Реакция отца и матери: «Я узнал, что мой отец изменяет матери, но не посмел ей рассказать»

«Я узнал, что мой отец изменяет матери, но не посмел ей рассказать»

20 ноября 2018

25-летний молодой человек поведал Би-би-си на условиях анонимности, что давно знал об изменах отца, но не мог рассказать о них матери.

Юноша долгие годы чувствовал гнев и боль, но теперь решил сбросить камень с души, чтобы помочь другим в его положении. Мы публикуем его историю.

Телефон в ванной

Мне было 19 лет, и я только что вернулся с музыкального фестиваля.

Я вошёл в ванную комнату и увидел на краю ванны телефон.

Я знал, что это папин — тот, которым он обычно пользовался в машине ещё со времён моей средней школы.

Тогда я был слишком юн, чтобы думать о странностях в его поведении.

Но теперь я стал подозрительным.

Я поднял телефон — блокировки у него не было.

Когда я посмотрел на экран, я увидел СМС от женщины.

Я с трудом мог воспринимать происходящее, потому что я был ужасно зол.

Перед глазами всё поплыло

Но я чувствовал, что не было достаточно доказательств романа на стороне — ни одно из сообщений не было прямым тому подтверждением.

Я принял душ, немного успокоился, затем пошёл к себе в комнату.

Я слышал, как папа поднимался по лестнице, поэтому я позвал его и показал ему телефон.

Его первая реакция была: «Не знаю, о чём ты говоришь».

Он взял телефон и спустился вниз.

Затем он вернулся с собачьим ошейником и сказал: «Ладно, пойдём поговорим».

На прогулке я очень нервничал и не очень-то смог вывести его на чистую воду.

Он описал ту даму как коллегу, которая помогла ему справиться с трудностями на работе.

«У меня мало друзей, и я не думаю, что твоя мама правильно поймёт, если я скажу ей, что сблизился с женщиной», — сказал он.

У себя в голове я попытался оправдать то, что он говорил.

Я вынужден был поверить ему на слово.

Он поблагодарил меня за то, что я хорошо среагировал на его признание, и на том всё.

Эймос

Два года спустя я всё ещё думал о том случае.

Мой отец помогал мне переехать в новую квартиру.

Он только что купил новый iPhone, и как-то раз в разгар переезда отправил кому-то фотографию.

Позже я отправил СМС маме, спросив, получила ли она его снимок. Она ответила: «Что? Я не получала никаких фото от твоего отца».

В голове что-то щёлкнуло.

Я подошёл к нему и увидел, что он пишет кому-то по имени Эймос.

Я знал, что это псевдоним, потому что я бы точно был в курсе, если бы у него в реальной жизни был друг по имени Эймос.

Папа оставался у меня на ночь, и я почувствовал, что должен как-то завладеть его телефоном.

Итак, посреди ночи я пересёк комнату бесшумно, словно в «Матрице», схватил смартфон и начал спускаться вниз.

Мой папа тут же вышел из комнаты и сказал: «Можно мне мой телефон?»

Он меня сразу раскусил.

Я на ходу придумал, что почему-то захотел поставить будильник именно на его телефоне.

На следующее утро мы позавтракали, а потом он ушёл, ни слова не сказав о ночных событиях.

Это было очень странно.

День рождения папы

Прошло ещё шесть месяцев, и у меня в голове всё не укладывалось поведение отца.

Настал его день рождения.

Я шёл в ресторан с мамой и папой. Мы собирались встретиться с моей младшей сестрой, но она опаздывала, а папа становился всё более нетерпеливым.

Вдруг он развернулся и понёсся домой.

Я очень рассердился и побежал за ним, крича ему, что он трус.

Неожиданно для себя я выпалил: «Кто такая Эймос»?

Он обернулся: его лицо было совершенно белым.

Он так и игнорировал мой вопрос дальше, повторяя: «Прекрати говорить об этом».

Когда мы вернулись домой, ни у кого из нас не оказалось ключей. Это было настолько неловко, что я расплакался и обнял его.

Я не знал, что делать.

Он знал, что я знаю, что что-то не так, но мы всё не говорили об этом.

Мама и сестра подумали, что мы поссорились. Я чувствовал, что не могу сказать сестре, потому что она ещё была школьницей.

Груз так и лежал на моих плечах.

Элисон Купер, эксперт по семейным отношениям

Нести бремя в одиночестве — ужасно.

Если вы находитесь в таком положении, вам нужно проконсультироваться со специалистами по семейным отношениям. Если чувствуете беспокойство или панику, можете поговорить со своим педиатром или иным лечащим врачом.

Если вы учитесь в школе, колледже или университете, вам, возможно, стоит довериться психологу вашего учебного заведения, чтобы они поняли, влияет ли ваша семейная ситуация на вашу успеваемость.

Вы можете поговорить с другим членом семьи, например, с тётей или дядей, или попросить их поговорить с родителем.

В конечном счете, вам нужен тот или та, кому вы можете открыться и проговорить ощущение утраты чего-то важного, чтобы легче преодолеть невероятно трудный для вас жизненный этап и принять, что вы не виноваты в случившемся.

Сестра всё узнала

Через два года после того дня рождения я получил СМС от сестры с вопросом: «Можно тебе набрать»?

Она ревела в три ручья.

«Боже мой, папа изменяет маме», — кричала она.

Как и я, она что-то заподозрила, увидев на его телефоне уведомления от «Эймос».

Я почувствовал облегчение, поговорив с ней.

Я решил объясниться с отцом по телефону.

«Мы с сестрой всё знаем», — начал я. — «Тебе нужно сказать маме, иначе потом мне будет очень сложно поддерживать хоть какие-то отношения с тобой».

Он просто молчал.

В конце концов он выдавил: «Спасибо, что сказал».

Записка

Он не сразу сказал маме.

Он даже не говорил с моей сестрой об этом, хотя она тогда жила с родителями.

И три месяца спустя после моего разговора с сестрой он всё ещё не сказал маме.

Я дошёл до ручки и уже хотел поколотить отца.

Однажды он отвёз меня на вокзал, и я просто сорвался на него.

В ту ночь он прислал мне СМС: «Я уезжаю вечером, оставил записку в настенных часах. Я попросил твою сестру вытащить её в пятницу».

Я презираю его за то, как он это сделал.

Но сестра три месяца жила с ними обоими в одном доме, зная правду, и мне было уже всё равно, как именно он признается.

Когда я добрался до дома, мама уже открыла письмо.

Вот так. Довольно жуткий способ узнать такое после 25 лет совместной жизни.

Исход

У меня нет никаких сожалений о том, как всё вышло.

Как ни странно, мне кажется, я сделал всё, что мог.

Я не хотел говорить маме первым.

Она не злится на меня за то, что я знал об изменах всё это время и не говорил ей: на самом деле она была в ужасе от того, как долго мне пришлось жить с этим знанием.

Совет на будущее

У меня есть два главных совета для людей, проходящих через подобное.

Во-первых, оцените ситуацию трезво и не торопитесь делать что-либо опрометчивое.

Пару раз я просто терял самообладание — и тогда принимал душ, чтобы успокоиться.

Во-вторых, лучше действительно поговорить с кем-то с глазу на глаз.

Мы с сестрой периодически надоедаем друг другу, но после того, что нам пришлось пережить, у нас совершенно точно улучшились отношения.

Самое тяжёлое — принять поведение отца с тех пор, как мама узнала правду.

Он не платил ей никаких денег, что значительно усложнило её жизнь.

Плюс всякие мелочи — например, он потребовал у мамы вернуть компьютер, который её родители подарили ему на Рождество.

Я позвонил ему и сказал, чтобы он прекратил так себя вести, и сестра поддержала меня.

На следующий день он прислал нам обоим СМС, в котором предложил больше не общаться.

Мама и папа сейчас в процессе развода. Я думаю, он теперь с другой женщиной.

И я всё ещё не знаю, как мы с ним будем общаться в дальнейшем.

Отец и мать в сознании детей и подростков Текст научной статьи по специальности «Социологические науки»

УДК 1 ББК 88

ОТЕЦ И МАТЬ В СОЗНАНИИ ДЕТЕЙ И ПОДРОСТКОВ

АРТУР АЛЕКСАНДРОВИЧ РЕАН

Citation-индекс в электронной библиотеке НИИОН

Аннотация. В статье приводятся результаты масштабного эмпирического исследования, проведенного в восьми регионах разных федеральных округов России. Общий объем репрезентативной выборки составил более 7000 человек. Выборку составили респонденты из больших и малых городов России, а также из сел, из полных и неполных семей, из семей с 1-2 детьми и многодетных семей.

Показано, что в структуре жизненных ценностей молодежи семья занимает первое место. Установлено, кроме того, что подавляющее число респондентов считают наличие семьи обязательным условием счастья. Показано, что для большинства респондентов их нынешняя, родительская семья не является ориентиром и образцом. Показано, что репродуктивные установки молодежи преимущественно связаны с наличием в будущем двух-трех детей, что не соответствует современной реальной демографической статистике. Выявлено, что более половины респондентов одобрительно относятся к гражданским бракам. Вместе с тем, к рождению детей вне брака отношение молодежи менее терпимое.

Установлено, что наибольшее влияние на молодежь в процессе их взросления оказывает мать. Отцы, занимая второе место, проигрывают матерям с большим разрывом. Выявлено, что обобщенные портреты матери и отца оказались полностью положительными. То есть они не содержали ни одной негативной характеристики. Общие качества, которые попали в первую десятку наиболее популярных в описаниях, как отца, так и матери, следующие: добрый, надежный, заботливый, ответственный, семейственный, умный. Различия в образах матери и отца состоят не в оценке представлений по критерию «позитивно — негативно», а в модальности характеристик.

Ключевые слова: семья, ценности, отношение к семье, образ отца, образ матери, роль отца, отношение к родителям, семейная подготовка, семьеведение, социальная перцепция.

Annotation. The article presents the results of a large-scale empirical study carried out in eight regions of different federal districts of Russia. The total volume of a representative sample of more than 7000 people. The sample comprised respondents from large and small cities of Russia, as well as from villages, of complete and incomplete families, families with 1-2 children and large families. Shows that values youth family occupies the first place. Found, moreover, that the overwhelming number of respondents consider mandatory condition of family happiness. It is shown that for the majority of respondents to their current parent family is a guide and role model. It is shown that the reproductive youth Setup is predominantly linked to in the future, two or three children that does not correspond to the modern real demographic statistics. Revealed that more than half of the respondents belong to civil marriages approvingly. However, the birth of children out of wedlock attitude youth.

Keywords: family, family values, attitudes, the image of the father, the mother, the father’s role, relevant to parents, family training, sem’evedenie, social perception.

Ценности детей и родителей, хотя и не идентичны, но вполне согласуются друг с другом. Так, в одном из исследований был проведен сравнительный анализ ценностей детей и родителей (по методике М. Рокича). Оказалось, иерархия их для отцов такова: «здоровье, семья, материальная обеспеченность, любовь, свобода, независимость»; для матерей — «семья, здоровье, любовь, материальная обеспеченность, чувство долга, ответственность». В структуре же ценностей их детей-старшеклассников поднялась значимость ценностей «свобода, независимость» — что для психологов, конечно, не является удивительным. Но такие ценности, как «здоровье, любовь,

семья» сохранили свои высокие позиции и в этой выборке (Ясюкова, 1996).

Думая о своей будущей семье, строя жизненные планы, молодые люди, естественно, исходят из определенных представлений о своей будущей семье, опираются на ее определенные образы. Исследования показывают, что главным источником представлений о семье молодежь, прежде всего, считает родительскую семью — 53,2% респондентов. Второе и третье места в этом списке источников представлений занимают мнение друзей — 23,1% и литература — 21,2% (Кухтевич, 1997).

Отношение к семье в ходе взросления меняется.

В процессе социализации группа ровесников в значительной степени замещает родителей (происходит «обесценивание» родителей — по выражению Х. Ремшмидта). Перенос центра социализации из семьи в группу ровесников приводит к ослаблению эмоциональных связей с родителями. Необходимо заметить, что замечания относительно «обесценивания» родителей в подростковом и юношеском возрасте являются очень распространенными и даже, можно сказать, стали общим местом. Например, для подросткового возраста описана специальная поведенческая особенность «реакция эмансипации». Сделаны даже попытки объяснить ее с эволюционно-биологической точки зрения. Вся эта тенденция, конечно, верна как общее направление возрастного развития личности. Однако глобализация этих представлений, гиперболизация идеи о «замещении родителей» группой сверстников — мало соответствует реальной психологической картине.

Имеются данные о том, что хотя родители как центр ориентации и идентификации отступают в этом возрасте на второй план, это относится лишь к определенным областям жизни. Для большинства молодых людей родители и особенно мать остаются главными эмоционально близкими лицами.

Так, в одном исследовании немецких ученых, было показано, что в проблемных ситуациях наиболее эмоционально близким, доверенным лицом для подростка, прежде всего, служит мать, а затем, в зависимости от ситуации в разной последовательности — отец, подруга или друг. В другом исследовании, выполненном на отечественной выборке, старшеклассники ранжировали, с кем они предпочли бы проводить свое свободное время — с родителями, с друзьями, в компании сверстников своего пола, в смешанной компании и т.д. Родители оказались у юношей на последнем (шестом) месте, у девушек — на четвертом месте. Однако, отвечая на вопрос, «С кем бы ты стал советоваться в сложной житейской ситуации?» — и те и другие поставили на первое место мать. На втором месте у мальчиков оказался отец, у девочек — друг, подруга. Иначе говоря, с друзьями приятно развлекаться, но в трудную минуту лучше обратиться к маме (Кон, 1989).

Наши данные, полученные позднее на выборках подростков, юношей и девушек подтверждают эту тенденцию. Как показано в одном таком исследовании (А.А.Реан, М.Ю.Санникова) в системе отношений личности к социальному окружению, в том числе определялось отношение к обоим родителям и сверстникам, именно отношение к матери оказалось наиболее положительным. Было установлено, что снижение положительного отношения к матери, увеличение негативных дескрипторов (характеристик) при описании матери коррелирует с общим ростом негативиза-ции всех социальных отношений личности.

Можно полагать, что за этим фактом стоит фундаментальный феномен проявления тотального негативизма (негативизма ко всем социальным объектам,

явлениям и нормам) у тех личностей, для которых характерно негативное отношение к собственной матери. В целом, как установлено в исследовании, негативное отношение к матери является важным показателем общего неблагополучного развития личности (Реан, 2013). Нарушение взаимоотношений в системе «мать, отец — дети», как многократно было показано во многих и отечественных, и зарубежных исследованиях, ведет к формированию склонности к деструктивному поведению, агрессии, «уходу на улицу» (безнадзорности) и др. (Реан, 2013; Ремшмидт, 1994; Семья…, 2010; Understanding aggressive, 1996; Specht W., 1991).

Говоря о высоком значении роли матери, стоит остановиться и на влиянии отца на становление личности подростка, юноши, девушки. К сожалению, в последние годы выявляется устойчивая тенденция снижения роли отца, его значимости и влияния на воспитание и становление личности ребенка. Так, в фундаментальном исследовании, под названием «Семья и родительство в современной России», выполненном Институтом социологии РАН, было установлено, что доля тех, кто назвал отца значимым лицом, оказавшим в процессе взросления на личность наибольшее влияние, снизилась с 41,1% (в старшей возрастной группе 40-44 года) до 31,8% (в молодежной группе 16-19 лет).

Чем слабее становилась фигура отца, тем более укреплялась в сознании респондентов фигура матери. В молодежной группе (16-19 лет) доля тех, кто оценивал роль матери как самую значительную, составила 73,3%, в то время как в старшей возрастной группе (40-44 года) — таких было 61,9% (Семья и ро-дительство…).

В этом исследовании, правда, имеется один существенный методологический недостаток. С ответами современной молодежи о роли отца в их становлении, сравниваются ответы взрослых 40-летних людей. И на этом на основании делаются выводы о том, дескать, как было раньше и как стало теперь. С психологической точки зрения, однако, вовсе не факт, что ответы 40-летних взрослых и ответы этих же респондентов на этот же вопрос, но более двадцати лет назад, то есть в возрасте 16-19 лет — совпали бы. Ретроспективные оценки чаще всего отличаются от оценок непосредственных. И дело здесь даже не просто в элементарном забывании. А дело в том, что отсроченные, отдаленные оценки и представления о значимых и любимых людях, как правило, являются более положительными, чем оценки непосредственные «здесь и сейчас». Тем более, когда, именно как в этом случае, мы говорим о людях, которые уже давно распрощались с подростковым, юношеским максимализмом и бунтарством.

Несмотря на сказанное, все-таки мы должны констатировать, что роль и влияние матери и отца не равнозначны. Кроме того, следует подчеркнуть, что влияние родительской семьи — это не просто влияние родителей. Это именно влияние семьи. Семьи, как со-

циального организма, как системы. Семья представляет собой систему взаимодействующих элементов, где не только родители влияют на детей, но и дети на родителей (Parke, Buriel,1998; Кайл, 2002). В результате этого взаимодействия, хотим подчеркнуть мы, и появляется новая реальность под названием «семья». И эта реальность такова, что совокупность элементов ее составляющих не равна целому. Это системное целое — «семья» — больше, чем только ее составляющие элементы: мать, отец, дети. Это новое системное качество, или, если угодно, — новый организм.

Масштабное исследование изучения отношения молодежи к институту семьи и семейным ценностям было организовано нами в восьми субъектах федерации России и охватывало четыре федеральных округа: Приволжский, Сибирский, Уральский, Центральный.1 Общий объем выборки составил 7000 человек. Из этой выборки на все методики и все вопросы анкеты, без пропусков, ответили 5561 человек.

Для исследования была сформирована выборка старшеклассников из больших и малых городов России, а также из сел, из полных и неполных семей, из семей с 1-2 детьми и многодетных семей.

Выборка была репрезентативной по всем основным параметрам. Возрастной состав выборки: 14 лет — 0,4%, 15 лет — 9,1%, 16 лет — 49,9%, 17 лет — 37,5%, 18 лет — 2,3%, старше — 0,8%.

Характеристика выборки по классам обучения: десятый класс — 57% одиннадцатый класс — 43%.

Состав выборки по полу: женский — 57,9%, мужской — 42,1%.

Состав выборки по месту проживания. Города с населением до 100 тысяч человек — 19,9%, города с населением от 100 тысяч до 500 тысяч человек — 21%, города с населением от 500 тысяч человек — 32,4%, деревня или село — 18,2%, поселок городского типа — 8,5%.

Характеристика выборки по составу семьи: Мать, двое детей — 6,5%, Мать, один ребёнок — 11,3%, Мать, трое и больше детей — 2%, Отец, двое детей — 0,4%, Отец, один ребёнок — 0,9%, Отец, трое и более детей — 0,6%, Отец, мать, двое детей — 41,5%, Отец, мать, один ребёнок — 22,5%, Отец, мать, трое детей — 14,3%.

В процессе исследования применялись: специально составленный социологический опросник, методика изучения ценностных ориентаций Ш. Шварца, методика ценностных ориентаций «Поговорки» в модификации А. А.Реана, методика семантического дифференциала, многофакторный личностный опросник FPI, методика «80 прилагательных» А.А. Реана, методика «Стили родительского поведения». В настоящей работе приводятся и обсуждаются результаты только части исследования. А именно обсуждаются результаты по различным блокам социологического опросника, а также по методике «80 прилагательных», в части касающейся родителей.

Ведущими ценностями в своей жизни респон-

денты назвали следующие: Семья, Любовь, Здоровье. Это доминирующая тройка. Причем, даже внутри нее «семья» занимает лидирующее положение, с большим отрывом от двух других. Семью, как наиболее значимую ценность, выбрали 72,5% опрошенных. В то время как занимающую второе место «любовь» — 58,4%, а находящуюся на третьем месте ценность «здоровье» — 52,4%. В пятерку наиболее значимых вошли также такие ценности, как «друзья» (43,6%) и «успех» (36,1%). Другие ценности, такие как, деньги, карьера, признание, работа — по числу выборов остались за пределами первой пятерки.

Таким образом, эти данные, четко фиксирующие приоритетное значение семьи в структуре жизненных ценностей молодежи, опровергают часто озвучиваемое, а иногда и агрессивно навязываемое мнение о том, что семья это будто бы анахронизм, и что у этого института нет будущего.

Другое дело, что возникает резонный вопрос: почему при таком высоком значении «семьи» в структуре ценностей молодежи, все-таки столь высок процент разводов в стране? И особенно среди молодежи, в первые годы брака. К обсуждению этого вопроса удобнее всего будет обратиться сейчас, и вот в каком контексте.

Как показало наше исследование, абсолютное большинство молодежи полагает, что нужно специально готовить человека к созданию семьи путём обучения семейным ценностям. Так считают 66% респондентов. Только 15% опрошенных полагают, что этого делать не надо, а еще 19% — затруднились с ответом. Эти данные внушают оптимизм. Во-первых, потому, что если человек хочет, чтобы его чему-то обучали, то это недвусмысленно свидетельствует о его интересе к предмету и теме обучения. В нашем случае об интересе к теме семьи, семейной жизни. Ну а, во-вторых, оптимистичность этих данных еще и в том, что здесь есть основания для чисто прагматического, утилитарного интереса именно для психологов, а также и для педагогов. Ну, действительно, если к созданию семьи надо специально готовить, то кому же этим заниматься, как не психологам, в дружном взаимодействии с педагогами.

Оптимизм, к сожалению, несколько поубавится при знакомстве с другими данными нашего исследования. Оказалось, что только 38% респондентов считают необходимым преподавание специального курса по вопросам семьи и семейной жизни в школах. Еще 38%, то есть ровно столько же, полагают, что делать этого не надо, а 24% — затруднились с ответом.

Казалось бы, на лицо очевидное противоречие этих данных с ранее приведенными результатами. Да к тому же, как все это соотнести с высоким интересом к теме семьи и семейной жизни, доминированием семьи в структуре жизненных ценностей? И все-таки, противоречия здесь нет, и одни данные не отменяют значения других. Мы полагаем, что в совокупности эти результаты требуют следующей интерпретации. Да, большинство молодежи считает, что обучать ос-

новам семейной жизни, семейным ценностям надо. Но это обучение не может и не должно сводиться к прямому предметному обучению в школе. Основам семейной жизни учит, привитию семейных ценностей способствует, в первую очередь, сама семья, в которой человек растет и социализируется. Не случайно, поэтому, с позиций психологии семью можно называть моделью основного жизненного тренинга. Именно уклад семьи, господствующие в ней ценности, социальные позиции и установки, система взаимоотношений между членами семьи — вот то, что обучает и готовит к будущей семейной жизни.

Кстати, что касается предметно-урочного обучения. Мы полагаем, что недостаточно внимания уделяется у нас потенциалу других предметов в контексте подготовки к семейной жизни. Даже на первый взгляд понятны широкие возможности, в этом плане, таких предметов, как литература и история.

Подытоживая рассуждения на эту тему, хотелось бы подчеркнуть. Мы полагаем все-таки, что в общей системе целенаправленной подготовки молодежи к успешной семейной жизни, специальный предмет по семейной тематике («этика и психология семейной жизни», «семьеведение» или др.) совершенно необходим. Да, как один из элементов системы, но элемент крайне важный. И связано это, среди прочего, и с тем обстоятельством, что современная семья не справляется с функцией подготовки молодежи к семейной жизни, то есть не способна в необходимой мере осуществлять семейную социализацию.

«Хотите ли Вы, чтобы Ваша будущая семья была похожа на ту, в которой Вы выросли?», — спросили мы респондентов в нашем исследовании. Только 42% из них ответили, что да, хотели бы этого. Строго отрицательно ответили на этот вопрос 34%, а еще 24% — выразили сомнение, затруднившись с ответом.

Таким образом, для 58% молодежи их нынешняя, родительская семья не является ориентиром и образцом. Это реальная проблема. Возможно, именно она даже является одной из причин неготовности молодежи к браку, и причиной высокой статистики разводов в первые же годы супружества. Ведь если семья не является ориентиром и образцом, то где взять эти ориентиры, где научиться поведенческим образцам жизни в семье, как приобрести столь необходимые поведенческие умения и навыки? Решение этой проблемы в первую очередь предполагает, конечно, организацию работы даже не с молодежью, а с самим родителями или, что еще лучше, с семьей в целом.

Большой интерес представляет вопрос о том, кто из членов семьи наиболее повлиял на респондентов в процессе их взросления, кто оказал наибольшее влияние на их становление. Мать в этой связи назвали 57,5% опрошенных, а отца только 23,7%. Остальные члены семьи — дедушка, бабушка, старший брат/ сестра — получили незначительное количество выборов.

Высокое влияние матери на становление лично-

сти — факт, безусловно, отрадный. Однако настораживает, что отцы проигрывают со слишком большим «счетом». Психологически это, вероятно, объясняется большей эмоциональной близостью матери к детям. Но, также представляется, что значительную роль играет здесь элементарный временной фактор. Отцы, как правило, проводят с детьми значительно меньше времени, чем матери. В современных условиях многие из них подрабатывают на второй работе. Более того, как нам говорили в ходе выборочных интервью, многие отцы работают вахтовым методом, уезжая на две недели каждый месяц, в другие города и регионы. В связи с наличием такой тенденции в снижении роли отца, стоит однозначно приветствовать возникающие в России общественные движения и инициативы, направленные на повышение роли отца в семейном воспитании. Психологическое сообщество только выиграет, если вовремя присоединится к этим движениям и окажет им профессиональную психологическую поддержку.

Мы уже отметили выше, что влияние, как дедушек, так и бабушек на становление личности в ходе взросления отметило лишь незначительное число респондентов. Интересным, однако, представляется тот факт, что приоритет и здесь принадлежит женскому полу — бабушек назвали 8,2% опрошенных, а дедушек почти в два раза меньше — 4,3%.

Говоря об отношении к гражданским бракам, 54% респондентов сказали, что «это нормально», 17% считают, что «это недопустимо», и 29% затруднились с ответом. Однако отношение к рождению детей вне зарегистрированного брака уже не столь одобряемо. Нормальным явлением считают рождение детей вне брака только 35%, столько же (35%) полагают это недопустимым, и опять же 29% затруднились с ответом. Конечно, интересно было бы исследовать гендерные различия в ответах на оба этих вопроса. Гипотетически мы предполагаем, что ответы юношей будут отражать более терпимую позицию, как на первый, так и на второй вопрос, а ответы девушек будут менее терпимыми и более негативными. Проведение такого анализа гендерных различий по всей выборке в настоящее время нами предпринимается.

Что же, по мнению респондентов, является основной причиной создания семьи. Первое место, со значительным отрывом от других названных причин, занимает «любовь» (65%). Вторая по значимости причина «взаимопонимание» (18%). На третьем месте — «рождение и воспитание детей» (6%). Другие причины набрали еще меньшее количество выборов, в пределах 2-3%.

Коррелируют с этими данными и представления респондентов о том, каковы главные условия благополучного брака. Первое место опять занимает «любовь». Второе место — «взаимная поддержка». Третье место — «умение идти на компромиссы».

Показательно, что подавляющее число респондентов считают наличие семьи обязательным условием счастья (68%). С этим не согласны 21% опрошен-

ных, и еще 12% затруднились с ответом. Мы считаем эти данные, конечно, отрадными. Ведь вопрос был поставлен в категоричной форме — является ли семья обязательным условием счастья. И на это 68% старшеклассников определенно отвечают «да». При этом ответ «нет» ведь не исключает семью из списка условий счастья, он только исключает ее из обязательного условия счастья.

В связи с постоянно обсуждаемыми на всех уровнях проблемами, связанными с демографической ситуацией в стране, интересно было бы посмотреть, сколько детей планируют иметь в своей будущей семье респонденты. Как оказалось, иметь одного ребенка планируют 15% опрошенных, двоих — 49%, троих — 39%, более трех — 8%, ни одного — 9%.

Следует прокомментировать тот факт, что 9% не хотят иметь детей вообще. В целом это могло бы вызвать удивление. Но в данном исследовании эта цифра вполне закономерна, ведь 7% респондентов заявили, при ответе на другой вопрос, что они вообще не планируют создавать семью. Относительно других цифр можно сказать, что они не вполне соответствуют реальной статистики. Семьи с тремя детьми в реальности не так распространены, а семей с одним ребенком, напротив, значительно больше. Большинство семей в России имеют одного ребенка или двоих детей. Если репродуктивные установки, озвученные респондентами в этом исследовании, будут в действительности реализованы, то это внесет определенный позитивный вклад в современную демографическую ситуацию.

Специальная часть нашего исследования была посвящена изучению представлений старшеклассников об отце и матери. Заметим, что в современной отечественной психологии имеются фундаментальные исследования образа ребенка в сознании взрослых — педагогов и родителей (Ситников, 2001; Ситников, Кедич, 2016; Регуш, 2016; Реан, 2013; Реан, Коломинский, 1999; Рождественская, 2004; и др.). Эти исследования служат основой для разработки стратегий эффективного взаимодействия детей и взрослых, для успешной организации процесса воспитания и социализации. В такой же мере для построения эффективного общения и взаимодействия детей и взрослых важны и исследования, проливающие свет на эту проблему с другой стороны — анализ представлений детей о взрослых, и в первую о родителях.

В ходе нашего исследования, по методике «80 прилагательных» А.А. Реана, был получен список наиболее популярных характеристик, которыми старшеклассники описывают своих родителей. Эти обобщенные портреты матери и отца оказались полностью, абсолютно положительными. То есть они не содержали ни одной негативной характеристики. Этот факт, на наш взгляд, более, чем отрадный. И имеет большое практическое значение. По крайней мере, эти данные свидетельствуют о том, что разговоры о кризисе взаимоотношений между детьми и родителями сильно преувеличены. Или конфликт между

ними носит не глубинно психологический, а поверхностный, зачастую даже и просто показной характер. Установленный факт исключительно позитивного восприятия личности собственных родителей, создает хорошие основания для позитивных отношений на поведенческом уровне. Возможно, эти слова прозвучат слишком афористично, но я убежден, что очень часто мы оцениваем поступки не по их реальному содержанию, а потому, как мы относимся к человеку, их совершившему. Пусть это и не всегда так, но тенденция такая, конечно, существует.

Несмотря на общую социально-перцептивную картину, естественно, материнский и отцовский портреты отличались друг от друга по конкретным качествам. Назовем те общие качества, которые одинаково часто употребляются в описаниях, как отца, так и матери: добрый, надежный, заботливый, ответственный, семейственный, умный.

Дифференцированно портреты матери и отца, по первой десятке наиболее часто называемых респондентами качеств, выглядят следующим образом.

Мать, по оценке респондентов, она в первую очередь: заботливая, добрая, аккуратная, ласковая, искренняя, семейственная, надёжная, человечная, ответственная, умная. Как видим, большинство дескрипторов отражают эмоциональные и моральные качества. Если рассмотреть их по классам отношений (например, по В.Н. Мясищеву или Б.Г. Ананьеву), то большинство дескрипторов связано с характеристикой отношений к другим людям. Существенно меньше характеристик, связанных с отношением к делу, и совсем нет — с отношением к самой себе.

Отец, по оценке респондентов, он в первую очередь: добрый, авторитетный, заботливый, надёжный, весёлый, семейственный, умный, мудрый, ответственный, искренний. Большинство дескрипторов, и в этом случае, отражают эмоциональные и моральные качества. Но при этом несколько увеличивается вес когнитивных составляющих портрета.

С интересом можно посмотреть и на анти-топ качеств. Это те качества, которые не характерны для представлений старшеклассников о своих родителях, качества, которые реже всего упоминаются в родительских портретах. Для отца, например, такими не характерными качествами, по мнению респондентов, являются: завистливый, глупый, трусливый, бездушный, лживый. А для матери в анти-топ качеств входят: глупая, бездушная, завистливая, неблагодарная, лживая. Список, как видим, похож. И все эти качества в обоих случаях, и относительно отца, и относительно матери, упоминаются в описаниях реже всего.

Тенденция, однако, такова, что в относительном выражении эти негативные качества в случае с отцом имеют больший вес, чем в случае с матерью. Иначе говоря, негативные дескрипторы в портретах отца и матери могут иметь одинаковое низкое ранговое место, но при этом разный вес в процентном выражении. Так, например, дескриптор «глупый», входящий в анти-топ

самой непопулярной пятерки качеств, в портрете матери имеет вес 2%, а в портрете отца — 5%. Дескриптор «лживый» в портрете матери имеет вес 2%, а в портрете отца — 6%, такое же соотношение по характеристике «бездушный» — вес 2% в портрете матери, против 6% в портрете отца. С сожалением мы вновь должны констатировать, что отцы опять «проигрывают» матерям. Почему респонденты чаще видят негативные качества именно у отцов? Отцы, в самом деле, хуже (пусть и в небольших пределах 5-6%)? Или дети предъявляют им более жесткие требования, задают более высокие стандарты? Или с отцами чаще складываются более негативные или менее доверительные отношения? А эти негативные отношения, как хорошо известно в психологии, детерминируют и негативное восприятие личности другого. Ответы на эти вопросы, думается, могут оказаться различными в каждом конкретном случае, в каждой конкретной семье. Однако, что ясно уже сейчас, практической психологии семьи и детства, психологии семейного консультирования важно обратить особое внимание на проблему отцовства. А затем и поспособствовать привлечению к вопросам отцовства внимания всего общества. Это тем более важно, что в психологии хорошо известно, различия вклада отцов и матерей в становление, развитие, социализацию личности. Мы сейчас говорим не о силе, не о величине этого вклада, то есть не о его количественной составляющей. Речь идет о качественной специфике влияния отца и матери на процесс развития личности ребенка. Отец и мать, можно так выразиться, отвечают за различные стороны социализации личности. По Э. Фромму, например, любовь матери к ребенку безусловна, а любовь отца — условна. В том смысле, что она обусловлена выполнением определенных требований, правил социального поведения. Позиция о существовании такой дихотомии в отцовской и материнской любви на сегодняшний день является широко принятой в психологии, если не сказать даже общепринятой. Существование такого различения в отцовском и материнском подходе приводит к важным практическим следствиям. По существу, именно благодаря такому сочетанию и возможна наиболее полная и эффективная социализация личности. С одной стороны, безусловная любовь приводит к формированию чувства защищенности, уверенности, позитивной я-концепции. С другой стороны, условная любовь является стимулом формирования установок на просоциальное и социально адаптивное поведение, стимулом усвоения норм, правил и навыков успешного просоциального поведения личности.

Литература

1. Кайл Р. (Kail R.) Тайны психики ребенка. М.

2002.

2. Кон И.С. Психология ранней юности. М. 1989.

3. Крайг Г. (Craig G.) Психология развития. СПб.

2000.

4. Кухтевич Т.Н. Молодежь России-97: мозаика

рубежа века. // Молодежь-97: надежды и разо-

чарования. М. 1997. С. 6-15.

5. Психология человека от рождения до смерти. / Под ред. А.А. Реана. М. 2015.

6. Реан А.А. Психология личности. СПб. 2013.

7. Реан А.А., Коломинский Я.Л. Социальная педагогическая психология. СПб. 1999.

8. Реан А.А., Москвичева Н.Л. Подросток и семья. // Психология подростка. / Под ред. А.А. Реана. СПб. 2007. С. 203-233.

9. Регуш Л.А. Социальная перцепция как основание эмпирических прогнозов в педагогической деятельности. / Социально-психологическая перцепция в системе образования. СПб. 2016. С. 21 — 32.

10. Ремшмидт Х. (Remschmidt H.) Подростковый и юношеский возраст. М. 1994.

11. Рождественская Н.А. Способы межличностного познания: психолого-педагогический аспект. М. 2004.

12. Росстат, Россия в цифрах, 2015: http://www. gks.ru/bgd/regl/b15_11/IssWWW.exe/Stg/ d01/05-07.htm

13. Семенов В.Е. Ценностные ориентации современной молодежи. // Социологические исследования. — 2007. С. 37 — 43.

14. Семья и родительство в современной России. М. 2009.

15. Семья: психология, педагогика, социальная работа. / Под ред. А.А. Реана. М. 2010.

16. Ситников В.Л. Образ ребенка в сознании детей и взрослых. СПб. 2001.

17. Ситников В.Л., Кедич С.И. Образ объекта и субъекта педагогической деятельности. / Социально-психологическая перцепция в системе образования. СПб. 2016. С. 32 — 59.

18. Собкин В.С., Кузнецова Н.И. Российский подросток 90-х: движение в зону риска. М. 1998.

19. Ясюкова Л.А. Сравнительный анализ жизненных ценностей старшеклассников и их родителей. // Преемственность поколений: диалог культур. СПб. 1996. С. 112-113.

20. Parke, R.D., Buriel R. Socialization in the family: Ethnic and ecological perspectives. // W. Damon (Ed.), Handbook of child psychology (vol. 3). New York. 1998.

21. Specht W. (Hg). Die Gefahrliche strasse. Jugendkonflikte und Stadtteilarbeit. Bielefeld, 1991.

22. Understanding aggressive behavior in children. New York, 1996.

1 Научные руководители исследования проф. А.А. Реан и проф. С.Б. Малых. Координатор исследования по методической части А.Ю. Фенин, координатор исследования по организационной части С.В. Кардаильский.

Роль родителей в формировании личности ребёнка

Давыдовская Н.А.

Врач-невропатолог,

кандидат психологических наук,

лауреат премии М.Ломоносова

«То, что в детстве с нами обращаются определенным образом,

определяет наше представление о будущем и взаимодействие с

нашим взрослым миром»

В. Вульф /4/

«По сути дела, родители – это те же дети, они живут рядом со своими родителями (теперь бабушками и дедушками), которые по – прежнему учат их, как жить»

В. Сатир /8/

Семья и ее роль

Роль семьи в становлении личности человека первостепенна и неоспорима. В семье ребенок вначале осознает свое физическое окружение, познавая с помощью всех органов чувств окружающий мир, наполняет свой разум образами близких людей, предметов, явлений природы и связанных с ними переживаний. В семье ребенок получает удовлетворение базовых потребностей /7/, усваивает ценностные ориентации, культурные и национальные традиции. В идеале и первый духовный опыт ребенок получает в семье: в форме религии или отношения к природе.

Ребенок – это творение родителей. Важно, чтобы родители осознавали это и воспринимали воспитание как творческий процесс.

Семья – это вселенная для ребенка, а родители – как два солнца в ней. Каждый младенец и маленький ребёнок должны почувствовать себя центром вселенной, по крайней мере, на какое-то время (Heinz Kohut). Хайнц Кохут фокусировал внимание на «отражении», при котором младенец смотрит на мать и видит своё «я» отражённым в её радостном взгляде. Так ребёнок чувствует свою самоценность. Второй нормальный процесс – «идеализация», которая начинается с узнавания ребёнком своего родителя или другого любимого человека. Ребёнок нуждается в идеализированном образе родителя, который соответствовал бы эталону родителя, заложенному в генетической памяти. Позитивные образы отца и матери во внутреннем мире ребёнка – основа психики и залог здоровья. «Да, личности отца и матери формируют первый и, очевидно, единственный мир человека, пока он маленький ребенок», – пишет К.Юнг. /1/

Образы родителей доминируют в сознании ребенка, во многом определяя характер его взаимоотношений с людьми и социальное функционирование в течение всей жизни, оказывая влияние на психическую стабильность и телесное здоровье. Родительские образы включают, с одной стороны, лично приобретённый образ собственных родителей, а с другой – родительский архетип. Эти архетипы – первообразы Отца и Матери – обобщенные образы всех матерей и отцов прошлого, которые заложены в бессознательном ребёнка. «Эти самые обычные и вечно повторяющиеся реальности создают мощные архетипы, постоянную деятельность которых можно по-прежнему непосредственно распознать повсюду даже в наше полное рационализма время»./2/ Родительские архетипы (первообразы) включают позитивный и негативный аспекты.

Углубленные размышления К.Г. Юнга о роли родительских образов /1/ приводят к выводу, что проекции первообразов Отца и Матери (архетипов) играют важную роль в становлении и стабилизации психики человека.

Образы родителей и их значения

Восприятие ребёнком своих родителей меняется в различные периоды жизни, соответственно, и образы их претерпевают изменения. Рассмотрим динамику формирования родительских образов в разные возрастные периоды: период раннего детства, период полового созревания, период взросления и период утраты родителей.

В раннем детстве, когда сознание ребенка еще развито слабо, родители (в первую очередь, конечно, мать) воспринимаются в более или менее бессознательном состоянии, архетипически. Мать – это источник благоденствия, расслабления, стабильности, по сути – источник жизни, а отец – динамичный, властный, олицетворяет защиту и побуждает к действию. Образы конкретных родителей фрагментарны в восприятии маленького ребенка. «Постоянное присутствие матери сливается с каждым моим воспоминанием. Ее образ неразрывно соединяется с моим существованием, и потому он мало выдается в отрывочных картинах первого времени моего детства, хотя постоянно участвует в нем», – написал С.Т. Аксаков в своем произведении «Детские годы Багрова – внука».

Проецирование в раннем детстве архетипов Отца и Матери на своих родителей объясняет идеализацию родителей (мама – самая красивая, а папа – самый сильный) и чрезвычайную чувствительность ребенка к несоответствию между бессознательным идеалом и реальными родителями. И чем больше поведение родителей противоречит их воспитательным установкам, тем противоречивее образы родителей в сознании ребенка, тем большая опасность для него возникновения невроза и соматических заболеваний. Образы родителей формируются в сознании ребенка через органы чувств в непрерывном пространственно-временном континууме, поэтому не так важно, что родители рекомендуют, а важно как они поступают сами. Следовательно, более зрелые и любящие родители являются объектами адекватного проецирования архетипов Отца и Матери и залогом психологического и соматического благополучия ребенка. Восприятие ребенком таких родителей сопровождается гаммой положительных эмоций, а формирование родительских образов происходит под влиянием преимущественно позитивной проекции архетипов Отца и Матери.

В последующей жизни архетипические образы Отца и Матери уступают индивидуальным образам конкретных родителей, но в бессознательном они остаются могущественными первообразами, которые обнаруживают свое влияние в течение всей жизни. С развитием индивидуального сознания уменьшается важность родительской личности, теряется чувство непосредственной связи и единства с родителями. В идеале «из образа родителей выделяется архетип взрослого человека, образ мужчины, каким его с давних времён знала женщина, и образ женщины, который тысячелетиями носит в себе мужчина» /2/. Взаимное проецирование этих архетипов делает возможным создание семьи, но родительские образы могут оказывать влияние на выбор конкретных носителей проекции мужского и женского начала. Доминирование родительского образа обнаруживается, если при выборе любимого человека решающим фактором было позитивное или негативное сходство с родителями /2/. Когда в семье появляются дети, мужчины и женщины осваивают роли отца и матери и, в свою очередь, становятся воплощением первообразов Отца и Матери для своих детей. Теперь они – взрослые люди. Образы их родителей связаны с конкретными родителями, а архетипы стабилизированы проекцией: архетипа Матери – на семью, церковь, природу, вселенную, архетипа Отца – на закон, общество, нацию. Эта динамика сохраняется, пока родители живы, и меняется, когда родители уходят. В периоде горевания исчезают остатки относительной инфантильности, укрепляется позиция взрослого и родителя своим детям. Образы ушедших родителей очищаются от житейского налета, вновь идеализируются, погружаются в бессознательное и, возвращаясь к первообразам, приобретают свойства символа.

Положительные родительские образы – символы родителей помогают стабилизировать психику индивидуума в трудных жизненных ситуациях. Оживляя в памяти положительно окрашенные символы, человек бессознательно активизирует сопутствующую им положительную энергию.

Отрицательный образ родителя и его влияние на психику ребенка

Иначе складывается динамика родительских образов в сознании человека, воспитанного родителями, которые были невротизированы, испытывали страхи, гневались, манипулировали близкими, проявляли лицемерие, безнравственность, беспринципность, а свою незащищенность компенсировали отчужденностью или тиранией в семье. Такие родители становятся источником страдания для ребенка, даже если и «по-своему» любят его. Отрицательные эмоции от общения с такими родителями становятся причиной создания отрицательных их образов в разуме ребенка. К.Г. Юнг высказался однозначно: «Всегда, когда маленький ребенок демонстрирует симптомы невроза, не стоит терять много времени на исследование его подсознания. Нужно начать исследование в другом месте, в первую очередь у матери, ибо родители, как правило, являются или прямыми источниками неврозов у детей, или, как минимум, важнейшей составной частью этого источника» /1/.

В таких случаях индивидуальные образы конкретных родителей формируются под влиянием, в основном, отрицательного аспекта архетипа Отца или Матери – в расщепленном варианте. И теперь реальные родители воспринимаются только через призму отрицательного родительского образа. Позитивный аспект родительского образа остаётся в бессознательном и может быть спроецирован на кого-то из родственников, или на чужого человека, проявившего интерес и сочувствие к ребенку, или на группу лиц, или на домашних животных. Отношения с родителями в таких случаях осложняются из-за проекции на них отрицательных чувств, возможны побеги из дома, бродяжничество, проявление агрессии. Социализация такого ребенка крайне затруднена. В других случаях ребенок может замкнуться на себе, создать свой собственный мир. Тогда он формально общается с близкими, проявляя конформность и чудеса манипуляции. Проекции архетипов, осевшие в личном бессознательном ребенка, при слаборазвитом детском сознании оживляют бессознательные процессы, наполняя их энергией. Клинически у ребенка это может проявиться переоценкой своей личности, пренебрежительным, презрительно-снисходительным отношением к родителям, которые не вызывают у него уважения, высокомерием, безудержным фантазированием с элементами сказок, мифов, иногда космического содержания, и, конечно, девиантным поведением, когда отрицательные образы значительно оживляют архетип тени. Повзрослев, такой человек весь негатив и подавленную агрессию, накопленные в родительской семье, бессознательно проецирует на окружающий мир, окрашивая вселенную в мрачные тона. Индивидуум испытывает неуверенность в себе, безотчетный страх перед незнакомыми людьми, администрацией и силовыми структурами, недоверие к окружающим людям и бессознательно занимает оборонительную позицию в обществе. Отрицательные эмоции вызывают напряжение в нервной системе и приводят к психосоматическим заболеваниям.

Схема функционирования родительских образов в разные возрастные периоды помогла мне ретроспективно проанализировать случаи из моей врачебной практики.
Примером может служить следующее наблюдение: пациент С., 22 лет, обратился ко мне как невропатологу с жалобами на постоянную головную боль, внутреннее напряжение, резко выраженную раздражительность, возбудимость, тревожность и ощущение, что незнакомые люди на улице проявляют злобность по отношению к нему: «косо смотрят», что вызывает желание вступить в драку.

Объективно выявлены эмоциональная и вегетативная неустойчивость, повышенная потливость, покраснение лица, груди при эмоциональной нагрузке, дрожание рук, повышенное артериальное давление.

С. пришёл в сопровождении матери. В отношениях сына и матери была заметна напряжённость. В дальнейшей беседе обнаружилась агрессия по отношению к родителям. В детстве они, желая видеть его отличником, наказывали за плохие оценки и заставляли делать уроки до 4-5 часов утра. А теперь, когда он самостоятельный человек и сам зарабатывает себе на жизнь, родители продолжают контролировать его поведение, устраивают скандалы (особенно мать), если он задерживается, даже если предупредил об этом по телефону. В последние 2 года неоднократно в драках получал травмы головы без потери сознания.

Было проведено лечение сосудистыми препаратами и психотерапия, оказавшее положительный эффект. Пациент с удивлением заметил, что перестал ощущать агрессию со стороны окружающих людей и свободно чувствует себя в обществе. Исчезли головная боль и внутреннее напряжение, уменьшились эмоциональная и вегетативная неустойчивость, нормализовалось артериальное давление.

У взрослых при сформированных отрицательных родительских образах позитивный аспект родительского образа бессознательно проецируется на авторитеты, на лиц, старших по возрасту или служебному положению, вместе с неоправдавшимися в родительской семье ожиданиями любви, эмоциональной поддержки, одобрения, похвалы, что может стать основой зависимого поведения с манипуляциями и угодничеством.

При резко выраженном разобщении с близкими людьми и оживлении архетипа тени в бессознательном, архетипы Отца и Матери могут быть спроецированы на асоциальных личностей и криминальные авторитеты. Такой индивидуум обретает силу и уверенность в рамках сомнительного «братства», и находится в оппозиции к обществу и закону.

Влияние родительского комплекса на будущие поколения

Когда мужчина и женщина с проблемными родительскими образами в разуме создают семью, они могут бессознательно проецировать на своих супругов или их родителей позитивный аспект родительского образа вместе с бессознательными ожиданиями идеального отношения к себе, но переносят в новую семью модель своего поведения в родительской семье. Эта бессознательная противоречивость становится источником напряжения во взаимоотношениях и основой конфликта. В других случаях отрицательный родительский образ проецируется на супруга (супругу) или его (её) родителей. Часто такой перенос проекции способствует идеализации собственных родителей, что поддерживает инфантильность индивида.

Бывает, что мужчина, лишенный в детстве материнской любви и ласки, может бессознательно проецировать идеальный образ матери на жену, обнаруживает инфантильное поведение и даже испытывает неприязнь к своему ребенку, бессознательно ревнуя его к матери, как это нередко происходит со старшим ребенком в семье по отношению к младшему. 

Женщина, которая была лишена в детстве эмоциональной близости с матерью и испытывала большую привязанность к отцу, создавая семью, может проецировать на супруга не только мужское начало, но и идеальный образ отца, что может стать причиной сексуальных нарушений и эмоциональной зависимости. У лиц, имевших в детстве конфликтные отношения с родителями противоположного пола, отрицательный аспект мужского или женского начала (анимы или анимуса) проецируется в его личное бессознательное, что приводит к внутреннему конфликту, скрытой или явной неприязни к лицам противоположного пола, конфликтным отношениям в семье или к частой смене партнера в поисках идеала/2/. Известно, что став взрослым, индивидуум часто проявляет качества того родителя, с которым был в конфликте в детстве (явном или скрытом) и чей образ был более значим для него. Мужчина, который в детстве защищал мать от побоев отца, в роли мужа избивает свою жену. Женщина, страдавшая в детстве от эмоциональной сдержанности своей матери, в роли матери отказывает в ласке и похвале своему ребенку. Теперь и это поколение родителей не может быть адекватным объектом проецирования архетипов Отца и Матери для своих детей, что способствует формированию отрицательных родительских образов в их разуме. Кроме того, возможно наследование ребенком отрицательного родительского образа и тогда достаточно даже однократного злоупотребления родительской властью (ведь идеальных родителей нет), чтобы этот ребенок стал воспринимать родителя только через призму отрицательной проекции. Таким образом, родительский комплекс передается из поколения в поколение /2/.

К.Г.Юнг в лекциях, прочитанных в Лондоне в мае 1924г., приводит множество ярких и убедительных примеров, когда родители бессознательно становились причиной неврозов у своих детей, а дети бессознательно перенимали негативные установки своих родителей или являлись объектами бессознательных родительских проекций мужского и женского начала /1/.

Утрата родителей: что меняется?

Индивидуумы с родительским комплексом психологически относительно стабильны, пока родители живы. Негатив в разуме, связанный с отрицательным родительским образом, проецируется на конкретного родителя и конфликт осознаваем. При утрате родителей их образы погружаются в… «иной мир» коллективного бессознательного, где они продолжают иметь ту же дезинтегрирующую склонность к образованию проекций, что и раньше»(1). Конфликт продолжается, но уже не осознаваемый. Стабилизирующим фактором остается бессознательная проекция позитивного аспекта родительского образа на значимых для индивидуума лиц из своего окружения. В случае, если конкретные носители этой проекции будут вести себя по отношению к индивидууму также, как его собственные родители (что естественно, так как они не знают о возложенных на них ожиданиях и не собираются им соответствовать), или индивидуум внезапно разочаруется в своем кумире, или потеряет его, может наступить острая дезинтеграция личности по типу психоза, или продолжительная депрессия, или психосоматическое заболевание. «Как при внезапном растворении такой проекции, так и при внезапном впадении в безотцовщину, в состояние сиротства, можно в отдельных случаях получить опасные последствия из-за внезапной активации бессознательного, всегда сопровождающего это впадение» /1/.

Примеры из моей практики.
Пациентка З., 38 лет, выросшая без отца, многодетная мать, с обожанием относилась к своему супругу, который был старше нее на 25 лет, преданно ухаживала за ним, когда он болел. После его смерти, потеряв опору, впала в депрессию, и через 2 года представляла собой жалкую, седую, резко постаревшую женщину, вся жизнь которой осталась в прошлом.

Пациентка С., 49 лет, домохозяйка, мать сына – инвалида, после трагической гибели своего супруга обращалась к врачам с многочисленными жалобами на здоровье и производила впечатление растерянного ребёнка. Лечение оказалось безуспешным, прогрессировали заболевание почек, дегенеративные изменения сетчатки глаз, депрессивный синдром. Через 2 года пациентка потеряла зрение и получила инвалидность I группы.

Пациентка Т., 50 лет, в детстве долго болела после смерти матери, а в юности – после смерти бабушки. Ухудшение здоровья наступило в 43 года после смерти свекрови. В возрасте 46 лет, после смерти отца, с которым с детства была в конфликтных отношениях, ее самочувствие резко ухудшилось из-за прогрессирующей недостаточности мозгового кровообращения с поражением сетчатки глаз и снижением зрения. Была физически ослаблена, эмоционально подавлена. Увлеклась психологией и почувствовала опору в ведущей семинаров. В течение года состояние здоровья значительно улучшилось. В 49 лет, разочаровавшись в своем кумире, перенесла эпизод дезинтеграции личности с кратковременным регрессом в 5 летний возраст (когда была жестоко наказана отцом без объяснения причин). Произошёл доступ энергии из бессознательного по типу «Кундалини», с активизацией архетипа самости, ощущением единства с божественным источником, спонтанными эпизодами трансперсональных переживаний. Пациентка сохраняла связь с реальностью и воспринимала происходящее с ней как «внутренний исцеляющий процесс». В течение 7 дней кризоподобно реализовался «целебной компенсаторный эффект», «реализация самости», «процесс индивидуации», описанный К.Г. Юнгом/1/, с восстановлением саморегуляции организма и спонтанным излечением от ряда психосоматических заболеваний. В дальнейшем произошли положительные изменения в жизни и творческий подъем.

В случаях затянувшейся после подросткового возраста проекции архетипов Отца или Матери на конкретных родителей взросление индивидуума нарушается. Образ матери, реже отца, доминирует в сознании человека настолько, что он не способен создать собственную семью, а при потере родителей впадает в депрессию или заболевает физически.

Франсуа Мориак в повести «Матерь» так охарактеризовал это состояние: «стоило угаснуть материнскому солнцу, и сын оказался вращающимся в пустоте – планета, сбившаяся с орбиты».

Пример из практики: пациентка К., 50 лет, не создавшая собственной семьи, жила с заботливыми родителями. Смерть матери пережила адекватно, а после смерти отца в течение 6 месяцев находилась в депрессивном состоянии с психомоторной заторможенностью, затем стала возбужденной, многословной, суетливой, с трудом справлялась со служебными обязанностями. Периодически получала лечение и освобождение от работы в связи с повышением артериального давления. Через год её психика стабилизировалась, улучшилось физическое состояние. Вероятно, положительное влияние оказало расширение контактов с родственниками. Этот пример ценнен для меня тем, что я непосредственно наблюдала, как в течение года роль позитивной принимающей матери в некоторой степени взяли на себя коллеги по работе. Их молчаливое сочувствие, эмоциональная поддержка и подстраховка в выполнении должностных обязанностей немало способствовали выздоровлению их страдающей коллеги.

Предложенный обзор динамики родительских образов позволяет представить проявление родительского комплекса у индивидуумов, воспитанных в неполной семье или в детском доме.

Необыкновенная девочка

Случай из моей практики, который дал мне дополнительный материал к этой статье: Л. 12-и лет стала настолько истеричной и агрессивной, что была отстранена от занятий в школе. Поведение ребёнка расстроилось после ухода из семьи отчима. Л. его очень любила, считала отцом и нуждалась в нём. Отчим хорошо относился к девочке и не отказывал в общении, но родные Л. стыдились, что она «бегает к неродному отцу и надоедает ему».

Мать Л. была занята на работе в течение дня, а за детьми присматривали две бабушки. Дети раздражали обеих бабушек, из-за чего у них были конфликты между собой и с матерью детей (у Л. был младший брат).

Мое общение с Л. продолжалось около 3-х месяцев. Она охотно посещала сеансы психотерапии. Я понимала, что ребенок психологически очень пострадал. Во-первых, Л. была покинута родным отцом в раннем детстве, во-вторых, оставлена отчимом, на которого она проецировала архетип отца. Роль мамы выполняют бабушки, которые относятся к ребёнку негативно. Идеализированная мама фактически отсутствует, а негативная мама – рядом, т. е. налицо расщепление материнского образа: негативный аспект проецируется на бабушек, а позитивный аспект вытеснен в бессознательное. Отрицательный родительский комплекс активизировал архетип тени, что стало основой девиантного поведения. Учитывая напряженную обстановку в семье, я сознательно расширила границы общения, предложив девочке между сеансами звонить мне в любое время, если у нее возникнет такая потребность. Л. с энтузиазмом восприняла это предложение. Она часто звонила мне и даже приходила в мой кабинет, если ей хотелось пообщаться: «сообщить умные мысли», как она говорила. Я ей купила красивую тетрадь и попросила записывать в нее эти умные мысли. Она охотно выполняла эту инструкцию, а потом мы вместе с ней размышляли над этой информацией.

Расширение общения было односторонним. Я ей не звонила, не контролировала ее поведение, а наблюдала за тем, как постепенно повышались самооценка и ощущение значимости у ребенка. Переломный момент в психотерапии произошел спонтанно. Ко мне в кабинет зашла коллега-врач. Она увидела рисующую девочку и спросила с улыбкой, кто такая эта девочка. Я ответила, что мы обсуждаем с ней сложные жизненные вопросы. «Это что, такая девочка необыкновенная, что ты с ней возишься?» – спросила коллега. «Да», – подтвердила я. «Стала бы я возиться с ней, если бы она не была такой необыкновенной».


Девочка подняла голову от рисунка, вскочила и со слезами на глазах бросилась ко мне на грудь. «Вы правда считаете, что я необыкновенная?» – спросила она со страстью. «Конечно», – ответила я, приобняв ее, – «я считаю, что ты необыкновенная и очень способная». Лицо Л. засветилось от радости.

И вот наступил день, когда Л. зашла ко мне в кабинет со значительным выражением лица и задала вопрос: «Как вы считаете, может один человек с помощью добра помочь другим людям стать добрыми?». Я высказала предположение, что, видимо, она представляет, как это сделать. Девочка стала увлеченно рисовать. Она нарисовала квадрат, в правом нижнем углу обозначила кружочком и солнцем доброго человека, а по остальным углам квадрата обозначила кружочками недобрых людей. «Добрый человек может поделиться добром с этими людьми», – сказала она и нарисовала солнышки над кружочками, обозначавшими недобрых людей. «Когда все люди добрые, это – счастье», – сказала она и нарисовала в центре квадрата солнце. Л. была очень довольна проделанной работой и решила, что эта картинка навсегда останется с ней – в душе. Это было наше последнее занятие. Она пришла еще раз, чтобы подарить мне нарисованную ею картинку – цветок розы. Л. вернулась в школу и успешно закончила учебный год. Мне она больше не звонила. Через месяц она принесла книгу, которую я давала почитать ее бабушке. Девочка выглядела уверенной и независимой. Она больше не нуждалась в моей поддержке.

Судя по символике последнего рисунка, девочка интегрировала позитивный образ отца в виде солярного символа (солнце – один из символов архетипа Отца). Активизации позитивного аспекта материнского образа способствовала взятая мною роль принимающей, хорошей мамы. Расщепление родительских образов – внутренних родительских объектов – было устранено, связь с архетипами Отца и Матери адекватно восстановлена. Изменилась внутренняя реальность ребёнка. Образы родителей стали человечнее, что помогло Л. принять своих близких такими, какие они есть в реальности. Восстановилось душевное равновесие девочки и кризис был преодолен.

Влияние родителей и связанных с ними переживаний на становление личности существенно дополняется генетическим наследованием, врожденной способностью к образованию комплексов.

«Поэтому родительский комплекс есть не что иное, как проявление столкновения между действительностью и непригодным в этом смысле свойством индивида. Следовательно, первой формой комплекса должен быть родительский комплекс, потому что родители – это первая действительность, с которой ребенок может вступить в конфликт» /2/. Ст. Гроф, посвятивший свою жизнь исследованиям сознания и бессознательного, соглашается, что оскорбления, травмы, недостаток любви в младенчестве и детстве влияют на развитие ребенка, но большое значение он придает травме биологического рождения /6/. Но как бы глубоко в трансцендентном прошлом ни находились истоки родительского комплекса, проявляется он в настоящем конкретных родителей и детей. В идеале индивидуум может приобрести мудрость в зрелом возрасте, увидеть родительские ошибки своих взрослых детей, ретроспективно осознать собственные комплексы и простить своих родителей. Но такое «изживание» родительского комплекса отдельной личностью не меняет ситуации в целом. Как правило, зрелость родителей не наступает к моменту появления у них детей, и родительский комплекс в той или иной степени выраженности широко распространен в нашем обществе. «Конечно, невозможно, чтобы у родителей не было никаких комплексов. Это было бы сверх человеческих возможностей, но родители должны с ними бороться, хотя бы ради детей» /1/. В настоящее время эта рекомендация К.Юнга вполне осуществима.

Как может помочь психотерапия?

Психотерапия способствует переработке отрицательной информации во внутреннем мире человека с постепенной интеграцией содержаний бессознательного, включая родительские образы.

Невозможно изменить свое реальное прошлое и прошлое своих родителей, но можно принять образы родителей в Высшем потенциале, в соответствии с эталоном, заложенном в генетической памяти, почувствовать в процессе психотерапии их любовь и близость. В ходе психотерапевтической работы происходит «починка» родительского образа во внутреннем мире за счёт позитивной части архетипа. Этот позитивный аспект помогает трансформировать отрицательный родительский образ и тем самым освободиться от сопутствующих отрицательных эмоций.

Психотравмирующее прошлое трансформируется в жизнеутверждающее настоящее, что позволяет обрести душевное равновесие, удивительное ощущение присутствия в этом мире «здесь и сейчас», способствует улучшению саморегуляции организма и излечению от психосоматических заболеваний. Позитивный душевный настрой родителей – основа гармоничных отношений в семье, необходимых для воспитания ребёнка. 

Родители – творцы, являясь живым воплощением архетипов Отца и Матери для своих детей в раннем детстве, вносят неоценимый вклад в формирование внутренней вселенной своего ребенка и закладывают основу психологического здоровья для последующих поколений.
Самой природой на родителей возложена основная ответственность за воспитание и становление личности своего ребенка. Родителям важно иметь понятие о структуре разума, о динамике формирования родительских образов в разуме ребёнка, осознать значение детской бессознательной проекции на них первообразов – архетипов Отца и Матери и насущную необходимость соответствовать этой проекции. Родителям важно осознавать, что психологические проблемы ребёнка являются индикаторами психологических проблем самих родителей.

Семьи, имеющие психологические проблемы, в настоящее время могут получить квалифицированную психологическую и психотерапевтическую помощь. Кроме работы с психологом – психотерапевтом, в настоящее время широко используются аппараты для гармонизации структур головного мозга, имеющих отношение к долговременной памяти и эмоциям. Приятная процедура биоакустической коррекции (БАК) или аппаратная методика БОС (биологически обратная связь) позволяют устранить эмоциональное напряжение в подкорковых структурах. Это способствует восстановлению саморегуляции организма и излечению от невроза и ряда психосоматических заболеваний.

Статья расчитана на широкий круг читателей, включая психологов, педагогов, врачей.

Список литературы:

1. К.Г. Юнг. «Божественный ребенок» Москва. Олимп, 1997г. стр. 23, 19-59(55), 89-99(91), 206.

2. К.Г. Юнг «Проблемы души нашего времени» Изд. «Питер», Санкт- Петербург Москва – Харьков – Минск 2002г., стр. 105-106, 14, 149-158 (157), 254-257.

3. Карл Юнг. «Избранное». Изд. «Попурри», Минск, 1998г., стр. 109, стр. 171-184.

4. В.Вульф «Танец жизни». М.Ю. Ассоциация «Холодинамика», РОО НМО «Творчество», 1998г., стр. 21,33,120,123.

5. Фритьоф Капра. «Уроки мудрости». Издательство трансперсонального института, Москва. AirLand, Киев, 1996г.

6. Станислав Гроф. «Космическая игра». Исследования рубежей человеческого сознания. Издательство трансперсонального института, Москва, 1997 г.

7. Абрахам Маслоу. «Новые рубежи человеческой природы». Изд. «Смысл». Будапешт-Москва, 1999г., стр.186-191.

8. Шэрон Лойшен «Психологический тренинг умений». Школа Вирджинии Сатир. Изд. «Питер». Санкт – Петербург — Москва – Харьков – Минск 2001г., стр. 22.

Я никому не доверяю: что такое травма отвержения и как от нее избавиться

Эмоциональная холодность родителей травмирует ребенка. Во взрослой жизни эта травма мешает человеку выстраивать близкие отношения с другими. Люди с травмой отвержения рассказали «Снобу», через что им пришлось пройти в детстве и как их недоверие к миру портит им жизнь, а психологи — как прожить негативные чувства, простить родителей и научиться любить, чтобы исцелиться.

«Я не умею выстраивать здоровые отношения с людьми»: Анна, 31 год

Мой папа — невротичный и жесткий, а мама — замкнутая и эмоционально холодная. У них обоих были сложные отношения со своими родителями. Папу родители тиранили и унижали лет до 20. Мама вообще не знала ласки и любви: ее родители пили и дрались, мать била. Когда маме было восемь лет, ее мать зарезали в пьяной драке. Дедушка женился, и мачеха тоже била маму. Потом мама долгое время жила у своих теток и была предоставлена сама себе.
Я росла под гиперконтролем. Папа бил меня в наказание за проступки, а мама никогда не заступалась. Пару раз я убегала из дома, потом возвращалась и получала еще. Я старалась быть хорошей девочкой, пока в какой-то момент мне не стало безразлично, накажут или нет. Я просто делала то, что считала нужным, и получала за это. Меня это не останавливало. Став взрослой, я съехала от родителей. Они чуть-чуть переросли свои собственные травмы, и на расстоянии я получала от них больше тепла.
В моей душе по-прежнему жила боль и обида на родителей, но со временем эти чувства вытеснились: всякий раз, когда меня отвергали или критиковали, я понимала, что мне должно быть неприятно, но ничего не чувствовала. Два с половиной года назад у меня начались панические атаки, и я пошла к психологу. Мы стали углубляться в мое прошлое и прорабатывать травмы. По заданию психолога я решила поговорить с родителями. Не помню точно, как начала разговор. Сказала, что отношения у нас были непростыми и мне крайне важно услышать от них, что они меня любят. Родители сказали это, поплакали чуть-чуть. На время мне полегчало: месяц-два я ходила радостная, а потом все вернулось на круги своя. Обида никуда не ушла. Сейчас я почти не общаюсь с родителями: время от времени звоню маме, но давно уже не приезжаю в родительский дом.
Я не умею выстраивать нормальные здоровые отношения с людьми. Меня пугает их теплое отношение ко мне. Никому не доверяю, думаю, что меня хотят обмануть или просто обращаются со мной хорошо из вежливости, и я так же вежливо держу дистанцию, никому ничего не рассказывая о себе. Я перестала говорить о своих чувствах с мужем, потому что это бесполезно. Любой брак, на мой взгляд, обречен на угасание в нем любви и нежности. Я разочаровалась в отношениях и не ищу их. Когда недавно влюбилась, просто отогнала чувства как ненужные, понимая, что все закончится и мне будет больно. Пусть лучше мне будет больно сейчас, чем потом, когда все зайдет слишком далеко.

Сейчас у меня переходный период: заново учусь открываться и доверять людям, но это дается мне очень тяжело. За травмой отвержения лежит глубокий дефицит любви, но без проживания эмоций, которые сопровождали эту травму, невозможно исцелиться. Это не избавление, но новый опыт. И я в процессе.

Ирина Кутянова, психолог семейного центра «Печатники»:

В истории Анны четко прослеживается негативный семейный сценарий, когда жестокое обращение и отсутствие любви повторяется из поколения в поколение. Эмоционально холодная мать не дает достаточно тепла и любви своему ребенку, и у него уже во взрослой жизни в каких-то стрессовых ситуациях (ссора с партнером, критика коллег и т. д.) активизируется травма отвержения. Постепенно человек приходит к выводу: «Это не я вам не нужен, это вы мне не нужны». Он, боясь боли и разочарований, пресекает на корню позитивные чувства к другим людям и не верит в искренность таких чувств по отношению к себе.

Хотя Анна понимает, что ее родителей просто не научили любить их собственные родители и они растили ее как могли, она не может их простить, а значит, и освободиться. Нужно прожить свои негативные эмоции по отношению к родителям, принять часть их опыта и закрыть ситуацию для себя. Это можно сделать как в группе, так и одному, под наблюдением специалиста, используя, например, технику «пустого стула». Нужно представить, что перед вами на стуле сидит человек, который вас обидел, и высказать ему все свои обиды. Потом сесть на стул и ответить на эти обиды с позиции оппонента, отыграв его роль. Таким образом реконструируется диалог и отрабатываются самые глубокие и табуированные чувства.

Часто из-за зашкаливающих эмоций человеку бывает сложно выразить свои мысли. В этом случае можно прописать все свои обиды в письме (его даже не нужно отправлять). Важно, чтобы письмо заканчивалось прощением. Обида, даже справедливая, разрушает того, кто обижается. Непроработанные негативные чувства, которые человек копит в себе и не хочет отпускать, могут перерасти в психосоматические заболевания. Стремясь к прощению, человек должен думать в первую очередь о себе и своем здоровье.

Человек с травмой отвержения не умеет любить. Для того чтобы разморозить это чувство и культивировать его в себе, нужно бескорыстно делать добрые дела. Начать можно с малого: например, сказать доброе слово прохожему, помочь пожилой соседке донести тяжелую сумку. Можно устроиться волонтером в приют. Когда человек делает что-то бескорыстно и получает взамен искреннюю благодарность и положительные эмоции, он постепенно учится любить и наполняет себя этой любовью.

«Я всегда боюсь, что меня прогонят и назовут никчемной»: Ольга, 35 лет

Я с детства ощущала свою ненужность и неважность. Приходя с работы, отец сразу уходил со мной гулять. Мать потом рассказывала, что я часто плакала, кричала и мешала его родственникам, у которых мы жили, и потому он много со мной гулял. Я росла очень активным ребенком, всегда собирала вокруг себя детей из ближайших дворов. В четыре года на меня уже оставляли младшую сестру. При этом я постоянно слышала от родителей: «не мешай», «будь тише», «отойди» или «займись уже чем-нибудь». Лет в пять в качестве наказания за какой-то проступок родители пригрозили отдать меня в детдом. Вечером отец надел на меня шубку и сказал: «У нас есть другая девочка, а такая нам не нужна. Мы отдадим тебя в детский дом». Мать сидела рядом с младшей сестрой в подтверждение его слов. Я сильно испугалась, попросила прощения и пообещала быть хорошей и послушной.
В школе я была активной и участвовала во всем, в чем только можно, до того момента, пока там не ввели экспериментальную учебную программу. Я училась в шестом классе, и учителя решили, что наш класс не справится, посчитали его отстающим. Это ударило по самолюбию моей матери, и она перевела меня в другой класс. Новые одноклассники меня не приняли: пару лет они напоминали, что я из отстающего класса и там мне и место, хотя у меня была нормальная успеваемость. Тогда же меня отвергли и бывшие одноклассники. Кто-то из них меня спросил, почему я перешла в другой класс. Я ответила то же, что говорили учителя: «Класс слабый, с программой не справится» — и они от меня отвернулись. Я осталась одна, без друзей. Мне очень хотелось общения, и я старалась всячески его заслужить. Я подстраивалась под других: с сильно умными корчила из себя зубрилу, с оторвами была оторвой. Если получалось с кем-то подружиться, вела себя так, как удобно этому человеку, боясь вновь остаться в одиночестве.
Поддержки от родителей не было — мои чувства никогда их не волновали. Они ни разу не сказали, что меня любят, ни разу не обняли. В моей семье вообще не принято было говорить о чувствах. Я должна была только приносить хорошие оценки и ни о чем другом не думать. При этом мне всегда внушали, что я ничего не умею, не могу, ни на что не способна. Мать говорила, что я никому не буду нужна и меня никто не будет любить. Ей часто говорили, что такую энергичную девочку надо отдать, например, на танцы (я была не против, но кого интересовали мои желания?), но она воспринимала это иначе: ее учат, как обуздать ребенка, которого слишком много, поэтому я должна стать незаметной. Матери всегда было стыдно за меня, а эти разговоры обо мне ей были невыносимы. Если вдруг ей рассказывали обо мне что-то плохое или я делала что-то, что ей не понравилось (а ей не нравилось 95% того, что я делаю), она говорила, что лучше бы убила меня еще в утробе и что проклинает день моего рождения. Зачастую это сопровождалось побоями, наказаниями (например, месяц без прогулок) и длительным игнором. Отец не вмешивался и не защищал меня. Он всегда говорил, чтобы я терпела и вела себя тише. Через какое-то время родители разошлись, и отца в моей жизни почти не стало. Однажды, когда мать меня довела, я спросила: «Ты вообще меня хотела?» Она рассмеялась и ответила: «Нет. Мы с твоим отцом просто трахались под забором».
Во взрослой жизни все это вылилось в то, что мне очень трудно вступать в отношения с людьми — это касается и работы, и дружбы, и личных отношений. Я ищу того, кто меня полюбит и примет, и всегда боюсь, что меня прогонят, скажут, что я никчемная. Я жду оценки, подтверждения, что мне можно быть / жить, что мне скажут: «Ты нужна, ты не мешаешь, ты меня устраиваешь». Я всегда думаю, что делаю недостаточно много или недостаточно хорошо. Раньше я вообще не могла брать и требовать свое, вступать в конфликт. Мне страшно было высказывать свое мнение, потому что в детстве я слышала от матери: «Кто ты такая? Ты должна слушать других, которые важнее, умнее и лучше». Я долго могла терпеть недовольство, а потом оно выливалось в истерики.
Раньше я велась на любого мужчину, который на меня посмотрит, и мной пользовались. Однажды в попытке сбежать от матери я чуть не вышла замуж. Мы с этим мужчиной постоянно ругались, как это обычно бывает в созависимых парах. Он выпивал. По стечению обстоятельств свадьбу пришлось отменить. В конце концов мы, к счастью, расстались. Теперь я просто избегаю отношений.
Сейчас я живу с матерью, но мы не общаемся. Отец не звонит. Раз в полгода я забегаю к нему на пять минут на чай. Особо не разговариваем: ему не нужны подробности моей жизни, а я постепенно перестаю искать его заботы и защиты.
Человек, в жизни которого было много абьюза, долго верит в свою ненужность и никчемность. Но когда я решила работать над этим, стала встречать людей, которые показали мне, что я им нужна и не мешаю, и один из них привел меня к психологу. Сейчас, кроме психотерапии, я занимаюсь духовными практиками и получаю психологическое образование. Иллюзии, что я навсегда избавлюсь от травмы отвержения, у меня нет. Она слишком глубоко во мне и, думаю, случилась еще в перинатальном периоде. Меня радует, что я могу ее отследить, знаю, как она проявляется. Я научилась с ней жить и давать людям право выбирать не меня и не принимать это на свой счет. Научилась говорить самой себе: «Я всегда с тобой, я тебя люблю, ты мне нужна, ты — самое дорогое, что у меня есть, и я тебя не брошу».

Елена Шохина, психолог семейного центра «Зеленоград»:

Отвержение проявляется в нечувствительности родителя к эмоциональным потребностям ребенка. Оно может быть явным, как в истории Ольги, или скрытым. Часто отвержение передается из поколения в поколение как форма взаимодействия. Например, в послевоенные годы родителям некогда было говорить детям, что они нужны и любимы. Повзрослев, дети воспринимали это как норму и бессознательно относились так же к своим детям.
История Ольги очень травматична — ее отвергли оба родителя: мать была более агрессивна, использовала физическое и эмоциональное насилие, отец же предпочитал не вмешиваться. Что сильнее сказалось на Ольге — еще вопрос, потому что девочка берет поведение отца за образец мужского отношения с себе. Возможно, Ольга будет искать мужчину или уже пыталась строить отношения с мужчиной, который игнорировал ее, как и отец.
Отец и мать Ольги подпитывали распространенный детский страх быть не любимым родителями ребенком, угрожая сдать ее в детдом. И у нее сформировался защитный механизм: «Если я не нужна миру такая, какая есть, я буду такой, какой меня хотят видеть другие». Это поведение жертвы. То есть травма расщепила детскую личность. Задача психолога эту личность собрать: помочь той маленькой Оле с ее желаниями и потребностями вырасти — прожить свои желания и стать опорой самой себе.
Помимо отвержения, Ольга столкнулась еще и с парентификацией — ситуацией, когда родители вынуждают ребенка рано взрослеть и перекладывают на него свои обязанности. Вообще, четыре-пять лет — знаковый возраст для формирования детской психики и дальнейшей судьбы человека. Благоприятная семейная система способна раскрыть потенциал ребенка и стать хорошим трамплином в жизни, неблагоприятная — искалечить.
Самостоятельно проработать такую травму практически невозможно. Одна из функций родителя — дать ребенку базовое доверие к миру, ощущение, что он любим и у него все получится. Лишенный этого ребенок, повзрослев, не знает, на что способен и что может. Поэтому тут потребуется долгая и кропотливая работа с психологом. Его задача — помочь взрослому человеку принять все, что было в его детстве, и отпустить обиду, которая сжигает колоссальное количество внутренней энергии и не дает человеку двигаться дальше. Психолог также поможет человеку выразить свои агрессивные эмоции. Когда ребенку было обидно и страшно, он не мог высказать это родителям. Но сейчас, став взрослым, он не только может, но и должен выплеснуть эмоции, которые разрушают его изнутри, а потом сказать своему внутреннему ребенку: «Что бы ни случилось, я с тобой. Я тебя люблю и всегда поддержу». Что и делает Ольга.

«Раньше я ставила мать выше себя, мужа и детей»: Анна, 34 года

Мама растила меня одна. Будучи беременной мной, она психанула и ушла от моего отца, а он не стал ее возвращать. Его мать быстро нашла ему молодую невесту и убедила, что я «нагулянная». Я родилась в июле, а отец женился в октябре того же года.
У мамы было много подруг, которые часто приходили в гости. Я всегда радовалась толпе народа в доме, мне очень нравилось общаться с людьми — могла заболтать любого. Я была очень активным ребенком. Мать внушала мне, что я нерадивая, неуклюжая, неаккуратная и невнимательная. Она постоянно ставила мне в пример мою двоюродную сестру. Например, что она аккуратно носит вещи, а на мне вещи буквально горят, я их быстро снашиваю. Случались черные дни, когда я делала что-то не по нраву матери: огрызнулась в ответ на ее критику или что-то сломала. Она меня никогда не била, но орала так, что стены тряслись. Иногда угрожала сдать меня в детдом или говорила, что она заболеет от моего поведения и я точно туда попаду. Если в этот момент ей звонил кто-то из подруг или приходили гости, она сразу меняла тон и становилась радостная. Я надеялась, что она отошла, но, когда мы оставались вдвоем, мама обычно снова разговаривала со мной сквозь зубы в приказном тоне, жестко и твердо, или могла долго меня игнорировать и молчать. Я пыталась разрулить ситуацию, угодить маме, но все было бесполезно. В подростковом возрасте мне даже домой идти не хотелось в такие дни. Но я боялась за ее здоровье, боялась потерять ее и потому не заставляла ее беспокоиться и всегда возвращалась. (До сих пор, если куда-то еду, надо ей отзвониться, что доехала, даже если к доктору или на работу.) Мама меня сильно опекала, а у меня был страх, что только вдвоем мы выживем, хотя мамины родственники, к которым мы часто ездили, нас любили и принимали. При этом я никогда не сомневалась в том, что мама любит меня. Не помню, чтобы она говорила об этом прямо, но я знала, что любит.
В школе у меня были сложные отношения с классом. Я не хотела быть изгоем, но и подстраиваться под лидеров тоже не собиралась, поэтому болталась в одиночестве, беря под крыло новеньких, чтобы не быть одной. У меня была одна подруга, которая все десять лет школы портила мне жизнь. Я боялась оставаться одна и долго с ней общалась, пока классе в седьмом она меня не подставила. Тогда я поняла, что мир жесток и доверять никому нельзя. С тех пор я никому не доверяю и всех подозреваю. Не доверяю даже мужу. Если он уйдет к другой, это станет ударом, я буду раздавлена, но не удивлюсь. Было время, когда я подстраивалась под людей, сейчас стала прямее. За это качество многие меня ценят.

Года четыре назад я начала психологически сепарироваться от матери, с которой продолжаю жить под одной крышей. Только к 30 годам я поняла, что считать свою мать важнее мужа, детей и себя — ненормально. Раньше я готова была горы свернуть ради ее хорошего настроения. Как раз тогда у матери начался открытый конфликт с моим мужем. Она перевернула все факты в свою пользу, и я стала задумываться. У меня был довольно долгий период злости на мать. Я винила ее во всем, даже страшно было, что я могу так плохо о ней думать. Чувство вины за эти мысли сменялось еще большей озлобленностью за то, что я запрещала себе так думать. Я прочитала много статей про сепарирование, видела картинки из своей жизни и снова злилась на мать. Потом спустя какое-то время вдруг поняла, что она на тот момент давала мне все, что у нее было, и вела себя со мной так не со зла. Просто она растила меня одна, и у нее не было времени погружаться в психологию. У меня получилось посмотреть на наши отношения со стороны.
Позже я посмотрела уже на себя в роли матери, проанализировала свои ошибки. Узнала, что у меня, как и у моих детей, синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ). Мне стало проще принимать свои несовершенства и не ругать детей за те же проявления СДВГ. Они так же, как и я когда-то, что-то роняют, проливают или разбивают, легко отвлекаются и не замечают течения времени. Я рада, что мои дети твердо знают, чего хотят, и не боятся говорить, что думают. Я не пытаюсь манипулировать ими, игнорируя, ругаюсь и злюсь минут пять-десять, потом мы миримся. Я научилась слушать себя: если на сердце камень, значит, я делаю что-то не то и надо остановиться. Я не считаю себя идеальной матерью, знаю, что мои дети найдут на что пожаловаться своим психологам. Но для меня главное, что я делаю все возможное и честна перед ними.
После проработки своей травмы я поняла, что все люди разные и они не обязаны соответствовать моим ожиданиям. Я просто отделила маму от себя: вот тут моя реакция и мои ощущения, а там — мамины. Я не имею права запретить ей реагировать так, как она хочет. Она взрослый человек и сама ответственна за себя. Я же буду отвечать за себя и своих детей. Мама в возрасте и уже не может поменять привычные паттерны поведения, поэтому лавировать приходится мне. С ней сложно, конечно. Она растеряла всех подруг и требует от меня погружения в ее проблемы, чтобы я общалась только с ней. Она и сейчас манипулирует мной, лишая меня общения. Если раньше я пыталась угодить, наладить отношения, то сейчас позволяю ей насладиться тем, что она сама для себя создала. Теперь она первая возвращается к контакту со мной, и эти ее выпады случаются все реже.

Зульфия Исмагулова, психолог семейного центра «Отрадное»:

Травма отвержения чаще формируется до шестилетнего возраста, исключения случаются редко. В некоторых случаях — даже когда ребенок еще находится в утробе матери: например, когда мать думает об аборте. Чем раньше эта травма сформировалась, тем сложнее ее исцелить. Некоторые люди имеют внутреннюю предрасположенность к этой травме — в зависимости от темперамента, генетики и прохождения внутриутробного периода. Наличие или отсутствие этой предрасположенности можно узнать, пройдя «опросник отверженности».
Признаки травмы отвержения — недоверие к миру, страх близости, недовольство собой, отрицание своих потребностей и собственной значимости, чувство неполноценности, стертые личные границы, неспособность отстоять свое мнение, чувство стыда, внутриличностные конфликты и боязнь сепарации от родителей.
Задача родителей — удовлетворить потребность своего ребенка в безопасности, привязанности и близости. Ведь от этого будет зависеть отношение ребенка к миру. Отец покинул Анну. Ее мать была эмоционально нестабильна, тревожна и непредсказуема. Анна не знала, чего ей ожидать от матери, а значит, и от мира, потому что мир ребенка — его родители. В семье у ребенка формируются некие убеждения. Анна с детства была убеждена, что она нерадивая, что может выжить только в слиянии с матерью, что миру доверять нельзя.
Травма отвержения включается обычно только для значимого человека, которого страшно потерять. «Если я буду в близких отношениях, человек узнает меня настоящую и я ему не понравлюсь. Поэтому я буду избегать близких отношений или буду выбирать мужчин, которым не нужны серьезные отношения». Наша психика всегда стремится к стабильности, для нее такая схема проще. Психолог поможет изменить ее в безопасных условиях, как здоровый взрослый, которому можно раскрыться, не боясь, что тебя бросят.
Травмированный ребенок отвергает ту часть себя, которую не признают родители. Чтобы вернуть целостность, необходимо эмоционально сепарироваться от родителя, что и сделала Анна. Некоторые люди считают, что сепарироваться — значит высказать родителям, какие они были плохие, и сбежать от них. Но речь идет именно об эмоциональной сепарации, когда нужно разобраться, где свои чувства, а где чужие, и разграничить их. Тут советую почитать книги психологов Линдси Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» и Джеффри Янга «Прочь из замкнутого круга! Как оставить проблемы в прошлом и впустить в свою жизнь счастье».
Анна поняла и приняла, что ее мать не переделать. Многие в процессе терапии начинают переносить свои чувства на родителей: «Почему вы ко мне так относились?» Но тут важно не «почему», а «как я сам буду относиться к поведению родителей». Обычно процесс сепарации сопровождается злостью и чувством вины, которые также надо проработать и отпустить. Анна, надо отдать ей должное, провела большую работу по сепарации и самопринятию и позволила себе быть неидеальной.

Влияние развода на развитие детей

Развод, как считают психологи, — это стрессовая ситуация, угрожающая душевному равновесию одного или обоих партнеров, и особенно детей. Ситуация развода в семье наносит большой вред психическому здоровью ребенка, для которого нет и не может быть развода ни с отцом, ни с матерью. Родители не могут стать для него чужими, если очень не захотят этого. Особенно болезненно реагируют на развод 5 — 7-летние дети, и прежде всего мальчики, девочки же особенно остро переживают разлуку с отцом в возрасте от 2 до 5 лет. Как утверждают медики, каждый пятый больной неврозом ребенок пережил в детстве разлуку с отцом.
Последствия развода родителей могут отрицательно сказаться на всей последующей жизни ребенка. «Битва» родителей в доразводный и послеразводный период приводит к тому, что

• у 37,7% детей снижается успеваемость,
• у 19,6% страдает дисциплина дома,
• 17,4% требуют особого внимания,
• 8,7% убегают из дома,
• у 6,5% возникают конфликты с друзьями.

Вместе с тем некоторые психологи считают, что иногда развод может расцениваться как благо, если он изменяет к лучшему условия формирования личности ребенка, кладет конец отрицательному воздействию на его психику супружеских конфликтов. Но в большинстве случаев расставание родителей оказывает на ребенка травмирующее влияние. Причем большую психологическую травму наносит не сам развод, а предшествующая ему обстановка в семье.

Совместные исследования психологов и медиков показали, что даже в грудном возрасте ребенок способен остро переживать психологическую травму, которую испытывает в процессе или в результате развода мама. Результатом реагирования на депрессивное послеразводное состояние матери может быть даже гибель младенца. Это происходит потому, что новорожденные пребывают как бы в симбиозе с матерью, остаются частью ее организма. При неблагоприятной ситуации в семье внимание матери концентрируется на конфликтах и спорах с мужем, а ребенок оказывается обделенным ее заботой. К тому же, когда молодая мать длительное время находится в конфликтной предразводной или сложной послеразводной ситуации, почти всегда до срока прекращается столь нужный малышу процесс грудного вскармливания, так как от нервного напряжения у матери обычно пропадает молоко.

Бывают и противоположные ситуации, когда переживающая стресс мама окружает ребенка чрезмерной заботой, в буквальном смысле слова не спускает его с рук, так что ее эмоциональное состояние передается ему в прямом контакте.

Но особенно тяжелая ситуация возникает тогда, когда мать по какой-то причине вынуждена, пусть даже временно, разлучиться с младенцем, отдать его в чужие руки.

Не менее тяжело переживают распад семьи и дети дошкольного возраста. Исследования зарубежных психологов показали, что для ребенка-дошкольника развод родителей -это ломка устойчивой семейной структуры, привычных отношений с родителями, конфликт между привязанностью к отцу и матери. Специалисты изучали реакции детей дошкольного возраста на распад семьи в предразводный период, в период развода и через несколько месяцев после развода. Их интересовали изменения поведения детей в игре, их отношений со сверстниками, эмоциональные проявления, характер и степень осознания переживаемых в семье конфликтов

Дети 2.5 — 3.5 лет реагировали на распад семьи плачем, расстройством сна, повышенной пугливостью, снижением познавательных процессов, проявлением неопрятности, пристрастием к собственным вещам и игрушкам. Они с большим трудом расставались с матерью. В игре создавали вымышленный мир, населенный голодными, агрессивными животными. Отрицательные симптомы снимались, если родители восстанавливали заботу и физический уход за ними.

Дети 3.5 — 4.5 лет обнаруживали повышенную гневность, агрессивность, переживание чувства утраты, тревожность. Экстраверты делались замкнутыми и молчаливыми. У части детей наблюдалась регрессия игровых форм, для них было характерно проявление чувства вины за распад семьи.

У детей 5-6 лет также наблюдались усиление агрессии и тревоги, раздражительность, неугомонность, гневность. Дети этой возрастной группы достаточно отчетливо представляют, какие изменения в их жизни вызывает развод. Они способны рассказать о своих переживаниях, тоске по отцу, желании восстановить семью, у детей не наблюдалось ярко выраженных задержек в развитии или снижения самооценки, но у наиболее уязвимых были нарушены сон и аппетит.

Согласно исследовательским данным наиболее, уязвим при распаде семьи единственный ребенок. Те, у кого есть братья и сестры, намного легче переживают развод: дети в таких ситуациях вымещают агрессию или тревогу друг на друга, что значительно снижает эмоциональное напряжение и уменьшает вероятность нервных срывов.

Одно из самых ближайших последствий послеразводного стресса для детей — нарушение их адаптации к повседневной жизни. Об этом свидетельствуют результаты исследования чешских психологов. Отец, оставивший семью, часто воспринимается ребенком как предатель. Поэтому вхождение ребенка в социальную среду усложняется и деформируется.

Довольно часто дети из разведенных семей оказываются объектами нравственно-психологического давления со стороны детей из благополучных, полных семей, что ведет к формированию у них чувства неуверенности, а нередко и озлобленности, агрессивности. Формирование личности ребенка и его адаптация еще более осложняется, если он был свидетелем или участником всех семейных конфликтов и скандалов, которые привели его родителей к разводу, а особенно, если идет настраивание ребенка одним родителем против другого.
Адаптивность ребенка снижается пропорционально продолжительности периода, в течение которого он живет в такой разрушающейся семье.

Осложняют процесс социальной адаптации детей настойчивые попытки родителя после развода устроить свою судьбу, забыв о чувствах и привязанностях ребенка. Например, у мамы, с которой живет ребенок, часто появляются новые претенденты на роль мужа. Ребенок заброшен. Он чувствует себя никому не нужным. В таких условиях не исключено формирование личности человеконенавистника, для которого не существует ни этических, ни нравственных правил в отношениях с другими людьми.

Но отсутствие мужчины в окружении ребенка является важным фактором, но не определяющим. Воспитание ребенка в этой ситуации практически полностью ложится на материнские плечи. Поэтому отсутствие отца является не столько причиной, сколько предпосылкой нарушений развития.

Развод для взрослых — это болезненное, малоприятное, порой драматическое переживание, на которое они идут по собственной воле и из лучших побуждений.

Для ребенка расставание родителей — это трагедия, связанная с разрушением привычной среды обитания. Поэтому переживание детьми разрыва родителей изменяется в диапазоне от вялой депрессии, апатии до резкого негативизма и демонстрирования несогласия (своим поведением) с мнением и решением родителей. Взрослые же в добавление к этому, будучи не в состоянии контролировать собственные переживания, меняют свое отношение к ребенку, часто используют его в качестве объекта разрядки своих отрицательных эмоций. А это естественно накладывает отпечаток на формирование личности ребенка, так как дети во многом воспринимают события, ориентируясь на реакцию взрослых в столь кризисный для них период.

 Виды неполных семей.
Именно семья оказывает решающее влияние на развитие личности, закладывает фундамент важнейших человеческих качеств. Чтобы этот фундамент был прочным, семья должна быть благополучной. Семейное благополучие во многом зависит от того, является ли семья полной или нет. Бытуют самые разноречивые мнения о семьях, где воспитанием ребенка занимается только один родитель.

1. Одни считают, что это всегда плохо,
2. другие утверждают, что для ребенка абсолютно безразлично, кто его воспитывает,
3. а третьи доказывают, что неполная семья имеет даже определенные преимущества перед полной, так как оставшийся родитель несет персональную ответственность за все, что происходит в его семье и не пытается переложить вину за собственные неудачи или ошибки на других членов семьи.

Несомненно, каждая из этих точек зрения в одинаковой степени может быть принята или опровергнута.

Хотя не любая полная семья является нормальной средой для полноценного развития и воспитания ребенка, все же наличие в ней обоих родителей помогает успешнее решать многие задачи, связанные с сохранением его психического здоровья. На это неоднократно указывали и указывают различные специалисты, занимающиеся изучением проблемы неполных семей. В частности, отмечается определенная статистическая связь между воспитанием детей в неполной семье и их последующей неудавшейся семейной жизнью.

Что же такое неполная семья? Неполной называется  такая  семья,  которая  состоит  из  одного родителя  с одним  или несколькими несовершеннолетними детьми.
Есть дополнительная категория — так называемые функционально неполные семьи. В этой группе двое родителей, но профессиональные или другие причины оставляют им мало времени для семьи. Общение с детьми оказывается возможным только по выходным дням, да и то несколько часов. Более того, некоторые родители вообще забывают о своих воспитательных функциях. Примером может быть семья, в которой один из родителей занят бизнесом. Такие родители, как бы выключены из семейной группы, числятся в ней, а реального участия в формировании личности своих детей не принимают.

Есть несколько причин, по которым образуется неполная семья:

1. вследствие расторжения брака,
2. внебрачного рождения ребенка,
3. смерти одного из родителей или раздельного их проживания.

В связи с этим выделяют следующие разновидности неполных семей:

1. Разведенная семья
2. Осиротевшая семья
3. Внебрачная семья

В зависимости от того, кто занимается воспитанием ребенка, выделяют следующие семьи:

1. Материнские
2. Отцовские

С учетом того, что в условиях российской действительности неполная семья в большинстве случаев состоит из матери и ребенка, т.е. является по сути материнской, мы будем рассматривать особенности материнско-детских отношений и их влияние на характер психического и личностного развития ребенка.

По количеству поколений в семье различают неполную простую — родитель и ребенок и неполную расширенную — родитель, ребенок и другие родственники.

Особенности каждого типа.
Жизнь в неполной разведенной семье, по мнению специалистов, приводит к тому, что ребенок получает психическую травму из-за того, что родители по какой-то причине не смогли или не захотели жить вместе. Последствия развода отражаются на психике ребенка, обуславливая появление у него чувства неполноценности, стыда и страха. Поэтому естественны желание и надежда, особенно маленьких детей, на воссоединение отца и матери. Многолетние наблюдения показали, что дети дошкольного возраста считают себя виноватыми в разводе родителей, развивается чувство ненависти и жажда мести. Дети в возрасте примерно 10 лет осуждают обоих родителей или того, кто, по их мнению, лишил их защищенности.

Отличительной особенностью неполных разведенных семей является также то, что мать нередко после расторжения брака возвращается вместе с детьми к своим родителям. Характерным феноменом в такой неполной семье будет инверсия воспитательных ролей, когда роль матери берет на себя бабушка с авторитарными чертами личности, а роль отца выполняет мать с твердыми чертами характера и повешенной принципиальностью или дедушка. Следует учесть и то, что иногда моральная и материальная поддержка родителей способствует разводу.
Нередко дети, оставшиеся с матерью, становятся своеобразными козлами отпущения для уменьшения у нее нервного напряжения и чувства эмоциональной неудовлетворенности. Закономерным следствием такого поведения матери будет нарастание психического напряжения у детей и появление у них невротических и поведенческих нарушений. Такого же мнения придерживается детский психиатр М.И. Буянов. Самое страшное, по его словам то, что психические расстройства у детей, вызванные неблагополучной семейной средой, почти всегда носят хронический характер. Тяжелых последствий при разводе родителей не бывает только в тех случаях, если он воспринимается ребенком как освобождение от кошмара.

Осиротевшая семья образуется в результате смерти одного из родителей. Несмотря на то, что потеря близкого человека — это страшный удар для семьи, оставшиеся ее члены способны сплотиться и поддержать целостность семейной группы.

Родственные связи в таких семьях не разрушаются: сохраняются взаимоотношения семьи со всеми родственниками со стороны умершего супруга, которые продолжают оставаться частью семейного круга. Даже после вступления в повторный брак такие отношения будит продолжаться, так как общество воспринимает брак после вдовства как само собой разумеющееся явление. Спокойная атмосфера новой семьи создает самые подходящие условия для правдивой, положительной информации ребенка об умершем родителе. Взрослые члены семьи рассказывают о нем самое хорошее, возможно, даже несколько идеализируя. В этом случае все зависит от того, какую позицию по отношению к ребенку займет оставшийся родитель. Он теперь и отец, и мать. А это всегда не легко. Однако с точки зрения воспитания ребенка, здесь не должно возникнуть таких проблем, как в разведенной семье.

Внебрачная. Свои особенности имеет и такая разновидность семьи, как внебрачная (семья матери-одиночки), возникающая в результате рождения женщиной ребенка вне брака.

Таким образом, каждый тип неполной семьи имеет свои специфические особенности, это не может не сказаться на развитии психики ребенка и формировании его личностных качеств.

Теперь обратимся к общим особенностям развития личности ребенка в неполной семье.
Каковы же перспективы воспитания детей в семье без отца? На этот счет существуют разные, часто противоречивые точки зрения, но почти все они сводятся к мысли от том, что отсутствие не просто отца, а прежде всего мужчины является важной предпосылкой отклонений в психическом развитии ребенка.

Как  считают  психологи,   дефицит  мужского   влияния  в   неполных   семьях  проявляется   в
следующем:
• Нарушается гармоничное развитие интеллектуальной сферы, страдают математические, пространственные, аналитические способности ребенка за счет развития способностей вербальных;

Для полноценного развития интеллекта ребенка очень важно, чтобы в его окружении начиная с раннего детства встречались оба типа мышления: и мужской, и женский.

В ее основе — отсутствие специфики интеллектуальной среды, создаваемой мужчиной. Согласно исследовательским данным, чем чаще мальчик бывает с отцом, тем лучше он учится, и эта зависимость отмечается даже при равных способностях. Отец, активный, деловой, подтянутый, нацеленный на успех, вызывает у сына стремление соответствовать этому образу.

Известно, что на развитие интеллекта влияют

1. наследственность,
2. социальное окружение,

•     собственный опыт ребенка.

Поэтому очень важно, в каком возрасте ребенок был лишен возможности испытывать на себе влияние обоих родителей, являющихся для него первым источником необходимого жизненного опыта. Как правило, чем раньше ребенок лишился отца, тем больше страдает его умственное развитие. Особенно значимым в этом отношении являются первые два года жизни. Потеря отца в результате его смерти особенно сказывается на школьных успехах ребенка в этом случае, если момент несчастья пришелся на первые школьные годы. Также наличие мужчины (отца) в семье влияет и на формирование их интереса к учению и образованию, стимулирует их желание учиться.

Возможны и другие варианты, когда мнение отца относительно значимости академических успехов в дальнейшей жизни может стать определяющим и отрицательно сказаться на отношении ребенка к учебе. Особенно это касается девочек. В частности, причина их учебных неудач может быть связана с тем, что отец внушал дочери правила женского поведения в его наиболее традиционной форме: женщина слаба и пассивна, она требует от мужчины постоянной заботы и внимания, ее дело — дом и быт, всякие же науки, карьера и умственное развитие — прерогатива сильных мужчин. Результатом подобного мужского воздействия явилось то, что, точно определив свое место в жизни, девочка была совершенно удовлетворена собой, и постоянные тройки «с натяжкой» по геометрии и физике ее мало волновали.

Речь идет лишь о наиболее часто встречающихся тенденциях. Общий интеллект, умственная одаренность чаще связаны с наличием успешного, сильного и активного отца, а высокий уровень творческих способностей нередко отмечаются у детей, брошенных отцами. Есть также данные о том, что в наиболее материально обеспеченных слоях общества способности детей, выросших без отца, нередко выше, чем у детей из полных семей.

•    Менее четким делается процесс половой идентификации мальчиков и девочек;

Несформированность навыков поло-ролевого поведения.
Медики и психологи отмечают, что утрата или несформированность чувства пола порождает глубокие изменения всей личности человека. У такого человека наблюдается ощутимая потеря своего Я, нарушается вся система его отношений с другими людьми.

В развитии специфических половых психологических качеств мужчин и женщин огромная роль принадлежит отцу. Замечено, что уже в первые месяцы жизни ребенка отец играет с мальчиком и девочкой по-разному, тем самым начиная формировать их половую идентичность. По мнению психологов, первые 5-7 лет жизни играют определяющую роль в развитии черт мужественности у мальчика и в установлении в будущем гетеросексуальных отношений у девочки. Наиболее успешно дети осваивают ту или иную психосоциальную роль в дошкольном возрасте: мальчики в 5 — 7 лет, у девочек этот период более размыт (3-8 лет). Под влиянием социальных воздействий, которые в дошкольном детстве исходят главным образом от родителей, к 3-6 годам складывается представление ребенка о принадлежности к определенному полу, что чрезвычайно сильно влияет на весь дальнейший ход формирования его личности как мужчины или женщины. И чем дольше в этот период ребенку придется жить без отца, тем серьезнее могут оказаться трудности половой идентификации, если никакой другой мужчина не послужит эффективной заменой.

Отсутствие отца в семье или человека, его заменяющего, сказывается на развитии личности и мужского самосознания мальчиков. На этот факт указывают психотерапевты. Они отмечают, что лишенные в детстве возможности достаточного общения с отцом мальчики в последующем часто не умеют исполнять свои отцовские обязанности и, таким образом, отрицательно влияют на личностное становление своих детей.

Воспитывающиеся без отца мальчики либо усваивают женский тип поведения, либо у них создается    искаженное    представление   о  мужском    поведении     как    антагонистически противоположном женскому и они не хотят воспринимать то, что пытается привить им мать. В обоих случаях складывается представление о мужском поведении как агрессивном, грубом, резком и жестоком.

У воспитанных без отцов мальчиков труднее развивается способность сочувствовать, управлять своим поведением, у них больше шансов стать психопатами, лишенными угрызения совести. Такие мальчики часто менее зрелы и менее целеустремленны, не чувствуют себя в достаточной безопасности, безынициативны, и неуравновешенны, более робки.

Для правильной половой идентификации необходимо, чтобы ребенок не только четко осознал, что он такой же, как его отец (мать), но и испытывал нежные чувства к родителю противоположного пола, с которым при нормальных условиях воспитания в этот момент возникают особенно близкие отношения. Если таких отношений нет, это может служить и одной из причин развития гомосексуализма. Такой точки зрения придерживаются многие исследователи, занимающиеся проблемами психосексуального развития личности.

1. Затрудняется обучение детей навыкам общения с представителями противоположного пола;
2. Становится возможным формирование избыточной привязанности к матери, поскольку отсутствует член семьи, который мог бы «оторвать» ребенка от матери, вывести его в более широкий мир.

Еще одной из проблем, с которыми сталкиваются дети из неполных семей, является их неумение противостоять жизненным трудностям, неуверенность в себе и, как следствие этого, низкий уровень их социальной активности. Эту особенность в психическом и личностном развитии таких детей отмечают педагоги и психотерапевты. Выходцы из неполных семей чаще, чем дети из полных,

1. Живут только сегодняшним днем
2. и надеются на то, что, может быть, им когда-нибудь повезет.
3. Их не интересует, как можно изменить свою жизнь,
4. они не желают строить планы на будущее.

Подобное состояние, по мнению исследователей, больше присуще девочкам, у которых особенно отчетливо проявляется типичный для неудачников социальный признак: неуверенные в себе, они и не надеются на успех в будущем. Такие девочки признаются, что при первой же возможности готовы выйти замуж, так как сами они никогда своего положения изменить не смогут, поэтому замужество — единственный возможный выход. Однако и в семейное счастье они не верят.

Что касается социальной зрелости и проявления социальной активности у мальчиков, воспитывающихся в неполной семье, то дело здесь обстоит тоже далеко не лучшим образом. Психологи отмечают социальную, гражданскую и психологическую незрелость их личности, т.е. инфантилизм, причину которого видят в «дамском» воспитании, в уменьшении роли отца в семье.

Дети не могут служить опорой
Помимо фактического отхода от ребенка живущего отдельно родителя, не менее тяжело отражается на ребенке и отход психологический, когда оставшийся с ним родитель настолько подавлен произошедшим, навалившимися проблемами и ответственностью или настолько занят нала­живанием совершенно новой для него жизни, что для ребенка не остается ни времени, ни душевных сил. И тут ребенок, особенно если он в подростковом возрасте, оказывается предоставленным самому себе или вынужден заботиться и о родителе, и о хозяйстве, и порой о братьях и сестрах. Часто мама делает дочь своей лучшей подружкой, что, несомненно, очень льстит ребенку, но только на первых порах. Поддерживать близкие, теплые отношения с ребенком очень важно и ждать от него сочувствия тоже вполне резонно. «Но родители всегда должны помнить, что, какова бы ни была ситуация, они в первую очередь и всегда — родители. Ребенок, а тем более в подростковом возрасте, должен иметь возможность опереться на родителя, а не наоборот», — советует известный психолог Л. Стейнберг.

Не так много исследований было проведено о долгосрочном эффекте развода, но из тех, что проводились, следуют выводы: многие разведенные родители в течение нескольких лет не могут справиться с эмоциональными проблемами и наладить нормальную жизнь (был взят десятилетний период после развода). В этих семьях дети преждевременно вынуждены оказывать не только родителю психологическую поддержку, но и, находясь под непосильным бременем ответственности за состояние родителя, брать на себя и все остальные проблемы. В подобных случаях под угрозой оказывается уже их собственное эмоциональное и психологическое состояние и развитие. Эти исследования выявили «затяжной» и так называемый «спящий эффект». Особенно у девочек. Что это значит? Что многие проблемы как бы оседают в подсознании. Когда наступает пора влюбленности, они чувствуют себя очень скованно — неизжитое чувство отверженности родителями в эти годы перерастает в интенсивное, неуправляемую боязнь предательства. Им трудно строить нормальные отношения и позже — с мужчинами, с мужем.

Гипоопека — это безнадзорность
Матери-одиночки чувствуют на своих плечах столь тяжелый груз разнообразных обязанностей и ответственности, что не всегда его выдерживают и решают проблему так: пусть будет, как будет, пусть ребенок сам себя растит и воспитывает. Может, «свободное» воспитание — оно и к лучшему? Может, все само как-то образуется? Такие матери сводят общение с детьми к минимуму: накормить, как-то приодеть, вызвать врача, если что…

• Подобная воспитательная политика называется гипоопекой — серьезным дефицитом внимания. И это другая крайность, таящая опасность и для совместных отношений, и для формирования характера ребенка. Даже из житейского опыта известно, что в группу риска больше всего детей попадает из неполных семей, где присутствие отцовской помощи и влияния никак не просматривается, а мать не обнаруживает желания одной тянуть лямку воспитательных трудов. Или, случается, хочет, да не умеет направлять поведение ребенка, входить в его проблемы, стать его старшим другом, опорой.

Гипоопека для ребенка не полнота свободы, а свидетельство равнодушия к нему, постоянно травмирующая его душу, ожесточающая ситуация. Нередко дети начинают совершать хулиганские поступки — в попытке (хоть и бессознательной) привлечь к себе внимание матери, надеются, что о его безобразиях услышит отец и явится для «разборки». Дети готовы перенести даже наказания — лишь бы при этом убедиться, что их судьба не совсем безразлична родителям, а значит, они им все-таки нужны.

Матери-одиночки сегодня не смущаются выстраиваться в очередь, чтобы сдать своего ребенка в «казенный дом», — пусть им занимаются тети, которые это умеют и зарплату за это получают. И не встречают особого общественного порицания.

 Гиперопека — удушающая любовь

В конечном счете, дети гиперопекающей матери не вырастают в боготворя­щих свою родительницу взрослых людей. Нередко они винят ее в своих жизнен­ных неудачах, робости перед жизнью, укоренившейся привычкой зависеть от чу­жой сильной воли.

И что на это возразить? От чашки молока в день ребенок здоровеет, а вылей на него сразу бочку — захлебнется…

Роль мужчины в воспитании ребенка

Глазунова М. А., педагог-психолог ППМС-Центра

«Мать- это дом, из которого мы уходим, а отец-это тот

кто учит, как узнать дорогу в мир» .

Эрик Фромм

О роли и значении мужчины в воспитательном процессе, сейчас говорят очень многие. Сложно вырастить полноценную личность, будь то мальчик или девочка, без мужского влияния.

К сожалению, некоторые мужчины уверены, что ухаживать и воспитывать малышей не мужское дело. Это мнение глубоко ошибочно. Можно быть внимательным нежным отцом и сильным мужественным мужчиной одновременно. Наилучшим считается, когда отец включается в процесс ухода и воспитания за малышом с момента его рождения, если же этого не происходит, и он предоставляет все заботы жене, то существует риск, что именно она навсегда останется главной во всех вопросах воспитания, а это значит, что дети будут чувствовать себя обделенными отцовским вниманием.

Одним из главных этапов взросления мужчины является вовсе не женитьба, а рождение первого ребенка, так, как именно это событие меняет всю его жизнь: появляется новая ответственность; новые заботы, не всегда есть возможность распоряжаться свободным временем; не каждый раз удается хорошо отдохнуть и выспаться. Молодой отец постепенно начинает осознавать, какое место он занимает в жизни своего ребенка. Многие мужчины осознают свою значимость только тогда, когда ребенок начинает узнавать его, встречать с работы , радоваться, выделять и оказывать внимание.

В течении пятидесяти лет британские ученые Центра поведения и эволюции наблюдали за жизнью семнадцати тысяч младенцев и анализировали влияние на них активного отцовского воспитания. Когда участники достигли зрелого возраста, было проведено интервью, в котором определили их социальную адаптацию, успешность, наличие собственной семьи, а так же какими они являются родителями, по сравнению с собственными. Было опрошено более пяти тысяч человек в возрасте 46 лет и результаты опроса подтвердили данные, полученные на протяжении всего исследования: дети, чьи отцы активно участвовали в воспитании, выросли успешнее, чем те, чье воспитание было возложено на мать, причем эти выводы касались детей обоих полов.

Многие мужчины убеждены, что его основное предназначение в семье – заработок денег. Безусловно, обеспечение и защита семьи — это важнейшая функция мужчины, но не надо забывать, что отцовство является не менее важным и значимым делом для формирования полноценной и успешной личности.

В процессе консультирования приходится сталкиваться с матерями, которые взвалив на себя все заботы о доме и детях, не считают нужным вовлекать отца в воспитательный процесс. Причиной такого поведения часто является страх, что супруг не справится. Таким женщинам можно порекомендовать вспомнить, что муж не маленький ребенок , любит своего сына или дочь не меньше и поэтому просто необходимо предоставить ему свободу для общения с детьми, а себе дать возможность передохнуть. Уставшая измученная домашними заботами женщина, вряд ли сможет успешно общаться и воспитывать ребенка, а тем более получать от этого удовольствие. В таких случаях полезно вспомнить, «только у счастливых родителей вырастают счастливые дети».

Занимаясь с ребенком, ни отец, ни мать не должны заставлять себя сверх меры. Лучше поиграть с малышом 15 минут с удовольствием, не отвлекаясь на другие дела, чем целый день, проклиная все на свете. Порой за короткий промежуток времени можно дать столько тепла, что хватит на долго, но такое общение, пусть и кратковременное, должно быть частым и, главное, регулярным.

Пренебрежение отцовским воспитанием может привести к необратимым последствиям. Многие современные мужчины на протяжении нескольких поколений выросли, не понимая важности роли отца. В.О. война унесла жизни сотни тысяч отцов, сделав роль матери главенствующей. В настоящее время демографическая ситуация изменилась, но смещенные в военные и послевоенные годы акценты так и не вернулись на исходные позиции.

Основная роль отца заключается в томя, что он является другом ,учителем, примером, но ни в коем случае не вечным праздником.

Только в процессе ежедневного будничного общения отец сможет показать ребенку мир мужчины.

Так девочке он поможет научиться понимать людей противоположного пола. Дочка старается быть похожей на маму, но главным критерием успешности будет оценка отца. Это первый значимый мужчина в ее жизни. Он поможет дочери стать уверенной в себе, говоря комплименты, восхищаясь ее платьем, прической, поделкой, сделанной собственными руками, а когда она подрастет отцу просто необходимо показать, что он ценит ее мнение, хорошо относится к друзьям, особенно мальчикам. В будущем ее замужняя жизнь во многом будет определяться теми отношениями, которые в детстве были у нее с отцом.

Мальчик копирует стиль поведения отца. Папа это живой пример мужественного, сильного человека, который не только придет на помощь в трудную минуту, но и подскажет правильное решение, поддержит, похвалит. Мальчик, стараясь быть похожим на отца, осознает важность того, как хорошо быть великодушным и мужественным, брать на себя ответственность и осознавать важность своих поступков. Малыши любят перед сверстниками хвастаться силой, профессией своего отца. Они хотят, чтобы все видели, что у них есть надежная защита, это повышает их статус перед сверстниками.

Обстоятельства, что у ребенка не было отца, оставит отпечаток на всю его жизнь. Такому человеку будет сложно воспитывать своих детей, ведь у него не было модели поведения мужчины в семье и придется постигать все самому.

Иногда бывает, что мужчины пытаются реализовать в сыне, а иногда и в дочери свои мечты, например, вырастить профессионального спортсмена или математика, совсем не учитывая, что у ребенка, возможно, нет к этому способностей или даже просто желания. В результате у малыша что-то не получается, папа же начинает его поправлять, критиковать и в конце концов раздражается и сердится. У ребенка возникает чувство, что он виноват, ни на что не годен, и что его папа тоже так думает. Результатом подобного общения становится заниженная самооценка у ребенка. Важно помнить, что одобрение и похвала намного важнее и эффективнее в воспитательном процессе, чем поправки и указаний. При общении с детьми необходимо поддерживать их инициативу в выборе занятий или игр, а взрослые должны лишь следовать за ними, соблюдая, конечно же, правила безопасности. Если же отец всегда нетерпелив и раздражителен при контакте с ребенком, то малыш будет испытывать неловкость не только в его обществе, но и среди других мальчиков и мужчин. Важным моментом в воспитании является отказ от критики и оценки, не нужно стыдить малыша, если тот плачет или играет не в «те» игры, слушает не «ту» музыку. Такое родительское воспитание приведет к недоверию, потери взаимопонимания, интереса к общению, а также создаст некомфортную обстановку при взаимодействии.

Мужчинам необходимо научиться контролировать свои чувства, ни в коем случае не выражать свое раздражение в виде насмешек, так как в этом случае ребенок будет чувствовать униженным и неуверенным в себе.

Исследования показали, что дети, выросшие в неполных семьях чаще склонны к нервным расстройствам, неуравновешенности, инфантильности. Но, что же делать, если развод неизбежен? Очень важно, чтобы мужчина при любых обстоятельствах оставался отцом; в такой кризисной ситуации обоим родителям необходимо постоянно демонстрировать ребенку, что они все так же очень любят его и, что при любых изменениях в их отношениях они навсегда останутся его любящими мамой и папой. Как я уже неоднократно повторяла, присутствие мужчины в жизни ребенка необходимо, а в ситуации развода особенно важно отцу чаще встречаться и общаться с малышом. Если же он отстраняется от общения с сыном или дочерью, необходимо обеспечить общение с дедушками, дядями, старшими братьями и т.д. Именно им в кризисной ситуации предстоит стать примером для ребенка в осмыслении своей половой принадлежности.

Женщины, отказывающиеся от личной жизни, от попытки создать новую семью «ради ребенка» становятся на позицию «жертвы» и любят ребенка «жертвенной любовью». Можно часто услышать такие слова: «Я ребенку посвятила всю свои жизнь, все ему отдала, отказалась от личной жизни». Драматичность такой ситуации заключается в том, что несчастливая сама, она не может воспитать счастливого ребенка. Женщина становится раздражительной, тревожной, излишне контролирует своего ребенка, предъявляет завышенные требования, а в ответ ждет благодарность за свою «жертву», а не получив ее, чувствует себя обиженной и разочарованной. Такое состояние матери не может не сказаться на благополучии ребенка: на его психическом и физическом здоровье.

Отец важен на всех стадиях развития ребенка, но не вместо матери, а вместе с ней. В сознании детей его родители неразрывны. Чем интенсивнее отец общается с ребенком, тем сильнее эмоциональный отклик последнего, что в свою очередь пробуждает в мужчине очень глубокую привязанность, которая очень важна, как для позитивных и плодотворных взаимоотношений между отцом и ребенком, так и для личности самого мужчины.

Общение с подростком в неполных семьях

Известно, что появление эмоциональных расстройств, нарушений поведения, таких как дезадаптация, зависимости и многих психологических проблем связано с рядом неблагоприятных событий в детстве. Семейные конфликты, недостаток любви, смерть одного из родителей или развод, родительская жестокость или непоследовательность в системе поощрений и наказаний могут стать сильными травмирующими факторами.

А если в семье только один родитель? Каковы последствия воспитательного влияния такой семьи на воспитание ребенка? Ответить на эти вопросы не так просто, как это может показаться на первый взгляд. Многое в психическом развитии и личностном становлении зависит не только от наличия одного или двух родителей, но и от того, как складываются отношения между ребенком и тем родителем, с которым он живет. Большую роль играет и то, в какой форме поддерживаются связи с родителем, который по той или иной причине не может жить с семьей.

Специалисты, занимающиеся изучением проблем семейного воспитания, отмечают, воспитание в условиях неполной семьи более сложное дело и таит в себе целый ряд трудностей, с которыми рано или поздно придется встретиться каждому одинокому родителю.

Профессор Д.Валлерштейн  еще в 1970-е годы после проведенных исследований пришла к выводу, что нет ни одного ребенка, который бы хорошо адаптировался к разводу, и для которого развод родителей не стал бы центральным событием их жизни. К тому же у половины из них даже во взрослом состоянии есть проблемы, которые эти люди увязывают с разводом.

Проведенные специалистами исследования показали статистически более низкий уровень успеваемости у детей из неполных семей. По результатам исследований, проведенных А.Г.Харчевым, 60 % отстающих в школе учащихся воспитываются без отцов.

В качестве основного фактора становления и развития  зависимого поведения специалисты выделяют нарушение взаимоотношений в семье подростка. Одной из наиболее значимых причин (14 % случаев) выступает «семейный крах», резко изменившийся социальный и психологический статус подростка.

Можно отметить: начало беды (заболевания, зависимости, в том числе наркотическая, девиантное поведение) у многих подростков заложено в семейной неустроенности. Нарушение воспитательной функции в неполной семье может привести подростка в асоциальную среду.

Дети из неполных семей ничем не отличаются от своих сверстников из обычных семей и требуют к себе такого же внимания и заботы. Конечно, воспитывать детей в одиночку гораздо сложнее, чем вдвоем, поскольку на процесс воспитания неизбежно накладываются трудности не только в воспитании, но и в личной жизни. Однако даже одинокий родитель — в подавляющем большинстве случаев речь идет о матери-одиночке — может помочь своему ребенку вырасти полноценной личностью. Более того, проведенные исследования доказывают, что большинство одиноких родителей справляются со своими обязанностями также успешно, как и двое родителей,  иногда даже лучше.

В последнем случае имеется в виду то обстоятельство, что в семье любые два родителя — это совершенно разные люди со своими принципами и убеждениями, и зачастую даже незначительные разногласия по поводу тех или иных вопросов, касающихся воспитания детей, перерастают в трудно разрешимый конфликт. Как следствие, единая политика воспитания в таких семьях отсутствует и в конечном итоге строгость одного и мягкость другого гасят эффект друг друга, никоим образом не влияя на ребенка. Один родитель – одна политика, и, если отношения с ребенком будут выстроены верно, серьезных проблем в подростковом возрасте наверняка удастся избежать.

Вместе с тем очевидно, что матери – одиночке придется столкнуться с трудностями и ошибками воспитания. Так, одной из наиболее распространенных особенностей материнского воспитания в неполных семьях становится чрезмерная опека. Мать старается уделить сыну больше внимания, окружить большей заботой, не считаясь со своими интересами и желаниями. В таких условиях ребенок с детства отучается от самостоятельности и инициативы, становится нерешительным и пугливым. Если подобная гиперопека существенно ограничивает сферу общения со сверстниками, ребенок становится некоммуникабельным и скованным.

Взаимоотношения матери с сыном в условиях гиперопеки чреваты и серьезными психологическими проблемами. Дело в том, что подсознательно мать ждет от ребенка платы за свою жертвенность и получает ее в виде послушания, сыновних ласк, слов благодарности, жестов, взглядов. Но подросток начинает тяготиться  такой безграничной материнской любовью, так как у него возникают другие интересы. Нарастая, конфликт интересов приводит к ссорам, во время которых сын высказывает в адрес матери упреки, обиды и даже оскорбления. Для нее это стресс, повергающий в состояние шока, приводящий к истерике. В конечном счете мать и сын начинают испытывать по отношению друг к другу эмоциональное отчуждение, иногда переходящее в открытую вражду.

Еще одна крайность – желание матери воспитать из сына идеального по ее представлению мужчину. Ради достижения этой цели она отдает сына сразу в несколько кружков и секций, усиливает домашнюю подготовку, приглашает репетиторов. Желания, интересы и, к сожалению, возможности ребенка часто не учитываются. Иногда у него просто не хватает сил для реализации всех этих планов, и благие намерения заканчиваются нервным срывом у ребенка, а иногда и более серьезными последствиями в виде возникновения или обострения ряда психосоматических заболеваний.

Бывает, материнская гиперопека провоцирует ребенка к деспотической власти над матерью. С детства он начинает эксплуатировать мать в корыстных личных целях, играя на ее чувствах. Такой же стиль отношений лукавый сын стремится перенести и на окружающих, из-за чего конфликтует с ними. Получив отпор от них, сын «отыгрывается» на матери, донимая ее своими требованиями и неуемными желаниями. Постепенно он привыкает потреблять, ничего не предлагая взамен, становится холодным и жестоким не только по отношению к другим, но и к матери. Нередко бывает и так, что такой подросток начинает сопротивляться этой «сильной любви» и доказывать свою «мужественность» грубостью, агрессивностью, заброшенной учебой, асоциальным поведением и т.д. 

По мере взросления сыновья одиноких матерей все чаще сталкиваются с проблемой нехватки отцовского авторитета, а также с проблемой найти себе образец мужчины, способного удовлетворить его спортивные, технические, естественнонаучные и прочие интересы.

Девочки, в отличие от мальчиков, легче адаптируются к отсутствию отца, с ними обычно бывает меньше хлопот в воспитании, но и по их поведению можно заметить, что им не хватает человека, которым они могли бы восхищаться и по которому могли бы составить себе представление о своем будущем партнере в жизни. Ситуация развода может быть драматичной для девочки, если она привязана к отцу и имеет много общего с ним. Немаловажно, что оставшиеся без отца девочки-подростки начинают чаще ссориться с матерями; их самооценка заметно снижается.

Плохо, если после развода ребенок полностью отдается на попечение бабушки и дедушки, и мать отвыкает от жизни с ним. В результате, когда они вновь оказываются вместе, наладить совместную жизнь бывает весьма непросто. Конечно, для матери-одиночки, обычно испытывающей материальные проблемы, помощь бабушки и дедушки очень кстати: ребенок под присмотром, всегда вовремя накормлен, правильно одет. Но со временем мать теряет психологический контакт с ребенком, и часто ситуацию исправить уже очень и очень трудно.

Рассмотрев наиболее распространенные варианты развития событий для материнских семей и обозначив основные сопутствующие проблемы, перейдем к рекомендациям по воспитанию подростков, налаживанию и укреплению отношений с ними.

Рекомендации для родителей

1. Психологическое воспитание детей в неполной семье должно быть направлено на то, чтобы ребенок в такой семье не чувствовал себя нелюбимым и одиноким. Дети очень отзывчивы на любовь и ласку и никакие подарки, дорогие вещи и одежда не заменят ребенку общения с матерью, ее нежности и понимания.

2. Теплые отношения с матерью непременно помогут подростку понять, как трудно ей справляться со всеми заботами, и он может начать искренне сочувствовать. Разумная мама в такой ситуации не должна допустить ухудшения отношений попытками установить чрезмерный контроль над подростком. Безусловно, подросток в состоянии понять трудности и проблемы матери и взять часть ответственности за семью на себя.

3. Можно утверждать, что полноценное и свободное общение — ключевой фактор успешного воспитания в одиночку. Многие одинокие мамы откровенно рассказывают своим детям о себе и своей повседневной жизни то, что поведали бы своим мужьям. Такие постоянные доверительные беседы способствуют духовной близости и возникновению стабильных теплых отношений с подростком, потому что так ему будет проще поделиться своими сокровенными мыслями. 

4. Альтернативы общению нет, и в любом случае первый шаг навстречу подростку должна сделать мать. Тогда он почувствует, что мама с ним, она за него, она хочет понять, что с ним происходит, узнать, чем ему помочь. Понятно, что сближение может быть непростым. К примеру, подросток обижает или провоцирует, грубит или не слушается. И тогда вместо сближения хочется «разобраться» с ним и установить жесткий контроль, наказать. Однако это только ухудшит и без того непростые отношения. 

5. Подросток должен видеть, как мать общается с др¬гими людьми, поэтому в доме должны бывать другие взрослые люди. Кроме того, мать должна иметь время на личную жизнь и занятия. Это поможет подростку преодолеть эгоцентризм. Он увидит, что в жизни матери есть другие значимые люди, кроме него, а ее жизнь — это не только он.

6. Подросток должен испытывать на себе как женское, так и мужское влияние, поэтому желательно побольше общаться с надежными и постоянными друзьями (речь идет именно о друзьях, а не сексуальных партнерах) противоположного пола, родственниками-мужчинами, приглашая их домой, приходя к ним в гости, проводя вместе досуг, выходные, отпуск. Это облегчит подростку процесс адаптации к обществу.

7. Нельзя исключать из круга общения подростка и бывшего супруга. Если родители действительно заботятся о благе ребенка, нужно научиться жить если не в мире, то хотя бы в состоянии перемирия друг с другом, даже если один не согласен с методикой второго. Это гораздо эффективнее, чем бесконечно искать виноватых. Психологи предлагают решение, которое положит конец ссорам. Оба родителя должны составить список абсолютно всех имеющихся разногласий по поводу вопросов воспитания — кто с чем и в чем согласен или нет. После этого нужно просто распределить пункты списка между собой, определившись, кто за что отвечает. Теперь можно сказать подростку: «Вопросы, касающиеся школы, решает твой отец, поэтому насчет школьной вечеринки обращайся к нему. Запретит — значит, так и будет». Или: «Деньги на карманные расходы тебе дает мама. Все вопросы по поводу дополнительных расходов решает она, поэтому как она решит, так и будет».

8. Разделение полномочий весьма полезно, поскольку сразу оба родителя получают возможность влияния, имея при этом лишь часть забот и неся ответственность за половину решений. Более того, при таком раскладе исчезают поводы целого ряда конфликтов со вторым родителем.

9. Мамам не следует пытаться ограничить время, которое подросток будет проводить с отцом. Это у нее не сложились отношения с бывшим, но не у подростка, так с какой стати теперь ему нельзя видеться с отцом, когда захочется? Так что дети должны свободно общаться с обоими родителями, когда пожелают.

10. Не используйте детей как оружие в своих стычках и выяснениях отношений. Если трудно заставить себя поговорить с бывшим супругом, можно послать сообщение на электронную почту, sms-сообщение или обычное письмо, но нельзя поручать детям роль посредников, чтобы передать сообщение или задать вопрос, выведывать подробности жизни «бывшего». Такие ситуации очень травматичны для детей. Обычно они боятся обидеть или расстроить кого-то из родителей и пытаются выстроить максимально дипломатичную линию поведения. Наученные горьким опытом, дети опасаются лишиться уже не только постоянного присутствия папы дома, но и вообще любви кого-то из родителей.

11. Если подросток будет задавать вопросы о сложившейся ситуации или намечающихся переменах, отвечать нужно правдиво и прямо, например, не дискредитируя новую партнершу бывшего мужа.

12. Можно попросить кого-нибудь из взрослых, авторитетных в глазах подростка, тех, кого он любит и кому доверяет — родственника, близкого друга, крестного или учителя — поговорить с ним о ситуации. Ведь зачастую дети охотнее могут пойти на доверительный разговор не с родителями, а с человеком вне семьи.

13. Если ребенок во время развода и нового брака еще очень мал, то обычно он растет, воспринимая отчима или мачеху как адекватную замену отцу или матери. Однако в подростковом возрасте пасынки и падчерицы трудно адаптируются к присутствию в доме отчима или мачехи.

14. Многие одинокие мамы стараются немедленно свести своего нового знакомого с подростком, чтобы те прониклись симпатией друг к другу, но это неправильно. Подросток нуждается в психологической подготовке, поэтому знакомство лучше всего предварить чем-то вроде семейного совета по данному вопросу. На самом деле многие подростки хотели бы, чтобы их одинокие мамы обрели счастье в новом браке, но только при условии, что при этом обязательно будет учтено их мнение. В противном случае реакция подростка на известие о новом замужестве мамы будет негативной со всеми вытекающими последствиями.

15. Что касается встреч и возможного нового брака, то психологи советуют: не приводите домой никого, пока ваши отношения не станут достаточно стабильными. Вообще-то подростку лучше не знать, что мама встречается с кем-то, пока она окончательно не определится, будет ли ее знакомый реально возможным супругом. Потом мать может сообщить, например, что познакомилась с одним приятным человеком и сегодня идет с ним на концерт. Приглашать друга домой, пока о нем не начнут расспрашивать, не нужно. А позвав в гости, целесообразно сделать его присутствие недолгим и приятным. Строить новые отношения лучше как можно медленнее.

16. А что делать, если мать встретила надежного друга, представила его своему ребенку, но отношения между ними не заладились? Прежде всего, нужно выяснить причину неприязни и попробовать найти решение проблемы. Для этого лучшее средство — спросить у подростка: новый мужчина делает что-то такое, что ему не нравится, или он просто испытывает ненависть ко всем, с кем встречается мать. В первом случае матери придется поговорить об имеющейся проблеме с другом, во втором — со своим ребенком. Важно показать подростку, что его мнение и чувства важны для матери и что она постарается вместе с ним исправить ситуацию к лучшему, но он не может контролировать ее жизнь. Так что лучше быть частью одной семьи, общаясь друг с другом и уважая друг друга.

17. В последующем отношение подростка к отчиму во многом определяет его отношение к новой семье в целом. Адаптация подростков проходит успешнее в тех семьях с отчимом, где их меньше наказывают и чаще поощряют, а взрослые придерживаются одной и той же линии в воспитании.

18. Дайте подростку понять: он не обязан притворяться, что любит отчима. На первых порах будет достаточно уважения и соблюдения правил вежливости — того же, что и в отношениях с другими взрослыми.

19. Стоит быть осторожным в вопросах поддержания дисциплины. Нередко отчим попустительствует неприемлемому поведению нового чада, рассуждая примерно так: «Как же я его накажу, он же не родной, не поймет», — а в итоге, когда эмоции накапливаются, срывается только сильнее. В ответ же может услышать: «Не имеешь права, ты мне не отец».

20. Как взрослый мужчина отчим на самом деле имеет право поддерживать строгость определенных правил. И чем больше отчим эмоционально участвует в жизни подростка, тем больше у него прав на строгие требования. Если же искренней заинтересованности нет, то отчим может потерпеть фиаско, пытаясь взять этот вопрос в свои руки. Дети всегда чувствуют  настоящее отношение.

Может получиться, что ситуация начнет выходить из-под контроля. В подобных случаях поможет выработка в семье свода определенных правил и законов поведения. Спорные вопросы лучше решать на семейных советах, чтобы ребенок принимал участие в обсуждении, тогда реализуется позиция «я сам» и сгладятся противоречия.

С годами положительная роль отчима в семье может усиливаться, но чаще наблюдаются прохладные взаимоотношения.

Основные выводы:

• Подросток является частью семьи, но, когда дело доходит до развода, он обычно остается в стороне, будучи как бы «лишним» в этом процессе. Однако подросток испытывает не меньшую боль, страдания и смятения, чем родители. С ним нужно разговаривать, аккуратно подготавливая к разводу и спокойно объясняя причины распада семьи.

• Если решение родителей окончательное, каждому из них нужно поговорить с ребенком. Объяснить причины разрыва с учетом его возраста. Заверить его в своей любви, рассказать, как отношения будут поддерживаться в дальнейшем.

• Родителям нельзя использовать детей как оружие в своих стычках и выяснении отношений — это сильно травмирует неустойчивую детскую психику.

• Дети должны свободно общаться с обоими родителями, когда пожелают, поэтому мамам не следует ограничивать время, которое подросток будет проводить с отцом.

• Если подросток будет задавать вопросы о сложившейся ситуации или намечающихся переменах, отвечайте правдиво и прямо, например, не дискредитируя новую партнершу бывшего мужа. 

• Не бойтесь открыто обсуждать с ребенком его чувства к ушедшему родителю, какими бы они ни были — отрицательными или положительными.

• Психологическое воспитание детей в неполной семье не должно допускать формирования в характере подростка недостатков, вызванных отсутствием одного из родителей.

• Многие подростки хотели бы, чтобы их одинокие мамы обрели счастье в новом браке, но только при условии, что одновременно обязательно будет учтено их мнение. В противном случае реакция подростка на известие о новом замужестве мамы будет негативной со всеми вытекающими последствиями.

• Чтобы отчим стал для подростка хорошим другом, строить новые отношения лучше как можно медленнее.

• Если подросток встретил отчима неприязненно, нужно выяснить причину и попробовать найти решение проблемы. В любом случае для матери окажется нелегко найти компромиссное решение, но отказываться от личной жизни нельзя. Подросток не может контролировать ее жизнь.

Главное — сохранить взаимопонимание, и, что не менее важно, взаимоуважение с подростком, нужно время,терпение и опора на здравый смысл, Ваш ребенок любит Вас и поймет, примет новую реальность .

ь.

Травматические стрессовые реакции матери, отца и ребенка после ожога у детей: Совместное возникновение внутри семьи и расхождения между родителями и детьми в оценке детского стресса

Основные моменты

•

Реакции ребенка и родителей на травматический стресс проявляются внутри семейных ассоциаций .

•

Родители, которые испытывают больший стресс, сообщают о более высоком стрессе у ребенка.

•

Отчеты матери и отца связаны, но не взаимозаменяемы.

•

При проверке симптомов травмы должны быть включены все члены семьи.

Реферат

Цель

Настоящее исследование изучает возникновение и внутрисемейные ассоциации реакций на травматический стресс после ожоговой травмы у ребенка, при этом в той же модели рассматривается роль собственных симптомов родителей в их сообщениях о симптомах ребенка.

Методы

Сто детей (8–18 лет), их матери ( n = 90) и отцы ( n = 74) были обследованы в течение первого месяца (T1) и трех месяцев (T2 ) после пожара.Родители и дети оценивали реакции ребенка на травматический стресс по шкале реакции детей на травмы (CRTI), а родители оценивали свои собственные реакции по шкале воздействия события (IES). Поперечные ассоциации в двух случаях были исследованы с использованием модели структурного уравнения.

Результаты

Возникновение симптомов травматического стресса в клиническом диапазоне было выше у родителей (T1: 24–50%; T2: 14–31%), чем у детей (T1: 0–11%; T2: 3–5%, в зависимости от того, сообщили ли о симптомах дети, матери или отцы).Симптомы травматического стресса у матери в Т1 и обоих родителей в Т2 были значительно связаны с симптомами, о которых сообщал ребенок сам. Более того, матери, которые сами испытали более высокие симптомы стресса, дали более высокую оценку симптомам своего ребенка в оба момента времени, в то время как у отцов это было обнаружено только в T2.

Выводы

Настоящее исследование демонстрирует влияние детской ожоговой травмы на семейный уровень и показывает одновременное существование внутрисемейной взаимосвязи травматического стресса и влияния собственных симптомов родителей на их восприятие симптомов ребенка.Полученные данные подчеркивают необходимость скрининга симптомов травмы у всех членов семьи и рассмотрения симптомов информаторов, в частности, для понимания функционирования ребенка.

Ключевые слова

Ожоги

Посттравматический стресс

Дети

Семья

Родители

Отцовский стресс

Рекомендуемые статьиЦитирующие статьи (0)

Полный текст

© 2018 Elsevier Ltd и ISBI. Все права защищены.

Рекомендуемые статьи

Ссылки на статьи

Реакция матери-одиночки на «С Днем отца, мама»

Как мать-одиночку, меня несколько раз спрашивали о праздновании Дня отца на этой неделе.

Вот в чем дело: я мать. Период.

То, что отец моей дочери не играет активной роли в ее жизни, не делает меня ее отцом по умолчанию.

Поэтому, когда я прокручиваю свои хроники в социальных сетях и вижу заметки и изображения, передающие «С Днем отца, мама», я не могу не качать головой. Это мнение даже стало мейнстримом благодаря национальной рекламной кампании Angel Soft . Какими бы благими намерениями я ни был, я не считаю, что они уместны или необходимы.Я считаю, что они недооценивают важную роль мужчин как отцов в жизни своих детей и наших сообществ.

Как мать-одиночка, я не отец и мать одновременно. Я не выполняю работу и того, и другого. Отцы играют важную роль в жизни своих детей, и даже если отец не участвует, важно, чтобы у детей была фигура отца. В жизни моей дочери у нас есть близкие, друзья и семья, которые оказывают важную поддержку в виде отцовской фигуры.

Простая биология определяет способ взаимодействия мужчин и их роли в жизни ребенка, отличные от роли матери / женщины.Wall Street Journal опубликовал статью , в которой освещаются некоторые различия во взаимодействии матери и отца и влияние каждого типа на развитие ребенка.

У меня много друзей и родственников, у которых есть традиционная нуклеарная семья. Я также знаю много сильных матерей-одиночек, и роль матери во всех отношениях одинакова. Есть что сказать об материнских инстинктах и ​​заботливых аспектах материнства, которые разделяет большинство женщин. Хотя обсуждение традиционных гендерных ролей может быть табу в современном обществе, факт остается фактом: представители разных полов по-разному ведут себя и вносят свой вклад во все аспекты жизни и общества, включая воспитание детей.

До того, как я стала матерью, люди говорили, что материнство будет естественным, и по большей части так оно и было. Мои материнские инстинкты сработали в тот момент, когда я узнала, что беременна.

Что интересно, те же самые инстинкты проявляются у матерей, которых я знаю, которые усыновляли или приемные дети, поэтому я считаю, что характеристики матери и отцовства являются биологическими. Женщины по своей природе, за некоторыми исключениями, заботливы, заботливы и терпеливы, когда дело касается детей. Отцы разделяют эти качества, но часто также более предприимчивы, более грубые и неуклюжие, и они приносят жизненный опыт и мужские качества, которые не могут быть заменены женщинами.

День отца — это день чествования отцов и отцов, которые фигурируют в нашей жизни, так же как День матери — это день чествования матерей. Вне зависимости от роли отца он есть у каждого ребенка.

Это не для того, чтобы уменьшить количество матерей-одиночек или других нетрадиционных семей, но факт остается фактом, что они не то же самое.

Это не умаляет моей роли как матери-одиночки, которая является основным попечителем и кормильцем в почитании отцов, отчимов или мужчин, которые обеспечивают детей и которые действительно играют активную роль в жизни детей.Это важная роль, и ее стоит праздновать в культуре, которая слишком часто уделяет внимание недостаточному участию мужчин в жизни своих детей.

Мои отцы — да, во множественном числе, биологические и степные — сыграли важную роль в моем воспитании. Они одинаково заботились обо мне и подталкивали меня к достижению моих целей и стремлению, которое определяет меня сегодня, каждый со своей индивидуальностью, но все же полностью отличным от личности моей матери.

Несомненно, я не была бы той женщиной, которой являюсь сегодня, без любви моих отцов и направления, которое они дали мне в моей жизни.

Материнство-одиночка — это сложно, но все же лучший выбор, который я когда-либо делал. Я, конечно же, призываю вас узнавать не только матерей-одиночек, но и родителей, которые вас окружают каждый день. Это тяжелая работа независимо от обстоятельств и состава семьи. Просто знай, что день матери был в прошлом месяце. Давайте оставим эти выходные и День отца мужчинам в нашей жизни, отцам, которых они заслуживают.

Родители Ника Вуйчича и их реакция на его рождение

Ник Вуйчич в детстве

Ник Вуйчич, исключительно талантливый мальчик, родившийся в Мельбурне, Австралия, без конечностей, теперь вдохновляет миллионы людей по всему миру.В этой статье я расскажу, как его родители отреагировали на его рождение.

Единственный талант Ника Вуйчича — это умение говорить. Если вы хороший родитель, вы также должны овладеть этим искусством научить своих детей ясно говорить.

Его матери, Душке Вуйчич, было 25 лет, когда она забеременела от него, своим первым ребенком. Она была акушеркой и работала педиатрической медсестрой в родильном отделении, где ухаживала за сотнями матерей и их младенцами.Она знала, что ей нужно делать во время беременности, следить за своим питанием, осторожно относиться к лекарствам и не употреблять алкоголь, аспирин или любые другие обезболивающие. Она обратилась к лучшим врачам, и они заверили ее, что все идет гладко.

Даже по-прежнему ее опасения не исчезли. По мере приближения срока родов мать Ника несколько раз делилась своими опасениями с его отцом, говоря: «Я надеюсь, что с ребенком все в порядке».

Когда во время беременности ей сделали два УЗИ, врачи не обнаружили ничего необычного.Они сказали матери и отцу, что ребенок был мальчиком, но ни слова о том, что у него отсутствуют конечности. Во время родов Ника 4 декабря 1982 года его мать сначала не могла видеть его, и первый вопрос, который она задала врачу, был: «Все ли в порядке с ребенком?» Наступила тишина. По мере того, как шли секунды, а они все еще не приносили ей ребенка, она еще больше чувствовала, что что-то не так. Вместо того, чтобы отдать его матери подержать, они вызвали педиатра и отошли в противоположный угол, осматривая его и беседуя друг с другом.Когда его мать услышала крик большого здорового ребенка, она почувствовала облегчение. Но его отец, который заметил, что у него отсутствовала рука во время родов, почувствовал тошноту, и его вывели из комнаты.

Потрясенные его видом, медсестры и врачи быстро уложили его. Его мать, которая участвовала в сотнях родов в качестве медсестры, не обманулась. На лицах ее медперсонала было отчаяние, и она знала, что что-то не так.

«Что это?» «Что случилось с моим ребенком?» Она потребовала.

Ее врач не ответил первым, но когда она настояла на ответе, он мог предложить своей матери только специализированный медицинский термин. «Фокомелия», — сказал он.

Семейное фото Ника Вуйчича с родителями (PC: The Gospel Herald)

Из-за того, что она кормила грудью, его мать узнала, что под этим термином понимаются младенцы, рожденные с деформированными или отсутствующими конечностями. Она просто не могла признать, что это правда.

Тем временем его ошеломленный отец был снаружи, гадая, видел ли он то, что, как ему казалось, он видел.Когда педиатр вышел поговорить с ним, он закричал: «Сын мой, у него нет рук».

«На самом деле, — сказал педиатр максимально чутко, — у вашего сына нет ни рук, ни ног».

Его отец ослаб от потрясения и боли. Он сидел ошеломленный, на мгновение не в состоянии говорить, прежде чем сработали его защитные инстинкты. Он бросился рассказать жене, прежде чем она увидела Ника, но, к своему ужасу, он обнаружил, что она лежит в постели и плачет. Персонал уже сообщил ей эту новость. Они предложили привести Ника к ней, но она отказалась удерживать его и сказала им забрать его.

Медсестры плакали. Акушерка плакала, и, конечно же, плакал Ник! В конце концов, они поместили его рядом с ней, все еще непокрытого, и его мама просто не могла вынести того, что она видела: ее ребенка без конечностей.

«Забери его, — сказала она. «Я не хочу прикасаться к нему или видеть его».

Она никогда не знала, что ее сын без рук и ног будет тронуть сердца миллионов людей во всем мире, и он будет маяком надежды для них.

Связанные

Отношение к социальной компетентности и комфортному поведению детей в JSTOR

Abstract

Целью данного исследования было изучить отношения родителей и родителей, сообщивших о связанных с эмоциями практиках, с отчетами родителей и учителей о социальных навыках, популярности и способностях детей в третьем-шестом классе справляться с трудностями, а также количество и качество детского комфорта младенца.Реакции матерей, сфокусированные на проблеме, как правило, были положительно связаны с социальным функционированием детей и их совладанием, тогда как реакции матери, сводящие к минимуму, имели тенденцию быть связаны с более низким уровнем социальной компетентности и высоким уровнем избегающего совладания. Было мало данных о реакциях отцов, хотя отцы сообщали о меньшем количестве проблемно-ориентированных реакций у социально компетентных, в отличие от менее компетентных, дочерей. Эмоциональные и проблемные материнские реакции, а также поощрение выражения эмоций были связаны с успокаивающим поведением детей мальчиков, хотя умеренный уровень поощрения со стороны матери к выражению эмоций был связан с качеством утешения девочек.

Информация о журнале

В качестве ведущего журнала Общества исследований в области развития ребенка с 1930 года журнал «Развитие ребенка» публикует статьи, эссе, обзоры и учебные пособия по различным темам в области развития ребенка. Охватывая множество дисциплин, журнал предоставляет последние исследования не только для исследователей и теоретиков, но и для детских психиатров, клинических психологов, социальных психиатров, специалистов по дошкольному образованию, педагогических психологов, учителей специального образования и других исследователей.

Информация для издателя

Wiley — глобальный поставщик контента и решений для рабочих процессов с поддержкой контента в областях научных, технических, медицинских и научных исследований; профессиональное развитие; и образование. Наши основные направления деятельности выпускают научные, технические, медицинские и научные журналы, справочники, книги, услуги баз данных и рекламу; профессиональные книги, продукты по подписке, услуги по сертификации и обучению и онлайн-приложения; образовательный контент и услуги, включая интегрированные онлайн-ресурсы для преподавания и обучения для студентов и аспирантов, а также для учащихся на протяжении всей жизни.Основанная в 1807 году компания John Wiley & Sons, Inc. уже более 200 лет является ценным источником информации и понимания, помогая людям во всем мире удовлетворять свои потребности и реализовывать их чаяния. Wiley опубликовал работы более 450 лауреатов Нобелевской премии во всех категориях: литература, экономика, физиология и медицина, физика, химия и мир.

Wiley поддерживает партнерские отношения со многими ведущими мировыми сообществами и ежегодно издает более 1500 рецензируемых журналов и более 1500 новых книг в печатном виде и в Интернете, а также базы данных, основные справочные материалы и лабораторные протоколы по предметам STMS.Благодаря расширению предложения открытого доступа Wiley стремится к максимально широкому распространению и доступу к публикуемому контенту и поддерживает все устойчивые модели доступа. Наша онлайн-платформа, Wiley Online Library (wileyonlinelibrary.com), является одной из самых обширных в мире междисциплинарных коллекций онлайн-ресурсов, охватывающих жизнь, здоровье, социальные и физические науки и гуманитарные науки.

Токсичные родители: 10 признаков того, что они были у вас и как разорвать цикл

Когда я привел свою первую дочь домой из больницы, я помню, как смотрел на ее кроватку, пока она спала, и бормотал себе под нос: «Что теперь?» Я прочитал все дородовые книги, но все еще чувствовал себя совершенно неподготовленным.Фактически, до моей первой беременности я решила не иметь детей, потому что думала, что буду ужасной матерью. Я боялся, что буду оскорбительным, небрежным и откровенно ядовитым по отношению к своим собственным детям. Как я мог не создать такую ​​же неблагополучную семейную динамику, которую я прожил всю свою жизнь? Это было единственное, что я знал. Я помню, как просила мужа арестовать меня. Мне нужно было знать, что кто-то следит за мной. Он пытался убедить меня, что в этом нет необходимости, но я все же дал ему обещание.

Честно говоря, было много раз, когда мои дети вызывали во мне то, что я называю «сумасшедшим», и я действительно хотел отреагировать так же, как моя нарциссическая мать со мной, но мое осознание и страх воссоздать такой токсичный окружающая среда позволила мне уйти, перегруппироваться и успокоиться. Если бы я не следил за собой, мои бедные дети также претендовали бы на неблагополучную семью как на свою.

В детстве я научился именно тому, чего нельзя делать как родитель. Это само по себе было ценным уроком.Я узнал:

• Как не кричать на своих детей: Вначале ваш крик испугает их, но позже он приведет их в ярость и вызовет возмездие.
• Как не ударить своего ребенка: вы можете уйти от этого, когда они маленькие, но поверьте мне, они считают дни, пока они не станут больше вас.
• Как не относиться к своему ребенку как к рабу: Конечно, работы по дому следует ожидать, но такие вещи, как заставлять детей готовить для вас завтрак перед уходом в школу, просто отстают и неправильно.

Итак, с этого трамплина дисфункции как мы можем подойти к отцовству с малейшей надеждой вырастить добрых, разносторонних и успешных людей? По опыту могу сказать, что это будет нелегко, но выполнимо.

Прерывание цикла дисфункции

Токсичные родители обычно воспитывают токсичных маленьких людей, которые, если они не стремятся исцелить себя во взрослом возрасте, будут подсознательно передавать свой детский опыт. Если вы когда-либо говорили себе: «Я никогда не скажу этого своим детям» или «Я никогда не сделаю этого со своим ребенком», я надеюсь, что у вас есть поддержка, необходимая для того, чтобы довести это дело до конца.Проблема в том, что часто взрослый ребенок даже не подозревает о своем дисфункциональном образе мышления, и когда вы не знаете, что еще делать, всегда готовы к ответной реакции или оскорбительному поведению.

Я рада сказать, что, несмотря на мое неблагополучное начало и эмоциональное насилие над детьми, мне удалось произвести на свет трех очень сильных, независимых и уверенных в себе молодых женщин. Их достижений (бортпроводник, фигурист, инженер) достаточно, чтобы гордиться любой родитель, но больше всего я горжусь тем, какими людьми они оказались: честными, заботливыми и уверенными в себе.Я действительно верю, что разорвал порочный круг злоупотреблений и дисфункций, которые так долго царили в моей семье, и я очень благодарен.

Признаки того, что вас воспитали токсичные родители

Итак, как вы подойдете к воспитанию детей, если у вас были токсичные родители? Что ж, сначала давайте удостоверимся, что у вас был токсичный родитель. Вот 10 признаков того, что вы выросли с токсичными родителями, которые повлияли на ваше эмоциональное благополучие, согласно Healthy Way:

1. Их чувства всегда предшествовали вашим.(Вам нужно было быстро научиться эмоциональной независимости.)

2. Они не признавали ваших границ. (Родительство становится токсичным, когда нет уважения.)

3. Они контролировали вас, используя чувство вины. (И вина подействовала.)

4. Они требовали вашего внимания. (Здоровые отношения подразумевают внимательность, но не слишком внимательность.)

5. Они не разговаривали с вами. (Это можно считать родительским отчуждением.)

6. Они отняли у них любовь. (Иногда это также считается отчуждением родителей.)

7. Они были чересчур критичны. (Они слишком многого от вас ждали.)

8. Они соревновались с вами. (Возможно, они были нарциссическими родителями.)

9. Они возложили на вас ответственность за их счастье и благополучие. (Это не нормально со стороны члена семьи или кого-либо еще.)

10. Вы все еще боитесь их. (Ваши родительско-детские отношения были нездоровыми, как и ваши родительско-родительские отношения в наши дни).

«Все родители делают ошибки в воспитании», — пишет Блаз Кос из Agile Lean Life, но жестокое обращение со стороны родителей — это совсем другое.«Это нормально, поскольку нет идеальных родителей. Но есть четкая грань, когда слишком много ошибок, особенно повторение жестокого обращения с детьми, приводит к токсичной домашней среде, которая наносит серьезный эмоциональный ущерб невиновному молодому человеку. Любовь и забота, но в то же время плохо обращаются со своим ребенком, называются токсичными родителями. Почти все токсичные родители говорят, что любят своих детей, и обычно имеют это в виду. Но любовь включает в себя гораздо больше, чем просто выраженные чувства.Настоящая любовь к детям — это тоже способ поведения. То, что токсичные родители называют любовью, редко воспринимается как питательное, утешительное, воодушевляющее, уважительное, ценное и приемлемое поведение. Токсичные родители обычно делают крайне нелюбимые поступки во имя любви ».

Токсичные убеждения

Кос говорит, что некоторые другие примеры токсичных убеждений включают:

• Дети должны уважать своих родителей, несмотря ни на что
• Есть только два способа сделать вещи — мой путь и неправильный путь
• Детей нужно видеть, но не слышать
• Детям неправильно злиться на своих родителей

Токсичные правила

И некоторые примеры невысказанных токсичных семейных правил могут быть такими:

• Не будь более успешным, чем твой отец
• Не будь счастливее своей матери
• Не живи своей собственной жизнью
• Не переставай нуждаться во мне.

Категории токсичных родителей

Фактически, он разбивает токсичных родителей на семь различных категорий:

1. Богоподобные родители, «где задыхается независимость ребенка»
2. Неадекватные родители, «где ребенок становится почти невидимым. «
3. Контролеры», где ребенок является только продолжением семьи »
4. Словесные оскорбители,« которые прямо или косвенно унижают ребенка снова и снова »
5. Физические насильники,« где негде прячься, от физического наказания не уйти «
6. Алкоголики», где присутствуют все вышеперечисленные формы поведения «
7. Сексуальные насильники», что представляет собой абсолютное предательство «

Цикл токсичности

Как только вы признаете, что у вас есть токсичные родители, важно понимать, как работает цикл токсичности.

«Токсичные родители тоже чаще всего были у токсичных родителей», — пишет Кос. «Ядовитая семейная система часто передается по наследству, причиняя ущерб поколению за поколением. Ядовитая система, таким образом, не является чем-то, что изобретают токсичные родители, а скорее результатом накопленных чувств, правил, взаимодействий, которые были переданы из от предка к предку «.

Существует несколько основных способов передачи токсичной семейной системы, объясняет он:

• Принуждение к повторению
• Источники ярости
• Обиженные становятся насильниками

родители, но это хорошо знать — особенно, чтобы понять более широкую картину, но даже больше, чтобы не продолжать токсичное поведение со своими собственными детьми и другими важными отношениями в вашей жизни », — добавляет он.

Как воспитывать детей по-другому, чем токсичные родители

Вот как я предлагаю вам научиться не быть такими, как они:

1. Примите решение не быть родителем, которого вы имели в детстве.

2. Активно обращайтесь за консультацией к исцелите своего внутреннего ребенка.

3. Смоделируйте человека, которым вы хотите, чтобы ваши дети были похожи.

Некоторые из вас могут сказать: «Минутку, у меня уже есть дети, но я никогда не работал над исцелением своего внутреннего ребенка. Какие?»

Еще не поздно, но вы должны осознать, что ваш жестокий детский опыт так или иначе повлияет на ваших детей, если их не остановить.Триггеры окружают нас повсюду, и если мы не научились их устранять, мы продолжим быть марионетками нашего прошлого — марионетками, которые будут проецировать негативные слова или поведение на людей, о которых они больше всего заботятся. Это было моей самой большой проблемой, и в тот момент я решил, что, поскольку я не знал, как выглядят здоровые отношения матери и ребенка, я собираюсь имитировать их, пока не добьюсь их. Я моделировал все поведение, которое хотел бы видеть в своей матери. Моделирование было моим единственным оружием в этой войне, называемой воспитанием детей, и, черт возьми, я собирался победить!

Как моделировать хорошее поведение

В моделировании поведения нет ничего нового.Бесчисленные книги, блоги и хвастуны утверждают, что овладели этим искусством, но я готов поспорить, что в большинстве из них полно «содержимого подгузников». Я знаю это, потому что на протяжении многих лет опрашивал сотни родителей. Я прочитал бесчисленное количество книг. Я отправлял своих детей на ночевки в дома их друзей, тайно собирая информацию о том, что происходит в доме Джени. Да, я опустился до этого уровня, потому что все знают, что все хорошо в любви, войне и воспитании детей! Как я и подозревал, двойные стандарты неистовствовали в каждом доме.Самым распространенным способом работы было «Делай, как я говорю, а не так, как я». Серьезно? Некоторые люди действительно думают, что этот лакомый кусочек псевдомудрости действительно работает, но наши дети знают, что это ерунда.

Моделирование — это все, что вы не хотите делать. Здесь нет места лицемерию и двойным стандартам. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок заправил свою кровать, вы должны заправить свою кровать. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок встал на более высокий путь в конфликте, он должен видеть, что вы делаете то же самое. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок был честным и откровенным, вы не можете заставить его лгать, когда он отвечает за вас по телефону с инструкциями «сказать им, что я в ванне».«Даже эти маленькие неосторожности оказывают огромное влияние на то, как ваш ребенок будет моделировать себя в тех же ситуациях. Они должны видеть, что вы относитесь к себе так же ответственно, как и к ним, особенно если вы надеетесь воспитывать порядочность.

Мои взрослые дочери теперь истерически смеюсь, когда я рассказываю истории о том, как «бегала по дому голая с ножницами в руке и ела торт на завтрак», когда они были в доме своего отца по выходным. Когда моих девочек не было рядом, я этого не делал ». Чтобы заправить постель, я пил прямо из пакета молока, а на ужин съел мороженое, которое я ел на диване в пижаме! Я не шучу.Когда появилась возможность быть исключительно собакой примером для подражания, я позволила себе расслабиться, но когда мои девочки вернулись домой, все было как обычно.

Моделирование — это просто каждый момент ставить себя на место ребенка. Представьте себя ровесником своего ребенка и подумайте, что бы вам хотелось в этот момент. Тебе нужны были объятия, дека или просто плечо, чтобы поплакать? Подумайте о своих чувствах, а затем подойдите к своему ребенку с пониманием, любовью и состраданием, которые вы хотели бы получить.Постоянно держите своего внутреннего ребенка в мыслях; он или она укажет путь.

Моделирование доброты

Например, если вы хотите, чтобы ваш ребенок был добрым, вы должны моделировать доброту (всегда). Если вы хотите, чтобы ваш ребенок был разносторонне развитым, вы должны моделировать разносторонность (всегда). Если вы хотите, чтобы ваш ребенок преуспел в жизни, вы должны моделировать успех. Я знаю, что все думают, что они «добро» освоили, а некоторые считают себя достаточно разносторонними, но можете ли вы честно сказать, что добились успеха в жизни? Я не имею в виду ваше финансовое положение, образование или карьерный статус.Быть успешным в жизни означает быть счастливым, а быть счастливым — это состояние ума, отношение и уверенность в том, что независимо от того, что жизнь бросает в вас, ваш фундамент всегда будет рядом, чтобы поддержать вас. Разве не этого мы все хотим для своих детей?

Как вы моделируете доброту? Быть добрым к другим легко, но насколько вы добры к себе? Помните, ваши дети смотрят. Вы когда-нибудь говорили себе; Как я мог быть таким слепым? Что со мной не так? Я уверен, что облажался. Если да, то вы не моделируете доброту.Дети смотрят, как мы обращаемся с собой, и если мы так суровы с собой, они поступят так же. Они узнают, как избивать себя или, что еще хуже, они придут к выводу, что они просто недостаточно хороши.

Моделирование округлости

А как насчет округлости? Разносторонний кругозор — это не только разное образование. Речь идет о балансе, и баланс между работой и личной жизнью должен быть вашим главным приоритетом. Даже если вы много работаете, вы все равно можете найти баланс, действительно появляясь в те моменты, когда вы не на работе.Не зацикливайтесь на своем списке дел по выходным и не говорите всем, насколько вы заняты, чтобы откладывать время с важными людьми в вашей жизни. Разносторонность означает, что нужно уделять время развитию всех ваших отношений. Ваши дети должны видеть в своих отношениях с вами приоритет. Если вы этого не сделаете, в один прекрасный день они могут быть слишком заняты для вас.

Заключительное примечание

Воспитание детей — это, мягко говоря, непростая задача, а воспитание детей без плана здорового и заботливого детства еще сложнее, но не теряйте веру.Вы можете положить конец циклу жестокого обращения с детьми. Вам не нужно воспитывать токсичных людей, у которых будут токсичные отношения с вашими внуками, потому что у вас были токсичные отношения с ними. Токсичное воспитание сейчас заканчивается. Каждый ваш шаг, даже неправильный, принесет значительную отдачу от инвестиций. Скрытый бонус в воспитании добрых, заботливых и разносторонних детей в том, что их жизненный успех будет гарантирован.

Советы, как уменьшить стресс от общения с токсичными людьми

Вы имеете дело с токсичными коллегами или клиентами? Вот как распознать токсичных людей на работе и справиться с ними.

Не все друзья — постоянные друзья. Некоторые из них могут стать токсичными, и вы должны знать, когда разорвать связи ради себя. Вот некоторые тонкие признаки того, что у вас есть токсичные друзья.

Работаете в компании с токсичным руководством? Вот как точно определить, что ваш начальник или другие авторитетные лица в вашей компании токсичны.

Вы работаете на сварливого босса или на токсичного? Вот как это сказать.

—

Хайди Крукс — автор книги «Публичное выступление упрощено и демистифицировано».Основы общения для создания длительного впечатления. Хайди — выпускница Dale Carnegie Training с более чем 25-летним опытом обучения основам коммуникации и принципам управления на университетском уровне в залах заседаний совета директоров. В качестве тренера и коуча Хайди проводит семинары и тренинги по запросу, а также публичные выступления.

Когда у родителя есть роман

КАК вы реагируете, когда обнаруживаете, что у одного из ваших родителей был роман? Хуже того, что вы делаете, когда знаете о романе отца, а мать — нет? Ты рассказываешь? Вы это скрываете? На чьей ты стороне? И когда ваша мать узнает об этом, и ваша семья захлестывает последовавший эмоциональный хаос, как вы удержите все это вместе?

Такие вопросы могут звучать как сюжетные линии из «Соседей» или «Бруксайд», но для растущего числа ирландских подростков и молодых людей в возрасте от 20 до 20 лет это настоящая жизнь.Фиона Лихи из Accord, консультационной службы по вопросам брака, вспоминает мальчика-подростка, отец которого взял его в отпуск со своей девушкой и поклялся хранить в секрете. Отец сказал матери, что праздник будет сеансом связи отца и сына.

Это может показаться крайним, но это только один из способов, с помощью которых родители могут бездумно навязывать свои опрометчивые поступки своему потомству. «Некоторые люди, кажется, не осознают, какой огромный ущерб может быть нанесен детям», — говорит г-жа Лихи.

В Консультационной службе по вопросам брака на Графтон-стрит, Дублин, «Teen Between», специальная служба для подростков, страдающих от хаоса, вызванного внебрачными связями и разрывами их родителей, имеет постоянную клиентуру с момента ее создания в мае. 1995. Самому молодому «подростку», обратившемуся в службу за помощью, было всего 12.

Шесть задействованных консультантов выслушивают тревожные признания молодых жертв супружеской неверности.«Я чувствую себя таким запутанным в своей голове. Я не могу думать ни о чем другом. Я не могу сосредоточиться. Я не могу продолжать свою жизнь». Они перестают учиться в школе и больше не доверяют своему собственному восприятию, потому что те отношения, которые, как они думали, могли положиться на брак своих родителей, оказались фиктивными.

Клэр Миссен, руководящая службой, говорит, что «основная эмоция, которую мы наблюдаем, — это огромное количество гнева, которое часто проецируется на другого мужчину или женщину.Большая часть гнева возникает из-за того, что ребенок чувствует себя брошенным и отвергнутым. Они чувствуют, что неверность их родителей направлена ​​против всей семьи, а не только против другого родителя. Мы пытаемся помочь им понять, что отвергаются не они, а брак », — говорит г-жа Миссен.

Подростки также могут испытывать гнев из-за того, что они считают аморальным поведением своих родителей. «Родители часто не осознают, что подростки могут быть невероятно критичными.В этом возрасте нормальная часть процесса, отделенного от родителей, — это способность видеть себя как себя, а своих родителей как кого-то еще. Идет борьба за идентичность, когда подросток говорит: «Я делаю это, потому что ты сказал мне не делать этого». Но если ситуация изменится и не они, а их родители ведут себя плохо, подростки могут очень, очень рассердиться. Это как если бы они говорили «мы те, кто» имеют право на плохое поведение, а не вы.

СЛИШКОМ часто молодые люди оказываются посередине, пытаясь совладать с поведением своих родителей.Брошенная мать может попросить молодого человека не видеться с папой, когда он находится со своей новой женщиной. Отец может очень рассердиться на сына или дочь, которые отказываются дружить с его девушкой. По словам мисс Миссен, он может не понимать, почему его почти взрослые дети отказываются видеть, насколько прекрасна новая женщина. Он мог сказать: «Разве ты не знал, что с твоей матерью все кончено? Я не любил твою мать много лет».

Кризис для ребенка в таком случае: «Если мой отец не любил мою мать — тогда что такое любовь?» Их понимание того, что такое брак и, собственно, реальность, рушится в мгновение ока.

Родители маленьких детей, как правило, проявляют большую заботу, но, когда их дети достигают подросткового возраста и становятся 20-летними, многие родители чувствуют, что могут освободиться от этой ответственности. «Родители не понимают, через что они проходят своим детям. Часто бывает, что у тебя есть твоя жизнь, почему бы мне не иметь твою?» — говорит мисс Миссен.

Дейдре Флинн, консультант Тринити-колледжа Дублина по вопросам здоровья студентов

Служба

Services утверждает, что «родители и другие взрослые считают, что когда молодые люди поступают в колледж, они становятся менее уязвимыми, чем когда они были дома.Фактически, молодые люди, поступающие в университеты, рассчитывают, что дом будет стабильным, пока они живут отдельно от дома. Вместо этого они оказываются в ситуации, когда безопасность, в которой они нуждаются, полностью нарушена, и нет дома, от которого можно было бы отделиться.

«Некоторые в конечном итоге принимают на себя ответственность, которую их коллеги не должны брать на себя.Воспитание брошенного родителя может стать огромным бременем, если вы хорошо осведомлены о результатах экзаменов «и о конкурентном рынке труда».

В UCD супружеская неверность и последующий разрыв брака считаются настолько серьезным кризисом, что психологическая служба относится к нему так же серьезно, как и к тяжелой утрате, — говорит Урсула Бейтс, консультант службы здоровья студентов UCD.

Она видит, что ученики испытывают трудности с концентрацией внимания и недостаток энергии из-за того, что их истощают проблемы родителей.Они могут пожертвовать своим собственным социальным развитием, чтобы стать родителями своих родителей, и в университете размером с UCD, в котором обучается 16 000 студентов, они могут провалиться сквозь сеть и очень быстро изолироваться.

«Университет должен быть временем, когда студенты развиваются отдельно в своем собственном мире, а вместо этого их втягивают обратно в незащищенность дома, находящегося в кризисе. У них нет устойчивой почвы, чтобы выстоять, и поэтому они не могут развиваться», — говорит мисс Бейтс.

«В то время, когда они должны исследовать, их присматривает за детьми родитель, который снова начал встречаться. Это может быть дополнительным огорчением для молодого человека, потому что в этом возрасте вы думаете, что ваши родители никогда не занимаются сексом. Секс — это ваше проблема и доминирующая. Это не должно быть проблемой ваших родителей », — говорит она.

«Я помню одну студентку, которая сказала, что чувствует себя старше своей матери. Ее мать встречалась, одевалась в шикарную одежду и играла роль примерно 14 лет.Дочь, которая присматривала за младшими детьми, должна была сказать матери: «Не приходи поздно». Жалоба дочери заключалась в том, что это должна говорить мне мама, а не я ей ».

Мать, которая выставляет напоказ новые отношения, может быть неспособна понять, почему ее дети не могут разделить ее блаженство и злиться на них, говоря такие вещи, как «Я 10 лет страдала с вашим отцом. Почему вы этого не понимаете?»

Родители должны быть осторожными, призывает мисс Бейтс.»Меня ужасает, что родители приводят своих возлюбленных домой в семейный дом и устраивают с ними лачуги на глазах у своих детей. Даже видеть, как один из родителей сидит на диване и держится за руки со своим возлюбленным, может быть очень неприятным. Взрослые не осознают, насколько это печально. это.»

Точно так же многие родители без колебаний обращают своих старших отпрысков в посредников, которым приходится иметь дело с «неприятными мелочами», связанными с телефонными звонками отвергнутых родителей и даже с организацией родительских посещений для младших детей.

«Смешение поколений» — это термин, который г-жа Бейтс использует для описания перевернутого с ног на голову мира, в котором взрослые дети университетского возраста пытаются контролировать родителей, которые заново переживают свою молодость. Это особенно «нервирует», когда обнаруживается, что отец — а обычно это отец, хотя у матери тоже есть романы, — спешит добавить г-жа Бейтс, — встречается с женщиной, примерно равной возрасту его дочери.

«Молодым людям нужно чувствовать, что есть старшее и молодое поколение, и что они отделены друг от друга.Из-за этого смешения поколений молодой человек преждевременно стареет с обязанностью заботиться о своих родителях, и у них не хватает времени, чтобы беззаботно общаться со своими друзьями ».

Возможно, самым трагическим последствием неверности родителей является то, что их дети сами подвергаются большему риску неудачных браков, потому что они утратили способность доверять. «Я никогда не выйду замуж» — частый рефрен среди обиженных подростков, — говорит мисс Миссен.Если они все же женятся, они могут быть очень собственническими.

«Если твой отец, который доказал, что любит тебя больше всего на свете, ушел от тебя из-за другой женщины, как ты можешь доверять кому-либо еще?» — спрашивает мисс Лихи. «Это может быть особенно тяжело для девочек, особенно если они были папиной маленькой принцессой.

Судьба такой женщины может заключаться в налаживании дисфункциональных отношений с мужчинами, которые неизбежно ее подводят.Ее отношение будет ожидаемым? »

Если они вступают в функциональные отношения, они могут саботировать их. Сами они могут быть неверными или настолько собственническими, что сводят другого человека с ума », — добавляет г-жа Лихи.« В противном случае они были бы настолько отключены, что отгоняли бы другого человека.

Сын может подражать своему неверному отцу, особенно если его мать эмоционально слаба и удобно отрицает внебрачные связи мужа вопреки всем уликам, потому что она боится распада брака или финансового краха.Сын узнает, что внебрачные связи мужчины не должны разрушать его жизнь.

Сыновья также могут нести в жизни ужасный гнев на отца, который оставил их на попечение матери. Или они могут злиться на своих матерей, потому что они понимают, что, если бы их матери выполнили свою работу должным образом, их пены не ушли бы с кем-то еще.

Неверность матери может быть очень разрушительной в долгосрочной перспективе, потому что преданные отцы, по опыту г-жи Миссен, склонны подпитывать гнев своих детей гораздо больше, чем матери в этой ситуации.«Он скажет что-то вроде:« Любая настоящая мать, которая хоть сколько-нибудь заботилась о своих детях, не сделала бы этого »». Затем ребенок чувствует, что, если у него никогда не было настоящей матери, его никогда не любили должным образом, и поэтому никто не любил его.

Нет сомнений в том, что консультирование подростков и молодых людей в таких ситуациях может иметь решающее значение. Во время консультирования молодых людей поощряют отделить проблемы своих родителей от своих собственных и понять, что измена не была их отказом.Они также учатся отказываться от того, чтобы их «поймали посередине».

В TCD Дейдра Флинн пытается побудить студентов развивать отношения со своими родителями как индивидуально, а не как пару, чтобы они не становились «триангулированными». «Это означает развитие отношений между взрослыми и взрослыми, которые они со временем разовьют со своими родителями естественным образом, но гораздо быстрее, чем обычно».

Видение Клэр Миссен и других сотрудников Службы консультирования по вопросам брака заключается в том, что, помогая этим молодым людям понять и справиться с кризисом, они могут стать сильнее и, таким образом, однажды иметь более здоровые отношения, чем их родители, тем самым предотвращая по крайней мере распадов брака будущего.

«Модель неверности может передаваться из разных поколений, если ее не остановить», — говорит г-жа Миссен. «Отрадная часть того, что мы делаем, — это то, что мы помогаем подросткам пересмотреть свою будущую жизнь. Мы помогаем им добраться до точки, когда они могут сказать:« Это не так, это произойдет со мной »».

Мать Коби Брайанта видели впервые после того, как ее сын и внучка погибли в авиакатастрофе

Убитая горем мать Коби Брайанта Памела была замечена впервые после потери 41-летнего сына и 13-летней внучки Джиджи в вертолете авария, унесшая еще семь жизней.

Скорбящая 65-летняя Памела не выходила из своего дома в Лас-Вегасе после трагедии, потрясшей мир спорта в прошлое воскресенье, пока ее не заметили в пятницу утром на побегушках.

Заброшенная Памела оставила свой закрытый комплекс в одиночестве на черном Ford Expedition и направилась к ближайшей цели.

Затем ее видели входящей в салон красоты в белой повязке на голову с узором, оранжевых расклешенных леггинсах и черном топе, где она пробыла несколько часов.

Отец Коби, 65-летний пенсионер, звезда НБА Джо, ласково известный как Джеллибен, был замечен возле дома пары в понедельник после того, как был доставлен гигантский букет желтых цветов.

Ранее на этой неделе DailyMail.com узнал, что жизнь Памелы и Джо перевернулась «с ног на голову» смерть их сына и внучки.

Убитая горем мать Коби Брайанта Памела была замечена впервые после гибели своего 41-летнего сына и 13-летней внучки Джиджи в результате крушения вертолета, унесшего семь жизней

Скорбящая 65-летняя Памела так и не вышла из нее Лас-Вегас стал домом после трагедии, потрясшей спортивный мир в прошлое воскресенье, пока ее не заметили на побегушках в пятницу утром

Ранее на этой неделе DailyMail.com стало известно, что жизнь Памелы и ее мужа Джо перевернулась «с ног на голову» смерть их сына Коби Брайанта и внучки Джанны. На фото: Коби со своими родителями после победы в игре чемпионата НБА в июне 2000 года

Убитый горем отец Коби Брайанта, Джо, впервые был замечен после гибели своего 41-летнего сына и 13-летней внучки Джиджи в результате крушения вертолета в воскресенье. . 65-летний пенсионер НБА, которого ласково называют Джеллибин, вышел из дома, который он делит с матерью Коби, Памелой, в Лас-Вегасе в понедельник

Соседка, попросившая не называть имени, сказала, что семья тоже убиты горем, чтобы прокомментировать трагедию, и скорбят в частном порядке.

«Как вы понимаете, они просто опустошены», — сказал сосед, добавив: «Это ужасный личный момент — потерять сына и внучку, это просто ужасно … их жизни перевернулись с ног на голову».

Сосед сказал, что Джо и Памела «очень близки» со своими дочерьми Шарией и Шайей, которые живут в Лас-Вегасе, и семья сплачивается вместе, добавляя: «Им просто нужен их мир, это было безостановочно.

«Это непростое время, я даже не могу представить, через что они проходят.Они милые, добрые, порядочные люди ».

Сосед добавил: «Они просто опустошены, как вы понимаете. Это личный, ужасный момент — потерять сына и внучку, это просто ужасно.

У Коби были тяжелые отношения с родителями из-за их неодобрения его отношений с его будущей женой Ванессой и когда они пытались продать с аукциона его школьные памятные вещи и два кольца чемпионата Лейкерс 2000 года без его согласия в 2013 году.

НБА Стар подал иск против аукционного дома, но позже разрешил его родителям выставить на аукционе шесть предметов общей стоимостью 500 000 долларов.

В интервью 2016 года Коби сказал, что не разговаривал с ними три года, сказав: «Наши отношения дерьмовые. Я говорю [им]: «Я собираюсь купить вам очень хороший дом», и в ответ я получаю: «Это недостаточно хорошо»? »

Бывший тренер Коби и лучший друг его отца Джо, Уэйн Слэппи, сказал DailyMail.com, что семья звезды НБА изо всех сил пытается справиться с «черной дырой», оставленной его смертью.

67-летний тренер по баскетболу, который десятилетиями дружил с Джо, сказал, что семья Коби чувствует себя опустошенной.

‘Вы можете представить себе черную дыру? Он пустой, как его заполнить? Они дружная семья. Ему был 41 год, а потом его дочь погибла в результате несчастного случая вместе с ним », — сказал Слэппи.

Заброшенная Памела оставила свой закрытый комплекс в одиночестве на черном Ford Expedition и направилась к ближайшей цели. Затем ее видели входящей в салон красоты в белой повязке на голову с узором, оранжевых расклешенных леггинсах и черном топе, где она пробыла несколько часов

Соседка, попросившая не называть ее имени, сказала, что семья слишком убита горем, чтобы комментировать о трагедии и скорбят в частном порядке.«Как вы понимаете, они просто опустошены», — сказал сосед, добавив: «Это личный, ужасный момент, потерять сына и внучку, это просто ужасно … их жизнь перевернулась с ног на голову»

Кобе у него были тяжелые отношения с родителями, проистекающие из их неодобрения его отношений с его будущей женой Ванессой и когда они пытались продать с аукциона его школьные памятные вещи и два кольца чемпионата Лейкерс 2000 года без его согласия в 2013 году. На фото: Джо и Пэм Брайант на игра «Лейкерс» в 2010 году

Сосед сказал, что Джо и Памела «очень близки» со своими дочерьми Шарией и Шайей, которые живут в Лас-Вегасе, и семья сплачивается вместе, добавляя: «Им просто нужен их мир, это было безостановочно.Это сложное время, я даже не могу представить, через что они проходят. Это милые, добрые, порядочные люди ». На фото: отец Коби Джо в понедельник

Он добавил: «Его семья будет скучать по нему больше, чем вы можете себе представить. Я знаю игроков НБА, чьи дети терпеть не могут их, они никогда не проводили с ними время. Это не Коби.

«Он вырос в семье, любя друг друга. Он делал то же самое, что и его отец, для него, для своих дочерей, в меру своих возможностей.

Слэппи также описал, как Коби обнимал своего отца в недавнем баскетбольном лагере в Санта-Барбаре, предполагая, что семья примирила некоторые из своих прошлых споров.

«Я только что помню, как был с ним в его лагере в Санта-Барбаре и видел, как он обнимал своего отца. Вы знаете, как они любили друг друга, по тому, как они смотрели друг на друга, как они улыбались », — сказал он.

«У всех в семье есть проблемы, разногласия здесь и там. Приходит исцеление, но это исцеление будет трудным, потому что его здесь нет.

Слэппи сказал, что, несмотря на глубокие разногласия между Коби и его родителями ранее в жизни бывшей звезды «Лейкерс», их семейные узы оставались крепкими, а его покойная дочь Джиджи была близка со своим дедом Джо, которого друзья ласково прозвали Джеллибином.

Голос 67-летнего спортсмена сорвался, когда он добавил: «Кобе стал больше походить на него, когда стал старше».

Коби оставляет после себя жену Ванессу, дочерей 17-летнюю Наталью, трехлетнюю Бьянку, семимесячную Капри, а также своих родителей и сестер Шарию и Шайю.

Отец и дочь вместе молились на католической мессе в своей местной церкви за несколько часов до того, как они оба погибли в трагической катастрофе вертолета, сообщает DailyMail.com

Легенда баскетбола и 13-летняя Джиджи пошли на службу в 7 утра. Богоматерь Королева ангелов в Ньюпорт-Бич. Оба они причастились.

Слэппи сказал, что, несмотря на глубокие разногласия между Коби и его родителями ранее в жизни бывшей звезды «Лейкерс», их семейные узы оставались крепкими, а его покойная дочь Джиджи была близка со своим дедом Джо, которого друг нежно прозвал Джеллибен.На фото: Коби и Джанна на баскетбольном матче в ноябре 2019 года

Гигантский букет желтых цветов был доставлен в дом родителей Коби Брайанта в понедельник днем ​​

Коби оставил жену Ванессу, дочерей Наталью, 17 лет, (крайнюю слева) Бианку, трех лет , семимесячный Капри, его родители и сестры Шариа и Шая

Затем они покинули церковь и вскоре после этого сели на вертолет S-76 Sikorsky, пилотируемый Ара Зобяном, который вез их в Академию Мамба в Таузенд-Оукс для Джиджи. баскетбольная практика.

Вертолет врезался в склон холма около Калабасаса около 9:30 утра, пожарные ответили на вызов службы экстренной помощи в 9:47. На борту погибло девять человек.

На этой неделе выяснилось, что пилот Ара Зобаян, хотя и имел лицензию на полеты по приборам, у него не было юридических полномочий на выполнение этого конкретного полета в условиях, которые требовали бы от него использования только приборов в кабине.

Island Express Helicopters, которой принадлежал Sikorsky S-76B, который потерпел крушение в Калифорнии в воскресенье, был сертифицирован только для работы в соответствии с правилами визуального полета, что означает, что пилоты должны иметь возможность четко видеть за пределами самолета при дневном свете.

Зобаян не имел юридических полномочий на этот конкретный рейс, потому что чартерная компания не имела необходимого сертификата Федерального управления гражданской авиации, сообщили New York Times источники.

С тех пор компания заявила, что прекращает все полеты после разрушительной катастрофы.

Зобаян поднимался из облаков, когда зафрахтованный самолет совершил внезапное и ужасающее падение на 1200 футов, которое длилось почти минуту.