Дети растут как: Растут ли дети как трава?

Содержание

Растет число детей, инфицированных COVID-19

Минздрав России 09 октября 2020 22:02

Андрей Фисенко, директор НМИЦ здоровья детей Минздрава России, профессор:

«В последние две недели отмечается тенденция к бОльшему выявлению случаев заражения новой коронавирусной инфекцией среди детей. Опираясь на опыт Центра инфекционных болезней, который был развернут на территории нашего НМИЦ здоровья детей Минздрава России, ковид-19 у детей протекает в легкой форме, чаще бессимптомно. Тяжелые формы болезни мы наблюдали у пациентов с серьёзными хроническими патологиями, но в целом — и тогда, и сейчас, эта инфекция поражает детский организм не так сильно, как взрослый.

Что касается роста числа заболевших — количество обращений от родителей маленьких пациентов со схожими с COVID-19 симптомами — потеря обоняния, подъем температуры, кашель — действительно выросло в последние 10 дней. Это говорит о том, что новая инфекция не отступает и необходимо продолжить соблюдение известных нам мер предосторожности. Надо постараться избегать посещения вместе с ребёнком общественных мест или больших скоплений людей, носить маски, следить, чтобы дети не трогали все подряд и не тянули после этого руки в рот, чаще их мыть, пользоваться санитайзерами, но без фанатизма. И ещё один важный момент — постарайтесь ограничить контакты детей с родственниками старше 60 лет. Это может быть опасно для пожилых».

Пресс-релиз подготовлен на основании материала, предоставленного
организацией. Информационное агентство AK&M не несет ответственности
за содержание пресс-релиза, правовые и иные последствия его
опубликования.Пресс-релиз подготовлен на основании материала, предоставленного организацией. Информационное агентство AK&M не несет ответственности за содержание пресс-релиза, правовые и иные последствия его опубликования.

Почему дети растут по-разному.

Ваш малыш от рождения до двух лет

Дети растут, как грибы ▷ Socratify.Net

«До семи лет дети могут расти как трава». Правила воспитания актрисы Дарьи Мельниковой

Давно уже не «папина дочка», а молодая мама актриса Дарья Мельникова воспитывает сыновей Артура (3 года) и Марка (8 месяцев) не привычным для артистки образом: без семи нянек, ночных съёмок и кормления за кулисами. И получает от этого удовольствие. А в новых «Правилах воспитания» рассказывает, кто и что помогает ей не потерять вдохновение в декрете.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

1. Не думаю, что у меня есть «синдром второго ребёнка». То есть сознательно я точно не пытаюсь как-то себя одёрнуть, направить, не совершить каких-то конкретных ошибок, допущенных со старшим сыном. Всё это, наверное, происходит, но на уровне интуиции — с опытом просто появляется и уверенность, и даже здоровый пофигизм. Вообще, думаю, у первых детей просто есть некая карма — быть таким продуктом родительского эксперимента, когда взрослые ничего не знают, ошибаются, слишком много делают или слишком мало. Сильно переживать по этому поводу вряд ли стоит. Если спросить тех же психологов, и вторым детям всегда будет на что пожаловаться.

2. Со вторым ребёнком я решила уйти в полноценный декрет. Сейчас не снимаюсь в кино, не занята в театре. Со старшим сыном было иначе: я вернулась на сцену, когда ему было три месяца. Но в этот раз мне захотелось больше времени посвятить семье, детям. Это, впрочем, не значит, что я сижу и ничего не делаю. Я завела блог о материнстве, занимаюсь благотворительностью — просто делаю всё это вместе с младенцем и трёхлеткой.

3. Я рада, что у меня есть возможность делегировать домашние обязанности. Конечно, я могу разложить по местам разбросанные вещи, навести порядок на кухне. Мне вообще нравится заниматься домом, создавать уют. Приготовить детям кашу на завтрак — тоже без проблем. А вот мытьё поверхностей, сантехники, основательная готовка сложных блюд на всю семью — это для меня каторга. И я счастлива, что мы живём в прекрасное время, когда можно нанять помощницу по хозяйству или заказать доставку еды на дом. Это намного лучше и честнее, чем каждый день выполнять нелюбимую работу и постоянно из-за этого раздражаться — на детей в том числе.

4. Мы сортируем мусор, и старший сын уже знает, что пластиковые бутылки не нужно выбрасывать в общее ведро. Поэтому он радостно сминает их ногой и относит на балкон, где у нас хранятся пластиковые отходы. А когда однажды увидел, что бабушка выбрасывает пластик в ведро, достал его сам и сказал: «Бабушка, ты что, забыла? Пластик нужно относить на балкон!» Сын участвует во всех этапах разделения мусора, для него это уже часть жизни. Причём я никогда специально не заставляла его так делать, не читала нотации. Дети приучаются сами по себе, они просто видят, как мы живём, и совершенно естественно копируют наше поведение.

5. У нас нет постоянной няни, но время от времени я пользуюсь услугами ситтеров. Обычно это студенты — и девчонки, и ребята, — которые могут выручить и несколько часов посидеть с ребёнком. Идея ситтерства мне симпатична тем, что этим, как правило, занимаются молодые ребята, которые легко и быстро схватывают всё, что им говоришь, не навязывают свою точку зрения на воспитание детей, чётко следуют рекомендациям. Минус в том, что они не такие опытные, как взрослые няни, но для пары часов общения с детьми их компетенций вполне хватает. А большего мне сейчас не нужно: основным уходом за детьми, их развитием я всё-таки занимаюсь сама и пока не хочу никому делегировать эти полномочия.

6. По-моему, путешествия — один из лучших способов познания мира. Возможность видеть разные страны, соприкасаться с необычными культурами, слышать иностранные языки, пробовать непривычную еду, на мой взгляд, развивает детей намного лучше, чем учебники, какие-то репетиторы, курсы. Поэтому, как только у нас с Артуром (муж Дарьи, актёр Артур Смольянинов. — Прим. ред.) появляется свободное от съёмок и театра время, мы стараемся куда-то вывозить детей, делаем это с их раннего возраста. Мы любим разный отдых: и отельный, на полном пансионе, и самостоятельный. Но всё чаще делаем выбор в пользу последнего: хочется, чтобы детям запоминались не отели и бассейны, а города, люди, какой-то новый опыт. Если бы мы не были привязаны к работе в театре, съёмкам, а работали бы, например, программистами на удалёнке, с удовольствием бы посвятили жизнь путешествиям. Думаю, детям это дало бы намного больше, чем кружки и детские сады.

7. Старшего сына я пыталась водить на развивашки, но быстро поняла, что делала это скорее для себя, чем для него. Просто хотела передохнуть и выкроить себе пару свободных часов. Сейчас всё больше склоняюсь к тому, что до семи лет детям нужно просто детство, они могут расти как трава — свободно, без каких-либо рамок. Ведь это то недолгое время, когда можно радоваться жизни, бездельничать, когда дети не связаны уроками, домашками, дедлайнами. С началом школы прекрасная безответственная жизнь кончится — возможно, навсегда. Так зачем отбирать у них это время и нагружать всякими кружками, секциями, занятиями? Если нет родительских амбиций, нет каких-то неудержимых талантов ребёнка, думаю, не стоит слишком заморачиваться профессиональным спортом, музыкой или другими секциями в дошкольном возрасте. Впрочем, я сужу только по своему опыту. Бывают же очень активные дети — им подобная занятость, наверное, пойдет только на пользу. Так что, конечно, стоит отталкиваться от потребностей конкретного ребёнка.

8. Я забочусь о сыновьях, а папа скорее их воспитывает. Мне кажется, мама должна давать сыновьям любовь и чувство защищённости. Материнское воспитание мальчиков, думаю, может быть максимально мягким. А всё, что касается так называемого пацанства, каких-то жизненных ориентиров, — это скорее папина прерогатива. Футбол, всякие бешеные игры, домашние занятия музыкой — этим у нас с мальчиками занимается Артур. Получается, что я просто провожу с сыновьями больше времени, занимаюсь уходом за ними, забочусь, а папа зарабатывает деньги, поэтому общается с ними не так много, но зато качественно и ярко.

Дарья с мужем, актёром Артуром Смольяниновым. Фото: Андрей Мишуров

9. В какой-то момент на каждое «купи-купи» ребёнка мне надоело отвечать банальности вроде «денег нет». Хотя бы потому, что это неправда (особенно если сама пять минут назад купила себе двойной латте). И тогда я придумала новую систему решения этой проблемы. У ларька, в котором ребёнок заприметил очередной танк, я не спорю с ним («Конечно, танк нам очень нужен!»), но вместо денег достаю блокнот и пишу: «Танк». Это наш с сыном список желаний, мы вносим в него все понравившиеся игрушки. А потом, когда появляется повод (какой-то праздник или просто выходной), выбираем из списка то, что хочется больше всего, идём и покупаем. Да, сначала ребёнок протестовал («Хочу танк сейча-а-а-а-ас!»), но я не отступала от правил. Теперь он сам привык к новому порядку и вместо «купи-купи» просит: «Запиши».

10. Я беру детей с собой на благотворительные мероприятия. Да, пока они не понимают до конца, почему другие дети не встают с коляски или не могут играть. Наверное, осознание придёт со временем — я просто естественно вовлекаю их в эту часть жизни, показываю, что бывает и так, но не заставляю быть милосердными насильно. Думаю, это чувство само в какой-то момент разовьётся в детях.

11. Для меня отдавать гораздо радостнее, чем получать. Но при этом благотворительность — вовсе не повод для гордости, скорее возможность заземлиться. Когда я впервые попала в детскую больницу, мне было 15 — нас туда привели как актёров сериала «Папины дочки». Увиденное меня шокировало и напугало, мне не хотелось верить, что дети могут так тяжело болеть и умирать. Став взрослее, я в какой-то момент подключилась к благотворительным инициативам коллег, увидела, что эта сфера развивается, что можно сделать очень многое. Однажды в фейсбуке прочитала посты Лиды Мониавы (заместитель директора детского хосписа «Дом с маяком». — Прим. ред.), прорыдала всю ночь, а на утро связалась с офисом и предложила помощь. С тех пор я стала попечителем «Дома с маяком». И с уверенностью могу сказать, что это спасает меня саму — от выгорания, от депрессий, от уныния. Благотворительность — это ведь не только пожертвования, это любая посильная помощь — волонтёрская, например. Можно стать волонтёром-водителем, няней, учителем… И когда ты вот так, изнутри погружаешься в данную тему, это очень отрезвляет. Сразу хочется не ныть по пустякам, а жить полной жизнью, обнимать своих детей и близких, радоваться тому, что имеешь здесь и сейчас.

Как и Дарья, вы тоже можете помочь подопечным «Дома с маяком». Пошаговая инструкция — на сайте хосписа.

Ковальчук: дети растут в США, но мой дом всегда будет в России

https://rsport.ria.ru/20200423/1570446784.html

Ковальчук: дети растут в США, но мой дом всегда будет в России

Российский хоккеист «Вашингтон Кэпиталз» Илья Ковальчук сообщил, что не планирует оставаться жить в США после завершения спортивной карьеры. Спорт РИА Новости, 23.04.2020

2020-04-23T10:24

вашингтон кэпиталз

национальная хоккейная лига (нхл)

вокруг спорта

илья ковальчук

хоккей

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdn24.img.ria.ru/images/07e4/03/1d/1569305387_0:0:2826:1591_1920x0_80_0_0_0dac435e576c8522366737d847caa36a.jpg

МОСКВА, 23 апр — РИА Новости. Российский хоккеист «Вашингтон Кэпиталз» Илья Ковальчук сообщил, что не планирует оставаться жить в США после завершения спортивной карьеры. В конце февраля 37-летний Ковальчук был обменян в «Вашингтон» из команды «Монреаль Канадиенс». За свой новый клуб форвард провел семь матчей, в которых набрал четыре очка.»Вернусь в Россию, даже если не выиграю Кубок Стэнли. Если говорить о российском хоккее, то посмотрим. За последние два года я сыграл примерно 50 игр. Весь прошлый год меня мариновали в «Лос-Анджелесе». А в этом случился коронавирус. Поэтому сейчас у меня много сил. Будем готовиться дальше», — добавил Ковальчук.Ранее из-за пандемии коронавируса регулярный чемпионат НХЛ был приостановлен.

https://rsport.ria.ru/20200411/1569901039.html

Спорт РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2020

Спорт РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://rsport.ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

Спорт РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdn25.img.ria.ru/images/07e4/03/1d/1569305387_95:0:2826:2048_1920x0_80_0_0_f21eb32248eeae98ebb9e6b4e454b875.jpg

Спорт РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Спорт РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

вашингтон кэпиталз, национальная хоккейная лига (нхл), вокруг спорта, илья ковальчук, хоккей

Как растут наши дети

Изменение формы и длины ног в детском возрасте

Считается, что форма ног формируется в течение первых 8-10 лет жизни человека. Все дети рождаются с выраженной варусной деформацией. Довольно быстро — в течение первых 1,5-2 лет эта варусная деформация переходит в вальгусную. Позже, к 6 годам (у некоторых чуть позже) ноги выпрямляются и остаются такими до завершения роста скелета. Считается, что у девочек формирование скелета завершается к 16, у мальчиков — к 18 годам. Хотя бывают исключения из этого правила.

Что касается возраста, оптимального для выполнения корригирующих операций, то нужно знать, что что при выраженных деформациях оперировать ребенка нужно как можно раньше.

При грубых деформациях бедра или голени не нужно ждать какого-либо «оптимального» возраста. Чем раньше выполнена корригирующая остеотомия, тем меньше будет негативных последствий и осложнений. При небольших деформациях операции можно выполнять уже в подростковом возрасте.

Изменение формы ног у детей разного возраста

Блокирование ростковой зоны с нужной стороны — один из вариантов исправления деформации бедра или голени у детей. Другой вариант — корригирующая остеотомия.

Коррекция вальгусной деформации у ребенка путем «замыкания» ростковых зон

Меняется не только форма, но и длина костей. Происходит это за счет ростковых зон, которые находятся около суставов. «Вклад» ростковых зон в увеличение длины костей, расположенных на разных уровнях, неодинаков.

Схема, показывающая, за счет каких отделов каждой кости происходит рост конечности (proximal- верхняя часть, distal — нижняя, периферическая часть)

На схеме видно, что бедро растет неравномерно. 70% длины бедра происходит за счет ростковой зоны, расположенной в нижней (distal) части, чуть выше колена. Только 30% длины бедренной кости происходит за счет верхней (proximal) части, расположенной около тазобедренного сустава. Голень растет более равномерно — 55% за счет верхней ростковой зоны (возле колена) и 45% — за счет нижней ростковой зоны (выше голеностопа). На практике это имеет значение в тех случаях, когда травмируется та или иная ростковая зона. Повреждение или закрытие ростковой зоны в нижней части бедра сильно отразится на отставании ноги в росте.

Ростковые зоны, расположенные на разных уровнях, имеют разное значение для увеличения общей длины тела и, соответственно, увеличения роста. Ниже приведены показатели «вклада» каждой из ростковых зон в общую длину тела:

— ростковая зона в верхней части бедра — 15%;

— ростковая зона в нижней части бедра — 40%;

— ростковая зона в верхней части голени — 30%;

— ростковая зона в нижней части голени — 15%.

Соответственно, нужно выбрать возраст, в котором нужно выполнить такие операции. Для этого ребенку необходимо как минимум год наблюдаться у ортопеда, выполняя рентгенографию конечности и измеряя длин бедренной и большеберцовой кости. Это позволяет определить «скорость» отставания конечности в росте. Определив эту «скорость», с помощью формул или таблиц определяют возраст, оптимальный для блокирования зон роста.

Коронавирус подготовил детскую статистику – Коммерсантъ FM – Коммерсантъ

Количество случаев заражения коронавирусом растет среди детей. Такую тенденцию наблюдают в Минздраве последние две недели. Точное количество зараженных детей в ведомстве не уточняют, однако говорят, что у них заболевание часто проходит в легкой форме и бессимптомно. Тяжелые формы развиваются только у пациентов с хроническими патологиями. Ранее мэр Москвы Сергей Собянин также заявлял, что каждый четвертый инфицированный COVID-19 сейчас либо школьник, либо студент. По словам мэра, это «очень много».

Детский организм в целом лучше справляется с вирусом, чем взрослый, однако сложные случаи тоже бывают, говорит главный врач медцентра «Лидер медицины», педиатр Евгений Тимаков: «За эти шесть-восемь месяцев мы уже знаем, что коронавирус является не таким агрессивным для детей. Он протекает как обычная ОРВИ. Связано это с тем, что у детей меньше рецепторов, к которым фиксируется сама коронавирусная инфекция, плюс у них более пластичный иммунитет и более выражен тот клеточный иммунитет, который имеет первостепенную роль в борьбе с этим самым коронавирусом.

Но при этом есть дети, которые, к сожалению, генетически к коронавирусной инфекции предрасположены больше, чем все остальные дети — или у них есть свои определенные хронические свои заболевания, или есть хроническое снижение иммунитета — такое тоже бывает. У них коронавирус протекает и с пневмониями, и самое опасное, что может быть — через месяц-два после перенесенной коронавирусной инфекции появляется так называемый мультисистемный воспалительный синдром, когда организм реагирует на остатки вируса как на аутоимунное заболевание и начинает поражать свои личные ткани, то есть поражаются внутренние органы, воспаляются сосуды, появляются васкулиты. Поэтому месяц-два после коронавирусной инфекции за ребенком требуется пристальное наблюдение. Если появляется хоть какая-то сыпь, нужно обращаться срочно к врачу.

Детям КТ не назначается. Детям назначается рентген по показаниям, если видны определенные признаки нарушения дыхательной недостаточности, потому что у них любое поражение легких уже вызывает одышку, кислородную недостаточность, поэтому в первую очередь делается рентген, чтобы исключить серьезное воспалительные процессы, а КТ уже только по строгим показаниям».

Сейчас столичные власти объявили для школьников двухнедельные каникулы и не исключили перехода на дистанционное обучение после 18 октября. Для вузов обязательный переход на «удаленку» власти пока не объявляли, но при этом попросили изолировать преподавателей старше 65 лет и с хроническими заболеваниями. Возможно, учебный год действительно стоило начать позже, предположил кандидат медицинских наук Кирилл Маслиев: «Это является прямым следствием — увеличение количества вспышек среди детей. Во время летних отпусков многие дети отдыхали на курортах и потом вернулись в школу. Естественно, за счет близкого контакта количество случаев инфекции среди детей увеличилось.

Не время разбрасывать камни, но, тем не менее, логично было не открывать школьный сезон, а немножко попридержать его.

Открыть его на две недели и через 10 дней отпустить детей на каникулы — это как-то выглядит не совсем логичным. Только все вернулись из отпусков, немного поучились, все переобщались, сконтактировали — и потом сразу все переболели. Более вероятен вариант дистанционного обучения, учитывая количество случаев не только среди детей, но и в целом среди населения».

Взрослым людям вирус часто передается именно от детей, которые заразились, например, в школе. Поэтому рост количества инфицированных несовершеннолетних может стать опасным трендом, предупреждает заслуженный врач России, ведущий научный редактор портала vrachu.ru Михаил Каган: «Многие из них болеют бессимптомно или с очень незначительными симптомами и это не осознают. Дети меньше соблюдают санитарные нормы, их значительно сложнее заставить носить маски, скажем, соблюдать дистанцирование, в отличие от взрослых. Все эти факторы делают детей более опасными и более явными разносчиками этого вируса. Поэтому, конечно, то, что сейчас мы наблюдаем вспышку, во многом связано с тем, что возобновилось обучение в школах, дети начали собираться в коллективы, а вирус ведь очень любит плотный контакт между людьми.

Это касается и студентов. Мне кажется, что многие молодые люди, например, знают, что болезнь для них неопасна, и поэтому игнорируют какие-то меры индивидуальной защиты, не думая о том, что несут угрозу, пусть не себе и не своим сверстникам, а пожилым людям».

Как ранее говорили в Роспотребнадзоре, за первые полгода коронавирусом переболели почти 50 тыс. детей — это примерно 8% от общего числа. В тяжелой форме инфекция протекала всего у 0,2% несовершеннолетних.

Каково это, когда ваши дети растут

Из всех постепенных вещей в этой жизни наблюдение за тем, как ваши дети растут, возможно, является одним из самых любопытных. Это также может быть трудным или приятным опытом, в зависимости от дня, моего настроения, состояния их комнаты и погоды.

Но свидетельствовать об их взрослении оказалось важным для моего собственного духовного становления, чего я никогда не ожидал.

Последние несколько лет я искал линию, которая, как мне сказали, не существует.Но, как и моменты сгущения тьмы утром, как раз между выходом света, есть время восхода солнца.

Вы можете увидеть это на телефоне, если проверите.

В один момент солнца не видно, а в следующий момент вам нужно вытащить солнцезащитные очки. Да, постепенно. Но есть еще момент. Отлично. Вы можете увидеть это своими глазами и почувствовать это костями.

Что-то изменилось. Мы перешли из тьмы в свет.

В отличие от восхода солнца, я не могу проверить в телефоне момент, когда мои маленькие дети стали большими детьми, но это меня переставляет.Они были младенцами, потом малышами, потом детсадовцами. Мы прошли всю начальную школу с близнецами, а теперь еще один год средней школы.

Видите, я уже прошел.

Я несу это изменение уже несколько лет. Я не знал, что значило бы назвать это, указать на него и сказать там . Вот почему в вашем сердце нависла тень радости и вопросов.

Переход такой. Они говорят мне, что это продолжается до 40, 50, 60, 70 лет.Каждое десятилетие имеет свой набор переходов.

В следующем месяце мне исполнится 40, и странно сидеть в этом месте между десятилетием, когда мои дети были маленькими, и тем, когда они закончат колледж. Я стою здесь, повернувшись спиной к тем дням, во многих отношениях; лицом к лицу с будущим, удерживая прошлое. Я все еще неуклюж с этим весом. Это неудобно нести.

Итак, пока нет момента, на который можно было бы указать, я думаю, что нашел намек.

Это был конец 5-го класса, и у близнецов был свой первый школьный танец, такой, когда окна кафетерия заклеены черной бумагой, и родители не допускаются внутрь, только учителя.

Когда мы подошли к зданию школы, другие мальчики и девочки промчались мимо нас, чтобы протиснуться через двери. Мои девочки быстро нашли друзей и, желая увидеть, как их обычная школьная столовая превратилась в танцпол, они тоже протолкнулись внутрь и не оглядывались, дверь за ними быстро закрылась, заблокированная улыбкой. Учитель 5 класса.

Это была линия между выкрашенным в синий цвет коридором из шлакоблоков и переоборудованным кафетерием государственной школы.

Линия была моментом, когда они не оглядывались назад.

Смутно помню, как с моих губ вылетел удивленный ох , но после этого у меня не было слов.

Я обернулся, мои глаза залились слезами, к которым я не знала, к чему готовиться. Я поймал взгляд другой мамы, и мы, возможно, вместе пошли обратно к своим машинам, и тишина между нами сдерживала все слова, которые мы еще не могли произнести вслух.

Мы еще не знали, что только что произошло. Но мы перешли черту.

На прошлой неделе я сделал перерыв в работе, пока дети были в школе, и пошли обедать. Вместо того чтобы ехать прямо домой, я припарковал машину на стоянке, повернулся лицом к полю, вытащил индейку и авокадо, чтобы поесть, и тут же расплакался.

Как оказалось, я был припаркован на стоянке перед продуктовым магазином, где я делал покупки, когда родились близнецы. Поле сейчас в основном стоянка, но небо там такое же, и я плакал. Рыдания. Потрясенный.

Прошло более двух лет с той ночи на танцах, и я только сейчас начал подбирать слова для того, чтобы описать, каково это, когда ваши дети растут.

Что ж, я думаю, это не совсем так. Я не могу сказать, каково это в целом. Я могу только сказать вам, каково это мне.

Такое ощущение, что рваные кружева, дым, тающие на языке свадебные леденцы.

Это похоже на отвлечение, на беспокойство, на погоню, но не на ловлю, или на попытку вспомнить, а на видение только сквозь туманные стекла.

Похоже, более широкие бедра, более тонкие губы и морщинки смеха начинают проявляться по изогнутым краям.

Мне кажется, что я кусаю щеки, когда вижу молодую маму с ее ребенком, потому что я не хочу быть той старушкой, которая говорит, что держат их крепче, они так быстро растут, бла, бла, бла.

Но это то, что я буду думать, даже если знаю, что лучше не говорить об этом.

И дело в том, что однажды она тоже подумает об этом. Это то, что делают мамы.

Те дни были тяжелыми, тяжелыми, тяжелыми.Я знаю это. Но их тоже нет.

Такое ощущение, что я выиграл билет на лучшее место в зале, но я слишком долго отсутствовал во время антракта и пропустил часть представления. Или я проспал это? Или, может быть, я все это видел, но просто забыл многие детали.

Это как печаль, так и радость.

По ощущениям комок в горле.

Это тоже похоже на свободу.

И иногда маме тяжело вынести эту часть. Потому что теперь у нас есть немного места для размышлений, хотя предстоит еще многое сделать.

Теперь они становятся самими собой, и если мы обращаем внимание, то и мы тоже. Это хорошо и правильно. Но также может сбивать с толку. Вы имеете в виду, что мы все еще растем, хотя и выросли?

Да, верно.

Так что, может, я напишу еще одну или пять книг. Может быть, я попробую что-то новое, выучу навык, к которому у меня никогда не было смелости, займусь танцами.

Добро пожаловать в средний возраст, мама.

Теперь мои дети — большие дети, мои дети — это те, кто присматривает за маленькими детьми других людей.У всех троих моих детей ступни больше, чем у меня.

Я надеюсь, что впереди еще много всего. Я слышу, как мамы, которые были до меня, говорят это мне сейчас. Ваши дети еще маленькие! Они говорят это потому, что их еще старше.

Знаю, знаю.

Это правда, наш младший все еще играет с машинами на полу, все еще хочет, чтобы я смотрела, как он прыгает. Но дни сочтены. Так было всегда, но теперь цифры более очевидны, потому что позади меня больше, чем до меня.

И поэтому я стою на цыпочках и вглядываюсь в наше будущее и вижу хорошие вещи, ничего не могу с собой поделать. Во многих отношениях я полагаю, что уже перешел черту. Но я также знаю, что будут и другие строки.

Разве мы не всегда стоим на грани между тем, что было, и тем, что будет?

Мы все находимся посреди наших собственных переходов, нашего собственного принятия, нашего собственного становления. Давайте будем добрыми с нашими подругами-мамами и не будем ожидать, что им понравится сцена, которую мы сами не сможем принять до конца.

Давайте будем друзьями, которые идут рядом, даже если мы дальше или отстаем. Давайте будем такими же друг для друга и будем добрыми к себе.

Все, что у нас есть, это этот день, прямо сейчас такой великий. Давайте посмотрим вокруг, давайте все будем здесь, если сможем, и позволим себе горевать о том, что нам нужно, чтобы горевать и не бояться.

Примечание: для этого содержимого требуется JavaScript.

Как быть тем человеком, которым вы хотите, чтобы ваш ребенок рос,

(Эта статья является частью нашей серии статей о мышлении.)

Признайся. Независимо от того, уверены ли вы в своем воспитании или нет, иногда вы задаетесь вопросом: Правильно ли я воспитываю детей?

Родительство оказывает большое давление на большинство из нас. Воспитание детей — это ответственность, которая одновременно поднимает настроение и вызывает сокрушительный стресс. Дети обладают этой удивительной способностью мгновенно раскрывать в нас все самое лучшее и худшее. В одну минуту мы являемся столпами силы, а в следующую мы падаем на колени из-за наших слабостей.

Если вы какое-то время занимались воспитанием детей, вы знаете, что не существует единого стиля или философии воспитания, которые могли бы полностью удовлетворить широту наших устремлений или глубину страхов.

Так что, конечно, нет однозначного ответа на вопрос, правильно ли мы воспитываем детей… и, к сожалению, , это часто заставляет нас крутиться.

Вот почему я нахожу взгляд Брене Браун на это в книге «Великий дерзость: как мужество быть уязвимым меняет то, как мы живем, любим, являемся родителями и руководим», очень увлекательным.По словам Брене,

Вопрос не столько в том, «Правильно ли вы воспитываете детей?» как есть: «Вы тот взрослый, которым хотите, чтобы вырастал ваш ребенок?»

Однако для многих из нас ответ приходит « Нет» . Глубоко зная все наши недостатки и недостатки, многие из нас хотят гораздо больше для своих детей и надеются, что они вырастут и станут намного лучше, чем мы сами.

Быть образцом для подражания непросто, и это пугает многих из нас до смерти!

Мы хотели бы быть идеальными и могли сказать: « Дитя мое, я покажу тебе, как это делается.Я покажу вам, как прожить удивительно счастливую и наполненную жизнь ».

Но мы не можем. Так что у большинства из нас получается вариант: « Дитя мое, я расскажу тебе, как это делается. А теперь продолжайте, следуйте моему совету, живите изумительно счастливой и наполненной жизнью и заставляйте меня гордиться! ”

Вот в чем дело — и мы все это тоже знаем — дети учатся не на том, что мы им говорим, они учатся, наблюдая за тем, что делаем мы, . Каждую минуту каждого дня.

Итак, хотим мы того или нет, мы являемся образцами для подражания.

Учитывая это, что, если бы мы могли вместо этого научиться говорить: « Мое дитя, я живу здесь немного дольше. Господь знает, что я допускал свою долю ошибок, но, к счастью, я кое-что узнал. Я пытаюсь реализовать то, что я узнал, в нашей жизни, чтобы мы могли жить удивительно счастливой и полноценной жизнью. Пойдемте, я покажу вам то, что знаю, и давайте вместе разберемся с остальным.

Конечно, мы не будем использовать эти точные слова, но , если так выразиться, не так уж страшно быть образцом для подражания, не так ли?

И мы тоже делаем гораздо лучшие образцы для подражания. Не те, кто совершенен и знает все правильные ответы. Но те, которые раскрывают самое лучшее, вдохновляют и мотивируют.

Как чучело, жестянщик или лев в «Волшебнике страны Оз». Или хороший тренер.

Что может быть лучше для этого, чем обсуждение, которое мы провели на прошлой неделе о том, что каждый (великий) родитель должен знать об образе мышления успеха?

Краткий обзор мышления (с точки зрения родителей)

Согласно доктору Кэрол Двек в книге «Мышление: новая психология успеха», мы все обладаем одним из двух типов мышления — фиксированным мышлением , при котором мы считаем, что наша основная личность, характер, талант, способности и интеллект фиксированы или мышление рост , при котором мы верим, что все мы, по сути, незавершаемся и можем вырасти в то, что хотим, прилагая усилия и преднамеренные действия.

Поскольку люди с фиксированным мышлением верят, что они так или иначе, небольшие успехи и неудачи, с которыми они сталкиваются в жизни, определяют их личность.

Например, когда ваш малыш закатывает истерику в продуктовом магазине или старший ребенок ведет себя как мальчишка, когда у вас есть компания, если это заставляет вас задуматься, что вы заслужили иметь такого упрямого ребенка, или заставляет усомниться в своих способностях как родитель, скорее всего, вы застряли в мышлении , фиксированном .

Если вы можете сохранять спокойствие, осознайте, что ваш ребенок просто выражает свое разочарование, и поймите, что лучший вариант для вас — найти место, где вы можете оказать своему ребенку поддержку, в которой он / она нуждается, чтобы поговорить об этом разочаровании и научитесь справляться с этим более эффективно в будущем, у вас будет мышление роста .

По моему личному мнению, в любой момент времени большинство из нас колеблется между мышлением фиксированного и роста мышления. Кроме того, мы можем обладать сильной установкой на данность в отношении одной темы (например, Мой сын никогда не научится хорошо танцевать — он родился с двумя левыми ногами! ) и столь же сильной установкой на рост в отношении чего-то другого (например, Мой сын много работал в школе и с каждым днем все лучше учился по математике!) .

В целом, однако, люди с более высокой степенью мышления роста лучше приспособлены к жизни — они более скромны и благодарны за свои удачи и успехи; и более изящными и стойкими во время неудач и неудач (подумайте о Джоне Мак Энро против Майкла Джордона).

Итак, давайте потратим несколько минут, чтобы посмотреть, как развить в себе больше установки на рост, чтобы в течение оставшейся части месяца мы могли научиться воспитывать в наших детях установку на рост.

Как развить установку на рост

На своем веб-сайте д-р Двек предлагает эти 4 шага для развития установки на рост.

Шаг № 1: Научитесь слышать «голос» своего фиксированного мышления.

Шаг № 2: Признайте, что у вас есть выбор.

Шаг № 3: Вернитесь к нему голосом с установкой на рост.

Шаг № 4: Примите действие установки на рост.

Если вы начали следить за этой серией статей о мышлении на прошлой неделе, вы, вероятно, уже лучше научились распознавать свой «голос» фиксированного мышления . (Если нет, то еще не поздно … чтение остальной части статьи автоматически поможет вам начать прямо сейчас! :))

Сегодня мы рассмотрим пример сценария, рассмотрим несколько возможных ответов с установкой на данность и поищем способы заменить их ответами с установкой на рост.

Хорошо, поехали —

Пример сценария: родитель в беде

Это сценарий, в котором я оказался, когда читал книгу о мышлении. Мне стыдно признаться — я на самом деле не слишком хорошо справился с , а с я был в такой ситуации 🙁 Тем не менее, это послужило для меня отличным примером изучения различных мировоззрений. Чтобы получить от этого максимум удовольствия, попробуйте представить себя в этом сценарии. Нарисуйте рожи другим родителям и, если у вас несколько детей, выберите одного из них, которого вы будете изображать в своей голове, пока будете проходить сценарий.

Хорошо, допустим, вы на дне рождения одного из одноклассников вашего ребенка. Дети играют сами по себе, а у вас, родители, есть несколько минут, чтобы приятно поболтать. Один из родителей выглядит немного обеспокоенным. Когда его настаивают, он признается, что школа попросила их прийти на встречу родителей с учителем, потому что его дочь не могла справиться с классной работой.

Что бы вы подумали? Что бы вы ответили?

Ситуация 1: Ваш ребенок хорошо учился в классе, и вас никогда не вызывали на конференцию.

Ответ фиксированного мышления:
Вы думаете про себя: «О, бедная Ана. Она всегда выглядела так, как будто была «медлительной». Слава богу, наш Джонни такой умный, и мне не нужно заниматься этими проблемами. Скорее скажи что-нибудь хорошее, чтобы помочь этому бедному папе, не злорадствуя по поводу того, насколько умный маленький Джонни!
Ответ установки альтернативного роста:
Вместо этой мысли, можете ли вы честно сказать обеспокоенному отцу: «Не волнуйся.Я знаю, что Ана — трудолюбивый ребенок. Что-то в классе не захватило ее воображение должным образом или отвлекло ее в этом году. Может быть, ты мог бы поговорить с учителем, чтобы узнать, как сделать учебу снова интересной для нее ».

Пояснение:

Главное здесь — увидеть ситуацию такой, какая она есть. Дело не в том, насколько «медлительна» Ана или «умен» Джонни. Если у Джонни все хорошо, он только что нашел способ оставаться вовлеченным и учиться. У Аны дела шли неважно, потому что она не нашла нужной мотивации.Каждый ребенок по своей природе может учиться, если ему предоставить для этого правильную причину. Простой. Есть ли способ усвоить это? Есть ли способ помочь другому отцу увидеть это?

Ситуация 2: Ваш ребенок тоже не очень хорошо учился в классе, но вас еще не вызвали на конференцию.

Ответ фиксированного мышления:
Вы думаете про себя: «О, черт возьми, я не знала, что они вызывают родителей на конференцию, если дети плохо учатся в школе.Джонни плохо справлялся с последними несколькими тестами. Я не хочу, чтобы меня вызывали на конференцию! Что мне делать с этим безответственным ребенком? Мне надоело уговаривать его обратить внимание на вопросы теста. Он действительно умен. Если бы он мог просто держать голову правильно, он мог бы пройти эти тесты без каких-либо усилий! Arrrgh… »
Ответ установки альтернативного роста:
Можете ли вы думать примерно так: «Ого, я не знала, что они вызывают родителей на конференцию, если дети плохо учатся в школе.Это замечательно — это показывает, что учителя и школа вкладывают средства в обучение моего ребенка. Джонни плохо справлялся с последними несколькими тестами. Интересно, позовут ли они меня. Мне нужно обсудить с ними, как он не обращал внимания на вопросы, выполняя домашнее задание. Может быть, его учителя подскажут мне, или мы вместе предложим несколько вариантов. Джонни, конечно, может понадобиться помощь! »

Пояснение:

В этом случае вы действительно думаете о своем ребенке, но то, как вы это делаете, кардинально отличается.

При фиксированном мышлении ваши мысли — это мелкое беспокойство, суждение о том, какой вы родитель и насколько безответственный ваш ребенок, или оправдания того, насколько умным он может быть, «если бы только…». Также обратите внимание на часть « без всяких усилий »? Обычно это бесполезный знак того, что вы реагируете с установкой на данность, когда «естественные» успехи в чем-то приветствуются, а слишком много усилий рассматривается как признак некомпетентности.

В установке на рост вы осознаете ситуацию такой, какая она есть, и ищете способы помочь своему ребенку стать лучшим, на что он способен.Вы видите ценность того, что делают учителя и школа, и пытаетесь работать с ними, чтобы найти решение, которое будет беспроигрышным для всех участников.

Ситуация 3: Ваш ребенок не слишком хорошо учился в классе, и вы уже провели конференцию.

Ответ фиксированного мышления:
Вы думаете про себя: «Ой, мне не нравится, в каком направлении идет этот разговор. Я не хочу им говорить, что в прошлом месяце нас вызывали на конференцию.Я не хочу, чтобы они знали, какой тупой мой маленький Джонни. Они будут думать, что я плохой родитель, потому что я не могу правильно научить своего сына даже основам математики. Быстро, придумай что-нибудь, чтобы сменить тему… »
Ответ установки альтернативного роста:
Можете ли вы честно сказать обеспокоенному отцу: «Ой, я знаю, каково это. Вы знаете, нам звонили в прошлом месяце. Оказалось, что Джонни легко отвлекался и не обращал внимания на то, что говорили учителя.Конференция была очень полезной… с помощью учителей мы смогли придумать эти идеи, чтобы помочь Джонни не отвлекаться, и это очень ему помогло. Он приложил много усилий и начал замечать улучшения в своей работе! Он так горд собой, и это мотивирует его продолжать двигаться дальше »

Пояснение:

Быть уязвимым и искренним — это нормально. В этом нет ничего постыдного. Все время от времени борются.

Найдите способ справиться со своей ситуацией, ориентируясь на рост, а затем осмелитесь поделиться этим с другими. Если они думают, что ваш ребенок тупой или вы некомпетентный родитель, то это отражение их установки на данность . Не волнуйтесь, они придут, когда для них будет подходящее время. С другой стороны, если этот другой родитель также настроен на рост, вы будете учиться и расти вместе. Внезапно у вашего ребенка появляется больше чемпионов, чем вы думали, — вы и ваш супруг; учителя и школа; а теперь это новая группа родителей, которые поделятся всеми хитростями, которые они придумали! И по мере того, как это проявляется, есть вероятность, что количество чемпионов, которых будет у вашего ребенка, будет продолжать расти. Вы видите, насколько это может быть потрясающе красивым?

В заключение…

Если вам интересно, ситуация, с которой я столкнулся, была комбинацией №1 и №3 — нас вызвали на конференцию ранее в этом году, но она была связана с проблемой поведения, а не с проблемой успеваемости в классе. И да, как ни стыдно, в тот момент я все осуждала другого ребенка, возможно, «медлительного», а моего ребенка «умного», в то же время пытаясь скрыть, что мой ребенок иногда был слишком «властным». в классе.Удивительно, как эти ярлыки проникают в наши мысли, а мы даже не замечаем этого, когда мы застряли в установке на данность. Что ж, я учусь переключаться на установку на рост. Это был медленный, но неуклонный прогресс — это наш девиз, верно?

Хорошо, давайте на этой неделе остановимся. Продолжая обдумывать свою роль в качестве образца для подражания в жизни ваших детей и работая над формированием установки на рост … помните, что речь не идет о том, чтобы быть идеальным, это просто ставить одну ногу перед другой в правильном направлении!

На следующей неделе мы рассмотрим несколько конкретных сценариев того, как правильно хвалить наших детей, не балуя их, чтобы они могли развить в себе установку на рост, поэтому обязательно возвращайтесь.(Если вы еще этого не сделали, зарегистрируйтесь здесь, чтобы получать бесплатное уведомление о последующих статьях прямо на свой почтовый ящик.)

2-минутный план действий для хороших родителей

Пришло время для быстрых действий. В следующие 2 минуты подумайте об одном из недавних жизненных сценариев, когда у вас была реакция на данность (это не обязательно должно быть связано с воспитанием детей). Подумайте несколько минут —

Что говорил мой внутренний голос с установкой на данность?
Что меня на самом деле беспокоило?
Это действительно важно?
Как это мешает мне двигаться вперед или достичь чего-то стоящего?
Как еще я могу думать об этом?
Какое действие я могу предпринять прямо сейчас, чтобы продвинуться вперед в этом сценарии?

Это не экзамен. Там нет правильных или неправильных ответов. Это простое упражнение, которое поможет вам думать и действовать с установкой на рост. Давай, попробуй … и если ты хочешь, поделись этим в комментариях ниже, чтобы мы все могли учиться друг у друга!

План текущих действий для хороших родителей

В течение недели держите это обсуждение в глубине души. Изучите свои образы мышления, колебания, сопротивление и реакцию на ситуации, чтобы увидеть, не коренятся ли они в установке на данность.Когда вы поймаете себя на том, что исходите из установки на данность, попробуйте сознательно выбрать альтернативную реакцию установки на рост. И помните, это нормально — потерпеть неудачу — способность видеть неудачу в качестве ступеньки к успеху — это, в конце концов, лучший показатель того, что вы действительно развиваете мышление роста :).

Изображение предоставлено: Изображения Джона Мак Энроя и Майкла Джордона любезно предоставлены поисковой системой Flickr Creative Commons. Остальные изображения взяты с сайта fotolia.

[* Эта статья содержит партнерские ссылки, а это означает, что если вы решите купить что-то по ссылке, мне выплачивают крошечный реферальный сбор. Если вас это беспокоит, введите текст ссылки в Google и действуйте оттуда — ни вреда, ни фола. Если вы все же решите купить по моей партнерской ссылке, что ж, спасибо! 🙂]

Синдром пустого гнезда? Исследование «Найди родителей счастливее, когда дети растут»

Родители маленьких детей слышали некоторые версии одной и той же строки от родителей, чьи дети уже выросли.«Маленькие растут слишком быстро. Они такие милые в этом возрасте. Дорожите их молодыми годами, потому что они лучшие годы «. Социологи обнаружили, что эти пустые гнездовья не только лгут, но и проводят время гораздо лучше, чем все остальные. Хотя по-прежнему верно, что люди, у которых есть семьи, как правило, становятся более счастливыми и здоровыми благодаря этому, новое исследование показывает, что преимущества отцовства имеют одну большую загвоздку — они не проявляются, пока дети не вырастут и не уедут.

Возможно, пустые гнездовья не намеренно обманывают, а просто опьянены счастьем.Массовое европейское исследование, в котором приняли участие более 55 000 человек в возрасте 50 лет и старше, показало, что родители испытывали значительно более высокий уровень удовлетворенности жизнью и меньше симптомов депрессии, чем люди без детей, но только после того, как их дети больше не жили с ними. Несмотря на большой объем данных, исследование не сравнивало пустых гнезд непосредственно с родителями с маленькими детьми или смотрело на родителей в Америке. Тем не менее, в другом исследовании с использованием данных Общего социального исследования США за более чем 4 десятилетия было обнаружено, что люди, живущие в пустом гнезде в возрасте от 50 до 70 лет, на 5-6 процентов чаще сообщают о том, что они очень счастливы, чем родители с маленькими детьми живут дома.

Откровенно говоря, «в данных не отражено, что маленькие постоянные дети приносят счастье», — говорит экономист Стефан Траутманн, соавтор нового европейского исследования.

Может быть, трудно поверить в это молодым родителям, которые все накачены окситоцином, но то, что они, вероятно, чувствуют, когда держат своих детей, — это не совсем счастье, а биологическая связь, призванная повысить вероятность выживания их потомства.

Это половина причины, по которой дети приобрели репутацию как средство обогащения жизни родителей; во-вторых, отцовство связано с браком, и супружеские пары, как правило, сообщают о более высоких показателях удовлетворенности жизнью, благополучия и психического здоровья в долгосрочной перспективе.Когда эти отношения здоровы, это обычно дает парам преимущество перед одинокими людьми, когда дело доходит до достижения таких целей, как сохранение здоровья, профессиональный рост и воспитание детей.

И наоборот, одинокие люди обычно компенсируют это более тесными дружескими связями. Большое количество исследований показывает, что именно эта группа поддержки является секретом счастья. Другими словами, все мы справляемся с небольшой помощью наших друзей, семьи и партнеров. А вот дети — совсем другое животное.Когда-нибудь они могут поддержать вас, но сейчас они — обуза.

Отчасти поэтому исследователям было труднее разобраться в преимуществах родительских прав, а некоторые эксперты утверждали, что их влияние на благополучие может быть преувеличено. Данные, кажется, указывают на то, что родители маленьких детей относительно равны в том, насколько они счастливы, но только тогда, когда у них есть поддерживающие партнеры. Одинокие родители имеют значительно более высокий уровень депрессии и более слабое физическое здоровье по сравнению с одинокими людьми без детей.Но разрыв между одинокими людьми и родителями, кажется, увеличивается по мере того, как дети становятся старше, а мамы и папы в целом становятся более счастливыми. До недавнего времени считалось, что это происходит потому, что люди, у которых нет детей, со временем становятся все более грустными и одинокими, но есть также свидетельства того, что чем более независимы дети, тем лучше становятся мамы и папы.

«Как известно всем родителям, отцовство часто бывает утомительным. Основные психологические преимущества могут быть получены, когда дети вырастут и уйдут из дома, а затем окажут социальную поддержку », — говорит Траутманн.

Тем не менее, причина, по которой люди, живущие в пустом гнезде, более счастливы, чем другие родители, заключается не только в том, что воспитывать маленьких детей сложно и они больше не обременены этими обязанностями. Пустым гнездам лучше, потому что они знают, что им есть кому позаботиться о них, когда они слишком стары, чтобы позаботиться о себе. Именно так родители в конечном итоге получают прибыль от своих инвестиций, объясняет Траутманн, даже до того, как им понадобится эта поддержка, просто зная, что она значительно повышает качество их жизни.

Траутманн, который также является отцом, осторожно отмечает, что речь идет не о том, чтобы иметь детей или не иметь детей, или родители против одиноких людей, а об этой повторяющейся концепции поддержки. Другие исследования показывают, что в таких странах, как Норвегия и Португалия, где родители получают государственную поддержку в виде ухода за детьми и щедрых отпусков по уходу за ребенком и отпусков по болезни, родителям не нужно ждать, пока их дети уедут, чтобы стать более счастливыми. Таким образом, выход для родителей — это не то, чтобы родители оставались до тех пор, пока их ребенок не получит работу, а приветствовать любую помощь, которую они могут получить от своих друзей, сообществ, семей и партнеров на этом пути.Траутманн также отмечает, что исследования показывают, что слишком высокие ожидания могут на самом деле снизить удовлетворенность жизнью, поэтому, если родители маленьких детей сейчас ожидают меньшего, они могут оказаться более счастливыми. Если нет, то хорошая новость заключается в том, что лучшие годы еще впереди.

«Мои дети сейчас вступают в подростковый возраст, и я узнал, что каждый родительский эпизод имеет новые и разные полезные, а также утомляющие аспекты», — говорит Траутманн. «Посмотрим, как будет через 20 лет».

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

«Твой сын, вырастающий, будет чувствовать себя самым медленным расставанием, которое вы когда-либо знали» Болит сердце каждой матери

«Почему они вдруг стали такими высокими?» — спросила я свою подругу, когда мы недавно вели по коридору ее восьмилетних мальчиков-близнецов.

«Я знаю, да?» она вздохнула.«Они больше не похожи на маленьких мальчиков. . . Не знаю, когда это случилось.

И, как говорится, в этом вся загвоздка: наши малыши растут, когда мы не смотрим и совершенно без нашего согласия.

Австралийская писательница Миа Фридман понимает это — пронзительный пост, который она недавно написала, становится вирусным среди мам по всему миру. Фридман, соучредитель и контент-директор Mamamia Women’s Network, написала эссе под названием «Ваш сын, вырастающий, будет казаться самым медленным расставанием, о котором вы когда-либо знали» — заглянув в сердца мам-мальчиков с каждой прогулки жизнь, которых связывает прекрасное горе, которое рождает сыновей.

Австралийский радиоведущий Аманда Келлер прочитала отрывки из произведения Фридмана в прямом эфире и со слезами на глазах объяснила, почему он поражает мам-мальчиков (и всех мам, если на то пошло). Видео эмоционального разговора между Келлер и ее соведущим Бренданом Джонсом было просмотрено на Facebook более 9 миллионов раз.

В своей статье Фридман пишет:

«… на самом деле вы воспитываете не одного человека, вы воспитываете множество, много разных людей, которые все являются вашими детьми.

Есть новорожденный, младенец, малыш, дошкольник, ребенок младшего возраста, предподростковый, подросток, полноценный подросток, молодой взрослый и затем взрослый. Все они отвечают одному и тому же имени. Все они зовут тебя мамой. И вы никогда не заметите точки перегиба, когда один из этих людей превращается в другого.

Вам никогда не удастся как следует попрощаться со всеми маленькими человечками, которые вырастают, потому что вы не замечаете роста и изменений.За исключением случаев, когда Facebook посылает вам кровавые напоминания, которые неизменно заставляют меня плакать, потому что это все равно что показать мне лицо человека, которого я никогда больше не увижу. Не в этом смысле. Не в таком возрасте ».

Oof . Именно так, правда?

Я еще не мама взрослого сына (но поверьте мне, я знаю, что этот день наступит раньше, чем я думаю), но я я воспитываю мальчика, и иногда я вижу человека, которым он станет — мужчину он уже становится.

И Фридман прав: сдвиг настолько тонкий и устойчивый, что прячется у всех на виду, пока однажды утром во вторник он не поднимает взгляд от своей миски с хлопьями, и это чуть не сбивает меня с ног.

Все это часть постепенного отпускания, что необходимо и хорошо, но все равно оставляет сердце мамы с болью.

Фридман описал это горько-сладкое чувство любви и отпускания следующим образом:

«Но хотя мы знаем, что они любят нас, их жизни больше не вращаются вокруг матери как главной оси. Мы не солнце, вокруг которого они вращаются. Уже нет. Было бы странно, если бы мы были такими. Я знаю это. Логически.

Хотя подождите.

Я хочу рассказать вам о хороших моментах в воспитании сыновей.

Надеюсь, на каком-то этапе вы увидите, как они влюбляются, и увидите, как их любят в ответ, и я не знаю, как даже описать радость, которая наполняет мою душу ».

Потому что это конечная цель, не так ли? Что каким-то образом, несмотря на наши недостатки, наши недостатки и наше стремление сохранить их маленькими, сыновья, которых мы воспитываем, становятся мужчинами, которые не нуждаются в нас, как наши сердца все еще нуждаются в них.

Нам нравится, когда они отпускают их, а затем наполняются гордостью, когда они взлетают, — потому что это материнство.

И это гарантированно заставит каждого из нас плакать о незаслуженном благословении, которое рождает сыновей.

Эту книгу стали любить наши мальчики, когда они переходят в юношей. Мы подумали, что вашему тоже может понравиться! Он слишком занят, чтобы сидеть и читать? Никакого пота. Он может послушать это здесь, на Audible.

Подросткам и подросткам бывает сложнее всего делать покупки! Любовь нельзя купить, но можно найти ей отличный подарок! Вот некоторые из наших любимых.

Скорее всего, ваш сын любит музыку. и долгие души. Совместите два его любимых занятия с водонепроницаемой динамикой для душа, которая синхронизируется с его телефоном.

Онлайн магазин

Идеально подходит для любого технически подкованного подростка / подростка, который любит его мелодии.

Онлайн магазин

Какой подросток не любит хорошую толстовку с капюшоном? Только наволочка HoodiePillow наволочка может обеспечить максимальную коконизацию, помогая вам избавиться от повседневных стрессов.Он обеспечивает тепло, покой, сосредоточенность и здоровую среду для сна.

Онлайн магазин

Подростки любят фильмы, и этот портативный мини-проектор позволяет им смотреть кино в любом месте и в любое время.

Онлайн магазин

Получите все окрестности для этой обновленной классической игры, которая теперь сияет!

Онлайн магазин

Дайте мальчику дрон, и он будет занят часами!

Онлайн магазин

Он может украсить свою спальню с помощью этого простого в установке набора светодиодных светильников.Он может легко использовать пульт для изменения цвета и скорости.

Онлайн магазин

Идеально, когда вы отправляете сына на прогулку с лопатой или для эпических снежных сражений.

Онлайн магазин

Потому что ни один мальчик не слишком стар, чтобы возиться.Эта кружка включает в себя набор строительных кирпичей и совместима с другими брендами кирпичей, которые у него, вероятно, уже есть.

Онлайн магазин

Слишком молод для машины, но слишком стар для велосипеда? Позвольте вашему сыну добраться отсюда до места стильно на скейтборде.

Онлайн магазин

Вам также может понравиться:

Бог дал мне сыновей

Я встретил мальчика, и он все изменил

Вырасти, сначала ты, потом я

Рекомендации в этом посте содержат партнерские ссылки.Если вы решите совершить покупку, Her View From Home может получить небольшую комиссию.

Кэролайн Мур

Кэролин променяла карьеру в местных теленовостях на выступление домработницы, где дни такие же загруженные, а зарплата лишь немного хуже. Она живет в стране над эстакадой со своим мужем и четырьмя маленькими детьми и иногда пишет о их воспитании в Assignment Mom

Как родители проводят время с детьми по мере их взросления, в таблицах — Quartz

О детях, передаваемых от одного поколения родителей к другому, говорят: «Когда они маленькие, у вас болят руки.Когда они становятся старше, у вас болит сердце ». Это не просто народная мудрость: согласно данным отслеживания того, как родители проводят время с детьми в разном возрасте, это подтверждается статистически.

Мы собрали цифры из Американского исследования использования времени, ежегодного исследования Бюро статистики труда США. Респондентов просят описать их действия за последние 24 часа, и мы изучили те занятия, которые, по словам родителей, включали их детей в период с 2005 по 2018 год. В нем рассказывается история воспитания детей с самых ранних дней младенчества до взрослого возраста:

В самом начале Вначале все дело в физическом уходе, иначе известном как средство, от которого утомляют руки.Пятую часть времени, которое родители проводят с детьми до их первого дня рождения, приходится на то, что можно описать как задачи по поддержанию их жизни. В возрасте 1 года это резко падает, и это становится развлечением: подглядывать, складывать коробки, звенеть и петь, заниматься искусством, танцевать, прятаться, прыгать по лужам. Доля времени, проводимого с детьми, достигает пика примерно в возрасте 1 года, а затем постепенно заменяется множеством других занятий, включая общение и просмотр телевизора. В целом, время, проводимое с детьми, уменьшается по мере взросления.

Конечно, так и должно быть, если цель — воспитать независимых, компетентных взрослых. « Даже если бы мы могли формировать наших детей так, чтобы они росли определенным образом, мы в первую очередь отказались бы от необходимости иметь детей», — говорит Элисон Гопник, профессор философии и психологии Университета Беркли. «Смысл рождения детей в том, чтобы люди делали что-то новое, неожиданное, то, чего мы никогда бы не ожидали».

Начиная примерно с 7 лет, шлеппинг действительно начинается с бесконечных действий, требующих бесконечной логистики: стоянки автомобилей, вывоза, извлечения потерянных сумок и ноутбуков, а также уход за снаряжением, которое требует постоянной стирки. Посещение мероприятий, а также поездки на указанные мероприятия и обратно отнимают у родителей больше времени в эти годы.

И если вы думаете, что будет легче, когда вы не будете вести переговоры с высокими ставками о том, испортит ли мороженое ужин, подумайте еще раз. По мере того, как дети становятся старше, проблемы усложняются: горе, неудачи, предательство, отказ (социальные сети теперь играют важную роль во всем этом). Это тот момент, когда сердце начинает болеть. Внезапно мороженое не может решить все проблемы.С каждым годом становится все меньше помощи, которую вы можете предложить в виде выполнения заданий, и больше в виде эмоциональной поддержки (что не менее важно, но на самом деле совсем другое).

Время покажет

Другой принцип воспитания: «Никогда не делайте для детей того, что они могут сделать сами». Данные не полностью подтверждают это, поскольку родители сообщают, что убирают и стирают вместе со своими детьми в возрасте до 20 лет. Ни один родитель не должен стирать взрослого ребенка (для справки, 18-летние должны уметь делать все, что указано в этом списке, самостоятельно).

По данным Pew, 55% всех взрослых говорят, что в наши дни родители слишком много делают для своих маленьких взрослых детей, и только 10% говорят, что родители делают слишком мало. Вот почему, дорогой читатель, у нас появились «взрослые» школы, в которых учат детей таким навыкам, как стирка и основы личных финансов.

В целом, в этих цифрах есть надежда. По мере того, как дети растут, мы делаем меньше, чтобы управлять ими, и, надеюсь, просто наслаждаемся их обществом: больше общаемся, меньше водим машину. Эти диаграммы являются напоминанием о том, что цель всей этой родительской штуки, как ни парадоксально это может показаться, состоит в том, чтобы заставить их не нуждаться в вас .Это немыслимо в первые дни, когда их выживание полностью зависит от вас. Но бывает.

В конце концов, надеюсь, они сами постирают.

«Когда вырастают дети, подвергшиеся жестокому обращению», Emory Medicine, лето 1999 г.

Валери Р. Грегг

Нэнси Фаджман рисует картины со своими пациентами в ярко окрашенной в основные цвета комнате для осмотра, с коробкой игрушек под рукой. Сначала она набрасывает контур маленькой девочки.Она заполняет глаза, нос и рот и в конечном итоге переходит к гениталиям и груди. Они говорят о каждой части тела и ее функциях, а затем Фаджман рисует большую фигуру, стоящую рядом с первой.

«Эта маленькая девочка — умная болтунья трехлетнего ребенка — очень сухо назвала свое влагалище« Покахонтас »», — засмеялся Фаджман, педиатр Эмори и медицинский директор Программы защиты детей. Детская больница Эглстон. «Она была такой милой».

Затем милый сценарий принял неприятный и тревожный оборот.Используя фотографии, ребенок показал Фаджман, как ее двоюродный брат-подросток пытался приставать к ней.

Фаджман сталкивается с такими душераздирающими сценариями каждый день. Дети часто покидают ее офис и возвращаются к ужасно хаотичной и травмирующей семейной жизни. Но она находит утешение в том, что предоставляет им безопасное место, чтобы противостоять их личным мучениям и помогает им осознать, что их тела и души по-прежнему принадлежат им.

Возможно, она также помогает своим пациентам жить более долгой и здоровой жизнью.

Недавнее исследование, частично проведенное в Эмори, показало, что дети, которые подвергаются жестокому обращению или растут в неблагополучных семьях, более склонны к ожирению, сердечным заболеваниям, раку, депрессии и другим хроническим проблемам со здоровьем во взрослом возрасте. Из примерно 20 000 исследованных жителей Сан-Диего среднего класса и среднего возраста более половины сообщили, что страдали от жестокого обращения в детстве или росли в неблагополучных семьях. Кроме того, чем больше факторов риска они испытали в детстве, тем выше вероятность развития у них обычных, но опасных для жизни заболеваний.

Emory, Kaiser Permanente, Университет Аризоны и Центры по контролю и профилактике заболеваний (CDC) провели исследование неблагоприятного детского опыта (ACE), результаты которого были опубликованы в майском выпуске American Journal of Preventive Medicine за 1998 год. Вопросы в письменных опросах спрашивали участников о том, что в детстве они подвергались семи сферам жестокого обращения или серьезным семейным дисфункциям. Затем исследователи сравнили реакцию с болезнью взрослого возраста и нездоровым поведением, которое может ее вызвать.

Результаты были поразительными. Те, кто испытали четыре или более неблагоприятных детских переживания — в частности, стали жертвой физического, сексуального или эмоционального насилия, стали свидетелями жестокого обращения со своей матерью или члены семьи, злоупотребляющие психоактивными веществами, психически больные или находящиеся в заключении, — страдали значительно более хроническими заболеваниями. болезнь. У них на 60% больше шансов заболеть диабетом, в два раза больше шансов заболеть раком или сердечными заболеваниями и почти в 2,5 раза больше вероятность инсульта.Затем исследователи измерили десять категорий факторов риска заболеваний, включая курение, ожирение, отсутствие физической активности, депрессию, попытки суицида, алкоголизм, наркоманию, наличие более 50 сексуальных партнеров в течение жизни и наличие в анамнезе заболеваний, передающихся половым путем.

Педиатр Эмори Дейл Норденберг, главный исследователь исследования, говорит, что эта работа кардинально изменила его взгляды.

«Теперь я рассматриваю жестокое обращение с детьми как потерянные годы жизни», — говорит он. «Это очень большое изменение.Эти данные способствуют накоплению доказательств того, что жестокое обращение с детьми может побуждать жертв к принятию нездорового поведения в качестве механизмов выживания — таких вещей, как курение, сексуальная распущенность, злоупотребление наркотиками и алкоголем, которые обходятся системе здравоохранения в миллионы долларов и имеют неизмеримые человеческие потери. Это важно, чтобы правовая система, системы здравоохранения, поставщики медицинских услуг, организации управляемой медицинской помощи и учреждения общественного здравоохранения понимали это ».

По оценкам Норденберга, от 20% до 30% девочек и от 15% до 20% мальчиков подвергаются сексуальному насилию, не достигнув совершеннолетия.«Это много мальчиков и девочек. Сколько болезней поражает такое количество детей? Даже корь или паротит, по крайней мере, в Соединенных Штатах. Мы должны годами проверять жертв жестокого обращения на предмет признаков опасного для здоровья поведения, которое является обычным способом выживания. стратегии для жертв неблагоприятных детских переживаний, которые также связаны с хроническими заболеваниями ».

Почему больше миллениалов не заводят детей и не становятся родителями?

Путешествие одного тысячелетия к сердцу родительских тревог.

Получайте увлекательные подробные статьи и полезные советы по образу жизни в своем почтовом ящике каждое воскресное утро — отлично с кофе!

Почему у миллениалов больше нет детей? Фотография Х. Армстронга Робертса / ClassicStock / Getty Images, иллюстрация Бруно Геррейро

Кажется, раньше было проще. Или, по крайней мере, не было особого обсуждения.

Сначала любовь,
Затем идет брак,
Затем идет ребенок
В детской коляске.

Мое будущее соскользнуло с моего языка в детской песне на детской площадке задолго до того, как я стал достаточно взрослым, чтобы понимать концепции любви, брака, младенцев — или чертовски дорогих детских колясок, если на то пошло.

Но мне сейчас 32 года, и это совсем непросто. Да, я влюбился, и я женился только несколько месяцев назад. Когда мы с мужем вошли в супружеское блаженство, мы начали искать для женатых людей вещи, которых не было в песне: покупать дом, выяснять наши 401 (k) s, оценивать планы медицинского обслуживания.Но ребенок в коляске? Пока что вопрос ребенка остается между нами без ответа.

Вы бы хотели услышать эту историю вслух? Послушай.

Однажды вечером в четверг, когда я готовила яичницу на ужин в своей квартире в Фэрмаунте, я позвонила своей маме, которая живет в Скрэнтоне, в том же доме, где я вырос. Я сказал ей, что работаю над историей о детях. Ей сделали три кесарева сечения, чтобы родить меня (1987 года рождения), моего брата (90 год) и сестру (94 год).Я спросил, задавалась ли она когда-нибудь вопросом, иметь ли детей или нет. Это было твердое «нет». Когда она заговорила о том периоде своей жизни, ее голос стал мягче — я почти слышал ее улыбку.

Она сказала мне, что она уверена, что хочет быть матерью — трижды. Даже после первых двух потребовалась операция.

Но в этом был смысл. Она происходила из большой семьи. У моей бабушки было 10 детей. Десять. Двое из них умерли при родах. Она одна воспитывала мою маму и ее семерых братьев и сестер, потому что мой дедушка бросил ее и переехал в Лас-Вегас.Она работала медсестрой и со временем получила ученую степень. Как она делала все, что делала со всеми этими детьми? Мне хотелось, чтобы она все еще была рядом, чтобы я мог ее об этом спросить. Потому что я был здесь, в идеальном положении — образованный, принадлежащий к среднему классу, женат, работал — но внезапно неуверенный, хочу ли я хотя бы одного ребенка .

Это не только я. Мое поколение прочно укоренилось в годы воспитания детей, поэтому это жизненное решение является главным. За последние несколько месяцев я прочитал в национальных журналах шесть историй о 30-летних детях, находящихся в конфликте, и прослушал три подкаста, посвященных помощи таким женщинам, как я, с тревогой.(Оказывается, существует растущий рынок для них, а также для «наставников, помогающих детски принимать решения». Ага. Посмотрите это.) Это тема, которая часто поднимается моими друзьями и коллегами. Количество младенцев, родившихся в США в 2018 году, было самым низким за 32 года.

Ничего из этого не должно вызывать удивления. Миллениалы (родившиеся между 1981 и 1996 годами, примерно) смотрят на мир иначе, чем наши родители. На каждом этапе пути мое поколение подвергало сомнению традиционные пути, по которым шли наши родители, предпочитая вместо этого попытаться построить будущее, которое больше соответствовало бы тому, что мы ценим, и тому, что мы считаем лучшим.

Мы думаем по-другому, потому что мир, в котором мы живем, очень отличается. Ежедневно мы сталкиваемся с множеством проблем, и из-за этого мы живем в постоянном состоянии неуверенности и беспокойства. Для многих из нас неравенство доходов реально, и колледж был недоступен. Многие люди, у которых было более комфортное воспитание и большая поддержка со стороны семьи, по-прежнему бедны. У нас десятки или сотни тысяч долларов в долгах. Многие из нас работают, но мало надеются на существенное улучшение доходов или долгосрочную сохранность работы; подъем по лестнице кажется медленным или невозможным.Мы работаем по вечерам и в выходные и называем это «побочной суетой», чтобы попытаться придать ему более приятный вид. Мы охвачены депрессией — наше здоровье ухудшается быстрее, чем у предыдущих поколений. И мы унаследовали мир, который кажется буквально охваченным огнем (Калифорния) и наводнением (Нью-Джерси). Одна из основных отличительных черт поколений — это чувство надвигающейся гибели.

Женщины моего поколения имеют особенно измененную точку зрения. Мы выросли на феминизме третьей и четвертой волн, окруженном литературой и голосами, которые настаивали на том, чтобы женщины заслуживали должного внимания, но часто этого не делали, потому что общество и культура еще не достигли этого.Через эти линзы мы наблюдали, как гендерная динамика и динамика власти проявляются в наших собственных семьях. Через расовые, культурные и экономические границы мы наблюдали, как мамы брали меньшую зарплату и били стеклянные потолки; мы видели, как разделение труда сильно ложилось на женщин, которые в конечном итоге брали на себя большую часть заботы о детях и работы по дому, по крайней мере, в цис-гетеро отношениях (которые были тогда статус-кво).

Более того, уровень разводов в этой стране был наивысшим в 80-х и 90-х годах, и многие дети (например, я) пережили ситуации, в которых наши матери остались позади, оказавшись в затруднительном положении с ограниченными возможностями карьеры и маленькими детьми. .Мы видели, как наши мамы, тети и бабушки тем или иным образом попадали в беду.

На фоне этого общего пессимистического взгляда и нынешнего хаоса новостного цикла аккуратные пакеты, которые мы небрежно предполагали, будут для нас подарком еще в детстве — поженились в 28 лет, дом с задним двором, дети через несколько лет — теперь кажется недосягаемым, если не сказать совершенно фантастическим. Как реликвии из другого времени.

Глупый кролик, дети для 80-х.

Все это заставило многих в моем поколении задуматься о том, что делает жизнь успешной и значимой.Мы видели, как наши родители жертвовали ради нас, и мы просто не уверены, что хотим этого. Может быть, это делает нас «эгоистами», как некоторые говорят. Или, может быть, это означает, что у нас разные приоритеты и взгляды на то, где можно найти смысл. Может быть, полноценная, насыщенная жизнь наполнена творчеством, путешествиями, исследованиями — всем тем, что дети усложняют.

•

Есть, конечно, много миллениалов, включая многих моих близких друзей, которые счастливо рожают детей без каких-либо сомнений.И многие другие настолько привержены созданию семьи, что вынуждены решать проблемы бесплодия. Но цифры рассказывают интересную историю. Уровень рождаемости в 2018 году был самым низким в этой стране … ну, когда-либо. И это касается всех расовых линий. В Филадельфии общее число рождений в 2016 году достигло самого низкого уровня за десятилетие. А доля бездетных женщин в возрасте от 15 до 44 лет в Америке подскочила с 35 процентов в 1976 году до 49,8 процента в 2018 году. — падение рождаемости в этой стране, но эксперты предполагают, что это длительный эффект рецессии, поскольку плохая экономика означает меньше детей. Однако они указывают на то, что это также может быть связано с тем фактом, что женщины более образованы, более ориентированы на карьеру и более мобильны, чем когда-либо прежде. Рождаемость определенно связана с социально-экономическим статусом: в статье New York Times отмечалось, что в 2016 году впервые роженицы были старше в городских и прибрежных районах и моложе в сельской местности, где гендерное равенство и экономические возможности не столь велики. К тому же пары женятся позже, чем когда-либо прежде.

(Стоит отметить: снижение рождаемости, вероятно, не повлияет на общий показатель U.S. население из-за большого количества иммиграции. Ожидается, что в будущем население Пенсильвании увеличится.)

Фотография Х. Армстронга Робертса / ClassicStock / Getty Images, иллюстрация Бруно Геррейро

Я спросил своих друзей и знакомых, борется ли кто-нибудь из них с этой детской головоломкой. Те, у кого уже были дети, признали, что все эти факторы верны, но сказали, что они бледнеют по сравнению с тем удовлетворением, которое они чувствовали при воспитании. «Ты просто сообрази это», — сухо сказала мне одна мама двух маленьких детей.Еще она сказала мне, что дело не в логике, а в любви. Но многие другие считают иначе или просто не чувствуют себя призванными заводить детей. «Мне 35 лет, и я недавно холост», — сказала мне одна подруга Элизабет Фернандес-Винья, когда я позвонил, чтобы поговорить о ее взглядах на отцовство. Я знаю Элизабет, которая работает в сфере образования в Южном Джерси и живет в Южной Филадельфии, много лет — мы познакомились в беговой группе. «Я очень много работал, в школе или на работе, или сочетая то и другое, всю свою жизнь. Я довольно быстро продвинулся в профессиональном плане, и теперь я заместитель директора.Я думаю, что найти баланс между моими профессиональными и академическими целями и иметь ребенка будет сложно », — сказала она.

Есть и другие факторы. Мама Элизабет переехала в США с Кубы и много работала, чтобы вырастить ее с помощью собственной матери. «Моя мама была матерью-одиночкой, и я не была уверена, что человек, с которым я была, хотел быть отцом моих детей», — сказала Элизабет. «Я не хочу воспитывать детей в одиночку».

Но Элизабет на самом деле не паникует по поводу своего статуса отношений, что имеет смысл, учитывая, что достижения медицины и замораживание яиц позволяют женщинам откладывать решение на потом.Вдобавок к этому концепция семьи и брака изменилась за последние несколько десятилетий. Больше нет единого правильного способа поддерживать отношения или создавать семью. Небинарные пары и пары ЛГБТК + гораздо более приемлемы в США, особенно в крупных городах. И отношения меняются не только так: согласно отчету Pew Research за 2014 год, 25 процентов миллениалов никогда не выйдут замуж. Сейчас нет ничего необычного в том, что люди женятся и никогда не заводят детей, или живут вместе и никогда не женятся, или даже живут по соседству, потому что от мысли о совместной жизни они заболевают.

Бесплодие раньше было причиной расторжения брака, а добровольное бездетность вызывало пренебрежение во многих культурах. Иногда это все еще происходит, но перемены происходят быстро. Сайты, ориентированные на миллениалы, такие как Bustle, изобилуют кликабельными заголовками, такими как «14 цитат о том, чтобы быть свободным от детей, потому что это никого не касается, кроме вашего». И все больше людей, чем когда-либо, предпочитают называть себя в первую очередь «родителями собак». (Честно говоря, я бы умерла за котенка, которого мы с мужем только что удочерили.)

Многие женщины из поколения миллениума, с которыми я встречался, говорят, что хотят быть тетями. Это привело к созданию несколько неудобного нового термина: PANK (для профессиональной тетушки, без детей), присоединившегося к более распространенному термину DINK (двойной доход, без детей). Моя младшая сестра недавно прислала мне мем в Instagram, в котором говорилось: «Детская лихорадка, но как по-тети».

Это напомнило мне кое-что, что сказала мне Лиз: «Я действительно люблю быть тетей и хотела бы пропустить весь путь до бабушки», — сказала она. «Я хотел бы иметь сильную эмоциональную связь с ребенком, но я не знаю, обязательно ли она должна быть моей, чтобы я чувствовал себя удовлетворенным».

•

Одно из преимуществ брака заключается в том, что он часто приносит финансовую стабильность. Но мое первое и самое большое беспокойство по поводу рождения детей — это финансы. Я просто не думаю, что мы с мужем собираемся зарабатывать дополнительную пару тысяч в месяц, которая нам понадобится, чтобы поддерживать ребенка (или детей) так, как мы хотели бы — по крайней мере, не в ближайшее время .

Мы оба хорошо образованы. Вместе мы приносим достойный доход. Теперь мы живем комфортно — у нас есть хорошая квартира, каршеринг и велосипеды, и мы можем иногда заказать Grubhub и погасить наши ссуды. Мы путешествуем, хотя и в основном по кредитным картам. Но ни один из нас не видит быстрого роста доходов в ближайшем будущем.

А оно нам понадобится. Стоимость родов в США по частной страховке может превышать 10000 долларов. Среднегодовая стоимость дневного ухода составляет около 10 000 долларов.Затем есть все другие расходы: визиты к врачу, медицинская страховка, одежда, еда, игрушки — дополнительные билеты на самолет, когда мы путешествуем.

Министерство здравоохранения и социальных служб США заявляет, что семьям не следует тратить более семи процентов своего дохода на уход за детьми, но, согласно анализу Child Care Aware, в стране нет штата, где это реальность для родителей. Америки. Правительство недавно подсчитало, что воспитание ребенка, родившегося в 2015 году до его 17-летия, обойдется в 233 610 долларов.А потом идет колледж. Высшее образование кажется совершенно недоступным — стоимость обучения в университете выросла почти в восемь раз по сравнению с заработной платой в период с 1989 по 2016 год — и тетя Бекки тратит большие деньги на то, чтобы ее влиятельный ребенок опередил вас.

Фотография Х. Армстронга Робертса / ClassicStock / Getty Images, иллюстрация Бруно Геррейро

Несколько женщин, с которыми я говорила, выразили то же самое всеобъемлющее беспокойство, которое у меня есть: мы просто не можем позволить себе сделать для наших детей то, что наши родители сделали для нас , и это похоже на провал. Дело не только в том, что многие женщины моего возраста не хотят иметь детей; Я всегда хотел детей, но боюсь финансового краха. Согласно недавнему исследованию New York Times , разница между количеством детей, которых американские женщины хотят иметь (2,7), и количеством детей, которые они могут иметь (1,8), достигла самого высокого уровня за 40 лет.

Мы с Линдси Фиглеман обсуждали это прошлой осенью за коктейлем. Мы познакомились, когда я работал над другой историей для журнала — она работает полный рабочий день, а также имеет собственную линию аксессуаров, которые продаются в местных магазинах.Мы мгновенно соединились, потому что она выросла недалеко от моего родного города Скрэнтон, и ей тоже 32 года. Она выразила тот же страх неудачи: «Если бы у меня были дети, я бы хотела, чтобы они росли с позитивным образом жизни и семейной динамикой. как и я, или даже лучше, — сказала она под тусклыми подвесными светильниками в виде глобуса в Wm. Сыновья Малхерина в Фиштауне.

Ее только что наняли в качестве главного покупателя для URBN, только что вышедшего на азиатский рынок. Сейчас она много времени проводит в Шанхае. И все же: «Я не чувствую, что нахожусь где-то рядом с тем, где я хотел бы быть в финансовом отношении, если бы моя зарплата была на уходе за другим человеком — и, кроме того, на оплату ухода за ребенком.

Мой друг Никки Вольпичелли, 32-летний писатель, живущий в Фиштауне, поддержал это мнение. «Основная причина, по которой я не хочу детей, заключается в том, что я все еще работаю над тем, чтобы избавиться от студенческой задолженности 10 лет спустя», — сказала она. «И я представляю свое будущее таким, в котором я буду путешествовать и наслаждаться жизнью со своим партнером без долгов».

Мой муж чувствует то же самое: как и я, он всегда хотел детей (мы часто шутили над этим, когда встречались — он хотел двоих, я хотел троих), но он также думал, что жизнь будет более линейной, и он будет чувствовать себя более авторитетным. к настоящему времени.Он думал, что аспирантура принесет ему достаточно денег, чтобы прокормить семью. Но этого еще не произошло, и он опасается того, что экономический стресс сделает с нами.

Проблема, которая поднималась не меньше денег в этих разговорах, касалась окружающей среды и изменения климата. Напоминания о неминуемой гибели повсюду. Заголовки вроде «Мне сделали вазэктомию из-за изменения климата» и «Почему ты не хочешь детей? Потому что Апокалипсис! » заливать мою ленту в социальных сетях. Когда я смотрю сериал Big Little Lies , второклассница Лоры Дерн испытывает приступ тревоги по поводу таяния Земли.Когда я иду на занятия йогой по соседству, я передаю листовку на мероприятие «Климатическое пиво» в пивоварне Triple Bottom Brewing. Его возглавляет филадельфийская глава организации Extinction Rebellion, на веб-сайте которой отмечается: «Ребенок, родившийся сегодня, будет проживать недолгое и жалкое существование, если мы, как народ, не заставим правительство и промышленность немедленно измениться». Круто, круто, круто.

Когда я слышу о серьезной катастрофе, мой разум обращается к моей утробе: как я могу защитить ребенка от разрушения мира?

Мысль о том, что крупные катастрофы будут участиться, ужасает меня.Когда я слышу об одном из них, я вспоминаю свое чрево: как мне защитить ребенка от разрушения мира? К тому же я усугубляю проблему! Мой ребенок украл бы больше ресурсов и скопил пластиковый мусор китайского производства. Это большая вина. Статья в Guardian — «Хотите бороться с изменением климата? Рожайте меньше детей », — сказал, что лучший способ сократить выбросы углерода — меньше размножаться. Одна местная мама рассказала мне, что установила солнечные батареи в своем доме, потому что чувствовала себя виноватой после рождения ребенка.

Тем не менее, даже среди сообщений, которые мы постоянно получаем, другие женщины моего возраста (фактически все новые мамы) говорили мне, что это Б. С. Они думали, что аргумент вины за климат — это отвлекающий маневр, уловка, чтобы отвлечь нас от настоящих виновников нападения на Землю: гигантских корпораций в стиле Джеффа Безоса, грабящих наши ресурсы. Я должен был признать, что чем больше я обдумывал это, тем больше соглашался. Был ли мой гипотетический ребенок действительно проблемой, когда буквальную амазонку рубили и сжигали?

•

В один из моих обычных поездок по понедельникам утром в Старый город я открыл подкаст The Cut.Я бездумно шел по влажным каменным туннелям отрога Брод-стрит, но, услышав тему разговора, остановился. Эпизод назывался «Что, если ты сожалеешь о том, что стал мамой?» Это был разговор между репродуктивным психиатром Александрой Сакс и 35-летней Анной, которая никогда не хотела быть мамой, но теперь стала мамой.

Как рассказывала подкаст Энн, она чувствовала себя подавленной на протяжении всей беременности, но все уверяли ее, что когда у нее родится ребенок, все будет по-другому.Ее ребенку было два года, и она все еще чувствовала себя несчастной и опечаленной.

Черт! подумал я. Это мой худший кошмар.

Подкаст Энн выросла в тяжелой ситуации. Она чувствовала, что ее отец был безответственным; он оставил ее мать заботиться об Анне, пока гнался за финансовым успехом в Калифорнии, а затем, когда он неожиданно умер там, возложил на нее большие долги. «Любая жизнь с детьми… казалась мне трудной», — неуверенно сказала Анна терапевту. «Я не видела настоящего волнения и радости в том, чтобы быть родителем.Думая о моей маме и моих тетях… именно они просыпались по утрам, убирали дом, готовили пищу и тратили деньги, которые у них есть, на своих детей, на своих мужей, на людей вокруг них. … »Она продолжила:« Моя мама никогда не делала покупки для себя. Именно так я представлял себе родителей или материнство, и я не могу этого сделать. И я очень строга к себе, и я знаю, что если бы я не поступала так, то всегда чувствовала бы себя плохой матерью ».

Слушать это было душераздирающе, но в то же время просветляюще.Голос Анны походил на многих женщин, у которых я брал интервью на эту тему. Ее камнями преткновения были те, которые принадлежали поколению, которое выросло в условиях финансовой нестабильности, большого количества разводов, родителей, стремящихся доказать, что они лучше своих собственных родителей, — унаследованных недостатков, которые трудно раскрыть. Проблемы, которые лежат в наших костях.

Я был так очарован этим эпизодом (и предметом, и тем фактом, что Они! Трансляция! А! Терапия! Сеанс!), Что я написал другу, когда пришел на работу. Она сказала мне, что намеренно пропустила подкаст, когда увидела название, потому что оно было слишком навязчивым.

Вдохновленная подкастом, я начала самостоятельно искать в Интернете психиатров-репродуктологов и наставников по вопросам материнства. После того, как я спустился по кроличьей норе Google, я попал на домашнюю страницу San Francisco Women’s Therapy, где психологические предложения были описаны следующим образом: «Решение о том, иметь ли ребенка или нет, — это решение, в корне меняющее жизнь. … Может быть трудно отличить биологическое стремление к материнству, склонность поддаться давлению со стороны семьи и общества и ваши собственные глубочайшие желания материнства.Это нашло отклик.

Я сама не обращалась к терапевту, принимающему решение о ребенке, но, вероятно, не упустила бы возможность. Иногда мне кажется, что жизнь, которой я занимаюсь, не совпадает с материнством. Это не ново — каждая женщина (и мужчина), столкнувшаяся с потенциальной реинкарнацией в качестве родителя, испытывает эти сомнения. Но я действительно думаю, что точка зрения моего поколения иная из-за наших обстоятельств.

Феминизм продолжает развиваться, и большинство мужчин моего возраста гораздо лучше осведомлены о проблемах, с которыми сталкиваются женщины, чем десять лет назад.Но, несмотря на самые лучшие намерения, женщины по-прежнему берут на себя больше работы по дому и детям. Исследование, проведенное Мишель Дж. Будиг, профессором Массачусетского университета в Амхерсте, показало, что существует еще бонусов за отцовство и штраф за материнство, и что мужчины зарабатывают на шесть процентов больше, когда у них есть ребенок и они живут с ним, в то время как женщины зарабатывают. на четыре процента меньше на каждого ребенка.

Как мне совместить это со своими амбициями и гордостью?

Кроме того, существует особый взгляд на счастье и хорошо прожитую жизнь с точки зрения миллениалов (включая гендерные аспекты): мы хотим путешествовать.Мы хотим пойти на крутые экспериментальные ужины. Мы хотим быть свободными — в отличие от наших родителей.

Эти родители говорили нам с детства, что мы можем делать все, что захотим. Они сказали нам об этом, потому что это именно то, о чем им не говорили их родители во времена Великой депрессии. Это одна из основных причин, по которой у нас есть уверенность в том, что мы можем жить такой жизнью, какой мы хотим, а также почему мы боимся не оправдать установленных ожиданий.

«Я хочу уйти на пенсию раньше, потому что у нас есть время на Земле, и я не хочу тратить его на работу.Я не хочу платить за колледж и не хочу связывать ребенка бременем ссуд. Я также не хотел бы настраивать ребенка на неудачу ». Это мой 28-летний друг, которого мы назовем Крисом (он просил не называть его настоящее имя), который работает бухгалтером в Центре Сити. «У меня была прекрасная любящая семья и привилегированное воспитание. Я не понимаю, почему мои родители пожертвовали тем, что они сделали. Может быть, потому, что все они выросли в бедности. Я не хочу доходить до того, что мне не хватит денег из-за детских садов, колледжа или детского спорта.

Как и Крис, обо мне позаботились, возили на футбольные матчи, давали все книги, которые я когда-либо хотел. Мне сказали, что я могу все, и что у меня это хорошо получается.

Обратной стороной этого является то, что многие из нас пережили серьезное воспитание, основанное на достижениях: мы знали, что должны поступать в хорошие колледжи и сбалансировать наши внеклассные занятия, чтобы мы могли вырасти, добиться успеха и безопасности, и, более того, найти нашу страсть. Чтобы наши родители, любившие нас, гордились. Чтобы мы могли жить своей мечтой, добиться успеха и вернуть им услугу, когда они состарились.

Мы сделали то, что должны были. Мы ходили в колледж, а иногда и в аспирантуру, получали хорошую работу, много работали — но все равно оказались в экономической ситуации, когда наша заработная плата недостаточно высока, а вещи, которые нам нужно покупать, стоят слишком больших денег, а мы никогда не в состоянии опередить наши ссуды, когда наши родители по-прежнему оплачивают наши счета за мобильный телефон и помогают вносить залог. Мы отметили все флажки и все равно проиграли битву, живя с гложущим внутренним стыдом из-за того, что мы не смогли «повзрослеть».«Хотим ли мы подвергнуть наших гипотетических детей такому давлению?

У нас нет той встроенной надежды на лучшее будущее, которую имели для нас наши родители — на самом деле, у нас все наоборот. Я не только не уверен, что будущее будет лучше; Боюсь, будет хуже. Мы можем быть первым поколением, которое не может оптимистично рассчитывать на улучшение ситуации для наших детей. По сути, нам не хватает надежды.

Многие люди, с которыми я говорил для этой истории, признались, что они боялись иметь детей, потому что боялись большего стресса.Они боятся потерять то счастье, которое у них есть, которое обычно приходит в виде свободного времени ночью и в выходные дни — именно тогда, когда они будут заботиться о детях.

«Беспокойство по поводу рождения детей — это серьезная проблема», — сказал Дэвид Фаск, клинический психолог и терапевт из Брин-Маура, когда мы говорили по телефону для этой истории. «Есть много веских причин для беспокойства. Дети отнимают много времени и финансово обременительны, и они радикально меняют образ жизни и чувство идентичности.Дети также могут коренным образом изменить отношения с партнером. Это само по себе может быть источником стресса и беспокойства. Для многих дети — это радость, но почти всегда они становятся источником стресса ».

Аспект взаимоотношений вызвал отклик. Исследования показывают, что дети, особенно маленькие, по крайней мере временно ухудшают отношения и семейное счастье, а это приводит к снижению удовлетворенности жизнью, поскольку ваши отношения с партнером (если он у вас есть) являются одним из главных факторов общего счастья.Тогда мы вернемся к началу: что, если мы впадем в депрессию, разведемся и закончим как наши мамы?

Лучше просто потратить лишние деньги на поездки в Грецию, не так ли?

И еще. В тех же исследованиях люди с пустыми гнездами сообщают о большей удовлетворенности жизнью, чем те, у кого есть дети младшего возраста. Другое исследование Калифорнийского университета, исследователя счастья из Риверсайда Соня Любомирски, показало, что родители по всем направлениям сообщают о более высоком уровне счастья, чем те, кто не является родителями, «предполагая, что вознаграждение от родителей может быть более невыразимым, чем ежедневные максимумы или минимумы .

Конечно, это имеет смысл. Причины иметь детей первобытны, неизгладимы и глубоки — они говорят сами за себя. На самом деле они звучат в моей голове так же громко, как и мои тревоги. Итак, настоящая проблема в том, что я просто не знаю, чего хочу? Или что я знаю, чего хочу, и злюсь из-за того, что чувствую себя готовым к неудаче?

Фотография Х. Армстронга Робертса / ClassicStock / Getty Images, иллюстрация Бруно Геррейро

Моя подруга Челси Флеминг признала, что все изменилось после того, как у нее родилась дочь.Ей нужно было сбалансировать свое искусство и письмо с потребностями крошечного человека, которого она создала. Не так давно я смотрела видео, которое она разместила в Instagram, где ее двухлетний ребенок уничтожает свою доску визуализации, которая висела у нее на стене и была заполнена вырезками, фотографиями, высказываниями — вещами, которые вдохновляли ее. Мои глаза расширились от ужаса, когда ребенок оторвал страницы журнала, художественные вырезки, фотографии пляжей и табличку с надписью «МЕЧТА».

Я написал Челси серию плачущих смайликов.

«Теперь все по-другому, — написала она в iMessage.«Я чувствую себя разбросанным. Как будто Золотая рыбка в каждой сумочке, повсюду случайные подгузники. У меня так много вещей, но мне ничего не нужно. Как будто я иду в поход 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, но без костра и бурбона ».

Затем она продолжила: «Но это действительно странно. И я считаю, что делать то, чего ты боишься, — это хорошо ».

Через мгновение еще одно сообщение: «Я думаю, вы, ребята, были бы отличными родителями».

•

Недавно кто-то на 10 лет моложе меня спросил, могу ли я что-нибудь посоветовать по поводу карьеры в журнале.Я сказал что-то вроде: «Мне это нравится, но я не могу на это рассчитывать. Индустрия меняется; денег мало. Я буду делать это столько, сколько смогу, прежде чем это неизбежно станет неустойчивым. Тогда я буду использовать свои навыки, чтобы делать все, что в моих силах ».

Она ответила, что я «довольно фаталистичен». И она была права. Но я не просто так думаю о писательстве — я так думаю о жизни. Стоит ли покупать дом? Возможно, но большая часть Восточного побережья окажется под водой через 100 лет. Должен ли я иметь ребенка? Может быть, но я, вероятно, стану бедным и подавленным.По сути, это укоренившийся защитный механизм: планируйте худший исход, и, возможно, вы его переживете.

Если у меня будет ребенок, я окажусь бедным и подавленным. Такой образ мышления — отличительная черта моего поколения.

Этот образ мышления, как известно, является отличительной чертой моего поколения. Мы хорошо разбираемся в неопределенности. Мы сформировались в мире, который постоянно меняется, где все, от политики и окружающей среды до бизнеса и личных финансов, выглядит немного нестабильным — немного ненадежным.(Может быть, поэтому мы живем и умираем, утверждая позитивные мемы.)

Наша ситуация отличается от ситуации любого поколения, которое было до нас. Мы настроены наиболее скептически и вкладываем много энергии, пытаясь с этим справиться. Мы живем в мире, отмеченном явным абсурдом. (Дональд Трамп является президентом; Певец в маске — это законно популярное телешоу; нашу карьеру лучше всего иллюстрирует мем с мультяшной собакой в горящей комнате, говорящей: «Все в порядке».) Предыдущие правила просто не действовали. подать заявление.

Короче говоря, мы пессимистично настроены. А рождение ребенка — это в корне оптимистичный поступок, возможно, самый оптимистичный поступок, который вы можете сделать.

Надежда состоит в том, что крохотный человечек, которого вы создаете, будет жить хорошо, в идеале лучше или так же хорошо, как ваша. По правде говоря, мне нравится представлять, как мы с мужем заводим маленьких детей. Я люблю изображать меня и Ануша в миниатюре с его любопытством и моим энтузиазмом. Мне нравится идея, что мои родители — бабушка и дедушка, а мои братья и сестры — тетя и дядя.Мне нравится идея создать маленького человека, который откроет для себя молнию, бейсбол и Гарри Поттера и напомнит нам, насколько все удивительно и великолепно на самом деле.

Итак, могу ли я и остальное поколение мрачных лет стремиться к свету?

На днях я завтракал со своей подругой Кейт Томпсон, уроженкой округа Бакс, которая сейчас живет в Фиштауне. Мы познакомились в колледже, когда каждые выходные ели сырные стейки и играли в Mario Kart. Теперь мы были взрослыми, делили блины и яйца и догоняли жизнь.

Кейт работает полный рабочий день в фармацевтических клинических испытаниях, плюс две другие работы по выходным — в спортзале и ресторане. Она намерена выплатить свои студенческие ссуды в ближайшие 10 лет. Мы связаны этим общим аспектом нашей личности; Как и многие представители моего поколения, я беру на себя дополнительную работу, чтобы заработать больше денег. Мы оба слишком много любим работать; мы оба любим жить в городе. Я спросил, считает ли она, что для таких людей, как мы, разумно иметь детей.

«Дети — это азартная игра в самых желанных условиях», — сказала она.«Это природа против воспитания. У вас могут быть все деньги и ресурсы, быть этичным и делать все правильно … и все равно нет способа гарантировать хорошее будущее ».

Я кивнул и отпил кофе.

«В то же время, — сказала она, — я чувствую, что если вы хотите детей — если это то, чего вы хотите в жизни, — тогда все это не имеет значения».

«Ага», — сказал я, медленно жевая. Мне больше нечего было сказать, потому что она была права. Конечно, все это имело значение. Но и этого не произошло. Мы с мужем могли придумать все рациональные причины на Земле, рассчитать и измерить финансовые катастрофы, неудачи правительства и экологические нападения, скупить гроши и все еще хотеть — несмотря на все это — вырастить нашу семью.

И правда в том, что я хочу детей. Я просто не знаю, должны ли они у меня быть . Я чувствую себя так, и мне бесконечно больше повезло, чем многим из тех, кто находится в гораздо худших экономических ситуациях и во взаимоотношениях, и которые не имеют ничего общего с теми системами успеха и поддержки, которые у меня есть. Совершенно очевидно, почему многие женщины вообще отказываются от родительских обязанностей.

Во время того разговора с мамой я также спросил ее, думает ли она, , что у меня, , должны быть дети. К моему большому удивлению, она заколебалась.«Не знаю», — сказала она. «Мне нравилось заводить детей. Но в наши дни мир кажется таким сумасшедшим. Страшно даже думать о том, чтобы заводить туда детей ». У нее было беспокойство за меня.

Я не мог не согласиться, но тут же ощетинился. Почему она всегда меня прикрывала? Подскажите, что мне делать? В мире все в порядке. Я могу во всем разобраться!

«Давай! Вы все были у бабушки сразу после Второй мировой войны, — возразил я. «Насколько плохо сейчас может быть по сравнению с этим?»

Она признала, что это правда.

«Я уверен, что мы сможем как-нибудь разобраться в этом», — сказал я раздраженно.

Растет число детей, инфицированных COVID-19

Почему дети растут по-разному.

Читайте также

Почему дети дразнятся

Почему дети потеют во сне?

Почему дети верят в сказки?

Почему дети скрипят зубами?

Почему дети не слушаются родителей?

Почему дети воруют?

Глава 42. Почему болеют дети? Воспитание

Растут малыши, растут проблемы

Почему дети раздражаются

Почему пищевые химикаты и дети несовместимы

Как растут дети

Дети растут, как грибы ▷ Socratify.Net

ПОХОЖИЕ ПОСЛОВИЦЫ

ПОХОЖИЕ ПОСЛОВИЦЫ

«До семи лет дети могут расти как трава». Правила воспитания актрисы Дарьи Мельниковой

Ковальчук: дети растут в США, но мой дом всегда будет в России

Как растут наши дети

Коронавирус подготовил детскую статистику – Коммерсантъ FM – Коммерсантъ

Каково это, когда ваши дети растут

Как быть тем человеком, которым вы хотите, чтобы ваш ребенок рос,

Краткий обзор мышления (с точки зрения родителей)

Как развить установку на рост

Пример сценария: родитель в беде

В заключение…

2-минутный план действий для хороших родителей

План текущих действий для хороших родителей

Синдром пустого гнезда? Исследование «Найди родителей счастливее, когда дети растут»

«Твой сын, вырастающий, будет чувствовать себя самым медленным расставанием, которое вы когда-либо знали» Болит сердце каждой матери

Фридман описал это горько-сладкое чувство любви и отпускания следующим образом:

Нам нравится, когда они отпускают их, а затем наполняются гордостью, когда они взлетают, — потому что это материнство.

Кэролайн Мур

Как родители проводят время с детьми по мере их взросления, в таблицах — Quartz

Время покажет

«Когда вырастают дети, подвергшиеся жестокому обращению», Emory Medicine, лето 1999 г.

Почему больше миллениалов не заводят детей и не становятся родителями?

Получайте увлекательные подробные статьи и полезные советы по образу жизни в своем почтовом ящике каждое воскресное утро — отлично с кофе!

Вы бы хотели услышать эту историю вслух? Послушай.

Когда я слышу о серьезной катастрофе, мой разум обращается к моей утробе: как я могу защитить ребенка от разрушения мира?

Если у меня будет ребенок, я окажусь бедным и подавленным. Такой образ мышления — отличительная черта моего поколения.

Добавить комментарий Отменить ответ