Родители разводятся что делать: Родители разводятся — что делать подростку? | e1.ru

Содержание

Что делать, если родители разводятся

Развод – это не катастрофа
вселенского масштаба,
а лишь переворот:
старые ценности свергнуты
во имя строительства новых

Безусловно, это очень тяжело, если вдруг семья трещит по швам, родители ссорятся, а потом принимают решение развестись. Тут не поможешь простыми советами, и пережить это бывает крайне сложно.

Но я постараюсь приоткрыть завесу ситуации, объяснить суть происходящего и возможно тогда вам будет намного легче!

  1. Причина развода – не ребенок. Очень многие все и подростки считают, что причина развода родителей в них. «Я не был послушным или хорошим и поэтому мои родители разошлись». Вспомни, как расстаются пары, которые были влюблены друг в друга, вспомни, как ты сама разошлась с парнем. Родители – тоже люди. Кроме того, что они твои родители, они еще и мужчина и женщина – влюбленные или разочарованные, со своими проблемами и желаниями. Именно поэтому все не могут быть причиной развода! Сядь и вспомни, как много раз родили ссорились, предъявляли друг другу претензии и ты была здесь совсем не при чем!
  2. Одиночество. Многие родители, разводясь, немного отходят от родительских обязанностей, погружаясь в пучину скандалов, дел и т.д. Это не значит, что тебя стали меньше любить, это значит, что люди проходят очень сложный период своей жизни и, возможно, им нужно немного больше времени для того, чтобы справится с этим стрессом.
  3. Страх потерять поддержку родителей. Теперь тебе кажется, что если вы не живете в одной квартире, то вы перестали быть семьей. На самом деле, и папа, и мама сохранили свои обязанности и всегда с радостью помогут и поддержат тебя. Визит в школу, присутствие на празднике – все это возможно, даже если твои родители развелись. Чаще всего, после многих лет брака люди становятся хорошими товарищами, и дружеские отношения дают возможность чувствовать себя защищенным!
  4. Эгоизм. Это еще одна проблема, с которой сталкиваются многие родители, желающие развестись. Ребенок не хочет понять, что брак ради детей – это три глубоко несчастных человека. Это папа и мама, которые не могут больше любить друг друга и которые хотят от жизни чего-то иного и ребенок, который каждый вечер приходит домой и видит несчастных родителей. Разве ты не хочешь, чтобы твоя мама была красивая и влюбленная, ведь всем в жизни хочется найти счастье, спокойствие и единственную любовь.
  5. Ультиматумы. Ни в коей мере нельзя угрожать родителям, ставить им условия или ультиматумы. Достаточно того, что они не могут найти общий язык друг с другом, а если ты еще будешь подливать масла в огонь, им будет в сто раз тяжелее.
  6. Разговоры. Постоянно обсуждай с родителями свои переживания, запиши их в дневник или сходи к школьному психологу. Ни в коей мере не затаивай обиду, старайся поддержать ОБОИХ родителей, не вставая ни на чью сторону.
  7. Они разводятся между собой, а не с детьми. Это ключевая мысль, которую тебе нужно запомнить. Ваша жизнь никогда не будет прежней, но нужно помнить, что тебя никто не бросает!
  8. Найди занятие. Вместо того, чтобы целыми вечерами слушать скандалы или думать о разводе, займись различными делами – запишись в секцию, пойди на дополнительные уроки, больше гуляй с друзьями. Это даст тебе почувствовать уверенность в себе, занятость. Твоя жизнь не состоит только из родителей, она полна дел, сюрпризов и занятий. Вот и посвяти время им!
  9. Не теряй контакта с родителями. Если ты осталась жить с одним из родителей, обязательно поддерживай общение со второй половиной семьи. Для тебя ничего не изменилось – ты звонишь и встречаешь с папой или мамой, приглашаешь его на ДР, просишь подарки, ездишь на праздники сама. Каждый из родителей должен полноценно участвовать в твоей жизни. Заведи себе родительский день, когда ты сможешь ездить к папе или маме, которые живут отдельно. Например, это будет суббота. Вы будете гулять, ходить в кино или готовить дома пиццу. Если родитель, с которым ты живешь, старается пресечь твои визиты, то стойко отстаивай свое желание иметь семью. Развод – это их личные разборки. Ты здесь не при чем.
  10. Прими нового партнера родителей. Часто бывает, что после развода папа или мама заводят новые отношения и все всячески этому противятся. Почему-то они считают, что этот человек пытается заменить ему родителя. Это не так. У тебя также есть папа и мама, просто они хотят быть любимыми и стараются всеми способами достичь гармонии. Договорись с мамой или папой, что их вторые половинки не должны вмешиваться в твое воспитание, а лучше всего – подружись с ними. Будьте просто друзьями, которые могут дать дельный совет или прикрыть перед родителями :).

И всегда помни, что родители – они не только родители. Они обычные люди. В подростковом возрасте они также переживали из-за неразделенной любви, писали любовные записки и плакали ночью в подушку. Именно поэтому, возможно, развод – это единственный шанс быть счастливым!

Continue Reading

Мама и папа разводятся. Как помочь ребёнку это пережить | Здоровье ребенка | Здоровье

Наш эксперт — детский психолог Марина Богомолова.

Ненужная жертва

Разумеется, развод — это крайняя мера. Но если супруги уже всё, что могли, сделали для примирения, а совместная жизнь всё равно невозможна, лучше разойтись. Принося себя в жертву, родители делают детям только хуже. Ведь сдерживаемая по отношению друг к другу неприязнь приводит к высокому уровню скрытой агрессии. И дети от этого сильно страдают.

Заблуждаются те, кто думает, что, если выяснения отношений происходят за закрытыми дверями, на кухне, дети ничего не слышат и не понимают. Всё они понимают. Ведь если взрослых можно обмануть доводами, то дети считывают эмоции безошибочно.

Да и самим родителям такая тактика ничего хорошего не несёт. Принося жертву, мы подсознательно ждём эмоционального вознаграждения за свои страдания. И, не получая такой благодарности от подросших детей, чувствуем себя уязвлёнными. Поэтому иногда развод — благо.

Без обмана!

Тем не менее крушение семьи — страшное бедствие для ребёнка, камня на камня не оставляющее от привычной жизни. Не желая причинять детям боль, родители часто идут на обман. Например, разъезжаются, а детям говорят, что папа уехал в длительную командировку или отправился ухаживать за заболевшей бабушкой.

Если ребёнка не посвящают в происходящее, у него повышается уровень тревоги. Неопределённость для детской психики даже страшнее, чем горькая правда. Кроме того, в силу возрастного эгоцентризма любой ребёнок склонен винить в разводе родителей себя. Ему кажется, что папа ушёл не от мамы, а от него, потому что это он плохой.

Повышенная тревожность провоцирует множество проблем, как психологических (дети могут стать чрезмерно конфликтными или замкнутыми), так и соматических (часто на этом фоне возникают аллергические заболевания, иммунные нарушения, невротические реакции). Психологические травмы, возникшие в это время, ещё долго будут аукаться в будущей жизни — неуверенностью в себе, сложностями в личных взаимоотношениях.

Опасный возраст

Развод родителей тяжело переносят все дети. Но хуже всего приходится малышам 6–8 лет. На это время выпадает начало учёбы в школе, что и без того огромный стресс. В этом возрасте идёт процесс половой самоидентификации. Уход отца (ведь чаще всего дети у нас остаются с матерью) одинаково тяжёл и для сына, и для дочери. Потому что на примере папы сын учится быть мужчиной и мужем, а дочь, наблюдая за отношениями родителей, учится быть женщиной, женой.

Чтобы не было мучительно больно

Если решение о разводе принято и назад дороги нет, то ради ребёнка маме и папе надо постараться расстаться цивилизованно. Для этого необходимо следующее:

Решение о разводе объявить ребёнку вдвоём. Говорить надо спокойно, объяснить ребёнку, что он в случившемся не виноват. И что для него после развода родителей ничего не поменяется, мама и папа всегда его будут любить и, как раньше, с ним общаться.

Не скандалить. Если не удаётся избегать общения на повышенных тонах, лучше делать это хотя бы, когда ребёнка нет дома.

Быть готовыми честно ответить на любые вопросы. Если маме, например, трудно отвечать на некоторые неудобные вопросы (например, когда развод произошёл из-за измены), можно переадресовать их папе. Главное — не замалчивать, не делать тайн. Ведь ребёнок, доискиваясь причин развода, может невесть что себе придумать.

Эмоционально поддерживать ребёнка и не сердиться, если он будет вас обвинять. Эта тяжёлая обязанность ложится главным образом на того родителя, кто остался в семье. Надо стараться в этот период уделять ребёнку максимум внимания, сопереживать, даже когда на душе тоскливо.

Не говорить плохо о бывшем супруге. Да, трудно. Но во имя ребёнка придётся постараться.

Первый читатель

Олег Конников, врач-стоматолог, телеведущий:

—  Конечно, всегда нужно стараться сохранить семью, но, если не получается, важно уделять ребёнку максимум внимания и не втягивать его в личные разборки. Будьте выше этого и умнее. Не позволяйте своему настроению и эмоциям влиять на психическое состояние своего чада.

Смотрите также:

Как я могу предотвратить развод моих родителей?

Во-первых, спасибо за заботу, чтобы иметь положительное значение в жизни ваших родителей. Вы не поверите, насколько вы полезны, просто заботясь.

Теперь для тяжелых новостей. Людям могут потребоваться десятилетия, чтобы понять это, но вы не можете заставить кого-либо делать что-либо . Люди всегда будут делать то, что хотят. Вы можете повлиять на их рассуждения. Вы можете помочь им хотеть остаться вместе. Вы можете использовать силу и угрозы, чтобы помочь им оставаться вместе (именно к этому люди часто прибегают, когда «заставляют» кого-то соглашаться с ними). В конце концов, несмотря ни на что, они будут делать то, что будут делать.

Развод не то, что родители считают легкомысленным. Это чрезвычайно больно для всех: не только для вас или вашей мамы, но, вероятно, это мучительно больно для вашего отца, хотя он и просит об этом. Весьма вероятно, что, если ваш папа говорит об этом, идея имеет такой импульс, что вы вряд ли остановите ее.

Учтите, что развод — это две вещи. Одна часть законна: есть набор законных прав, которыми обладают муж и жена. Документы о разводе положат этому конец. К счастью, эти юридические детали, вероятно, не очень важны для вас в вашем возрасте. В настоящее время мы можем игнорировать их.

Другая часть — это социальная часть: отношения между вашими родителями. Рискну предположить, что это то, что вас действительно волнует. Правовые вопросы дележа домов и финансов достаточно, но они обычно не заставляют осведомленных молодых людей собираться друг с другом, чтобы попросить совета. Вы хотите, чтобы ваши родители остались вместе. Хорошей новостью является то, что вы можете здесь кое-что сделать.

Постарайтесь помочь им исправить повреждения. Сделайте так, чтобы им было легче разговаривать друг с другом. Постарайтесь помочь им развить здоровые, уважительные не состоящие в браке отношения. Есть много степеней отношений, не просто женатых и не женатых. Им придется выяснить свои новые отношения, и вы можете сделать это проще для них. Вы должны стремиться поддержать их.

Это не должно прийти в форме прямых действий. Да, говорить с ними помогает (особенно когда ваш папа разговаривает с твоей мамой … не сломать лед , пока они не готовы к вам говорить , если вы не очень уверены , что вы знаете , что вы делаете). Тем не менее, есть десятки маленьких вещей, которые вы можете сделать. Даже такие мелочи, как хорошая работа по дому и простота работы, будут иметь огромный эффект. Вы не можете сделать так, чтобы ваши родители оставались друзьями, но вы можете сделать так, чтобы им было легче выбирать этот путь.

Теперь для настоящего секрета этого подхода: это не только для восстановления после развода. Это также здорово для поддержки ваших родителей, если они не разводятся. Это также здорово, если вы пытаетесь помочь своим родителям решить проблемы, чтобы они не нуждались в разводе. В любых ситуациях им всегда помогает уважение к родителям и облегчение их жизни.

Если вы пытаетесь что-то заставить их остаться вместе, например, угрожаете им, вся ваша энергия направляется на прекращение развода. Если развод случится в любом случае, вся ваша работа будет уничтожена. Однако, если вы стремитесь оказывать положительное влияние, работая с родителями, история выглядит лучше. Вы помогаете им решить не разводиться (уменьшая стресс на них, предоставляя им больше возможностей для решения своих проблем). Если они разводятся, вы настраиваете себя, чтобы помочь им выяснить, каковы их новые отношения. Если они разбираются со своими проблемами и не разводятся, вы создадите для них лучшую жизнь в семье. Независимо от того, что они выбирают, ваша хорошая работа поддержит их!

Другие могут не соглашаться со мной здесь, но я нахожу здесь парадоксальный результат: чем больше вы показываете, что будете поддерживать своих родителей, независимо от того, что они решат, тем меньше вероятность, что они развестись. Кажется естественным думать, что лучший способ сохранить их вместе — это опустить ногу против развода, но противоположный подход на самом деле работает лучше. Если они хотят избежать развода, им придется разрешить что-то между ними. Это что-то сложное, иначе они бы это исправили давно. Знание того, что вы будете поддерживать их независимо от того, что они решат, на самом деле поможет им освободиться, чтобы попытаться решить их проблемы.

Думайте об этом как домашнее задание. Насколько хорошо вы можете сосредоточиться на отчете о своей книге, когда знаете, что у вас есть домашнее задание по математике, истории и английскому языку, а также тест по химии? Мозг большинства людей измучен, когда подвергается таким срокам. А теперь представьте, что ваши истории и английские заботы были сняты, потому что учителя поняли, что слишком много положили на вашу тарелку. «Если вы не можете закончить домашнее задание, потому что вы слишком заняты отчетами о книгах, это нормально. Вы можете закончить это в выходные». Подумайте, насколько проще сосредоточиться сейчас на отчете о книге. Это то, что вы можете сделать, чтобы помочь своим родителям. Работайте с ними, чтобы они не беспокоились о вас и могли сосредоточиться на самовосстановлении.

Развод и ребёнок: что сказать и как помочь?

В современном мире развод, к сожалению, история частая. По статистике, большинство семей распадается на пятом-девятом году совместной жизни. И наличие детей теперь — вовсе не сдерживающий фактор. Как рассказать детям, что папа и мама больше не хотят жить вместе? Как наладить общение после развода? Можно ли избежать психологической травмы? На эти и другие важные вопросы о разводе отвечает психолог Анна Скавитина.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Знаете, с каким вопросом чаще всего приходят ко мне, как к детскому психологу, родители в последние годы? Как развестись так, чтобы минимально травмировать ребёнка? Это, с одной стороны, показатель выросшего самосознания мам и пап, которые всё больше стали думать о психологическом состоянии своих детей, а с другой — ещё в 2012 году ООН назвала Россию лидером по количеству разводов, а за последние три года их количество достигло почти 70%. С 2000 года по 2012 год число разводов уменьшалось, страна постепенно приходила к экономической стабильности, а после 2013 года, наоборот, стало заметно расти. Социологи связывают это с тем, что играют свадьбы и разводятся дети, рождённые в начале 90-х — поколение, выросшее в нестабильной стране.

Если в 70-х, 80-х годах двадцатого столетия в классе было лишь несколько детей разведённых родителей, то в сегодняшнее время все реже можно встретить детей из полной семьи. Скоро семья с одним родителем будет восприниматься как абсолютная норма. Мужчины и женщины перестали так сильно зависеть друг от друга, общество спокойнее стало относиться к разводам, люди не готовы терпеть плохие отношения ради общественного мнения и детей. Одновременно многие семьи пробуют разными способами починить отношения, понять друг друга, например, обращаясь к семейным психологам до того, как разведутся. Это, конечно, приносит свои плоды. В сегодняшнем мире люди убеждены, что любые отношения редко существуют без эмоционального, интеллектуального, финансового вклада двух сторон, и настаивают на том, чтобы вклад в семью был если не равным, то обоюдным. Если починить отношения не получилось, и пара все же решилась на развод, возникает огромное количество вопросов, связанных с грядущими неизбежными изменениями в жизни вашей семьи. Вот основные моменты, которые в этой ситуации стоит обсудить с детьми.

Говорить или не говорить про развод?

Дети имеют право знать обо всех важных событиях, которые могут повлиять на их жизнь или уже на неё влияют. Развод — это как раз такой случай. Даже если вы ничего не говорите, дети всё равно замечают изменения в вашем поведении, и в результате просто перестают вам доверять. Трудно не обратить внимание на то, что мама постоянно ходит заплаканная или просто делает вид, что всё в порядке. Дети часто могут нафантазировать себе что-то даже худшее, чем есть на самом деле, их тревога растёт, они начинают испытывать постоянный стресс от того, что живут в непредсказуемой ситуации. У них появляются плохой ночной сон, энурез, ухудшение отношений с родителями и друзьями, неполадки с учебой. Все это возникает из-за постоянной тревоги и страха.

Когда говорить детям о разводе?

Говорить тогда, когда ситуация для ребёнка начала меняться. Если семья решила разъехаться и жить отдельно, не разводясь официально, это не повод ждать нового штампа в паспорте. Разъезд является достаточной причиной для разъяснения происходящего. Объясните ребёнку, почему и каким образом его жизнь изменится в ближайшее время. Например: «Мы с папой поссорились, ты точно не виноват. Мы тебя любим. Это наши дела, мы взрослые люди — и сами разберёмся, что нам делать дальше».

Кто проводит разговор?

Лучший вариант: разговор проводят оба родителя, предварительно договорившись между собой о том, что и как они рассказывают ребёнку. Важно, чтобы мамина и папина версии происходящего совпадали. Важно говорить вдвоём, чтобы ребёнок видел, что оба родителя уверены в своей позиции, они выступают единым фронтом, и эта ситуация неизменна. Если разговор вдвоём невозможен по каким-то важным причинам, то вы можете провести его по очереди, но каждый родитель обязательно должен поговорить с детьми. Версия событий тоже должна оговариваться в предварительном разговоре.

Что сказать?

Правдивую версию событий простыми словами, без подробностей. Важно рассказать ребёнку, что несмотря на то, что вы больше не живёте вместе, мама и папа продолжают оставаться мамой и папой для детей, любить их и заботиться о них. Так как многие дети считают, что они могут быть виноваты в разводе родителей (например, потому что они слышали, как родители ругались из-за различных методов воспитания), расскажите, что ребёнок точно не является причиной решения жить отдельно. Укажите причину.

Например: «Мы стали слишком часто ссориться, и хотя мы старались, но у нас не получается жить мирно…», «Нам стало сейчас легче жить отдельно, чем вместе».

Каждый из родителей должен подтвердить, что точно любит ребёнка, это для него очень сейчас важно. Подробно расскажите ему, какие изменения ждут его в ближайшее время, объясните, как вы планируете это осуществить. Тот родитель, с которым ребёнок будет жить, должен ежевечерне рассказывать ему о событиях следующего дня, стараясь не допускать изменений. Это будет поможет снизить тревогу из-за нестабильности происходящего, постепенно убеждая ребёнка, что его любимые люди доступны, а мир не рухнул.

Можно ли сказать неправду?

Многие родители рассуждают так: ребёнок ведь маленький, он всё равно не поймет, зачем говорить ему всю правду? Удивительно, но дети обычно понимают намного больше, чем нам кажется. Любая ложь обычно оборачивается усложнением ситуации. Например, вместо того, чтобы говорить, что папа будет жить со своей мамой, потому что ему нужно ухаживать за ней, лучше сказать, что мама и папа решили, что папа на время переедет к своей маме, потому что родители поссорились и хотят пожить отдельно друг от друга, но при этом папа будет видеться с тобой, так как он продолжает быть твоим папой и любить тебя. В ситуации полуправды ребёнок будет фантазировать, что для папы его мама более важна, чем он, и всё равно почувствует себя брошенным. Он может ощущать себя виноватым, плохим и… ухудшить своё поведение, злясь на папу и бабушку, отказываясь с ними встречаться. Или постараться вести себя так, чтобы всем понравиться, и слишком демонстрировать свою любовь к папе, требуя постоянно с ним находиться.

Что делать, если версии событий не совпадают?

Договариваться. Обычно версии не совпадают в вопросах «кто виноват» и «что делать». Вам не нужно искать виноватых и учить этому ребёнка, главное, что он точно не виноват. Вы можете перестать быть супругами, но останетесь родителями навсегда. Когда ребёнок вырастет, он составит свою собственную версию происшедшего, но пока он любит и маму, и папу, в его жизни они всегда были вместе, поэтому по возможности лучше удерживаться от перетягивания ребёнка на свою сторону рассказами о том, какой плохой второй супруг и его родственники. Чтобы решить, что делать, вам придётся поискать компромиссы, может быть, даже прописать письменно те пункты, которые устраивают обоих. Ребёнку нужны ориентиры в этой нестабильной для всех ситуации, и разбираться в разных позициях мамы и папы ему точно не хватит сил.

Не нанесём ли мы травму ребёнку тем, что разведемся? Может быть, не разводиться ради ребёнка?

Не всегда просто предсказать, что будет большей психологической травмой для ребёнка: цивилизованный развод с возможностью видеться с обоими родителями или жизнь при постоянных скандалах и вражде, в ситуациях алкоголизма родителя или насилия. Если вы остаётесь в слишком тяжелых для вас отношениях ради ребёнка, не будет ли это слишком непосильной ношей для него впоследствии: знать, что он послужил причиной вашей невыносимой жизни? Поэтому также стоит задать себе вопрос: не нанесём ли мы травму ребёнку, если не разведемся?

Нужно ли ждать определенного возраста, когда ребёнок сможет справиться с травмой после развода легче?

В каждом возрасте есть свои особенности прохождения ситуации развода, но это не значит, что если ребёнок станет старше или пока он маленький, развод он перенесёт легче. На ребёнка влияет не столько факт развода, сколько изменение отношения к нему родителей, изменение в состоянии самих родителей, условий его жизни и то, как родители помогли ему пережить травматическую ситуацию.

Если второй родитель представляет опасность для ребёнка или после встреч с ним ребёнок плохо себя ведёт, можно ли запретить ему видеться с ребёнком?

На первом месте безопасность ребёнка и забота о нем. Если второй родитель бьет ребёнка, употребляет алкоголь или наркотики, бывает в неадекватных состояниях, лучше организовать встречи в присутствии других взрослых. Объясните ребёнку, что родитель болен, он не всегда может вести себя правильно, контролировать себя. Однако не стоит ограничивать общение ребёнка с другим родителем в случаях, если это безопасно.

Как нам облегчить дальнейшую жизнь ребёнка после развода?

Важно продолжать ежевечерне рассказывать ребёнку о событиях следующего дня. Постарайтесь по возможности не менять резко всю его жизнь, максимально сохраняйте ту её часть, которая была до развода. Разъезда родителей более чем достаточно для переживаний, дайте время, чтобы ребёнок немного адаптировался. Переезд из квартиры, города, страны, переход в другую школу, смена круга друзей, уменьшение общения с родственниками — всё это оставьте на потом. Если причина развода — новые отношения, не стоит сразу приводить нового папу или новую маму, знакомить их с детьми. Когда изменений слишком много, психике может быть сложно справиться со всем сразу.

Если нужно сохранить жизнь, похожую на жизнь до развода, значит ли это, что папа, мама и ребёнок должны и дальше проводить время вместе?

Лучше этого не делать, чтобы ребёнок сумел привыкнуть к тому, что родители теперь живут по отдельности, и у него не просыпалась надежда на то, что вы передумаете и опять будете вместе. Если раньше вы отмечали день рождения ребёнка и Новый год вместе, то стоит оговорить, как теперь будут проходить эти праздники для ребёнка. Например, родители его обязательно поздравят, и каждый отметит праздник с ребёнком по очереди.

Надо ли теперь пообещать усиленно общаться с ребёнком, особенно родителю, который живет отдельно, чтобы ребёнок почувствовал, что его любят и не бросили?

Для адаптации человеку важна стабильность. Важно, чтобы родитель составил реальный для всех график общения и старался твёрдо его придерживаться. Имеет значение не только частота ваших встреч, но и регулярность. Например, среда и выходные — одного родителя, остальные дни — другого родителя. Если вы пообещаете, но не будете выполнять свои обязательства, страдания ребёнка от нестабильности и неконтролируемости ситуации только усилятся.

Можно ли сделать так, чтобы ребёнок не переживал так сильно?

Развод — сильный стресс для всех членов семьи. Нормально, если ребёнок будет переживать, грустить, злиться, кричать, плакать, обвинять вас. Ваша задача — принимать и выдерживать его переживания. Не стоит сразу переключать ребёнка на веселье и позитивные эмоции, это воспринимается как обесценивание переживаний, эмоциональное бросание. Если у вас не хватает сил и спокойствия выдерживать наплыв переживаний, подумайте, кто из родственников в семье мог бы с этим иногда справляться, чтобы поддержать вас и ребёнка. Может быть, бабушка, дедушка, ваши друзья, психолог в детском саду или школе.

Ребёнок после известия о разводе никак не показывает своих чувств и переживаний, значит ли это, что всё прошло без травмы, и можно успокоиться?

К сожалению, если ребёнок не демонстрирует своих чувств, это не значит, что он их не испытывает. Стресс может проявляться проблемами со сном, снижением успеваемости, вредными привычками, тиками, болями в животе и другими симптомами. Ваша задача — проговаривать происходящее так же, как и с детьми, проявляющими свои чувства, и даже больше.

Стоит ли покупать подарки и развлекать ребёнка в свой приход?

Для ребёнка спокойствие и стабильность важнее, чем непрерывное веселье и подарки. Лучше, чтобы оба родителя участвовали в его текущей жизни, занятиях, походах в магазин, в парк и на аттракционы более равномерно.

Где может второй родитель встречаться с ребёнком после развода?

Это зависит от того, как вы договоритесь, но лучше, чтобы второй родитель проводил с ребёнком время в отдельном пространстве, а не дома, где он постоянно проживает: ходил с ним гулять, ездил к родственникам, брал к себе в гости.

Можно ли отпускать ребёнка ночевать к другому родителю, или пусть он ночует дома?

Этот вопрос тоже решается вами. Лучше, чтобы у обоих родителей были «детские места»: отдельная комната или хотя бы кровать, стол, коробка с игрушками, книги, чтобы ребёнок знал, что ему есть место и у мамы, и у папы в доме…

В каких случаях стоит пойти к детскому психологу?

На преодоление развода психике ребёнка и остальных членов семьи нужно около двух лет. Если вам кажется, что все прошло вообще безболезненно или проходит слишком остро, ребёнок страдает и вам не хватает своих сил, чтобы справляться с происходящим, стоит обратиться к специалистам.

Читайте также:

7 способов справиться с синдромом выученной беспомощности

Объяснять нельзя наказывать: как запреты помогают нам воспитывать ребёнка

Оптимист и пессимист: особенности взаимоотношений

Фото: Evgeny Atamanenko, fizkes, Stocksnap. io, Shutterstock.com

психология ребенка в момент развода (последствия), как сказать и помочь в преодолении тревоги

По итогам последних пяти лет в нашей стране увеличилось количество неполных семей. К сожалению, семьи распадаются даже при наличии маленьких детей. Такие изменения чаще всего негативно сказываются на детях. Многие родители задаются вопросом, как сказать ребенку о разводе. Ребенок меняется после развода родителей, психология становится хрупкой и уязвимой. Необходимо объяснить малышу, что делать, если родители разводятся. Основная задача матери и отца — поддержать ребенка и его веру в семью.

Что означает развод родителей для ребенка

Одна из самых стрессовых ситуаций в жизни супругов – это развод. Пройти достойно такое испытание могут не все, особенно тяжело приходится детям.

Для малыша родители всегда являются примером. Он неосознанно подражает им, копируя поведение. Вырабатывается определенная манера себя вести в конкретных ситуациях, но развод не входит в их число. Такая ситуация всегда травмирует малыша. Реакция ребенка может быть неоднозначной. Открытые дети выплескивают эмоции сразу, замкнутые крохи оставляют груз разочарования в себе, что проявится в будущем. Стрессовая ситуация негативно сказывается в целом на нервную систему и организм маленького человека. Особенно тяжело переносят разрыв родителей мальчики. Чем старше становится ребенок, тем морально ему сложнее. Некоторые дети начинают искать причину разлома в семье, и приходят к выводу, что виноваты они. Малыши берут на себя груз ответственности, который они не должны нести. С возрастом детская моральная травма только растет, переживания не уходят. Гнев и страх всегда остаются с обиженным на жизнь ребенком, даже когда он вырастает.

Некоторые малыши становятся агрессивными, они постоянно конфликтуют со сверстниками, учителями в школе. Дети пытаются заполнить возникшую пустоту, самоутвердиться, доказать всем, что они уже взрослые. Появляются плохие оценки в школе, пробелы в знаниях.

Эмоциональное состояние сына (дочери) резко ухудшается, дети теряют веру в семью и поддержку. Многие начинают ощущать ненужность, так как привычный маленький мир разрушился, а впереди неизвестность. У некоторых возникает чувство ревности к новой семье папы или мамы, с этим уже бороться сложно.

Что делать, если родители разводятся

Если родители решили развестись, а к мнению сына (дочери) не прислушиваются, то стоит поберечь нервы. Важно осознать, что отцу и матери в этот момент как никогда нужна поддержка. Стоит попробовать их понять, поговорить:

  1.  Важно осознать, что родители не смогли сойтись характерами, но они не бросили своего ребенка. Возможно, они станут лучшими друзьями, не стоит отчаиваться. Нужно успокоиться и отпустить ситуацию.
  2. Нельзя принимать категорически только одну сторону. В разногласиях всегда виноваты оба бывших супруга.
  3. Не стоит использовать стрессовую ситуацию в своих целях, нужно беречь семейные ценности.
  4. Необходимо не бросать свою учебу, а, наоборот, позволить отдохнуть родителям без переживаний за образование своего сына (дочери). Они переживают сложные времена, поэтому стоит поберечь их нервы.
  5. Нужно дать понять взрослым, что у них есть на кого надеяться в сложной ситуации.

Как побороть тревогу за ребенка, как помочь ребенку избавиться от страха

Часто мама и папа не знают, как вести себя, чтобы у ребенка не возникло страха одиночества. Тревога за сына (дочь) всегда присутствует у бывших супругов. Чтобы дети были спокойны за будущие отношения с мамой и папой, они должны видеть уверенных взрослых, которые отвечают за свои решения. Существует несколько простых приемов борьбы с тревогой:

  1. Заботится о малыше, чтобы он чувствовал, что тепло по отношению к нему никуда не исчезло, его любят, как и прежде. Нужно находить общие занятия, больше общаться. Нужно понимать, что детям необходимо проводить время с каждым из родителей, поэтому не стоит исключать совместных мероприятий. Они положительно отразятся на психике маленького человека.
  2. Не стоит обманывать кроху. У детей развита интуиция, поэтому на подсознательном уровне чувствуют тревогу. Следует мягко рассказать все как есть. Чем больше будет информации и ребенка, тем будет легче справиться с его страхами.
  3. Необходимо постепенно делать перемены в жизненных условиях. О судебных делах стоит сказать, когда уже будет принято решение, с кем останется жить кроха. Следует подготовить ребенка к изменениям в судьбе семьи, оказать психологическую поддержку и помощь. Стоит учитывать его пожелания, чтобы он ощущал себя комфортно.
  4. Важно положительно отзываться о бывшем супруге, даже если у вас возникли непримиримые разногласия, или имело быть место предательство. Резкие высказывания о нем не спасут ситуацию. Матери не стоит влиять на мнение сына (дочери) об отце, препятствовать общению с родителем. Для детей важно знать, что родители разводятся друг с другом, но не с ними. По отношению к младшим членам семьи все будет неизменно, проблемы взрослых не скажутся на них...
  5. Чтобы прочувствовать, что мир не рушится после расставания, нужно позаботиться о материальном благополучии ребенка. Различные книги по психологии дают рекомендации и советы, как мирным путем достигнуть соглашения с бывшим супругом по финансовому обеспечению младенца. Если муж не идет на контакт, тогда деньги на содержание маленького человека получают через суд. Также с помощью суда решаются вопросы получения доли родительского наследства.
  6. Потеря веры в любимого человека не должна сказаться на отношении к жизни, нужно двигаться, учиться чему-то новому. Например, частое явление, что женщина начинает водить машину после расставания.

Как пережить разрыв нездоровых отношений

Разрыв отношений всегда дается тяжело всей семье, чтобы его пережить нужно запастись терпением. Расставание отражается на психических свойствах любого человека. Следует взвесить все плюсы и минусы новой жизни, которая будет после развода. Если отношения не приносят радость, а только негативно воздействуют на настроение, самооценку, следует задуматься об их завершении. Прямая дорога к разводу появляется, как только мужчина поднял руку на женщину или детей. Семье не следует терпеть рукоприкладство, а также пристрастие к алкоголю отца семейства. К сожалению, встречаются семьи, где злоупотребляет спиртным женщина. Отношения, в которых женатый мужчина изменяет своей половине, ведут к необратимым последствиям для семьи. Женщине стоит беспокоиться о правильности выбора спутника, если измены произошли сразу после свадьбы. В таких отношениях вся семья испытывает беспокойство и эффект тревожности.

Первый шаг к светлому будущему заключается в осознании того, что отношения были нездоровые, и единственным верным решением было их прекращение. Чтобы прийти в себя после разрыва потребуется минимум три месяца. Некоторые психологи считают, чтобы пережить разлуку потребуется год. Пройти диагностику у специалиста решается не каждый. Важно начать подготовку к переменам, найти то занятие, которое доставляет радость.

Стоит отпустить бывшего супруга, стараться не думать о прошлом, и смело шагать в будущее.

Психологи также советуют представлять, что вы уже счастливы и успешны. Настрой человека играет важную роль.

Желательно больше уделять близким, общаться с детьми, больше бывать на свежем воздухе, мечтать. Детям важно чувствовать, что их любят мама и папа.

Хороший способ отвлечься от проблем – это уйти в работу. Активная мозговая деятельность помогает справляться со стрессом. Важно соблюдать баланс между работой и отдыхом, работа не должна занимать время, предназначенное для общения с ребенком.

Не следует забывать о друзьях. Подруги обычно оказывают психологическую поддержку вместо психологов. Совместный выезд на отдых поможет настроиться на позитивный лад.

С кем остаться после развода

Один из самых сложных вопросов для ребенка после развода родителей – это с кем он останется.

Если бывшие супруги не могут договориться, то они обращаются в суд.

Опираясь на законы Российской Федерации, муж и жена имеют одинаковые права на своих детей.

Суд рассматривает все факторы, которые оказывают влияние на судьбу малыша в зависимости от того, с кем он останется. Судья обращает внимание на жилье каждого из пары, на все имущество, накопленное до развода, варианты лучшего размещения детей. Квартира должна соответствовать по метражу и состоянию всем социальным нормам для проживания семьи с определенным количеством малышей.

Несовершеннолетних чаще всего суд оставляет с мамой, особенно девочек. Мальчиков также могут оставить с матерью, например, если папа проводит большую часть своего времени на работе.

Если в семье несколько детей, люди предполагают, что суд может разделить их между родителями. Закон в таком случае нейтральный, не запрещает деление, но и не считает его обязательным. Учитывается материальная обеспеченность каждого родителя, его отношения с детьми. Всегда принимается во внимание пожеланий малышей, с кем они хотят проводить больше времени.

Родители могут подписать соглашение в суде, касающееся всех неразрешенных вопросов о воспитании ребенка. Если консенсус не достигнут, пара обращается в районный суд, где определяется место проживания подростка, а также время, отведенное на встречи со вторым родителем.

После расторжения брака существуют определенные нюансы по воспитанию несовершеннолетних подростков. Мать не может пересекать границу с малышом, если предварительно не сообщит его отцу о своих намерениях. Чаще всего бывшие муж и жена приходят к соглашению, когда кто из них едет в отпуск с сыном и дочерью. Если у отца и матери плохие отношения, то у бывшего мужа берется письменное разрешение на отъезд младенца. В некоторых случаях суд не допускает выезд без сопровождения кормильца семьи.

Как объяснить родителю, что ты не хочешь с ним общаться

Нередко бывает, что у ребенка появляется нежелание общаться с родителями после того, как они развелись. Он воспринимает разрыв как предательство. Хорошо, когда у подростка есть бабушка и дедушка, которые вышли на пенсию. У них есть свободное время, чтобы заниматься внуками, могут морально поддержать.

Необходимо обдумать возникшие проблемы в общении, понять первостепенную причину. Нежелание разговаривать с родителем не приведет к решению проблем, а только усугубит ситуацию. Нужно попробовать объяснить отцу (матери) из-за чего вы не хотите общаться. Возможно, диалог приведет к решению всех разногласий, если пауза в общении все-таки требуется, то:

  1. Попробуйте дать объяснение родителю, что вас сейчас тревожит, и вам хочется уединения и тишины. Покажите, что для вас важны отношения со старшим поколением, но необходимо прийти в себя.
  2. Если причина кроется в плохом отношении со стороны папы, или мамы, то необходимо показать, что именно этот фактор мешает вам нормально общаться. Возможно, старшие поймут, в чем суть проблемы, и что-то поменяют в своем поведении ради детей.
  3. Важно помнить, что несмотря на все разногласия родители у вас одни, и стоит ими дорожить.

Что делать и чего нельзя делать после развода родителей

После развода родителей ребенку тоже необходимо прийти в себя, начать строить новую жизнь, и не наделать каких-либо глупостей.

Что делать после развода мамы и папы Чего нельзя делать после того, как родители разошлись
Навести порядок в собственных мыслях, избавиться от негатива. Если осталась обида на взрослых, ее стоит отпустить. Можно начать помогать маме с домашними делами Нельзя поддаваться тоске и унынию, уходить в себя
Больше времени проводить с родителями и братьями, сестрами. Им всем нужна любовь и поддержка от самых близких Не следует увлекаться вредными привычками, которые навредят здоровью
Можно подумать о дальнейшем развитии, учебе. Для человека важно стать самостоятельным Нельзя обвинять себя в конфликте родителей, скорее всего, вы ни при чем
Стоит заняться хобби, возможно, оно перерастет в дальнейшую профессию Не стоит рушить отношения с кем-либо из родителей, и винить одного из них в распаде семьи

Важно знать, что постепенно все наладится в жизни, и желать родителям найти свое счастье, даже если они не вместе. Счастье близких – это залог собственной радости.

Как развод родителей может повлиять на психику и поведение детей

В норме, когда родители любят детей, а дети — родителей, развод неизбежно становится стрессом как для взрослых, так и для детей. То, как все переживут стресс, зависит от отношений между родителями, их эмоциональной зрелости и психологической устойчивости, их способности разделить роли «супруг» и «родитель», от готовности сотрудничать после развода.

Заканчиваются супружеские отношения между мужчиной и женщиной, но они по-прежнему родители. И теперь перед ними новая задача: остаться хорошими родителями и создать новые отношения между собой. Вина, взаимные обиды, злость, боль и даже горевание — те тяжелые чувства и состояния, которые часто сопровождают развод. Последствия развода для детей могут быть разной степени интенсивности, но в любом случае ребенку нужно помочь адаптироваться к новым условиям.

Основные виды последствий для разных возрастов

Дети родителей, чей развод не прошел грамотно, имеют значительно больше трудностей в самореализации и адаптации. У них больше проблем со здоровьем и в три раза больше вероятность возникновения психологических проблем. По данным исследований, влияние развода родителей на детей велико. 25% детей из разведенных семей имеют социальные, эмоциональные и психологические проблемы, по сравнению с 10% детей из полных семей. Но это не значит, что родителям нужно сохранять фасад семьи только потому, что есть такие риски. Кстати, если детей в семье двое и больше, им легче пережить развод. Более того, грамотный, дружелюбный развод с сохранением нормальных родительских отношений переживается намного лучше, чем сохранение семьи, полной конфликтов, нелюбви или даже насилия. 

Многие дети чувствуют себя виноватыми в разводе родителей. У них магическое мышление, им может казаться, что какие-то их мысли или поступки повлияли на решение родителей. В семейных конфликтах дети часто выступают в роли посредников, пытаясь примирить маму и папу. Они буквально берут на себя ответственность за отношения взрослых. Если же родители часто ссорились из-за разных взглядов на воспитание, то вероятность чувства вины у ребенка повышается.

Иногда после развода родителей маленькому человеку приходится быстрее повзрослеть. Происходит перераспределение обязанностей в семье, меняется финансовое положение. Старшие дети берут на себя часть заботы о младших. Случается и так, что дети как бы меняются ролями с родителями и начинают заботиться о том, кого развод ранил больше всего. Если финансовое положение семьи после распада брака стало нестабильным, это тоже сказывается на детях. Они могут чувствовать себя виноватыми за собственные потребности или могут сердиться, если мама или папа не позволяют больше того уровня жизни, который был раньше.

Дети до 3 лет

В этом возрасте детям особенно важно быть рядом со стабильными значимыми взрослыми, которые будут заботиться и оберегать. Если мама эмоционально надорвана, в депрессии, ребенок это очень чувствует. Конечно, в два-три года человек не способен понять все тонкости отношений, но он точно может испугаться того, что однажды его могут покинуть все, даже тот родитель, который остался. Потому так важно, как в самолете, «сначала дать кислородную маску себе, а потом ребенку». Также в этом возрасте могут быть проблемы со сном, питанием, желудочно-кишечным трактом, настроением ребенка — появляется плаксивость и навязчивое желание постоянно находиться на руках у родителя.

От 3 до 5 лет

Маленький человек взрослеет, но разрыв родителей по-прежнему стресс для него. В этом возрасте ребенок переживает свой кризис трех лет — естественный период в своем психическом развитии. Он может сопровождаться негативизмом, упрямством, своеволием, бунтом. Если в этот период случается сильный стресс, то симптомы кризиса могут усугубиться. Часто стресс влияет на иммунитет, могут обостриться хронические заболевания. Ребенок может бояться, что больше никогда не увидит кого-то из родителей, или что когда-то любовь родителей к нему закончится.

От 6 до 12 лет

Ребенок может чувствовать себя покинутым, преданным. Может стать более тревожным, пугливым. Успеваемость в школе часто падает в стрессовые периоды. Могут быть агрессивны со сверстниками, плохо себя вести. Иногда в этом возрасте, как и в более ранних периодах, появляется энурез и энкопрез.

Подростковый возраст

Подросток может вести себя агрессивно по отношению к родителю, которого считает виновным в разводе. Еще одно чувство, которое возникает у детей, — стыд. Особенно это касается подростков. Им тяжело делиться со своими сверстниками о том, что в семье произошло кардинальные перемены. Подросток и так переживает кризис своего возраста, дополнительный стресс может усугубить его. Иногда в этом возрасте дети уходят из дома, ведут себя демонстративно, угрожают уйти жить к другому родителю и так далее.

Разделение последствий по возрастам достаточно условны. То, как отразится развод на ребенке, зависит от его типа темперамента, отношений внутри семьи, отношений с каждым родителем и родителей между собой. Также большую роль играет то, как ведут себя родители после принятия решения о разводе.

Как правильно вести себя при разводе

Развестись «правильно» — непростая задача. Сам развод — это многослойный процесс. Множество чувств и состояний — от боли до облегчения — внутри каждого супруга, невысказанные обиды. Нереализованные совместные планы и мечты, общие воспоминания, жилплощадь, мебель, счета, долги… Юридические вопросы, раздел имущества, пустые полки в квартире. Немые вопросы «как теперь сложится моя жизнь?», «почему это происходит со мной?», «кто теперь я?», «смогу ли я когда-нибудь полюбить вновь?», «когда все пошло не так?» И дети: с кем останутся, как посещать, как принимать решения, надо ли менять жилье и школу?

За всем этим ворохом можно даже не вспомнить, что маленький человек рядом шокирован и напуган. И он один на один со своими переживаниями. Многие дети никогда не скажут вам, что переживают. Они видят, что у вас и так забот полон рот, зачем доставлять дополнительные хлопоты? В этот период вам придется делать взрослые дела, параллельно оказывая заботу себе и своему ребенку.

Своими последствиями развод, при котором родители осыпают друг друга взаимными упреками, скандалят, дерутся, перетягивают ребенка, как канат, будет отличаться от цивилизованного варианта. То, каким будет развод, зависит от качества отношений. Когда отношения болезненные и травмирующие всех участников, то ребенок уже страдает. Особенно часто это случается, если один из партнеров страдает алкогольной зависимостью или ведет себя агрессивно. Иногда дети, выросшие в таких условиях, говорят мне на консультациях: «Я хотел, чтобы они развелись. То, как страдала мама, было невыносимо. Я хотел, чтобы папа ушел и этот кошмар закончился.» Если даже на первый взгляд развод воспринимается как облегчение, это не значит, что это не стресс. Просто стресс начался задолго до самого развода. Как бы ни вели себя родители, как бы ни ссорились, дети любят их.

Как избежать травмирования ребенка при разводе

Правило №1: позаботьтесь о себе

Мозг детей продолжает развиваться, участки, отвечающие за волю, регуляцию, принятие решений далеки от состояния взрослого человека. Поэтому дети «подключаются» к мозгу своих родителей: они наследуют поведение родителей, учатся, как переживать стресс, как относиться к себе и к окружающим, как вообще реагировать. Если психика мамы и папы расшатаны, то ребенку не к чему особенно «подключаться». Позаботьтесь о своем эмоциональном и психическом состоянии. Вам понадобятся навыки регуляции эмоций. Если вам тяжело справляться, обратитесь за помощью и поддержкой.

Правило №2: позаботьтесь о ребенке

Если возраст ребенка позволяет, спросите ребенка о том, что его беспокоит, как он себя чувствует. Ответьте на его переживания. Откажитесь от обесценивания и преуменьшения его чувств. Даже если ребенок не говорит ничего, это не значит, что происходящее его не волнует и не задевает. Объясните своему чаду, почему мама и папа больше не будут вместе. Донесите до ребенка, что в вашем разрыве нет его вины, что вы остаетесь его родителями и всегда будете его любить и заботиться о нем.

Правило №3: объясните, как теперь изменится жизнь

Расскажите ребенку, будете ли вы переезжать, придется ли менять школу, как часто он сможет видеться со вторым родителем, который теперь живет отдельно, как можно поддерживать отношения.

Правило №4: разрешите себе пережить развод

Разрыв отношений — это потеря, даже если вы были инициатором. И как любую потерю его нужно пережить. Не пытайтесь заморозить свои чувства и делать вид, что ничего не произошло. Вам важно прожить это грамотно. Дайте себе время, пространство, попросите о поддержке своих близких.  Если вы исцелите свою собственную боль потери отношений, вы сможете стать лучшим родителем для своего ребенка.

Возьмите на себя ответственность за то, что вы выбрали этого человека в какой-то момент. Без самообвинений и обвинений других. Это просто факт. Простите себя. Или за этот выбор, или за то, что вам и вашему ребенку пришлось страдать из-за развода. Примите то, что вы больше не вместе. Не так важно, что произошло, важно то, как трансформировать ситуацию в лучшую для себя и своего ребенка сторону. Положите конец гневу и борьбе. Выберите здоровые отношения в новых условиях.

Правило №5: позаботьтесь об отношениях

В одном исследовании выяснилось, что, когда родители взаимодействовали друг с другом в здоровой манере и умело разрешали конфликты, их дети в конечном итоге чувствовали себя хорошо. Можно было сказать, что они почти не пострадали от развода их родителей. Воздержитесь от негативного сравнения ребенка с другим родителем в духе «Ты такая же ненормальная, как твоя мать!» или «Ты весь в отца!»

Не настраивайте ребенка против мамы или папы. То, что случилось между родителями, — их вотчина. Не превращайте ребенка в подружку или психолога, часами напролет жалуясь на недостатки партнера. Не вынуждайте его становиться на чью-то сторону. Ребенок неосознанно идентифицирует себя с родителями, когда вы выражаетесь негативно о втором родителе, вы напрямую задеваете и самооценку ребенка. Через какое-то время ребенок может поверить, что он тоже плохой.

Во время развода все проблемы, претензии и обиды усугубляются, появляется черно-белое мышление. Вы можете будто забыть все то хорошее, что объединяло вас с этим человеком, и бросаться одними ругательствами в его адрес. На каждую негативную фразу о бывшем партнере при ребенке должно приходиться минимум две позитивных. Но и наедине с собой постарайтесь уравновесить негатив долей позитива.

Правило №6: сотрудничайте с бывшим супругом(ой)

Родителей должно заботить не только то, «как правильно развестись», но и «как правильно построить жизнь после развода». Прекратить брак не значит прекратить отношения — теперь они должны трансформироваться. Вы больше не супруги, но по-прежнему родители.

Переживания из сферы брака не должны отражаться на ребенке. Я знаю женщин, которые пытаются наказать своих бывших мужей с помощью ребенка: ограничивают общение, не оставляют наедине, позволяют приезжать только в день выдачи алиментов, убеждают ребенка в том, что папа плохой или «у нас папы больше нет», иногда даже врут о состоянии здоровья ребенка. Ваше чадо не может быть пешкой или полем боя.

Теперь от вас требуется больше дисциплинированности и стабильного присутствия в жизни ребенка. Когда все жили вместе, это было легкой задачей. Теперь же важно договориться с бывшим партнером о графике посещений, возможности видеться вне графика, о том, как решать вопросы воспитания.

Иногда бывшие супруги испытывают злорадство, если их прежние партнеры испытывают трудности и неудачи после развода. Вы должны помнить, что успешность и счастье бывшего партнера непосредственно влияет на эмоциональное состояние вашего ребенка. Если вы пытаетесь причинить вред — эмоциональный, финансовый, социальный — бывшему супругу или супруге, вы наносите урон собственному ребенку. Не пытайтесь так показать чаду «кто тут больше его любит», на самом деле эффект обратный.

Правило №7: помогите ребенку сохранить связь со вторым родителем

Когда вы прощаете бывшего партнера, вы учите своего ребенка прощать. Когда вы помогаете себе справиться с разводом, вы учите ребенка, что забота о себе важна.

Иногда случается так, что второй родитель перестает появляться после ухода из семьи. Он больше не звонит ребенку, не приезжает, забывает о днях рождения. Попробуйте помочь ему увидеть ущерб от таких действий, сходите вместе к психологу. Если же ничего не помогает, помогите своему ребенку пережить эту потерю, не впадая в обвинения бывших супруга или супруги. Узнайте, что он чувствует, выразите свою любовь и поддержку, скажите, что вам жаль.

Такие эпизоды портят отношения между ушедшим родителем и ребенком. И это очень болезненно для второго. Чтобы помочь построить лучшие отношения между ребенком и бывшим супругом, сделайте следующее:

  1. Запишите два хороших качества бывшего партнера.
  2. Рассказывайте о них ребенку. Это действительно важно, чтобы ребенок слышал хорошее о родителе, который больше не живет с ним.
  3. Составьте вместе с ребенком список положительных качеств второго родителя. Это может быть сложным, но такой шаг важен.
  4. Пообещайте себе, что вы не будете выражаться негативно о бывшем супруге.
  5. Создавайте новые традиции. Пусть теперь по субботам будет завтрак с другим родителем, например.

Правило №8: просто будьте достаточно хорошим родителем своему ребенку

Не будьте просто рядом с ребенком — присутствуйте. Отложите телефон, компьютер, мысли о работе, завтрашнем дне. Просто и искренне проводите время со своим ребенком. Сопереживайте ему, интересуйтесь его делами, даже если ребенок совсем мал. Обнимайте и целуйте его, гуляйте с ним, заботьтесь о нем. Научитесь извиняться перед ребенком, если вы поступили неправильно. Старайтесь выполнять обещания. Благодарите своего ребенка, радуйтесь его успехам. Восполняйте все его базовые потребности, насколько это возможно.

Иногда родители думают, что отвести ребенка к психологу в любом случае отличное решение. Но это стоит делать не всегда. В первую очередь лучше обратиться к психологу самому или с бывшим партнером. Вести к специалисту ребенка нужно в том случае, если есть следующие признаки:

  • у ребенка резко изменилось состояние, настроение;
  • появились интенсивные тревога, агрессия, страхи, энурез, энкопрез, проблемы с ЖКТ, замкнутость, проблемы со сверстниками или в школе;
  • он перестал разговаривать или выполнять другие обычные действия,
  • и со временем все становится только хуже.

Развод родителей для ребенка — болезненный процесс, но он не в состоянии единолично разрушить его жизнь. Многие дети из распавшихся семей достигают успеха в жизни, находятся в ладу с собой и с другими, строят крепкие отношения, сохраняют мотивацию. Куда больше вреда от брака, в котором мама и папа не любят, а то и ненавидят друг друга, и остаются вместе лишь «ради детей». Если вы приняли решение о разводе и сомневаетесь, что сможете грамотно его пережить, обратитесь за помощью к психологу.

 

Обратитесь за помощью к психологу Юлии Гридасовой:

Родители разводятся | Как помочь подростку

Развод – это особый, зачастую болезненный период и для родителей, и для детей.

Мне периодически задают вопросы, как помочь подростку пережить развод. В этой статье я собрала основные рекомендации как правильно проживать развод не только подростку, но и всей семье.

Развод родителей и стратегия поведения взрослых.

Реальность такова, что в большинстве случаев при разводе дети остаются с матерью. И часто именно женщине приходится выстраивать новый формат отношений.

Поэтому ваше общение с подростком начинается с осознания вашей стратегии развода. Стратегий может быть несколько.

1) Агрессивная.

В этом случае женщина говорит: «Мой муж такой-сякой, любовницу завел и свекровь такая-сякая…»

2) Манипулятивная.

Женщина использует разные способы, чтобы муж не ушел из семьи и остался. В ход идут угрозы, шантаж, мнимые болезни…

И первая, и вторая стратегия приводят к тому, что развод затягивается: бесконечное выяснение отношений, споры, агрессия. Котел эмоций, в котором вынужденно варится и подросток. Спросите себя, нужно ли вам разгребать еще и эти последствия?

Самая сложная, но самая эффективная стратегия. Вы поняли, что развод неизбежен, что впереди особенный период, который нужно грамотно прожить и делаете все, чтобы выйти из развода с минимальными потерями для всех, кто вам дорог.

Отношения с отцом после развода

Если занять принимающую позицию, становится проще общаться со всеми.

Есть отношения между мужем и женой. И после развода вы выстроите их с бывшим мужем по-другому: менее болезненно для себя. Возможно, сведете общение к минимуму или прекратите общаться.

Отношения мама – дети, отец – дети останутся.

Бывший муж не станет бывшим отцом, если он порядочный человек. Но, скорее всего, вы будете отвечать за формат их общения. Держите в голове мысль, что эти отношения принесут вашему ребенку много пользы, и вам будет легче.

Конечно, везде бывают исключения. Если отец алкоголик, наркоман, неадекватный человек, общение с ним несет угрозу жизни и здоровью ребенка, тогда и речи не идет о выстраивании каких бы то ни было отношений. В этом случае ваша задача — оградить ребенка.

Стадии проживания горя.

Даже если вы разводитесь по обоюдному желанию, вас все равно будет штормить. И это норма. Если же вы против развода, эмоции будут полыхать: вина, отчаянье, гнев, ярость, стыд, разочарование… Очень сильно болит. В попытке справиться с болью, женщина часто привлекает детей.

Как бы вам не хотелось это сделать, держите в голове, что это неправильно.

Неправильно рассказывать про папу-козла, который бросил бедняжек…

Неправильно приходить к ребенку и просить, чтобы он вас пожалел…

Вы взрослый — человек, а ваш подросток все равно еще ребенок. Он не обязан контейнировать ваши эмоции. Если вам плохо, найдите взрослых, которые помогут вам это плохо пережить. Проще всего пойти к психологу.

Расставанье – маленькая смерть.

Когда умирает человек, у нас случается большое горе. Мы год находимся в глубоком трауре, и еще год длится более легкий траур. Эти даты не просто так обозначены. Они связаны с особенностями психики. Человеку нужно время, чтобы принять негативное событие, которое произошло в его жизни. Развод – это тоже горе.

Я расскажу стадии проживания горя применимо к поведению подростка.

1) Шок и отрицание.

Рассказываете подростку о разводе, а в ответ получаете равнодушную реакцию: «Ну и что»? Это не значит, что подросток не переживает. За равнодушием и мнимой холодностью может скрываться глубокое потрясение от утраты. И психика выставляет защитный механизм, чтобы дать время осмыслить и адаптироваться. А вот дальше начнется вторая стадия.

2) Гнев и обида.

Подросток начинает высказывать вам свое недовольство. Подростки умеют делать это жестко, бить точечно. Ему очень больно. И эту боль причинили вы, поэтому он хочет причинить ответную боль. Часто это неосознанный процесс.

Вы должны помнить главное. Если подросток говорит страшные и неприятные вещи, значит он вам доверяет. Он чувствует себя настолько в безопасности, что может проявить свои самые запретные чувства.

Может быть иной вариант проживания гнева и обиды. Подросток ничего не говорит, но, например, в школе появляются проблемы в общении с одноклассниками и учителями. Подросток через внешние события, других людей начинает выплескивать гнев. В этом случае его не нужно ругать. Нужно разговаривать и помогать осознавать свои эмоции, находить другие, более экологичные способы выражения гнева.

3) Стадия вины.

Здесь у подростка могут появиться мысли, что возможно он виноват в разводе родителей. Он чего-то не сделал или, наоборот, делал что-то, что спровоцировало развод. У подростков очень сильные гормональные качели, поэтому в этот период за ним нужно внимательно наблюдать. Чувство вины провоцирует глупые поступки.

4) Стадия депрессии.

Ребенку может казаться, что все настолько плохо, и боль настолько невыносима, что лучше уже никогда не станет. Важно много и доверительно беседовать, объяснять, что происходит.

И только после этой стадии, когда человек доходит до дна в своих эмоциональных переживаниях, наступает последняя стадия.

5) Стадия принятия.

Подросток адаптируется к тому, что произошло в его жизни, и принимает события.

Стадии развода.

Посмотрите, сколько всего нужно прожить, чтобы дойти до последней стадии.

Психолог Маслоу выделил 7 стадий распада супружеских отношений. Помимо официального развода, есть еще развод психологический. Вы понимаете, что этот человек уже не ваш муж, и отпускаете его, а он отпускает вас.

Конечно, параллельно с переживаниями ребенка, вы будете проживать и свои процессы. Это сложно. Поэтому в кризисных тяжелых ситуациях лучше обращаться к психологам. Рядом должен быть человек, который окажет профессиональную помощь и поддержку, чтобы все процессы проходили грамотно. Каждая стадия занимает определенный промежуток времени. Если человек неправильно проживает горе, он может надолго застревать в какой-либо стадии и постоянно находиться в плохом состоянии.

Как правильно рассказать подростку о разводе.

Ваши подростки не находятся в семье отдельно от вас. Они очень много видят и многое понимают. Раз вы собрались разводиться, наверняка, у вас были конфликтные ситуации и недовольство друг другом. Не нужно делать вид, что ничего не происходит. Нужно говорить правду, но правда должна быть дозированной в соответствии с возрастом ребенка.

Найдите время. Посадите детей перед собой и расскажите им прямо: «Дорогие дети, мы с вашим папой прожили в браке 20 лет. Но сейчас поняли, что больше не хотим жить друг с другом и приняли решение развестись. Ваш папа уезжает жить в другую квартиру. Мы с вами будем жить здесь. Вы будете видеться с папой тогда то и тогда то….»

Очень важно рассказать про эмоции, но не сильно погружаясь в них: «Сейчас у всех нас будет сложный период. Я переживаю. Папа переживает. И вы будете переживать. Сейчас все будет по-другому и по-новому. И какой-то период всем будет сложно и тяжело. Давайте договоримся. Если я буду нервничать, не обижайтесь на меня. Если вам будет грустно, плохо, одиноко, если у вас будут какие-то сомнения, переживания, пожалуйста, придите ко мне и расскажите про них. Я вам всегда помогу».

Вы должны дать понять ребенку, что вы по-прежнему с ним. Что вы по-прежнему его опора, надежда и защита. Несмотря на развод, все равно у ребенка остается мама и у ребенка остается папа.

Это не разовый разговор. Недостаточно просто детям сообщить о разводе. Развод – это процесс, это определенный период. Весь этот период нужно общаться с детьми. Сделать так, чтобы они рассказывали вам о своих чувствах и переживаниях.

И не судите себя строго. У вас сейчас сложное время. Разрешите себе быть неидеальной. Разрешите себе совершать ошибки и в общении с мужем, и в общении с детьми. Будьте к себе лояльны. После развода тоже есть жизнь. Развод — это не точка. Это всего лишь завершение одного этапа и начало другого.

Как вести себя при разводе родителей, когда вы достигли совершеннолетия

Дорогая Кристина,
Мои родители разводятся после 30 лет брака. Я знал, что их брак не идеален, но никогда не думал, что он закончится. Хотя я вырос в 25 лет, мне очень грустно и сердито из-за этого. Я чувствую, что они сдаются, и вся наша семья сейчас в руинах; Я хочу вмешаться и попытаться помочь им примириться, потому что считаю это ошибкой. К тому же из-за этого я никогда не хочу жениться, если мои собственные родители даже не могут заставить это работать.Как мне с этим справиться?
— Раскол из-за раскола моих родителей, 25, Хьюстон

Дорогой Раскол из-за раскола моих родителей,

Независимо от того, сколько вам лет, развод ваших родителей является трудным, поэтому позвольте себе почувствовать то, что вы чувствуете. Вы можете быть взрослым в хронологическом порядке, но это может вызвать очень детские чувства и воспоминания. Будьте нежны с собой, когда вы проходите через все естественные чувства печали, замешательства и гнева. Я также рекомендую вам найти в это время какого-нибудь терапевта или наставника, чтобы сосредоточить ваше внимание на собственном исцелении и поддержать вас в сопротивлении искушению принять участие в их жизни.Найдите своего собственного консультанта, не будьте их и не ждите, что они будут вашими.

Я предлагаю вам не слишком много говорить о разводе ни с одним из родителей и не развлекаться «он сказал / она сказала». Родители часто хотят дать выход своим детям; поэтому, если один или оба ваших родителя начинают слишком много говорить с вами о другом, или вы чувствуете, что вас заставляют выбирать чью-то сторону, я призываю вас положить этому конец. Скажите что-нибудь вроде: «Мама или папа, я люблю тебя, но мне очень тяжело, когда ты плохо говоришь о другом моем родителе».Можем ли мы вместо этого просто поговорить о том, как у вас дела? »

Ваше желание помочь им остаться вместе также очень нормально и, вероятно, двояко. Во-первых, вы ненавидите видеть конец их брака, потому что он представляет собой основу, на которой была ваша жизнь. Во-вторых, сосредоточив внимание на том, что вы можете сделать, чтобы они оставались вместе, вы можете облегчить и / или избежать тревожных чувств по поводу их разрыва. Но вот правда: вы действительно не разбираетесь в тонкостях брака ваших родителей. и это разделение может быть лучшим из возможных для них обоих.
Они были вместе всю твою жизнь, поэтому их невероятно сложно различить. Но имейте в виду, что они индивидуальны, а не являются родительской сущностью с надеждами, мечтами и разочарованиями, как и все остальные. И поскольку вы их любите, важно отложить в сторону свои суждения. Рассматривайте их как ищущих способ быть счастливым и полноценным, даже если это не так, как вы себе представляли.

Когда вы станете взрослым ребенком после развода, вы снова почувствуете себя ребенком, а также вызовете самые разные чувства и воспоминания.Важно помнить, что их развод не имеет к вам никакого отношения — вы ничего не сделали, чтобы его вызвать, и ничего не можете сделать, чтобы предотвратить его. Дайте себе время и место, чтобы скорбеть. Ведите дневник, поговорите об этом с друзьями, погрузитесь в свои духовные / религиозные практики, если они у вас есть, и посвятите время воспитанию себя.

Наш разум любит брать верх в трудные времена, но чрезмерное обдумывание, анализ и формирование выводов — это способ избежать неприятных ощущений.Избегайте принятия каких-либо решений о браке в целом. Любые убеждения, которые вы начнете складывать в это время, будут формировать ваши будущие отношения, поэтому действуйте осторожно. Вы не ваши родители, и ваши отношения и возможный будущий брак будут другими, особенно если вы действительно потратите это время на исцеление. Этот брак послужил им обоим и, эй, он привел вас в этот мир! То, что отношения заканчиваются, не означает, что это провал.

Как бы то ни было, эта ситуация непростая — вам просто нужно пройти через нее.Вспомните хорошие воспоминания, которые у вас были, когда вы росли в нуклеарной семье, и будьте благодарны за то, что у вас был этот опыт столько же, сколько и у вас. Просто в будущем все будет немного иначе, чем вы планировали. Отпустите свои ожидания, что они должны быть вместе навсегда. Кто знает, помимо ваших родителей, ваши родители могут превратиться в более счастливых людей, и ваши отношения с каждым из них могут стать еще лучше.

— Кристина
Пожалуйста, отправьте мне свои вопросы, разместив их в разделе комментариев ниже.Вы также можете написать мне на адрес christineAThuffingtonpost.com

Как разобраться с разводом и разлучением супругов

Ключевые факты

  • Сильные чувства (от гнева до облегчения) по поводу развода родителей — это нормально.
  • Попросите обоих родителей быть откровенными с вами, чтобы вы знали, чего ожидать.
  • Многим подросткам полезно поговорить с психологом, который поможет им разработать инструменты, которые помогут справиться с их чувствами.

Если ваши родители недавно разделились или развелись, вы, вероятно, столкнулись со многими изменениями в вашей семейной жизни. Вещи могут казаться такими, как будто они меняются, даже если прошло много времени с тех пор, как ваши родители развелись или развелись, или если их развод или развод стали неожиданностью. Вы можете проживать полный рабочий день с одним из родителей или перемещаться между домами обоих родителей. Возможно, вы живете с одним из родителей и новым партнером своих родителей, а также имеете дело со сводными братьями и сестрами или новыми сводными братьями и сестрами. Возможно, вы даже живете со своими бабушкой и дедушкой или другими опекунами.

Какой бы ни была ваша ситуация, нормально испытывать множество разных чувств и эмоций по поводу всех этих изменений.К разводу или разлуке может быть очень трудно привыкнуть, , и по мере того, как вы становитесь старше, ваши чувства могут измениться: некоторые вещи могут стать легче, а некоторые — сложнее.

С тех пор, как родители сказали мне, что разводятся, я все время расстраивался. Это нормально?

Если ваши родители разошлись, находятся в процессе развода или недавно развелись, для вас нормально испытывать много сложных чувств. Даже если ваши родители развелись некоторое время назад, это нормально испытывать сильные чувства по этому поводу.Вот некоторые общие чувства или эмоции:

  • Шок или удивление
  • Тревога — вы можете беспокоиться о том, что с вами случится и кто позаботится о вас и ваших братьях и сестрах
  • Печаль и чувство потери
  • Гнев — вы можете злиться на своих родителей или вы можете злиться в целом
  • Страх — если один из ваших родителей уйдет, вы можете бояться потерять другого родителя
  • Вина — вы можете почувствовать себя виноватым в том, что ваши родители расстались
  • Одиночество — вам может казаться, что вам не с кем поговорить или что никто не понимает, что вы переживаете
  • Беспокойство — вы можете беспокоиться о том, будут ли у вас хорошие отношения или брак в будущем
  • Смущенный — вы возможно, вы не хотите, чтобы кто-то знал, что в вашей семье все будет по-другому

Вы также можете почувствовать:

  • С облегчением, потому что дома меньше стресса
  • Рад, что у вас есть время наедине с каждым из родителей

Все эти чувства — нормальная часть совладания со всеми изменениями в вашей семейной жизни.Если эти чувства заставляют вас чувствовать себя подавленным и расстроенным, лучше всего поговорить с родителями, взрослым, которому вы доверяете, или другом. Сдерживание своих чувств не заставит их уйти! Многие подростки, переживающие семейный развод, также считают полезным поговорить с психологом или терапевтом.

Ваш основной лечащий врач (PCP) должен быть в состоянии помочь вам найти специально обученного человека, например социального работника или психолога, чтобы поговорить с ним о вашей семейной ситуации. В вашей школе может быть кто-то, кто готов встретиться с вами, а в некоторых школах даже есть группы для учащихся, которые справляются с новыми ситуациями.Разговор с кем-то поможет вам почувствовать себя лучше, когда вы переживаете трудные времена, а также поможет найти решения проблем, о которых вы, возможно, даже не подумали.

Я рада, что мои родители развелись. Это нормально?

Иногда родители разводятся после долгих споров или ссор, а иногда может показаться, что родители вообще не разговаривают друг с другом. В некоторых семьях могло даже быть физическое насилие, проблемы с алкоголем или другие ситуации, которые создавали стресс в доме.После развода или разлуки нормально чувствовать облегчение от того, что ваша семейная жизнь стала менее напряженной и более стабильной. В этом нет ничего плохого! Ваши родители также могут почувствовать облегчение, даже если они также могут чувствовать себя плохо из-за того, что не вместе.

С тех пор, как мои родители развелись, в моей жизни все изменилось. Всегда ли будет так сложно?

После развода повседневная жизнь может показаться запутанной. Сейчас может показаться, что это не так, но справиться со всеми изменениями со временем станет проще .Множество изменений, которые приходят с разводом, трудно принять сразу. Вам понадобится время, чтобы подумать о вещах и приспособиться к изменениям по мере их появления, а также выяснить, что лучше всего подходит вам и каждому из ваших родителей в вашей новой совместной жизни. Будет полезно поговорить с кем-нибудь о том, через что вы проходите. Особенно важно, чтобы вы понимали, что НЕ ваша вина в том, что ваши родители разводятся или разводятся.

Вот несколько способов, которыми развод может изменить вашу жизнь:

  • Условия опеки и посещения (в основном, с кем вы живете и когда / где вам разрешено видеться с одним или обоими родителями) — вы можете только увидеться или остаться с одним или обоими родителями в определенные дни, которые были определены вашими родителями, посредником, адвокатом и / или судом
  • Ваши родители могут быть грустны, озабочены или расстроены какое-то время после развода
  • Вы вероятно, вы не будете видеться с одним из ваших родителей так часто, как до развода
  • У вас могут быть проблемы с концентрацией внимания в школе
  • Возможно, вам придется переехать, и вам, возможно, придется сменить школу
  • У вас могут быть другие отношения с вашим бабушки и дедушки, тети и дяди, двоюродные братья и сестры или другие члены семьи, поскольку они тоже привыкают к изменениям
  • Один или оба ваших родителя могут встречаться
  • У вашей семьи могут быть проблемы с финансами, например, оплата счетов 900 30

Поначалу может быть сложно с этими изменениями справиться, но со временем станет легче, если вы поговорите с родителями о том, как эти изменения влияют на вас.

Мои родители не ладят, и я всегда чувствую себя посередине. Что могут сделать мои родители, чтобы облегчить мне эту ситуацию?

Родители могут многое сделать, чтобы облегчить жизнь после развода. Вы можете поделиться со своими родителями следующими советами:

  • Будет лучше, если оба родителя будут поддерживать с вами отношения и заверить вас в том, что они всегда будут любить вас и заботиться о вас. Если один из ваших родителей уезжает или не поддерживает связь, это не ваша вина.Независимо от того, что они говорят, вы не обязаны поддерживать связь.
  • Родителям важно попробовать , а не , чтобы вы оказались в середине. Иногда у ваших родителей может возникнуть соблазн пожаловаться друг на друга или заставить вас пересылать сообщения туда и обратно. Это может заставить вас чувствовать, что вам нужно выбирать между своими родителями или что вы не лояльны одному из своих родителей. В таком случае можно сказать одному или обоим родителям, что их поведение вас расстраивает.
  • Вашим родителям важно стараться ладить друг с другом, особенно в том, что касается непосредственно вас, например, посещения, школьные проблемы, праздники и другие вещи, которые необходимо обсудить.
  • Возможно, вам лучше будет внести как можно меньше изменений, по крайней мере, на время. Иногда может потребоваться переехать и / или перейти в новую школу. Возможно, вы тоже будете недовольны изменением этих знакомых вещей! Если вам нужно переехать, скажите родителям, что вы хотели бы поддерживать связь со своими друзьями из вашего старого района и школы (если это важно для вас).

Даже если ваши родители изо всех сил стараются облегчить вам жизнь, они, возможно, не смогут делать все это все время. Помните, что ваши родители также пытаются справиться с изменениями в своем браке, а также в вашей семейной жизни. Они не всегда могут быть так настроены на ваши потребности, как раньше. Если вы научитесь выражать свои чувства родителям, это действительно поможет им понять, что для вас важно.

Мои родители развелись, когда я был маленьким.Почему я еще не закончил?

Если ваши родители развелись, когда вы были моложе, вы, возможно, легче привыкли к некоторым изменениям и в некотором смысле чувствуете себя комфортно, когда родители не вместе. Тем не менее, у вас все еще может быть много сильных переживаний по поводу развода, даже если другие люди думают, что вы с ним справились. Это нормально, потому что по мере того, как вы становитесь старше, вы можете лучше осознавать, как развод повлиял на вашу семью. У вас могут возникнуть вопросы к родителям, и вы попросите более подходящих для вашего возраста объяснений.Кроме того, по мере того, как вы становитесь старше, организация посещения и отпуска может перестать работать из-за вашей социальной или школьной деятельности. Важно поговорить с родителями, когда вы думаете, что пришло время изменить свои планы, и постарайтесь вместе с ними составить новый график, который подходит вашей и их жизни.

Как я могу справиться со стрессом?

Есть много способов снять стресс. Некоторые подростки пишут в журналах или слушают музыку; некоторые занимаются спортом, читают, рисуют или разговаривают с друзьями.Если ваши обычные способы справиться со стрессом не помогают, вы можете поговорить со своим лечащим врачом или другим поставщиком медицинских услуг, школьным консультантом, психиатром или священником.

Разделение и развод со временем могут вызвать новые ситуации, например, один или оба родителя вступают в повторный брак. Возможно, вам также придется приспосабливаться к сводным братьям или сестрам или даже к новому ребенку. Когда возникают эти новые ситуации, совершенно нормально испытывать новые чувства по поводу развода родителей. Помните, что хотя развод может усложнить вашу жизнь, со временем вы научитесь справляться с новыми семейными ситуациями и что всегда есть люди, которые могут поговорить с вами об этих изменениях, будь то один или оба ваших родителя, консультант, консультант. специалист в области психического здоровья, священник, друг или даже ваш основной лечащий врач.

10 советов, чтобы помочь тому, чьи родители разводятся или разводятся — Блог — Восстановлено

7 минут чтения

Подруга недавно прислала мне печальные новости: ее тетя и дядя разводятся. Естественно, ее беспокоят их пятеро детей — двоюродных братьев и сестер. Она спросила: Чем я могу им помочь? Это мой ответ, как ребенка развода, который много лет слушал людей вроде меня и читал исследования.

1. Don’t Sugarcoat

Чтобы утешить нас, люди с благими намерениями могут сказать: «Ваша семья не разрушается, она просто меняется» или «Теперь у вас есть два дома и вдвое больше подарков!» Правда в том, что подобные вещи вредны.

Почему? Потому что развод причиняет нам боль — независимо от нашего возраста и причины. Когда люди относятся к этому легкомысленно, мы чувствуем, что не должны чувствовать себя так плохо. Фактически, мы можем думать, что с нами что-то не так из-за таких чувств. Кроме того, мы склонны не доверять людям, которые приукрашивают, потому что ясно, что они не понимают, как больно смотреть, как распадается брак ваших родителей.

Вместо того, чтобы приукрашивать развод, назовите его: трагедией. Это действительно тяжело пережить. Несправедливо по отношению к детям, даже в крайних случаях, когда это необходимо.Потому что каждый ребенок заслуживает здоровой семьи и двух родителей, которые хотят любить друг друга и оставаться вместе.

2. Слушайте, как они себя чувствуют

К сожалению, нас часто не спрашивают, как мы к этому относимся. Обычно внимание уделяется родителям, а не нам. В результате мы закупориваем вещи внутри. Даже если нам больно, мы не говорим об этом. А поскольку мы этого не делаем, люди думают, что у нас все в порядке.

Итак, спросите их, как они к этому относятся. Дайте им возможность выразить свои эмоции.Если им трудно выразить их словами, помогите им. Исследования показывают, что чем точнее они могут описать свои чувства, тем лучше для них. Если они не говорят о своих чувствах, это может проявиться в гневе или других нездоровых способах совладания.

И, естественно, очень послушайте. Не слушайте, чтобы дать «правильный» ответ, слушайте, чтобы по-настоящему понять их.

3. Подтвердите их боль

Подруга недавно рассказала мне историю маленькой девочки, которая рассказала своему учителю, что ее родители разводятся.Ее учитель сказал: «Мне очень жаль». Маленькая девочка ответила: «О нет, все в порядке». К счастью, учитель на этом не остановился. Она сказала: «Нет, это не нормально. Воняет. Так не должно быть ». Маленькая девочка заплакала и наконец призналась, как ей тяжело.

К сожалению, очень редко кто-то подтверждает нашу боль. Так что скажите им: это нормально, если быть не в порядке. Это нормально — испытывать эти неудобные эмоции. Если они чувствуют себя разочарованными, злыми, брошенными, преданными, недостаточно хорошими или отвергнутыми, это на самом деле нормально в данной ситуации.Вместо того, чтобы вытеснять эти чувства, им нужно позволить себе все это прочувствовать.

Скажите что-то вроде: «Это не так, как должно быть», «Мне очень жаль, это должно быть очень сложно» или «Я бы тоже так себя чувствовал».

4. Скажите им: это не ваша вина

После выступления со студентами колледжа одна студентка сказала мне, что ее отец все еще винит ее в разводе, который произошел около 10 лет назад. Трудно поверить, я знаю.

Я сомневаюсь, что большинство родителей винят своих детей в разводе.Но как дети, мы можем испытывать искушение винить себя в разводе. Или мы можем подумать, что могли бы предотвратить это.

Итак, скажи им: развод , а не твоя вина. Вы этого не сделали. И вы ничего не могли бы сделать, чтобы предотвратить это.

5. Будьте рядом с ними

Когда в жизни случается что-то плохое, мы, естественно, хотим исправить это и избавиться от боли. Но часто лучший ответ на чужую боль — просто ваше присутствие. Просто будьте с ними в боли, как так хорошо объясняет психотерапевт Меган Дейл в этом видео.

Итак, убедитесь, что они знают, что вы для них. Скажите им, что они не одни, и они могут поговорить с вами, когда им понадобится.

И как бы то ни было, убедитесь, что они знают, что их любят. Потому что, скорее всего, они чувствуют себя сейчас довольно нелюбимыми.

6. Поощряйте их вести дневник

Поощряйте их писать о том, что происходит и что они думают по этому поводу. В своей книге Emotional Agility, Гарвардский психолог доктор Сьюзан Дэвид объясняет преимущества написания эмоционально значимых событий в нашей жизни.

Короче говоря, исследования показывают, что те, кто пишет об эмоционально значимых событиях, испытали улучшение физического и психического благополучия, были более счастливыми, менее подавленными и менее тревожными. Тысячи исследований подтвердили эти и многие другие преимущества.

Так что поощряйте их писать. Если им это нужно, купите им журнал.

7. Дайте им перерыв

Им может потребоваться перерыв из дома, если дела будут слишком напряженными. Возможно, им придется остаться с вами, родственником или надежным другом семьи.Это может быть уик-энд, неделя, месяц или даже продолжительное время.

8. Скажи им: Бог этого не хочет

Если они религиозны, они, вероятно, изо всех сил пытаются понять, почему Бог допустил это.

Важно, чтобы они знали, что Бог , а не хочет, чтобы это произошло. Он ненавидит, что это происходит. Фактически, Библия говорит, что он ненавидит развод (см. Малахия 2:16). И он прямо с ними посреди боли.

9.Помогите им установить здоровые границы

Им нужно знать, что можно установить и обеспечить соблюдение границ с мамой и папой. Например, если папа плохо отзывается о маме, они могут и должны сказать: «Папа, мне больно, когда ты говоришь такие вещи о маме. Не мог бы ты не говорить со мной о маме?»

Также убедитесь, что они знают, что в детстве они не предназначены для эмоциональной поддержки своих родителей. На собственном опыте я убедился, насколько это опасно для детей.

Итак, границы нужны. Поощряйте их говорить такие вещи, как: «Мама, я знаю, что это действительно тяжело для тебя. Но очень трудно все это слышать. Не могли бы вы поговорить обо всем этом с другом или кем-нибудь еще? Я хочу любить тебя, но мне нужно сделать это по-другому «.

10. Покажи им хорошие браки

Наблюдение за распадом брака наших родителей обычно заставляет нас поверить в то, что любовь и брак недолговечны. Итак, мы можем убежать от него. Даже если мы преодолеем этот страх и попытаемся построить прочную любовь, наше представление о любви и браке будет нарушено.Проще говоря, у нас нет дорожной карты для любви.

Это нельзя исправить в одночасье. И сейчас, возможно, не самое подходящее время для решения этой проблемы. Но один из способов исцелить наши сломанные представления о любви и браке — показать нам, как должен выглядеть хороший брак. Не в теории, а в реальности.

Итак, если у вас хороший брак (не идеальный, хороший ), пригласите их провести время с вами и вашей семьей. Если нет, предложите им провести время с хорошей парой и их семьей.

Этого совета недостаточно

Хотя приведенный выше совет полезен, его недостаточно. Им нужна дополнительная помощь. Вот почему Restored существует: чтобы помогать детям развода. Мы предлагаем практические советы и инструменты о том, как справиться с ситуацией, исцелить и вырасти после травмы, вызванной разводом или разводом их родителей, чтобы они снова могли чувствовать себя здоровыми и процветать. Итак, пригласите их послушать наш подкаст или отправьте им электронную книгу об одиночестве ниже (бесплатно!).

Мы считаем, что им не следует сталкиваться с этим в одиночку.Мы здесь, чтобы помочь.

PS — Приведенный выше совет предполагает доверие между вами и человеком, родители которого разводятся или разводятся. Не тот случай? Начните с построения отношений, чтобы они вам доверяли. Будьте уязвимы с ними, чтобы они чувствовали себя комфортно, открываясь вам.

Рекомендации для проживающих в разводе родителей — развод и дети

The Do’s

Любите своих детей как можно больше.
Покажи им свою любовь словами и действиями.
Скажите детям, что развод произошел не по их вине.
Имейте в виду, им нужно будет услышать это несколько раз.
Убедите своих детей, что они будут в безопасности.
Сообщите своим детям, что оба родителя будут продолжать обеспечивать их в меру своих возможностей.
Сообщите своим детям, что можно любить и маму, и папу, как они любили до развода.
Убедите детей, что их любовь к обоим родителям не изменится.
Поддерживайте отношения своих детей со вторым родителем.
Сообщайте другому родителю о специальных мероприятиях, школьных мероприятиях или внеклассных мероприятиях, когда это возможно.
Слушайте своих детей.
Уважайте тот факт, что чувства ваших детей могут отличаться от ваших собственных. Изо всех сил старайтесь слушать, не осуждая, не фиксируя и не пытаясь изменить свои чувства.
Сообщите детям, что выражать эти чувства — это нормально.
Помните, что вашим детям понадобится помощь в изучении безопасных и здоровых способов выражения своих чувств. Обязательно предоставьте им варианты, которые подходят вашей семье.
Подтвердите, что дети живут в двух домах.
Детей нельзя заставлять чувствовать себя виноватыми или как будто они должны выбирать, какой для них «настоящий» или «лучший» дом.
Помогите детям почувствовать себя как дома с обоими родителями, независимо от количества времени, проведенного с каждым из них.
Убедитесь, что дети чувствуют, что они принадлежат им и им есть место в каждом доме. Даже если это всего лишь часть комнаты, вместе с детьми создайте для них специальное пространство, где можно будет хранить свои вещи. Может быть полезно дать детям возможность внести свой вклад или добавить свои собственные штрихи.

Обеспечьте своих детей не только любовью, но и дисциплиной.

Детям по-прежнему нужны родители, чтобы обеспечить структуру и ограничения, особенно в трудные времена.

Тогда нельзя

Не ругайте, не осуждайте и не критикуйте другого родителя вашего ребенка.

Дети буквально считают себя наполовину мамой, наполовину папой. Когда вы нападаете на другого родителя, вы нападаете на своего ребенка. Другие важные взрослые в жизни вашего ребенка (например, приемные родители, бабушки и дедушки, друзья или дальние родственники) также должны следовать тем же правилам.
Не сообщайте детям подробности развода со взрослыми.
Доступ к информации, касающейся судебных дел, алиментов, финансовых проблем или интимных подробностей, касающихся вашего развода, редко отвечает интересам детей.Обычно дети чувствуют себя очень сбитыми с толку и оказываются посередине, когда родители подвергают их проблемам взрослых.
Не используйте своих детей в качестве посыльных или шпионов.
Будьте ответственны за то, чтобы найти способ общаться со своим бывшим супругом.
Не тушите огонь огнем, когда другой родитель говорит или делает вредные вещи.
Попытки исправить ситуацию или рассказать детям «свою сторону истории» продолжают цикл, когда дети чувствуют себя сбитыми с толку или застрявшими в середине.Вместо этого выберите поддержку своих детей, используя такие утверждения, как «Мне жаль, что вы это слышали» или «Как вы относитесь к тому, что сказал папа / мама?»
Не перекладывайте на детей ответственность за принятие решений взрослыми.
Детей нельзя просить принимать решения о расписании воспитания детей, о том, с кем они живут или как решать домашние дела.
Не позволяйте детям становиться вашими лучшими друзьями или доверенными лицами.
Дети не должны чувствовать ответственность за эмоциональное благополучие своих родителей.Убедитесь, что вы поддерживаете друг друга и находите других неравнодушных взрослых, с которыми вы можете поделиться своими чувствами по поводу развода.
Не вините детей, когда они спрашивают, почему произошел развод.
Дети не должны занимать положение, чтобы судить или принимать чью-то сторону.
Не отказывайте в посещении, если алименты не выплачиваются, или не платят алименты, если другой родитель отказывается от посещения.
Оба действия незаконны и рассматриваются судом как отдельные вопросы.

Не пытайтесь купить любовь своего ребенка или показаться другому родителю.

В то время как дети любят подарки, самое главное — это время, которое вы проводите с ними, а не за то, что вы им покупаете.
Не теряйте чувство юмора.
Пригодится в тяжелые времена

Что будет с ответственностью за моих детей, если я разведусь?

После развода оба партнера сохраняют родительскую ответственность за
дети.Это также применимо, когда пара прекращает зарегистрированное партнерство,
при условии, что мужчина признал ребенка. Оба партнера остаются ответственными
для воспитания и ухода за детьми.

Родительская ответственность после развода

Если ваш ребенок родился во время вашего брака или зарегистрированного партнерства, вы
после развода обычно несут совместную родительскую ответственность. Если ты не хочешь
совместная родительская ответственность для продолжения, вы можете попросить суд дать
ответственность только перед одним из родителей.Суд решит, какой родитель
получает ответственность.

Если у вас более одного ребенка, суд примет решение об ответственности за
каждому ребенку отдельно. Ребенок 12 лет и старше может попросить суд предоставить
ответственность перед одним из родителей. Этот родитель будет нести ответственность за ребенка
алименты до достижения ребенком 21 года.

Мнение ребенка в решениях об ответственности родителей

Суд должен попросить детей в возрасте 12 лет и старше высказать свое мнение, когда он
принимает решение об ответственности родителей.Детей младшего возраста не обязательно
спросил их мнение. Дети от 12 лет и старше, родители которых добиваются развода
автоматически сообщают, когда они должны явиться в суд. Это зависит от
ребенок должен решить, хотят ли они пойти на слушание. У ребенка есть
право быть услышанным. Это означает, что они могут сказать суду, о чем думают.
некоторые вопросы, связанные с разрывом отношений.

Если ребенок младше 12 лет просит, чтобы его заслушали, суд пригласит его посетить
Слушание.

Равное отцовство, совместное воспитание, родительская ответственность и признание

Когда люди говорят о родительской ответственности и доступе (omgang),
следующие термины иногда путаются.Все они означают разные вещи.

Совместное воспитание (co-ouderschap)

Если вы и ваш бывший партнер с одним родителем, это означает, что вы разделяете заботу и
воспитание ребенка (детей). Ваш ребенок живет попеременно с вами и с
твой бывший партнер. Совместное воспитание возможно только при желании обоих родителей.
В законе ничего не говорится о совместном воспитании детей и о совместном воспитании детей.
не имеет отношения к родительской ответственности или содержанию ребенка. Если вы решите
со-родителем, вы и ваш партнер договариваетесь о том, когда ребенок
каждый из вас и кто за что платит.Вы можете изложить такие соглашения в
документ, составленный гражданским нотариусом или включенный в расторжение брака
соглашение (scheidingsconvenant).

Равное отцовство (gelijkwaardig ouderschap)

Равное отцовство означает, что родители имеют равные права и обязанности.
в отношении ухода и воспитания своих детей. Это не значит
что ребенок живет с каждым из родителей половину времени.

Ответственность (gezag)

Ответственность за своего ребенка означает, что
вы являетесь законным представителем ребенка и контролируете его или ее
деньги и имущество.

Подтверждение (эркеннинг)

Подтверждение создает юридическую связь между родителем
и ребенок. Однако, если вы признаете ребенка вне брака или
зарегистрированное партнерство, вы автоматически не получаете родительскую ответственность или
стать законным представителем ребенка. В таком случае, чтобы получить родительский
ответственность, которую вы должны применить.

Права доступа родителей после развода или разрыва отношений

После развода, разделения или прекращения зарегистрированного партнерства,
бывшие партнеры сохраняют свои родительские права доступа в отношении
дети.Если у вас есть совместная родительская ответственность, вы и ваш бывший партнер
должны договориться об уходе и доступе.

Даже если один из вас не несет (или больше не несет) родительской ответственности,
этот родитель по-прежнему имеет родительские права доступа и право на получение информации
о детях. В таких случаях родители принимают решение о порядке доступа.
вместе. Закон не предусматривает стандартных договоренностей. Двое из вас
решить, когда, как часто и как долго родитель, что дети не живут
с детьми видит.Заключенные вами соглашения затем включаются в
план воспитания (ouderschapsplan).

Бывший партнер не соблюдает условия ухода или доступа

Если ваш бывший партнер не соблюдает условия ухода или доступа, вы можете
постарайтесь решить проблему вместе или обратитесь за помощью к посреднику. Как последний
курорт, вы можете попросить суд вмешаться. Вы должны нанять юриста (адвоката),
который затем начнет процедуру временного судебного запрета (kort geding) от вашего имени.
Например, суд может приказать вашему бывшему партнеру платить штраф за каждый день, когда
они не соблюдают договоренности.

Отказ в родительских правах

В исключительных случаях ребенку может быть лучше, если родителю будет отказано
доступ либо временно, либо постоянно. Это может потребоваться, например, если
родитель подвергает ребенка физическому или сексуальному насилию. Если только один родитель имеет
родительской ответственности, суд может отказать другому родителю в доступе к
ребенок. Ответственный родитель может обратиться в суд с просьбой сделать это. Если
оба родителя несут ответственность, суд может временно предотвратить контакт
между ребенком и одним из родителей.

Управление поведением вашего ребенка во время развода

Управление поведением вашего ребенка в лучшие времена может быть сложной задачей. Но во время развода это может показаться почти невозможным. Развод травмирует всех участников, но особенно детей. Для них меняется весь их мир, и будущее неизвестно. Самые влиятельные люди в своей жизни решили пойти совершенно другим путем. И они могут реагировать на эти изменения, действуя неожиданным образом.

Родители, которые переживают развод или развод или уже пережили такой развод, должны знать о проблемах, которые это может вызвать с поведением их ребенка. Их ребенок может уйти. У них могут быть частые вспышки гнева. Учеба может пострадать. И особенно подростки могут начать принимать участие в рискованном поведении, например, употреблять наркотики и алкоголь. Понимание этих проблем и наличие эффективных инструментов для их решения имеют решающее значение для родителей.

Развод и разлучение детей травмируют

Развод травмирует детей, потому что он подавляет их.У них нет инструментов или опыта, чтобы справиться с подавляющими чувствами и изменениями в своей жизни.

Дети справляются со своими чувствами по-разному, в зависимости от личности и характера ребенка. Страх часто является основным чувством: страх, что они потеряют то, что у них есть, и страх, что у них не будет того, чего они хотят.

Обычно дети используют своих родителей, чтобы управлять своими страхами перед неизвестным. Когда дети беспокоятся о будущем, у них появляется бессознательный механизм, который говорит им, что родители позаботятся обо всем, что их беспокоит.Они делают это часто и не задумываясь об этом. Развод все меняет.

Ожидайте увидеть в своем ребенке страх, гнев и горе

Основные эмоции, связанные с разводом, — это страх, гнев и горе. Дети боятся, что что-то меняется, и они не знают, во что они превращаются. Они злятся, что не могут контролировать ситуацию. И они скорбят о том, что семья, которую они знали, погибла. Как будто он умер, и со временем они должны оплакивать потерю своей семьи.

Вы увидите, как дети разыгрывают стадии горя. Они будут отрицать значение развода, злятся на то, как он на них повлияет, а затем будут торговаться со своими родителями, чтобы выяснить, как сохранить их вместе. И, в конце концов, если это здоровый процесс скорби, они его примут. Но принятие требует времени и усилий.

Как родитель, вы будете видеть гнев, страх и горе в поведении вашего ребенка: словесное или физическое отыгрывание, повышенное неповиновение, школьные проблемы и разочарование в отношениях с братьями и сестрами или живущим родителем.

Итак, первое, что родители должны понять, это то, что после объявления о разводе дети будут испытывать неуверенность в том, что их ждет в будущем. Родители тоже могут чувствовать эту незащищенность, но, став взрослыми, они чувствуют себя вправе справиться с этим. Но не дети, которые, скорее всего, почувствуют себя бессильными что-либо сделать.

Дети в разводе могут испытывать финансовые опасения

Это печальный факт, что развод вызывает финансовые проблемы. Деньги, которые были использованы для содержания одной семьи, теперь пойдут на содержание двух.Действительно, основной причиной бедности неполных семей является развод.

Ваши дети могут задаться вопросом: «Что будет с моими родителями? У нас будет достаточно еды? Будет ли у меня одежда? Могу ли я пойти в торговый центр по пятницам? Сможем ли мы делать то же самое? »

Все эти вопросы крутятся в головах детей. Некоторые опасения связаны с родителями и благополучием семьи, а некоторые связаны с эгоцентричностью в соответствии с возрастом. Родителям будет полезно сосредоточиться на этих вещах, когда они будут говорить с ребенком о разводе.

Не все дети будут одинаково реагировать на развод

Как правило, страх вашего ребенка во время развода может проявляться в процессе отказа. Дети будут эмоционально и физически изолированы, проводить больше времени в своих комнатах или вне дома. Они могут показаться более скрытными. Они уходят из-за некоторого инстинктивного ощущения, что это лучший способ защитить себя.

В некоторых случаях вы увидите, что один ребенок пристегнется и будет хорошо учиться в школе, а другой бросит и перестанет работать.Эти две очень разные реакции могут возникать даже в одной семье.

Независимо от того, как дети переживают развод, они обычно не хотят говорить об этом ни с одним из родителей. Это создает проблемы для родителей, которые отчаянно хотят, чтобы их дети поняли развод с их точки зрения. Эти родители думают: «Если бы только мой ребенок понимал, зачем нужен развод, возможно, она бы смирилась с этим легче».

Поэтому не заставляйте своих детей разговаривать с вами, но будьте доступны, если они хотят поговорить о разводе или на любую другую тему.Дайте им понять, что вы готовы обсуждать разные вещи, не упоминая прямо о разводе.

При необходимости обратитесь за внешней поддержкой. Определенные виды консультаций могут быть полезны детям, которые переживают горе после развода.

По мере взросления и взросления детей успеваемость в школе, друзья и занятия спортом становятся источниками силы, в зависимости от конкретного ребенка. И это нормально.

Продолжайте привлекать ребенка к ответственности за его поведение

Родители-одиночки должны воспитывать в своих домах культуру ответственности после того, как произошел развод или развод.Культура ответственности говорит вашему ребенку: «Вы по-прежнему несете ответственность за свое поведение здесь, дома».

Итак, независимо от того, что еще происходит вне дома или какие чувства испытывает ребенок, в том числе те, которые исходят из законных источников, ребенок несет ответственность за свое поведение.

Материалы по теме: Как избавить детей от последствий, которые работают

Не жертвуйте своими семейными ценностями и правилами только потому, что ваш ребенок переживает тяжелые времена. Детям полезно быть структурированным и ясным в отношении семейных правил после развода.Помните, что именно в тяжелые времена нам больше всего нужна надежная структура. Ограничения, подотчетность, родительская поддержка и поддержка извне — все это часть культуры подотчетности в семье.

Имейте структуру, определяющую обязанности каждого ребенка. Опишите, как братья и сестры должны относиться друг к другу и как они должны относиться к вам как к родителю.

Установите четкие представления о комендантском часе, использовании телефона, времени на электронику и школьных занятиях. Привлекайте детей к ответственности за невыполнение своих обязанностей.И не позволяйте всему сдвинуться с мертвой точки из-за вашего развода. Вы, конечно, не должны наказывать, но вы должны быть последовательны.

Жестокому обращению со стороны вашего ребенка нет оправдания

Есть много ситуаций, когда развод создает вакуум власти, и ребенок пользуется этим, оскорбляя словесно или физически. Это может быть особенно неприятно в семьях, где дети не проживают с родителем, который устанавливал основные ограничения. Во всех семьях, особенно в семьях с одним родителем, должно быть правило: «жестокому обращению нет оправдания.«Жестокое обращение никогда не должно терпеть или игнорироваться в вашем доме.

Материалы по теме: Жестокое обращение со стороны родителей: что делать, если ваш ребенок или подросток ударил вас

Если дети постарше и испытывают ограничения, проявляя физическую опасность или угрожая, не стесняйтесь звонить в полицию. Это сложные ситуации для родителей, но никто не должен бояться члена семьи, даже если это ваш ребенок-подросток.

«Папа позволяет мне делать это у себя дома»

Как я уже упоминал, родитель-одиночка должен развивать в своей семье культуру ответственности.То, что происходит в доме вашего бывшего супруга, не ваше дело, за исключением случаев безопасности. Не позволяйте этому стать частью системы алиби вашего ребенка.

Когда ваш сын или дочь говорят: «Папа позволяет мне сделать это у себя дома», скажите им, что им придется подождать, пока они не вернутся в дом отца, потому что такое поведение в вашем доме будет иметь последствия.

Вы можете расстраиваться из-за того, что ваш бывший супруг воспитывает ваших детей, но не пытайтесь контролировать то, что происходит в доме другого родителя.Это тупиковая улица.

Есть много ситуаций, когда родители сотрудничают после развода или развода, но давайте посмотрим правде в глаза: люди обычно разводятся, потому что больше не ладят, поэтому сотрудничество может зайти так далеко.

Когда ваш бывший супруг слишком много говорит вашему ребенку

Многие бывшие супруги рассказывают своим детям подробности брака, о которых вы бы предпочли не знать. Раскрытие конфиденциальной информации — обычное дело, и рассерженные и дерзкие дети могут использовать эту информацию против вас.Как родитель, вы должны работать над тем, чтобы не наделять эту информацию силой.

Если вы покажете своему ребенку, что эта информация имеет над вами власть — что она заставляет вас злиться и реагировать — он продолжит использовать ее против вас. Поэтому эффективнее всего сохранять спокойствие и говорить ребенку:

«Твоя мама может говорить у себя дома все, что хочет. Но мы не говорим об этом здесь ».

Лично я не думаю, что вам следует обсуждать детали развода со своими детьми.Думаю, тебе стоит сказать:

«Это мнение мамы. Тебе придется поговорить с ней об этом. В своем доме я не виню твою мать, и я не позволяю ей винить меня ».

Поймите: разлука и развод обычно не происходят или не возникают в результате мирной, спокойной семейной ситуации. Нередко фактическому разделению или разводу предшествуют сильные споры и ссоры, обвинения, проклятия и плохие чувства. Хорошо это или плохо, но дети были свидетелями того, что произошло, и, вероятно, знают правду.

И если вы научите своих детей не оправдываться и не оправдывать ненадлежащее поведение, которое является основой культуры подотчетности, они будут лучше подготовлены к тому, чтобы определять, когда другой родитель использует отговорки и оправдания для объяснения своего поведения.

Что можно и чего нельзя воспитывать после развода

Есть много правил, которые можно и чего нельзя делать после развода для родителей, но вот несколько, которые я считаю очень важными:

  • Не заставляйте детей говорить о разводе, если они не хотят.Будьте гостеприимны, но не требовательны. Сообщите им, что есть другие ресурсы, доступные им вне семьи.
  • Привлекайте детей к ответственности за их поведение. Если дети ведут себя неприглядно, откровенно говорите с ними. Дайте им понять, что даже если они разыгрывают развод из-за развода, они все равно будут нести ответственность за свое поведение.
  • Не говорите о другом родителе отрицательно. Это никогда не бывает хорошей идеей.
  • Не вступайте в новые отношения и не ждите, что дети будут принимать этого человека.Это может успокоить ваше чувство потери, но для детей это только сбивает с толку и расстраивает.
  • Не пытайтесь вести глубокие и содержательные разговоры с детьми о разводе. Они могут пытаться вести себя зрелыми, но они не маленькие взрослые; они дети.
  • Признайте, что все изменилось.
  • Не делитесь со своими детьми всеми своими страхами, тревогой, гневом, обидой или горем. Они не на том уровне развития, на котором они могут с этим справиться. Это часто заставляет их чувствовать, что они должны заботиться о вас, а это не лучший вариант для них.
  • Организуйте и структурируйте семью без эмоций. Сядьте и сообщите детям, какие роли собираются поменяться. Не делайте этого демократически. Не спрашивайте мнения или голосов. Детям нецелесообразно перекладывать на них эту ответственность.

Материалы по теме: Воспитание детей после развода: 9 способов быть родителями на своих условиях

Когда обращаться за семейной консультацией

Семейное консультирование — очень сложный вопрос. Некоторые терапевты говорят, что в него не должны входить и родители, и дети, потому что это может способствовать развитию у детей фантазии о том, что их родители могут снова вместе.Другие терапевты считают, что даже в случае развода семья должна решать его вместе как единую систему, включая детей и все остальное.

Если вы в конечном итоге проводите занятия с родителями и детьми вместе, оба родителя должны согласовать строгие основные правила и повестку дня. Помните, очень вероятно, что различия в восприятии, интерпретации и поведении, которые в первую очередь привели к разводу, можно отыграть.

В некоторых случаях дети не захотят участвовать в подобных терапевтических мероприятиях.По моему опыту, если дети хорошо справляются с разводом и в других сферах своей жизни, их не следует принуждать к участию. Но если у них есть проблемы с поведением или успеваемостью, в их меню должна быть включена терапия по управлению поведением, и она должна быть направлена ​​на то, чтобы научить их управлять проблемами и чувствами, лежащими в основе поведения.

Нет двух одинаковых разводов

Вы читаете эту статью по какой-то причине — вы хотите понять, как ведет себя ваш ребенок во время развода и что с этим делать.Просто знайте, что типов разводов столько же, сколько и семей. Каждая семья создает свой маленький театр, в котором разыгрывается развод.

Поэтому будьте непредвзяты и учитесь из множества разных источников, потому что не все применимо к вашей ситуации. В некоторых семьях развод — это способ выйти из оскорбительных или деструктивных отношений, и в этом случае эти дети в конечном итоге получают психологическую пользу, даже если они все еще сталкиваются со страхами и даже чувствуют лояльность по отношению к обидевшим родителям.

Развод сопряжен с неотъемлемым риском нанесения ущерба детям. Чем быстрее взрослые, переживающие развод, берут на себя ответственность за то, чтобы быть родителями, а не супругами, тем больше у детей шансов приспособиться к новой реальности своей жизни.

Наконец, помните, что развод и развод — это юридические термины. Как только один из родителей уезжает, у детей начинается неблагоприятный эмоциональный опыт, как бы это ни называли.

Как развод по-разному влияет на девочек и мальчиков?

Пары, переживающие развод, беспокоятся о своих детях. Помимо вопросов об опеке над детьми, посещениях и поддержке, многие обеспокоенные родители задаются вопросом, как их развод повлияет на их детей, хорошее или плохое. Развод может повлиять на вашего ребенка по-разному в зависимости от многих факторов, включая возраст и пол. Здесь мы рассмотрим, что говорится в исследовании о том, как развод может повлиять на мальчиков и девочек.Наряду с этим, мы сосредоточимся на детях раннего детства (3-13 лет) и подростковом возрасте (14-19 лет) и на том, как родители могут помочь своим детям справиться с негативными последствиями развода. Мы также предложим другие ресурсы, к которым вы можете обратиться, если у вас возникнут другие вопросы по этой теме.

Как развод влияет на молодых девушек?

Как правило, развод влияет на девочек и мальчиков одинаковым образом, но есть некоторые причины, по которым мальчики и девочки переживают развод по-разному.На молодых девушек развод влияет иначе, чем на мальчиков. Исследования показывают, что у молодых девушек, как правило, до года наблюдаются некоторые негативные симптомы, такие как депрессия, гнев и психологические проблемы. Эти симптомы часто со временем проходят.

Во многих случаях в разводимых семьях опека над детьми берут на себя матери. Что касается молодых девушек, исследования показывают, что установление прочных отношений с матерями после развода помогает этим девушкам быстрее выздоравливать от стресса развода, чем если бы они остались со своим отцом.Доктор Пол Р. Амато, эксперт по разводам, обнаружил, что отношения между матерью и дочерью, как правило, довольно устойчивы к стрессам, связанным с разводом. Однако, поскольку они больше не живут со своими отцами, важно, чтобы матери помогали маленьким дочерям поддерживать контакт и хорошие отношения с отцом. Конечно, в каждой семье обстоятельства могут быть разными.

Исследования показывают, что развод может негативно повлиять на общую образовательную и профессиональную деятельность молодых девушек.К сожалению, около 10 процентов молодых девушек, переживших развод, сообщили, что у них снизилось желание учиться хорошо. Однако в среднем исследования показывают, что большинство девочек хорошо успевают в школе и на работе, особенно если их постоянно поддерживает хотя бы один из родителей.

Последствия развода могут изменить физическое развитие девочек-подростков. Один интересный вывод заключается в том, что у девочек-подростков в семьях, разведенных и повторно вышедших замуж, менструация и физическое созревание наступают раньше.Многие из этих молодых девушек эмоционально не готовы к изменениям, которые происходят из-за полового созревания. По этой причине родители должны быть готовы обсудить эти телесные изменения раньше со своими маленькими девочками, чтобы они научились справляться с этими изменениями раньше, чем позже.

У многих молодых девушек процесс развода заставляет их чувствовать, что они должны быстрее повзрослеть. Многие родители развода борются с последствиями развода и нуждаются в ком-то, к кому можно обратиться за поддержкой и пониманием.К сожалению, во многих случаях эти родители (особенно матери) обращаются за помощью к своим детям, особенно к своим маленьким дочерям. Многие разведенные матери описывали своих дочерей как близких друзей или сестер, и они чувствовали, что могут поговорить с ними о чем угодно, в том числе о своих проблемах в свиданиях и романтических отношениях, депрессии, одиночестве и финансовых трудностях. как со взрослым другом. Детям нужен родитель, который учил бы их и помогал им в нужное время в их развитии.Когда родители слишком много рассказывают о своих личных проблемах, их молодым девочкам становится тяжело.

Как развод влияет на мальчиков?

Исследования показывают, что развод родителей в молодом возрасте усиливает плохое поведение мальчиков, такое как агрессия или драки. Кроме того, мальчики-подростки, родители которых разошлись, имеют больший риск вовлечения в преступное поведение. Эти эффекты еще больше, когда браки были отмечены высоким уровнем конфликтов до развода.

Развод может существенно изменить психологическое развитие мальчиков. Исследования показывают, что, когда родители разводятся, психологическое благополучие и самооценка мальчиков снова могут снизиться, особенно когда брак родителей был отмечен конфликтом. Кроме того, мальчики дошкольного возраста могут стать более зависимыми, плаксивыми, агрессивными и вызывающими в течение первого года после развода. У большинства мальчиков дошкольного возраста эти проблемы, как правило, проходят после первого года обучения.

Потеря отца после развода может отрицательно сказаться на мальчиках.Исследования показывают, что большинство детей теряют регулярный контакт со своими отцами через несколько лет. Некоторые исследователи обнаружили, что потеря отца может еще больше усложнить или задержать приспособление и развитие мальчиков. По этой причине эксперты предполагают, что мальчикам, особенно тем, кто вступает в подростковый возраст, необходимо постоянное участие отца, чтобы помочь им приспособиться к разводу.

Многие разведенные родители задаются вопросом, не повлияет ли повторный брак негативно на развитие их детей. Во многих случаях участие отчима или мачехи вскоре после развода вызывает у детей дополнительный стресс.Однако в случае с мальчиками исследования показали, что мальчики иногда находят в новых отчимах союзников или друзей и больше принимают перемены, чем девочки.

Как развод влияет на развитие детей от детства до взрослого возраста?

Многие родители хотят, чтобы после развода у их детей было как можно более нормальное детство. Родители могут помочь своим детям справиться с ситуацией, понимая, как развод может повлиять на развитие их детей с раннего детства до подросткового возраста.

Раннее детство (3-13 лет)

Исследования показывают, что дети, которые до развода видели высокий уровень конфликтов в браке своих родителей, часто выздоравливают быстрее, чем дети, которые остаются в доме с высоким уровнем конфликтов. Так что иногда ответом может быть развод, если родители будут продолжать много ссориться. Однако, когда родители состоят в браке с низким уровнем конфликтов, но все же решают развестись, дети могут испытывать большее психологическое расстройство и несчастье. Когда дети не понимают причин развода, они могут думать, что это их вина, особенно дети младшего возраста.Исследования показывают, что многие дети несут эту вину на протяжении всей жизни. Помогите своим детям понять, что они по-прежнему могут рассчитывать на то, что вы и ваш супруг (а) будете рядом с ними. Когда дети верят, что вы их поддерживаете, они могут лучше сосредоточиться на том, чтобы быть ребенком, на своей деятельности, друзьях и распорядке, и перестать думать о разводе.

Когда родители разводятся, когда дети еще маленькие, многие из этих детей не имеют возможности установить здоровые отношения со своим родителем, не являющимся опекуном (обычно это отец).Родитель, которому опекают детей, не говорит отрицательно о бывшем супруге своим детям. Это может помешать детям поддерживать здоровые отношения с другим родителем. Он также может поставить детей посередине, которых двое любимых людей тянут в двух направлениях. Мы также рекомендуем вам разрешать супругу часто навещать ваших детей, потому что дети обычно хотят поддерживать контакт с обоими своими родителями. Кроме того, когда дети получают больше поддержки от родителей, особенно после развода, у детей появляется больше возможностей выздоравливать и быстрее двигаться вперед.

Исследования показали, что когда родители разводятся в раннем возрасте ребенка, это увеличивает вероятность того, что дети также могут развестись, когда выйдут замуж. Дети, которые подвергаются некачественным бракам и разводам, могут не иметь хороших примеров для подражания в успешном браке. Тезисы, касающиеся взрослых, возможно, нуждаются в большем труде для создания и поддержания своего брака, чем тех, кто не пережил развод.

Подростковый возраст (14-18 лет)

Развод может не иметь большого влияния в подростковом возрасте.На этом этапе своей жизни подростки прожили со своими родителями достаточно долго, чтобы иметь важные отношения с каждым из родителей. И они лучше понимают причины развода. Кроме того, некоторые исследования даже отметили положительные результаты среди подростков, такие как большая независимость и большее стремление к профессиональному успеху. Однако некоторые опасения все же есть. Некоторые исследования действительно показывают, что подростки могут подвергаться большему риску депрессии, низкой самооценки и повышенного страха, что их собственный брак закончится разводом.Исследования также показывают, что будущие браки этих детей-подростков, как и детей младшего возраста, с большей вероятностью закончатся разводом.

Экономические трудности во время и после развода могут привести к тому, что некоторые подростки преждевременно бросят школу, чтобы помочь с семейными финансами. Кроме того, исследования показали, что подростки из разведенных семей (как мальчики, так и девочки) становятся более сексуально активными в более раннем возрасте, чем другие подростки из неразведенных семей.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *