний и эмоций из моего прошлого. Это также создало некоторую драму в большой семье, в которую мне пришлось много работать, чтобы не попасться.Я чувствовал, что одна сторона семьи отдалялась от меня, поскольку, возможно, они чувствовали, что я был на стороне одного родителя, а не другого. Все это причинило мне в то время изрядную боль.

Мне было сложно держать язык за зубами и позволить этому быть их делом. Мне было грустно по некоторым аспектам, а затем снова я почувствовал облегчение по поводу других. Я подумала о том, что теперь статистически я больше подвержена риску развода, а потом почувствовала себя виноватой из-за того, что думала так эгоистично. Я беспокоился о каждом из своих родителей по-разному.Я должен был быть осторожным в том, что я сказал и кому. Я слышал то, что хотел бы не слышать. Я пытался поддержать их обоих и чувствовал, что у меня это с треском провалилось. Тогда я почувствовал еще большую вину. Я задавался вопросом, был ли я каким-то образом причиной их разрыва. Я чувствовал себя глупо из-за того, что, как я думал, чувствовали бы только дети, родители которых разводятся. Было тяжелое время.

В следующем году мы прошли все первыми, чувствуя себя так, как будто идем по тонкому льду и в любой момент можем прорваться.Кого мы на что приглашаем? (все еще пытаясь понять это) Что мы можем не сказать кому? (почти никому) Что мы говорим нашим детям? (нам приходилось отвечать на несколько забавных и не очень забавных вопросов) Насколько мы вовлечены? (мы решили держаться подальше.) Мы приглашаем их обоих на Рождество или устроим два разных Рождества? Насколько это будет неловко?

Было тяжело.

И вот в чем дело … развод моих родителей был довольно мирным в плане разводов. Я благодарен за то, что с годами мы все стали немного лучше в этом.Они могут приходить на одни и те же мероприятия и ладить. Они стараются не ставить нас в середину или в неудобные ситуации. Я знаю, что могло быть намного хуже. На мой взгляд, они проделали довольно хорошую работу, максимально облегчив нам задачу. Я знаю, что с другими так бывает не всегда.

1. Не стоит недооценивать и игнорировать то влияние, которое он оказывает на вас . — То, что вы больше не живете в их доме, не означает, что разлука ваших родителей не повлияет на вас.Их брак был частью вашего фундамента, и для вас нормально чувствовать себя потрясенным и неуверенным в том, что происходит, когда он заканчивается. Это может даже заставить вас усомниться в некоторых ваших ценностях и истинах. Это большая перемена, и горевать — это нормально.
2. Не торопитесь . — Особо позаботьтесь о себе и подарите себе благодать в это время. Я мог (а не мог!) Немного поправиться во время развода родителей, потому что стал есть больше шоколада!
3. Найдите кого-нибудь, с кем вы можете поговорить (кто не является одним из ваших родителей!) О своих чувствах .- Это так важно. Хотя разводитесь не вы, это действительно влияет на вас, поэтому очень важно найти кого-то, с кем можно поговорить о том, через что вы проходите. Я бы порекомендовал это не быть одним из ваших братьев и сестер, потому что они, вероятно, переживают свою собственную форму горя, и если вы поделитесь с ними определенными вещами, это может вернуться к одному из ваших родителей и вызвать дополнительную драму. Лучше найти кого-то более нейтрального, например вашего супруга, надежного друга или советника, которому можно довериться и дать выход в тяжелые дни.
4. Будьте внимательны к ситуации и четко сообщайте о праздниках и семейных встречах . — Будьте осторожны, когда дело касается особых случаев. Общение — ваш друг. Не думайте, что только потому, что всегда существовала определенная традиция, она будет продолжаться. Просить. Объяснить. Дай благодать.
   (и несколько советов из личного опыта, во время той первой праздничной встречи улыбнитесь, кивните и подождите, пока не вернетесь домой и не сможете поговорить с этим доверенным лицом, прежде чем сломаться!)
5. Не ставьте себя посередине и не позволяйте себе попасть туда .- Каждая ситуация уникальна, и есть обстоятельства, при которых у вас может не быть другого выбора, кроме как поставить себя посередине, если имеет место жестокое обращение или несправедливость, и вам нужно защитить одного из родителей, однако я призываю вас проявлять осторожность и здравый смысл. и скажет, что в большинстве случаев рекомендуется держаться подальше от середины. Швейцария — это то место, где хочет быть взрослый ребенок разведенных родителей!
6. Не нарушайте свою целостность . Несмотря на то, что я только что закончил говорить вам не ставить себя посередине и ранее сказал, что нужно найти кого-то, кроме ваших родителей, которому можно довериться, я также скажу, что если есть что-то, что идет вразрез с вашими убеждениями, это нормально для вас. сесть и откровенно и честно поговорить с одним или обоими родителями.Вы можете любить их, но все же ясно дать им понять, что не согласны с их выбором. Беседа один на один с одним из родителей о том, что вы думаете об их выборе, — это не то же самое, что поставить себя в центр их отношений.
7. Установите четкие границы . Вы взрослый человек и вполне можете иметь собственную семью. Ваш долг — защищать эту семью, поэтому вполне приемлемо установить границы того, что вы позволите себе дома и в своей жизни.В зависимости от обстоятельств вам, возможно, придется издалека любить одного или обоих родителей, если они продолжают делать выбор, который идет вразрез с вашими ценностями или который вы не хотите, чтобы ваши дети подвергались воздействию.
8. Не отбрасывайте хорошее вместе с плохим. Когда ваши родители разводятся, это может поставить под сомнение легитимность ваших детских воспоминаний. Это может испортить эти воспоминания, когда вы узнаете, что на самом деле происходило за кулисами в вашем доме. Не позволяй.
9. Найдите хорошее в каждом родителе.Постарайтесь найти хорошее в каждом из своих родителей. У каждого из них есть свои сильные и слабые стороны. Постарайтесь достичь уровня понимания того, кем они являются, исходя из того, как они выросли, и их жизненных проблем. Оскорбить одного из родителей может быть естественным во время чего-то вроде этого, но также может бросить тень на то, как вы относитесь к себе.
10. Найдите благословения . Как и в случае с самыми трудными делами в жизни, вы получите благословения, если будете их искать. Они могут проявиться не сразу.Возможно, это принесет исцеление старых ран, возможно, близость с братьями и сестрами, возможно, больше честности в собственном браке или мудрости в будущем, когда близкая подруга переживает первые дни разлуки с родителями. Это может даже позволить вам узнать о себе то, о чем вы даже не подозревали!

Эти книги и ресурсы могут быть вам полезны:

Как они поступали: решение проблемы развода родителей после пожизненного брака

Взрослые дети: секреты неблагополучных семей

Взрослые дети развода: как преодолеть наследие разрыва родителей и наслаждаться любовью, доверием и близостью

Больше никаких зависимостей: как перестать контролировать других и начать заботиться о себе

Взрослые дети с синдромом алкоголиков: пошаговое руководство к открытию и выздоровлению

Влияет ли развод родителей на ваш брак?

Джастин Ланге не вырос с множеством хороших примеров стабильного, длительного партнерства.После развода родителей его мама еще дважды выходила замуж; его отец, еще три раза.

Один урок, который Ланге извлек из своего воспитания, он сказал мне, заключается в том, что «действия говорят громче, чем слова — люди были готовы [взять на себя] пожизненное обязательство, но не желали его поддерживать». Пока он не поступил на флот и не встретил моряка, который станет его женой, он был разумно уверен, что никогда не женится и не заводит детей.

Но сейчас Лангу 37 лет, он женат и живет в Нэшвилле с женой и двумя детьми.Он объясняет свое нынешнее счастье отчасти тем, что идет против примера, который подали его родители. «Я уже видел их недостатки», — сказал он. «Раньше я понял, что их ошибки не должны быть моими».

Прочтите: женатые миллениалы изменяют друг другу?

Ланге, похоже, избегал повторения истории отношений своих родителей. Но развод, как показали тщательные исследования, часто сохраняется из поколения в поколение: «дети развода», как их называют, с большей вероятностью разводятся сами, чем люди из «полных семей».«Раскол родителей, как выясняется, может формировать следующее поколение с детства.

Исследователи знали о связи между разводом родителей и разводом ребенка уже почти столетие, говорит Николас Вулфингер, социолог из Университета Юты. Кроме того, как Вулфингер обнаружил после того, как начал изучать этот предмет в 1990-х годах, люди с разведенными родителями непропорционально чаще вступают в брак с другими людьми с разведенными родителями, а пары, в которых оба партнера являются детьми развода, с большей вероятностью разводятся, чем пары, в которых только один человек.

Вулфингер говорит, что у исследователей есть некоторые идеи о том, почему развод передается по наследству. Одна из теорий состоит в том, что многие дети развода не извлекают важных уроков о приверженности. «Все пары дерутся», — объясняет Вулфингер. «Если ваши родители остаются вместе, они ссорятся, и тогда вы понимаете, что эти вещи не фатальны для брака. Если вы из разведенной семьи, вы не усвоите это сообщение, и [после ссор] кажется, что все становится несостоятельным. И вы подпрыгиваете ».

Еще один (хотя и второстепенный) фактор — это генетика.В качестве объяснения Вулфингер говорил через гипотетическую цепочку придурков, охватывающую несколько поколений: «Некоторые люди — придурки, и есть некоторая составляющая придурков, которая кажется чисто генетической. Итак: ты придурок, женишься, у тебя есть ребенок, ты не остаешься в браке — потому что ты придурок — твой ребенок наследует некоторую генетическую предрасположенность к придурку. И поэтому они разводятся ».

Хотя большинство исследований было сосредоточено на разводе, некоторые исследования показали, что не состоящие в браке сограждане с большей вероятностью разойдутся, если их родители тоже.После неудачного брака или сожительства отцы, вероятно, будут меньше присутствовать в жизни своих детей, чем матери — согласно данным переписи, законная опека предоставляется женщинам в 83 процентах случаев.

Линда Нильсен, профессор Университета Уэйк-Форест, изучающая отношения отца и дочери, обнаружила, что сокращение присутствия отца обычно наносит ущерб перспективам образования и физическому здоровью девочек, а также их бракам, которые с большей вероятностью разойдутся. в разводе.

Нильсен говорит, что отцы могут помочь дочерям обрести уверенность в себе, и что эта уверенность хорошо помогает им при выборе партнеров. Девочки, которые растут, «жаждущие лучших и более глубоких отношений со своими отцами», — говорит она, — часто пытаются утолить этот голод «очень быстро с первыми приходящими парнями».

Было проведено очень мало исследований по этим вопросам, поскольку они касались дочерей-лесбиянок или однополых родителей, но другие исследования показали, что сыновья склонны к тяжелым конфликтам в подростковом возрасте, когда их воспитывает мать-одиночка (и дети, Конечно, без настоящей мамы тоже может быть тяжело).

Несмотря на эти проблемы, вероятность того, что дети, получившие развод, впоследствии сами получат развод, со временем значительно уменьшилась. Согласно Вулфингеру, в начале 1970-х годов женатые люди с разведенными родителями были примерно в два раза чаще, чем состоящие в браке люди из полных семей, получить развод; в настоящее время вероятность развода в первой группе примерно в 1,2 раза выше, чем во второй группе.

В статье 1999 года Вольфингер высказал предположение о том, почему это могло происходить. Одна из возможностей заключается в том, что по мере того, как развод стал более распространенным явлением, клеймо на нем начало исчезать.Это имело значение в том смысле, что стыд, который дети развода испытывали в более ранние эпохи, мог препятствовать их сверстникам и семейным отношениям. Это, в свою очередь, могло лишить их социальных навыков и повысить их вероятность развода в более позднем возрасте. В наши дни дети развода, как правило, не изгои, поэтому они могут быть лучше подготовлены в социальном плане, чтобы разорвать порочный круг.

Вторая возможность заключается в том, что причины, по которым люди разводятся, со временем менялись.По мере того, как идея разрыва брака становилась менее скандальной в социальном плане, порог для разрыва постепенно становился все ниже и ниже, то есть многие пары сегодня, вероятно, предпочитают разводиться из-за проблем, которые пары в предыдущих поколениях могли просто решить. Таким образом, вполне вероятно, что в прошлом дети развода, как группа, более постоянно подвергались экстремальной дисфункции, которая могла проклясть их будущие романтические начинания; для сравнения, более поздние поколения в среднем выходили из менее неблагополучных семей, что было выгодно их браку.

Конечно, многие дети развода совсем не заинтересованы в браке. Джастин Ланге, например, чувствовал это уже в юном возрасте. Интересно, однако, что его братья и сестры вышли из детства с разными семейными амбициями. «У меня три брата, — сказал он мне, — и [у них] три разных взгляда». Один в настоящее время женат на своей школьной возлюбленной. Другой женился, а потом развелся. А третий никогда не был женат и, как думает Ланге, вероятно, никогда не будет.

Братья Ланге иллюстрируют центральную и иногда сбивающую с толку особенность исследования семейных отношений: то, как динамика данного домохозяйства повлияет на разных членов семьи, обычно трудно предсказать. «Люди удивительно по-разному реагируют на самые разные жизненные события и острые стрессоры», — объясняется в отчете Совета по современным семьям, независимого исследовательского консорциума, за 2013 год под названием «Проблемы со средними показателями».

Влияние развода родителей на представления их детей о браке ничем не отличается.Некоторые из этих детей в более зрелом возрасте не хотят иметь ничего общего с браком. Другие по-прежнему стремятся к этому, полагая, что они могут быть мудрее своих родителей. И многие люди попадают где-то посередине.

Тем не менее, есть некоторые закономерности. Некоторые исследования показали, что дети развода менее восторженно относятся к идее брака, а также не решаются его разорвать; другие указывают на то, что они могут более честно оценить, что может пойти не так в романтических отношениях, и, таким образом, могут быть особенно настроены на важность выбора партнера.

Класс может сыграть определенную роль, считает Шэрон Сасслер, профессор Корнельского университета, изучающая отношение людей к браку. «В менее обеспеченных сообществах может быть не так много ролевых моделей успешного брака, которые могут привести к предвзятому взгляду на отношения», — написал мне Сасслер по электронной почте. «Респонденты из среднего класса, с которыми я беседовал, также предполагают, что … у них есть больше примеров для подражания в том, как выглядят успешные браки — если не их родители, то другие члены их социального круга (друзья, учителя, коллеги или начальство), у которых есть стабильные семьи.

Сасслер также отметил, что романтическая жизнь родителей после развода также посылает сообщения детям. «В ходе [своего] исследования я обнаружил, что дело не только в том, разводятся ли родители, а в том, являются ли они новым браком, и как это работает».

Она добавила, что людям, чьи родители все еще вместе, обычно не требуется непосредственный опыт развода, чтобы бояться его, учитывая, насколько широко известно, что сегодня так много браков заканчиваются разводом. «На мой взгляд, — писала она, — призрак развода нависает над всеми.

Николас Волфингер тоже это чувствует. Он рассказал мне, что, когда он ходит на свадьбу, посетители часто спрашивают, как он оценивает молодоженов. «Люди понимают, что я изучаю. Они скажут: «Каковы их шансы?» — сказал Волфингер. «В таком случае я всегда отбираю все исследования, которые подтверждают удачный исход».

Когда я спросил его, могут ли дети развода что-нибудь сделать, чтобы повысить свои шансы на успешный брак, он сказал, что его совет не будет отличаться от того, что он сделал бы для любой пары.Он высоко оценил методы разрешения конфликтов, рекомендованные экспертами по взаимоотношениям, например, из Института Готтмана, который, согласно его веб-сайту, помогает парам, среди прочего, «научиться заменять негативные модели конфликта позитивным взаимодействием и устранять прошлые раны». «Начните делать что-нибудь из этого», — предложил Волфингер, имея в виду метод Готтмана.

Брайан Досс, профессор психологии Университета Майами, изучающий романтические отношения, говорит, что терапия для пар, вероятно, также поможет.Опять же, это средство не является уникальным для детей после развода — исследования показывают, что оно «столь же эффективно для людей, которые развелись с родителями, как и для тех, чьи родители не разводились», — сказал мне Досс.

У Джастина Ланге есть собственный взгляд на то, как сохранить брак. «Вы можете расстраиваться из-за того, что происходит сегодня, но будет ли это иметь значение позже? Просто позвольте этому вращаться и сосредоточьтесь на важных вещах », — сказал он. Также: «Напишите друг другу приятные заметки с помощью маркера сухого стирания на зеркале в ванной.