усыновление ребенка — 25 рекомендаций на Babyblog.ru
Здравствуйте, дорогие друзья. Сегодня я расскажу, как мы решились на второе усыновление.
Наверное, как вы уже догадались — это была тоже моя идея. Сейчас я понимаю, что все правильно и все вовремя, но было время, когда дети были меньше, и было очень тяжело.… Но все по порядку.
Когда мы забрали старшего ребенка домой, за первый год его жизни нам звонили пять раз из опек нашей области и говорили о том, что есть дети. Я заранее сама обзванивала все опеки и говорила, что мы ищем ребенка.
Так вот, каждый раз я рассказывала об этом супругу. Он очень интересовался тем, что за ребенок, откуда он и т.д., но не делал никаких встречных предложений. Вообще, первые два года, когда в нашей семье появился ребенок, мой супруг очень много работал, а я сильно уставала. Супруг хотел заработать больше денег на развитие бизнеса, а я была жуткой перфекционисткой и «сумасшедшей мамашей». Я постоянно переживала из-за здоровья малыша. Каждый зуб лез с температурой от 39 градусов и выше.
Мы жили отдельно от родителей, да еще и в квартире, поэтому обсудить проблемы и даже просто поболтать мне было не с кем. А я по натуре очень общительный человек. Врачи нас пугали, что сын слишком мало весил, что нужно лечить его перинатальные «болячки» и т.д. Я обязательно об этом всем напишу отдельно эссе.
Так вот, когда Андрюшке исполнился 1 год 8 месяцев, мы переехали жить к бабушке моего мужа. Точнее, мы хотели погостить у нее летом, но с тех пор живем здесь уже второй год! Так вот, после того, что я постоянно была одна с ребенком, и все домашние хлопоты были в основном на мне, мы переехали в частный дом, где в одном дворе живут три семьи и все друг другу помогают.
Думаю, что многие спросят, а что за хлопоты в однокомнатной квартире с одним ребенком? Отвечаю, если проблем нет, я их сама себе придумаю и буду стойко решать, а потом требовать медаль на грудь от уставшего мужа, — знакомо? Я не одевала ребенку подгузники (только на прогулку), готовила есть всем отдельно. Я сама была на особой диете, а ребенку прикорм готовила так, чтобы только приготовить и сразу съесть, никаких «вчерашних» каш! И не дай Бог, еду из баночек каждый день! Если я гуляла один раз в день с сыном (у нас первый этаж и балкона нет), то корила себя за то, что я — плохая мать.
Я шила, занималась йогой дома, читала книги без остановки (воспитание, закаливание, про наши болезни), вставала каждый день в 6 утра, чтоб все успеть. И этот список можно продолжать до бесконечности… В общем, усложняла максимально жизнь себе, мужу и сыну.
Пишу это все, чтобы многие женщины узнавали себя. Это особенно сильно выражено у тех женщин, у которых ребенок «поздний» и очень долгожданный. Слава Богу, это все в прошлом, теперь в моей жизни еще больше увлечений. При этом у нас двое детей, но все в кайф, в радость и по силам, все по-женски, без надрыва и «пахоты», хотя иногда бывает, что забываюсь.
Мы переехали, и я так расслабилась в плане того, что дети (у нас еще племянник и племянница в этом же дворе живут) гуляют сами во дворе, мы только приглядываем, кушать бегают стаей то в один дом, то в другой и т.д. Бабушка мужа Екатерина Петровна (ей 86 лет), дай Бог ей здоровья, нам очень помогала. Да что говорить, помогали все нам и словом, и делом.
Родители супруга — мама Маша и папа Витя — тоже помогают. Мне стало в разы легче, самое главное, эмоционально. Работы я не боялась никогда, поэтому начала потихоньку грустить о грудничке. Я вспоминала, какой был Андрюшка наш маленький и беспомощный, а тут он уже все сам и кушает, и даже просыпается ночью не каждый день.
И я почувствовала, что опять хочу малыша, что соскучилась по пеленкам-распашонкам. Рассказала мужу. Он говорит, что не могу сейчас тебе помогать с детьми, т.е. и не против, но и вижу, что не особо рад перспективе опять погрузиться в заботы о маленьком ребенке. Просила Матронушку и Серафима Саровского, чтобы он дал нам еще деток. Была надежда, что сама забеременею (часто так бывает, когда берешь детей, а потом у самой получается забеременеть). А мысль засела глубоко и чувство опять такое — надо поспешить собирать документы на второго ребенка. Все были, откровенно говоря, в недоумении: куда спешим, маленькая разница в возрасте у детей получится. Тяжело с двумя детьми будет: и финансово, и физически, и эмоционально.
Но я из таких людей, которые живут по принципу — «куй железо, пока горячо!» Добилась от мужа положительного результата и начала документы собирать (вот даже в первом слове предложения понятно, что я на него очень давила). Собрала все быстро, опыт уже был. Почему-то у меня в голове сложилась картинка, что идеальная разница между детьми — два года. К примеру, усыновили четыре ребенка подряд, а к сорока годам можно уже и планировать свою реализацию, карьеру и путешествия (многодетные родители поймут, какое это заблуждение).
Узнаете подростковый максимализм и перфекционизм? От них я начала избавляться совсем недавно, потому что начала понимать реалии жизни. Документы собраны, ждем. И — ничего, ни одного звонка, никаких изменений. Так пролетело несколько месяцев. И вот после Нового года я поняла, что ждать мы будем долго, надо что-то делать. Я поехала в одну из опек нашего города, где работает очень хороший специалист, с которым у меня нормальные отношения. Рассказала о нашей ситуации. Она честно сказала, что даже если бы мы у нее не снялись с очереди усыновителей, то до нас еще бы очередь с первым ребенком не дошла. А нашему сыну, между прочим, уже исполнилось 2 года. Она объяснила, что детей очень мало, а усыновителей много.
И рассказала, что есть только одна семья из трех детей: мальчик (5 лет) и две девочки (3 года и 1 год). Вспомнила, что недавно рассылка была про парнишку, у которого были проблемы с документами, он гражданин Узбекистана, и его отправили в область. Я вышла из опеки расстроенная. Мужу рассказала все, а он говорит, ну давай троих брать и все сразу «отстреляемся». Получится два мальчика и две девочки — все, как и мечтали.
Я об этом подумала, но у меня внутренний протест пошел. Я проблему увидела в следующем: старшему ребенку 5 лет, а нашему Андрюше 2 года. Вот думаю, например, начнется адаптационный период, и, например, этот мальчик обидит нашего сына (ну старшие дети частенько в семье младших обижают). Вот думаю, смогу ли я промолчать, смогу ли полюбить этого мальчишку? И поняла, что нет. Все читаю про опыт многодетных родителей. И все пишут, что важно вложить все хорошее в старшего ребенка, что он будет маяком и примером для подражания всем младшим детям (у меня эта мысль откликнулась).
Знаете, у нас старший Андрюшка именно такой, каким я и мечтала видеть своего первенца. Он очень добрый, открытый, жалостливый и нежадный, очень контактный и всех любит. Вот и ответ, он однозначно должен быть старшим в семье. Тогда я задумалась о мальчике без документов, муж согласился с моими доводами. Нашли мы этого ребенка. Дениска родился в декабре, и на тот момент ему был месяц. Благодаря ему мы узнали нашу Ксению Игоревну — это женщина — не просто специалист по опеке, она пристраивает всех детей, с любыми диагнозами и «бардаком» в документах. Таких людей, как она, я не встречала за всю жизнь.
О ней ходят легенды, она использует любые возможности помочь всем. Когда мы к ней приехали, конечно, начала нас отговаривать, но по-доброму, ребенок — национальный. Мы объяснили, что мечтаем об интернациональной семье. И Дениска нам очень понравился. В общем, началось. Мама биологическая — беженка, отказ написала, но была официально не разведена, поэтому никто ребенка взять не может, пока не найдут папу в Узбекистане.
Мы подняли всех знакомых: милицию, неофициальные каналы, нашли знакомых даже в Москве в посольстве. Я просила отдать ребенка на время под опеку, чтобы малыш был не в доме малютки, а в семье. Но это незаконно, правительство Узбекистана могло подать в суд на опеку, и дело «пахло» международным скандалом. Понимаете, вот и все, ждите официального ответа от правительства, пока они не найдут биологического отца.
Я молилась о том, чтобы поскорее малыша забрали из учреждения, пусть не мы, просто чтобы он был в семье, а не деградировал в доме малютки. Приехали в очередной раз в опеку, это в области, у них в городе большой храм. А я по поводу Дениса молилась иконе «Нечаянная радость», даже не знаю почему. Вот захожу в храм свечку поставить, людей нет. Думаю, буду именно эту икону Божьей Матери искать, в таком храме она точно будет, он старинный. Ищу, молюсь, и в этот момент поднимаю глаза, а икона Божьей Матери «Нечаянная радость» нарисована над головой на всю стену.
Я заплакала от счастья, поняла, что не оставит она Дениса, что у него все будет хорошо. Забегая вперед, скажу, что когда мальчику было полгода, его забрало правительство Узбекистана. Наша Ксения Игоревна его выхлопотала, потому что, оказывается, это первый случай, чтобы им выдавали такого маленького ребенка. Обычно проблема с документами тянется годами, а дети — абсолютно здоровые дети — в это время живут в домах ребенка. Мы становились на очередь в область и были 224-е, а в это время дети без документов живут в домах ребенка. Это наша страна, ее страшные реалии.
Не подумайте ничего такого, я — патриот, и я горжусь тем, что живу в России, но такие вопиющие случаи нередки. Просто это мы с вами делаем нашу страну такой, страну, где больше всего детских домов и брошенных детей. Эта тема отдельного эссе, просто в следующий раз, когда узнаете, что есть многодетная малоимущая семья, ее не осудите, а помогите чем можете, чтобы по
истории усыновления новорожденных — 25 рекомендаций на Babyblog.ru
Очень хочу рассказать вам историю — это небольшой отрывок моей жизни.
Совсем недавно в моей душе возник помысел рассказать об опыте бесплодия в нашей семье, чтобы поддержать таких же женщин, а их сейчас, как показывает практика, все больше. Написала я письмо модератору одной женской группы с предложением о встрече женской на данную тему, модератор в ответ предложила мне описать историю небольшой статьей. Я ответила отказом, мне хотелось живого общения и передать свои эмоции, увидеть и послушать, как это происходило в других семьях. Ну и писать статьи — это же навык, которого у меня не было. К сожалению, или счастью на данную встречу не было ни одной заявки, был только один вопрос и все))).
И я стала думать, почему, почему так много женщин страдают данной проблемой, и никто не захотел встретиться, рассказать свою историю, поддержать другую такую же страждущую душу.
А между тем, параллельно, я активно начала поддерживать женщин, у которых возникли проблемы с детьми дома, вопросы в усыновлении или воспитании. Женщины живут в разных городах, с кем-то я говорю по телефону, с кем-то мы переписываемся, и каждый раз я слышу одно и тоже: «Спасибо, я так рада, что у меня есть возможность поделиться с тобой, ведь именно ты меня можешь понять!»
Вот так, ко мне пришел ответ, что, наверное, женщинам, которые хотят родить, я, конечно, помочь не могу, ведь у меня самой нет пока положительного результата в этой области. Я могу выслушать, подсказать и помочь женщинам и мужчинам, которые задумались или уже решились на усыновление. Ведь в нашей семье, на сегодняшний день уже подрастают два сыночка, пока два.
Ну а теперь моя история….
Я выходила замуж в 22 года, за мужчину, настоящего мужчину, каждый день благодарю Бога за такой подарок. Я настояла на том, чтобы мы прожили год до свадьбы вместе (да, на тот момент я была так воспитана, сама из семьи, где родители развелись, была очень осторожна в этом вопросе. Сразу напишу, я в православной вере начинаю делать первые шаги и теперь понимаю, с чего нужно начинать семью). Мы обговорили с супругом вопрос деторождения и решили, что детей хотим сразу, и ничего страшного, если на свадьбе я буду с «животиком». Мой супруг — раньше не ходит каждое воскресенье в церковь, но очень хотел повенчаться, я же не хотела, понимала, что это на всю жизнь)). Женились мы в Андреевский пост, поэтому не то что повенчаться, а даже благословения на брак батюшка не дал.
Пошли годы совместной жизни, детей не было, но были интересные события в жизни: поездки, покупки и т.д. Потом наступил момент, когда я уговорила супруга на ипотеку, до этого момента мы жили у его родителей. Выплачиваем ипотеку, параллельно моя карьера идет в гору: начинала продавцом спортивных товаров, в декрет пошла с должности менеджером по подбору персонала в очень крупной и классной компании нашего города. Также я начала вести частных клиентов — подбирать персонал в небольшие фирмы. Процесс этот мне приносил удовольствие, я запоем работала, часто встречалась с подругами, мы ходили в кафе и общались, иногда ходили в клубы, супругу это не нравилось, такое времяпрепровождение ему претило, но кого это волновало! Также я любила красиво одеться, часто даже вызывающе, назовем это — культурно раздеться и «выйти в свет», на каждом корпоративе красовалась. По роду работы ездила в командировки и повидала очень много российских городов. Все это пишу для того, чтобы жива была картина перед вами, какой жизнью я пыталась заменить простое человеческое счастье — быть женой, мамой, сестрой и дочерью, быть все время, а не мимоходом исполнять эти роли!
Отдельно расскажу о своем здоровье. По женской части оно очень страдало и не по женской тоже))). Ну и конечно гормоны, у меня был повышен пролактин. При норме 250 у меня он был 500-600, конечно, мне назначили гормонотерапию, я пила противозачаточные три года и достинекс. После отмены данных препаратов я должна была забеременеть, но этого не произошло. Я бросила лечение на несколько лет, решила опять жить обычной жизнью — отпустило, но потом: опять слезы, истерики и т.д. (спасалась только историями девочек, которые смогли родить, а позже историями усыновлений. Это очень мощный ресурс — читать положительные примеры и опыт разных людей. Последней попыткой для меня была лапароскопия. Я попала к «светиле медицины» нашей области, он пролечил мне мое воспаление в стационаре, потом я легла на операцию. Мне прочистили трубы от чего-то, спаек не было, счистили эндометриоз, удалили часть яичника, на котором постоянно появлялась эндометриоидная киста. После всего этого мой организм ввели в климакс на три месяца, да-да именно! Эта сейчас очень распространённая практика. Все это, как вы понимаете, не в простой городской больнице, спасибо моей работе, где каждого сотрудника обеспечивали полисом ДМС, потому что стоит это лечение очень больших денег. Затем мы с супругом поехали в санаторий на радоновые ванны — при эндометриозе они очень помогают и, конечно, не было сомнений, что после всего пережитого и сделанного, я, наконец, увижу заветные «две полосочки». Я здорова, супруг тоже, но ничего не происходит, кроме очередной истерики и понимания — традиционная медицина мне помочь не может.
Ну, и самое главное — это мое психологическое состояние, здесь подробней, ведь очень многие узнают себя, очень многие…
Сначала я понимала, что хочу детей, их будет трое: два мальчика и девочка (так в родительской семье, у меня два любимых и духовно близких брата, с которыми я общаюсь на все темы до сих пор, слава Богу). Я очень боялась почему-то, что может случиться так, что я рожу ребенка неполноценного. Тогда еще я не сталкивалась с такими детьми и не понимала, какое — это счастье, какая это Божья благодать! Детей все не было, а подруги и друзья, знакомые и родственники рожали, залетали и многие сетовали на это. Я сначала просто удивлялась, ну что мы, хуже всех? И достаток есть и желание, а детей Бог не дает. И начался в моей жизни период обвинения Бога, все и вся. Что всякие «алкашки» (прости Господи, так и думала) рожают, девочки залетают, детей бросают, а я тут — такая вся правильная и праведная не могу даже забеременеть. Потом у меня накатывало такое отчаяние, что я не могла видеть беременных и младенцев, я рыдала как «белуга» днями и ночами. Потом отпускало, и я держалась какое-то время на поддельном счастье (удовольствия, карьера, развлечения), но проходило время и все заново. Помню, мне попалась статья одного замечательного психолога Галины Белозуб (очень рекомендую всем: пишет и публикует письма и рассказы в газете «Моя семья») о женщине, в которой я увидела себя, точнее, это было точное описание моей ситуации! Психолог задавала автору письма один простой вопрос: « Вы хотите детей или походить беременными, чтоб все как в рекламе, чтоб все баловали Вас, чтоб Вы чувствовали, как растет животик?». И, о ужас, я поняла, что хотела именно этого состояния. Понимаете, мне надо было, чтоб как все, так и я, «годы то идут», родители и знакомые давят, спрашивают, жалеют. Это ужасно, но они действительно хотят нам как лучше, нельзя их за это винить, они просто Вас не понимают. Родители мужа заговорили об ЭКО, но я категорически против этой процедуры была, потому что начала уже тогда ходить в церковь и читать молитвы. Молитвы я читала первое время, чтобы Господь дал детей, т.е. без благодарности к нему за все блага мне данные.
Как-то раз в очередной кризисный момент для меня я наткнулась на книгу «Материнская любовь» Некрасова. Наверное, с этого момента начало что-то происходить в моей жизни по-другому, во мне начала просыпаться мое самопознание. Вместе с этим пришел кризис в нашу семью, не было развития никакого: дом-работа-развлечения… Мы были на грани развода с супругом, очень страшное время, когда закрадывались сомнения в душу, а тот ли это человек, а нужна ли я ему «такая бесплодная», мы, по сути, жили каждый своей жизнью, просто в одной квартире. И вот наступил момент, когда я познакомилась с группой девочек на тренинге по коучингу (дружим мы уже почти 5 лет). Так вот одна из девушек начала рассказывать странные вещи о том, что женщина — это особенное существо, про то, что от нее зависит во многом счастье семьи, от ее целомудренности, преданности, веры в него, в супруга. После этого понеслась потоком информация про духовность, нравственность, про настоящее здоровье без лекарств и появилось желание молиться и не только просить, но и благодарить. Слава Богу за все! Я пересмотрела всю свою жизнь — душевное состояние, образ жизни и мыслей, гардероб, подруги с другими ценностями и родные сами начали отдаляться. И тут я увидела, как прекрасен мир, как много в моей жизни мне дал Господь, какой замечательный у меня супруг (мы влюбились друг в друга вновь), что, оказывается, есть люди, внимание! которым тоже нужна твоя помощь и ты можешь не просто сидеть и ныть, а сделать что-то очень полезное для них. В моей жизни появилась возможность быть нужной благотворительному фонду и это одна из самых лучших встреч, ведь такое количество невероятных людей в одном месте — это Рай на земле. Я начала ходить в церковь, мы с супругом повенчались, и я поняла, что во мне такое количество любви нерастраченной, что мне ее нужно дарить кому-то. Я решила пойти учиться на психолога и в дальнейшем посвятить себя работе с детьми из детских домов. Хорошо, что сейчас есть возможность пообщаться с грамотными людьми на тему: а кем мне нужно стать в будущем (уважаемые родители, не ленитесь найти наставника для своего ребенка, который поможет ему определиться с будущей деятельностью во взрослой жизни). Мне четко сказали, что это не решит моей основной потребности — быть мамой. Тогда появилось понимание, что если я не могу родить, то мы можем взять малыша, от которого отказались другие. Конечно, я поговорила с мужем, он был категорически против. Я нашла в интернете истории с положительным опытом в аналогичной ситуации, и начала «работать» с мужем. Прошло полгода и опять я к нему с этим вопросом, он сказал: «хорошо, давай узнавай, что для этого надо». Я прошла школу приемных родителей сама, т.к. не было места в этом потоке для двоих. Мы собрали пакет документов. На фотографии в фонде «Я без мамы» я увидела чудного мальчишку годовалого возраста, он был без одной ноги до колена. Я до сих пор помню, с какой дрожью я рассказывала о нем супругу и помню его спокойный такой ответ: «Отлично. Найди его. Значит, будем растить паралимпийца» (мы достаточно спортивная семья). Представляете, как я радовалась тому, что рядом со мной единомышленник, как плакала от счастья, что именно мне Господь дал такого мужа, и как я грустила о том, что так долго была для него не самой хорошей женой. Для себя мы определили критерии того, какого малыша хотим взять. Для нас очень важно было отсутствие генетических заболеваний и ВИЧ (сейчас и это во мне вызывает улыбку, какими глупыми, недалекими и непросвещенными были мы тогда). Единственное разногласие — я хотела «годовасика», а супруг новорожденного. И здесь нас Господь не оставил, он дал мне мудрости просто послушаться своего мужа, как это должно быть всегда и у всех. Мы начали поиск, точнее его начала я, потому что мой супруг, поняв, что скоро будет пополнение, стал очень усердно зарабатывать деньги. О да, для мужчин дети — это очень сильный стимул в жизни и «правильная» жена тоже!
Я стала на очередь в опеку нашего района. Немного о встрече. В опеке разговаривают прямолинейно, грубо и правильно делают! Недостаточная работа опеки и непонимание своих мотивов приводит к тому, что детей возвращают. Вы можете себе представить маленькое существо, которое бросили дважды! Дважды предали и выкинули, как котенка. Знаете, это убийство — моральное, психологическое и духовное.
Мы взяли благословение у батюшки на усыновление и началось….
В опеке я заполнила все бумаги, и меня поставили на очередь 21, сказали, ну примерно полгодика ждать придется. Я сама выписала телефоны всех опек нашей области и прозвонила их за один день, честно сказала, что мы рассматриваем любые варианты, что физические увечья не страшны, но не хотим генетику и ВИЧ. А ровно через три дня мне позвонили из города N. Понимаете, три дня! Мне сказали, что есть мальчик, ему две недели, что «в принципе, со здоровьем нормально», но у него контакт гепатита В и С, я не знала, что это такое конкретно, но сразу сказала, что мы приедем через день. Еще сотрудник опеки сказала, что родился он 13 декабря, а на работе у нас есть очень верующая девушка, она сразу сказал мне, что это день «Андрея Первозванного», и я сразу решила, что это имя будет носить наш сын. Забегая вперед скажу, что когда Андрюшке было полтора года, мы встретились с моими подругами детства и тогда Ира, одна из них, мне напомнила, что все детство я всем подряд твердила, что у меня первый будет сын и назову я его Андреем, в честь старшего брата. Вот так Господь знает все наперёд и дает нам понять, что он с нами, что он все знает, слышит и хочет нам только лучшего, а нам нужно всего лишь ждать и молиться, а потом не забывать благодарить его почаще. Я перевернула интернет про наш диагноз основной (их было на страницу формата А4), что это такое за «бяка-закаляка кусачая» и сообщила мужу радостную новость. Он сказал, что я сошла с ума. Я, правда, очень переживала, что муж скажет «нет». Проговорив дома вечер, мы решили, что поедем и просто посмотрим, никаких решений принимать не будем сразу, просто посмотрим. Мы поехали. Всю дорогу я молилась, муж молчал. Заполнили бумаги в опеке и поехали в больницу, нам сказали подождать главврача, которая расскажет о состоянии здоровья малыша. Нам пришлось ждать примерно 40 минут, муж работает, я думаю о жизни. В этот самый момент, ко мне пришло понимание, что все будет хорошо и стало так спокойно, так радостно на душе. Принесли нашего крошку, первое, что я подумала, что он такой маленький, кожа красного цвета, большой нос и взгляд, как у древнего старца, но он был для меня самым прекрасным ребенком на свете. Я смотрела на него, а он на меня, глаза в глаза, понимаете, он видел и понимал меня, я вслух ответила ему: «Как долго мы тебя ждали», а он, он улыбнулся и я разревелась. Потом, конечно, я прочитала, что это объясняется тем, что у детей бывают в этом возрасте мимические сокращения мышц. Может и так, но почему это произошло именно при нашей первой встречи?! Супруг взглянул одним глазком на него и дальше работал по телефону. Врач пришла и долго рассказывала про весь список заболеваний, но мне было уже все равно, была одна мысль, когда его можно забрать домой. Дальше нам нужно было в опеке сказать ответ по поводу малыша. Едем в машине, муж молчит, я тоже. Уже подъезжая к опеке, спрашиваю, что думает по этому поводу, очень нервничала, потому что видела, как ему тяжело было принять такое ответственное решение. И тут он так просто говорит мне: «Ребенок, как ребенок, мы ж не в магазине выбираем, надо брать». Дальше надо было ждать суда, чтоб забрать малыша. Скоро Новый год, конец года, отчетность, какие такие усыновления? Конечно, суд назначили на после праздничное время, на январь. Новый год мы отмечали с супругом сами, но в комнате уже была кроватка и все атрибуты для новорожденного, и это был самый спокойный Новый год для меня, я поняла, что скоро стану мамой, настоящей мамой ребенка!
В тот момент, когда я покупала коврик для йоги, мне звонят из опеки и говорят, что на завтра назначен суд! Прибегаю домой, говорю мужу, что делать, вещи брать для малого или не отдадут нам его, опыта-то нет. В общем, все взяли и поехали забирать нашего «сынулю». Суд состоялся, на суде, как научила меня сотрудник опеки, я начала рассказывать судье про то, что малышу нужна ласка и любовь, квалифицированная помощь врача-невролога и в нашем крупном городе это все намного быстрее можно организовать. Судья, наверное, увидел нашу решимость, ну и без божьего благословения не обошлось, нам разрешили забрать малыша в этот же день (обычно решение суда выполняется в десятидневный срок). Заехали к сестре двоюродной, она родитель со стажем. Малой капризничает, спрашиваю, у нее, почему — она говорит, наверное, кушать пора и правда, кушать захотел (понимаете, насколько мы были не подготовлены тогда морально и информационно). Потом едем домой, представляете, на руках ребенок, наш ребенок! И мы теперь родители, и несем за него ответственность и все, наша жизнь изменилась, навсегда.
Приехав домой, звоним родителям, что дома, что доехали, в надежде на то, что они придут и помогут нам справиться с волнением. Родители очень обрадовались, сказали: «Слава Богу» и не приехали, не хотели нарушать нашу семейную идиллию, а просто сели отмечать сей факт. Эту первую ночь я буду помнить всю жизнь, она была самой беспокойной и самой счастливой на тот отрезок в моей жизни. Я просыпалась каждую минутку, чтоб посмотреть на него, чтоб понять, что это не сон, что он рядом, понюхать его и погладить. Он сопит и пахнет молочком, а я плачу от счастья. Это было три года назад. Сегодня 12 декабря и завтра нашему сынуле три годика, прейдут его поздравить самые родные и любимые люди, а в воскресенье мы пойдем в церковь, и я буду очень молиться за рабу божию, которая выносила для нас это чудо из чудес. Я знаю, что эта женщина неблагополучная, но у меня возникает только два чувства к ней — огромная благодарность и любовь. Сейчас дописываю эту статью, реву и понимаю, что еще одно письмо в будущее для нашего старшего сыночка готово. Слава Богу за все!
Дорогие друзья, я написала эту статью не для того, чтобы вы сказали — какие молодцы, но для того, чтобы те люди, которые задумывались об усыновлении, поняли, что эта Божья благодать, воспитывать таких малышей. Было много всего: проблемы со здоровьем, страх о том, как рассказать нашему сыну, что носила я его не в животике, а в сердце своем, что это ожидание длилось не девять месяцев, а семь лет, что нет дороже для меня и моего супруга наших сыновей, что они продолжатели нашего рода и самые лучшие в мире дети.
Все диагнозы нашему сыну сняли к трем годам, я лечила своего ребенка только гомеопатией, любовью и молитвой, каждое воскресенье мы возим детей причащаться в церковь.
P/S/ Кстати напомню, что мой супруг именно тот человек, который не очень хотел усыновлять детей, после того, как появился старший сынок, говорил: «Прости меня, я тебя очень люблю, но Андрюшу я люблю больше», а теперь мне говорит: «Знаешь, каждого из вас (меня и сыновей) я люблю по-разному, но всех — больше жизни!»
С наступающим вас Рождеством и Новым Годом, желаю каждому человеку своего маленького чуда и обязательно помнить, кто это чудо вам подарил.
Продолжение следует.
С уважением и огромной любовью, Анна.
тайное усыновление — 25 рекомендаций на Babyblog.ru
Это эссе будет более коротким. Я поняла, что рассуждая на разные темы по воспитанию детей, очень важно не просто рассказать о своем опыте, но и задать грамотные вопросы. Дело в том, что опыт каждой конкретной семьи очень узок, и составляющие жизни, такие, как религия, ценности, материальный достаток, детский опыт родителей, это все очень сильно отличается.
Было бы чудесно, если каждая конкретная семья нашла именно свой личный путь — тот, который поможет всем ее членам стать счастливее и гармоничнее. В общем, вопросы для размышления в этой статьи есть.
Сегодня я разговаривала с подругой, она уникальная женщина: красива, умна, занимается благотворительностью много лет, но самое главное, она — приемная мама. Удочерила девочку два года назад. Сегодня она прислала мне видео расстановок по Берту Хеллингеру на тему усыновления. Уникальность видео в том, что расстановку ведет сам автор этого метода, наглядно показана суть следующего вопроса: «Отношение самого ребенка к кровным родителям».
Знаю, что у многих этот вопрос вызовет бурную реакцию и недоумение: «Какое может быть отношение, мать бросила нашу кровиночку, а мы и есть настоящие родители, мы ведь ребенка вырастили и всему научили!». Все так, да не так!
Ответьте себе честно на несколько вопросов:
— как я отношусь к кровным (не биологическим, а именно кровным — этот термин ближе к истине и посыл меняется кардинально) родителям своего приемного (или опекаемого) ребенка;
— как кровные родители влияют на судьбу нашего приемного (или опекаемого) ребенка;
— как я отношусь к тайне усыновления (равнодушна, боюсь, сержусь, плачу)?;
— какой посыл моей мысли для нашего приемного (или опекаемого) ребенка, когда я ему говорю (скажу в будущем) или думаю о кровных родителях?
Недавно прочитала книгу «Дитя двух семей» Людмилы Петрановской, очень рекомендую данного автора, она психолог и 15 лет уже занимается с приемными родителями и изучает феномен приемных детей. Дело в том, что нужно четко понимать и уважать тот факт, что данный ребенок появился на свет благодаря именно кровным родителям, а не приемным. Этот ребенок — не ваша кровь и плоть, а той самой женщины, которая его родила и того самого мужчины, который является кровным отцом.
А теперь подумайте, что испытывает тот ребенок, который, с одной стороны, любим приемными родителями, а с другой стороны, отвергнута его часть, если есть отрицательные чувства. Например: у вас есть любимая мама, с которой вы очень хорошо общаетесь, и есть супруг (супруга), которого (ую) вы очень любите, но они между собой друг друга «на дух не переносят». Как Вы считаете, как они ведут себя по отношению к Вам — это и есть подлинная любовь? Если человек любит, ведь он отдает и этим счастлив, и от этого приумножается все в его жизни, и в ответ он получает во много раз больше любви.
Если супруг(а) не любит или ненавидит вашу маму, то он не любит или ненавидит часть вас как целостной личности. Замечательная развязка, это если супруг(а) этот факт осознал, принял и работает именно со своими чувствами и эмоциями. Таким образом, он не перенес ответственность на кого-то, а включил позицию «взрослого» и сам решает эту проблему, соблюдая заповедь «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе» (Исход 20:12) — это пример из Библии, но во всех религиях уважение к родителям есть основа жизни).
Тяжело в учении, легко в бою. Я не призываю любить кровных родителей своих детей, но Вы можете попытаться принять их, найти хорошее место в вашем сердце для них, независимо от ситуации в жизни. В этом случае будете ли вы сохранять тайну усыновления или нет (эта тема другого эссе), ваш ребенок будет чувствовать ваше абсолютное принятие и уважение себя, как личности. Это очень поможет вам быть близким с вашим приемным (или опекаемым) ребенком в любой жизненной ситуации.
Если говорить о нашем личном опыте, то факт абсолютного принятия кровных родителей своих детей ко мне пришел еще до появления их самих в нашей семье (слава Богу!). Да, я знаю, что они — асоциальные личности. Да, я знаю, что эти люди оставили своих детей, но я их принимаю, как очень важную часть жизни наших детей, и я благодарю их за то, что они подарили нам возможность реализоваться как родители. Каждый день рождения наших мальчиков мы проводим в церкви, я благодарю Бога за то, что он их нам подарил, и прошу у него, чтобы он помог кровным родителям осознать факт содеянного, раскаяться при жизни и попытаться вымолить свое прощение.
Кто-то скажет, что это слишком гуманно, но я не хочу брать на себя функции Бога и решать, кто виновен, а кто нет. Жизнь подарила нам такой бесценный подарок, значит, так задумано свыше. Общаясь с другими приемными родителями, я вижу счастье и любовь, но часто она очень эгоистична. Я призываю Вас, мои дорогие, быть более гуманными и начинать прекраснейшие метаморфозы в жизни наших детей «изнутри наружу», т.е. начинать с себя и со своих чувств и эмоций, так сказал Стивен Кови в своем бестселлере «Семь навыков высокоэффективных семей».
Это правило поможет Вам стать счастливыми независимо от того, как сложится дальнейшая схема «ребенок — кровные родители — приемные родители». У моего супруга более категоричные суждения на этот счет, но нет отрицания — это его выбор, и я его просто принимаю.
P.S. Кстати, в своей голове я перевела родителей своих детей из ранга «биологических» в ранг «кровных» именно благодаря книге «Дитя двух семей», для меня это было огромное осознание и одна из самых главных личных побед за последний год!
Всем счастья и осознанности в мыслях и чувствах, ведь Бог есть любовь!
С уважением, Анна Титова.
усыновление истории — 25 рекомендаций на Babyblog.ru
В прошлом году Александра и Владимир Скробан усыновили сразу двоих мальчиков: братьев Андрея (2,5 года) и Витю (1 год). С приемными детьми они живут уже 5 месяцев, спецификой воспитания сыновей молодая мама активно делится в соцсетях. Каково это — добровольно взять максимальную ответственность за чужие судьбы?
Мотивы.
— Я всегда считала, что дети в детском доме — это дети в беде, их надо спасать. Кто, если не мы? Желание подарить семью, любовь и шанс на счастливое будущее тем, кто остался без попечения родителей, оформилось окончательно к весне прошлого года. Тогда и приняли решение, начали собирать документы.
«Судя по тактичным вопросам, у нас считается, что усыновляют детей только бесплодные пары. Ребята, мне досадно, что приемных детей воспринимают как замену, альтернативу кровным, будто это «на худой конец», запасной выход. Конечно, таких усыновителей полно. Но еще много, очень много людей, которые достаточно зрелые, чтобы искренне хотеть подарить свою любовь детям, оставшимся без попечения родителей. На вопрос: «А мы бы смогли усыновить?», который задают себе, наверное, все пары, мы всегда отвечали: «Да». А сидя на кухне ночью 14 февраля, решили, что время пришло. Честно, когда слышу: «Своих-то не смогли?», я понимаю, что таким людям про любовь не говорят.»
Процедура усыновления
— Мне совершенно не понятен существующий «страх перед бюрократией». Это так же нелепо, как отказ от рождения малыша из-за нежелания 9 месяцев быть беременной. По сути, ни одной лишней справки в списке нет. Для усыновления действительно ведь нужно подтвердить, что вы финансово можете себе позволить обеспечение несовершеннолетнего иждивенца, что в вашем доме есть для него место и оно безопасно, что вы не наркоман, не состоите на учете в психиатрии — все логично.
Кстати, сыновей мы не выбирали, это первые же малыши, которых нам предложила опека. Единственный наш критерий касался возраста — до пяти лет, чтобы успеть адаптировать ребенка к школе.
Беременная женщина не может задать ребенку установки, какого пола он должен быть, какой внешности. Так что кажется странным выбирать ребенка, как в магазине, выставляя перед ним требования соответствовать вашему стандарту.
«Знакомиться надо было ехать в другой город, сели и поехали. Увидели. Ничего не екнуло, как во всех романтических историях об усыновлении. Андрей сразу меня ударил. Мы попросили врача подготовить выписку, опеку метнули сделать доки за два часа, одели пацанов в одежду, которую накануне купили, ничего о них не зная, и увезли. Первые несколько часов у меня не было радости — только чувство, что я украла детей. Это все совсем не кино, нет красивой закадровой музыки, и «бедные сиротки» не несутся медленно к вам на руки с развевающимися волосами и глазами, полными слез благодарности. Это просто дети. С соплями, в рваных колготках, напуганные, ждущие маму».
Первый день дома.
— Тогда мне казалось, будто я украла детей — настолько им было страшно. 5 часов они молчали, не слезали с кровати, а вечером началась истерика, которая не прекращалась до утра. Никто по команде не может начать любить, и ни в коем случае не нужно насиловать волю малыша и ждать привязанности с первых дней. Если ваш ребенок сразу стал банным листиком — это скорее не знак свыше, а нарушение привязанности: некоторые в детском доме всех женщин называют мамой.
Не стоит мучить ни себя, ни ребенка в поисках чувств. В конце концов, я просто взрослый человек, который помогает ребенку в беде. Любовь придет в процессе заботы, переживаний и испытаний — это совместный труд.
«Первую ночь пережили как-то очень сумбурно. Потом была пара дней, когда дети пытались понять, где они. А потом муж уехал на гастроли на четыре дня. Когда я поняла, что остаюсь дома одна С НИМИ, меня вырвало. Это было очень страшно, было ощущение, что я не справлюсь и угроблю детей. Витя не спал. Он орал так, будто его режут тупым ножом, я никогда прежде не слышала такого ужаса в голосе ребенка. Смертный ужас — по-другому не назовешь».
Реакция окружения
— Наше решение восторгов не вызвало — это не та ситуация, когда у молодой семьи должен родиться свой ребенок. При том, что для тебя это очень счастливый этап: ты ждешь ребенка, готовишь себя к мысли, что скоро станешь родителем, и очень хочется разделить эту радость с близкими.
Про желание отступить нас спрашивали часто, и меня этот вопрос ставил в тупик: два взрослых человека принимают решение стать родителями, они это делают не от плохой жизни.
Конечно, есть усыновители, которые пытаются с помощью детей решить свои проблемы: было очень неприятно, что некоторые на радостную для меня самой новость реагировали репликой: «Только не возвращайте их обратно!» Я что, похожа на человека, который отдаст своего ребенка в детский дом?
Дети — это дети, а мама — это мама. Без условностей. Но когда дети пришли домой, наши родственники единодушно сплотились в большую любящую семью, недостатка в бабушках, тетях и братьях у моих детей не наблюдается.
«Какое может иметь значение, что он не из моей клеточки? Кому это важно? Мне? Пф.)) Мужу? Он обожает этих детей. Нашим мамам? Моя полюбила внуков с первой фотографии и моей смски, что мы едем домой. Иначе как роднулечками она их не называет. Вовина мама увидела Витю, который впал в ступор при виде нового человека, и сказала: «Всё, купили бабушку за три копейки».
Стереотипы
— В детских учреждениях дети вообще не учатся любить. Маленьких ребятишек в туалет водят по часам. Всех разом. Хочешь не хочешь — на горшок. Их учат только потреблять и быть удобными, по сути — не быть. А они подушки сосут и сами себя укачивают в попытках компенсировать отсутствие главного человека — мамы.
Поэтому мне физически больно слышать, когда про сирот говорят, что они неблагодарные: их кормят, одевают, а толку нет. Подобного я наслушалась прилично — люди не стесняются говорить такие вещи маме: она же приемная, это какая-то не совсем мама, что ли. Неблагодарные, да? За что и кого они должны благодарить?
Или другая крайность: приемные родители — герои, и дети вам будут благодарны. Но мы просто родители, ждать благодарности только за то, что я их мама, по-моему, можно только от недостатка ума и любви.
Что касается прошлого детей: вы берете социальную сироту в свой дом, и это значит, что его родители либо сидят в тюрьме, либо пьют безбожно, либо наркоманы. Но это все относится к социальным заболеваниям, которые не наследуются. У нас же любое отклонение в поведении автоматически списывается на гены. Была просто шокирующая история: привели девочку в опеку, сказали, что у нее проснулся «ген проституции». Это потому что она губы накрасила. Вот от таких стереотипов по-настоящему страшно.
Могу сказать, что наследуется — это внешность, максимальные возможности интеллекта, некоторые заболевания, способ организма реагировать на внешние раздражители. Да, есть шансы принять в семью легко возбуждающегося ребенка с неспособностью стать великим академиком, но это не факт.
«Ребята, так не бывает, не придерживайте для себя этот гнилой козырь в рукаве — ваши дети будут результатом вашего воспитания по большей части, вы отвечаете за них. Идеальные родители не те, кто оплачивали детский сад с инженерным уклоном или наряжали младенца в брендовые ползунки. Вы даже знать не будете, как какой-нибудь приличный человек дома на глазах сына унижает жену, зато люди-то какие хорошие, а дети выросли придурками».
Воспитание.
Домашний ребенок и сирота — это два разных ребенка. Сейчас мы уже пять месяцев вместе, неплохо познакомились и успокоились, но адаптация длится в среднем год, и я еще вижу, над чем нужно поработать. В Европе психологи называют приемных родителей «специалистами по потере»: фактически они выполняют функцию психотерапевта для своих детей, потому что все сироты пережили страшную потерю, это травмированные дети. Так что как минимум нужно разобраться со своими личными проблемами и тараканами, иначе чем вы сможете ему помочь, если вам самим помощь нужна?
Чтобы хотя бы краешком сознания понять ребенка, просто представьте, что вас сейчас заберут непонятные люди из семьи и привезут в другую, скажут: «Ваш муж/жена плохо о вас заботился, теперь вы будете жить здесь, вот этот муж собрал все справки, что он хороший и у него жилплощадь позволяет». И вот чужие люди лезут к вам целоваться и всерьез считают, что вас можно успокоить вкусненьким и обнимашками. Ну или купят вам то, чего прежняя семья позволить себе не могла. Вуаля — вы уже привязаны и обожаете новую семью. Так не бывает.
«Мои дети будут знать, что они приемные. Я не приемлю лжи, тем более в кругу семьи. Собственно, дети уже все знают. Просто взрослые — не всегда взрослые и очень себя жалеют. Ведь честность требует мужества, мудрости и любви. Соврать в самом начале всегда проще, но это никогда не заканчивается хэппи-эндом. Кажется, я уяснила это еще лет в шесть.»
«Мама, ты мама?» 136й день вместе. Заметила, что уже недельки две не рассказывает, что их били. «Мы семиа! Папа, мама, Андюса, Витюса и два! Котикаа!» За проговариванием придет и осознание.)) «Я маму любит! Я ее капусонок! Мы гмоники!»
Источник публикации http://prmira.ru
Приемный ребенок отзывы. Опыт усыновления.
Содержание:
Полгода я заглядывала на форумы по усыновлению (на Еве.ру и 7е.ру). Когда уже была в полной боевой готовности усыновить ребенка, решилась выдать свою идею мужу.
Муж неожиданно принял идею усыновления спокойно и, наверное, даже с радостью. В его понимании брошенные дети это другой мир, которого мы старательно не замечаем, хотя и сокрушаемся о несправедливости судьбы, но проходим мимо со словами «всем не поможешь». Через две недели после моего разговора с мужем я купила билет и полетела в Россию забрать сына. Где-то в глубине души я знала, что у меня уже есть сын, в час икс мы обязательно встретимся.
В России ровно за месяц, к своему огромному удивлению, собрала все необходимые документы. Очень переживала, что где-нибудь застряну, нарвусь на грубость и глупость «власть имущих», и все затормозится. В общем, стресс был жуткий, кажется, в тот момент я была очень нервной. Но вот через месяц я получила заветную бумажку о возможности быть усыновительницей.
Позвонила Оксане с форума «Приемный ребенок», записала телефон того ДР, где ее тепло встретили… Собираюсь в путь, накидываю куртку со странным ощущением, что вот, наконец-то, сегодня я ЕГО встречу и всё изменится. С теплым лучиком в сердце покидаю свое тоскливое жилище. Придумается же такое… И вот я в ДР, слушаю вступительную речь главврача о возможно необдуманном поступке, который повлияет на мою личную жизнь…
Затем она извиняется, что обязана рассказывать о последствиях.
* * *
Мне показывают, где спят самые маленькие. Тишина, и лишь сопение. Страшненькие застиранные чепчики, тонюсенькие ручки, все такие разные. Малыши спят, я хочу придти после их пробуждения, мне важно заглянуть в глаза. Мне все еще кажется, что ОН мне по-особому моргнёт :-), а мое сердце ёкнет в ответ.
Полтора часа жду внизу, примостилась в коридоре на диване. Персонал пьет в соседней комнате чай, старая нянечка расспрашивает сотрудниц обо мне. Ей странно, зачем мне приемный ребенок, когда медицина делает чудеса. Сама, что ли, не может забеременеть? Можно годами стараться и обязательно получится. Некоторые, вон, 15 лет, и получается! Нет, не понимает! Теперь странно мне, я могу и сама, и не через 15 лет. А если бы не могла? Зачем ждать и мучаться так долго-долго эти важные 15 лет? Зачем ждать милости от природы и страдать в одиночестве со своей нерастраченной любовью?
* * *
Мы снова в группе, они уже проснулись и ждут, когда их покормят. По-прежнему тихо, удивительно, что никто не плачет… Или бесполезно? Подходить и брать на руки некому. Нянечка одна на десятерых, заливает в бутылочки временное утешение. Утешение строго по режиму, каждые три часа. Мне выносят кроху. Страшненький малипуська, похожий на лягушонка. Маленькое личико, мелкие черты лица, жуткая одежка на вырост… Наверное, не мой, мой должен взглянуть мне в глаза по-особенному…. Почему-то грустно, грустно, что он один, немного не такой, какого я себе представляла. В голове проносятся мысли что жаль, нет выбора (до года возможно-усыновляемый всего он один), а главврач такая приятная женщина, но придется поискать моего мальчика в других Домах Ребенка.
Вдруг мне дают бутылочку, а что, покормите ребенка… Жадно сосет, таааакой маааленький, захлебывается, большущая дырочка в соске, слишком большая для его 2,5 месяцев. Я пугаюсь, мне меняют соску, его, оказывается, никто не кормил с рук… Да, они кушают сами в своих кроватках, бутылочку посасывают лежа. Главное, правильно ее закрепить… Какой же он все-таки маленький, во мне просыпается нежность к этому беззащитному существу. Он ест и внимательно меня рассматривает, он уже фиксирует взгляд? Следит за моими движениями? Вот это да. Вот он быстренько проглотил содержимое и всматривается в мое лицо и… агукает, агукает мне (!) и улыбается. Вот это да… Это ты мне? Кажется, в нем что-то есть, нет, он совсем не такой уж и страшненький, да, конечно, голышом похож на лягушонка, но такого какого-то хорошего…
Я, оказывается, не знаю, что ему сказать, я не умею агукать. Ребенка забирают, мы снова у главврача.
Нет, вы не торопитесь, подумайте хорошенько, а через месяц-другой у нас будет поступление. Будет из чего выбирать. Утро вечера мудренее, в общем, подумайте, и если не захотите возвращаться, не чувствуйте себя ущербной. Вам ведь жить вместе, приходите через месяц, мы вам будем выбирать, нас это не обижает.
Какая приятная женщина эта главврач. Уютная, большая, от нее исходит тепло, как от булочки. Кажется, она любит свою работу и беспокоится о детях.
Я еду домой, какое-то странное состояние отупения, я не знаю, что делать, надо с кем-то поговорить. Пишу на форум, мне надо спросить, а что со мной собственно было, мне обязательно разъяснят. Читаю ответы, как все-таки здорово, Интернет, люди которые усыновили, их опыт. Оказывается, не у всех ёкает сразу, главное чтобы не было неприятия.
Ага, значит со мной все в порядке, я такая же, как и все, со своими сомнениями. Почему-то мне совсем не хочется продолжать поиски ребенка. Я хочу завтра еще раз посмотреть на НЕГО. Меня туда тянет. Там такие приятные люди… Мне хочется, чтобы ОН все же оказался моим чудом, пусть я это пойму и завтра, но чтобы остановиться и не искать больше. Ура, ночью звонит муж. Я уже прочла интернет-ответы, я уже настроена завтра ехать, но все еще с сомнениями, мой ли это малыш. Муж слушает мой подробный рассказ… Оказывается, дети, когда маленькие, не всегда сразу красивые или хорошенькие. А как же, настаивает он, открой свой детский фотоальбом. Хм, смотреть и правда нечего… Чего это я? Здоровый мальчик? Да… Я сознательно вру, я знаю, что его, как мужчину-не медика, введут в ступор странные, никем и ничем не подтвержденные диагнозы матери и младенца. Нет, про медицину не слова.
Он говорит, надо брать первого, мы не на базаре. Нельзя испытывать судьбу, лучшее враг хорошего. Зачем перебирать младенцев, вес и цвет глаз еще изменится, они еще много-много раз поменяются. Соглашайся… Не позволили фотографировать? Да нет, неважно, какой он. Мы его будем любить, ведь не тот родной, кого родили, а тот, которого любили. Поезжай завтра обязательно, посмотри, потрогай, покорми… И… соглашайся.
Плохо сплю, мне хочется быстрее оказаться в ДР. Утро, звоню. Невропатолог просит перезвонить, главврача сегодня не будет. Приехать? К нам? Нет, никак нельзя. Звоните и согласовывайте с главврачом. Меня потряхивает, они передумали? Не понравилась? Что, если малыша заберут? Ужас, почему я так нервничаю? Переживаю, что не попала в ДР сегодня. А как же мой малыш? Мой?! Кажется…
Утро, звоню, ура, главврач будет, но после обеда. Мысли крутятся по часовой. Так, срочно, надо записать ребенка на независимое медобследование. Договариваюсь с больницей. Все сделают за один день, меня, как усыновительницу, примут вне очереди. Как приятно, ну вот, впервые посторонний человек решил посодействовать. Спасибо.
Вечер, телефонный разговор с главврачом. Обследовать ребенка? Зачем? Диагнозы все известны… У меня нет оснований вам не доверять, оправдываюсь я. На курсах нас предупреждали, судьи спрашивают о независимом обследовании, стараюсь более правдоподобно мямлить. Наша судья ничего подобного не спрашивает, она нормальная. О`кей, завтра утром. Да машина своя, вернемся в три.
Уфф, кажется, все в порядке. Нормальная судья… Это здорово, Оксана меня тоже предупреждала. Мне начинает нравиться этот маленький город и его жители.
Заказала такси на завтра к ДР. Подруг ехать в ДР за ребенком просить не хочется, да и бесполезно, усыновление — это против их этики. Есть дела поважнее, работа. Сама того не желая, дуюсь на них, на их месте я вела бы себя по-другому. Нет, я точно другая. Надо быть выше всей этой суеты. Нет, я не должна дуться. У всех своя жизнь. Пытаюсь их оправдать, но не обижаться не получается, и я просто обещаю себе сократить с ними общение в будущем.
Ура, снова утро. Электричка. Входит невропатолог из ДР. Здоровается и проходит мимо. Видимо не хочет смущать или отвечать на мои вопросы. Приехали, идем вместе к ДР. Идти недолго, по дороге она меня расспрашивает о моем странном желании усыновить. Зачем это мне надо? Я, оказывается, молодая женщина. Хм, в 28 можно и девушкой назвать.
26 лет работы в Домах Ребенка. Детей нет. Вы что думаете, они университеты закончат??? За 26 лет работы я могла выбрать лучшего, но не сделала этого. Жаль, за 26 лет так и не смогла поменять точку зрения. Странно, вроде тетка неплохая и совсем без детей. Кто ее ждет дома в ее 50? Кто навещает по праздникам? Кому она звонит, чтобы поделиться радостью? Коллегам?
* * *
До сих пор не знаю, зачем я возила ребенка на обследование. Я ведь с самого начала не поверила бумаге, в которой было написано, что у ребенка внутриутробная инфекция с поражением печени, головного мозга и ЦНС. Кто мог написать такую бяку, не подтвердив это ни одним анализом крови?
Именно в этот день я окончательно решила, возвращаемся из поликлиники, черт с ними, с результатами, не буду я их ждать. Надо бежать в опеку писать заявление на усыновление. Это будет мой малыш! Суд назначен на послезавтра, вот так удача, вот в чем прелесть маленького города, в котором можно быстро все решить и договориться. Я несусь домой, меня трясет, я замерзла и слегла с температурой. Почти все позади меня отпустило, и вот она, простуда! Завтра надо покупать одежду на выписку, я как суеверная беременная женщина не купила ничего, кроме коляски. Весь следующий день я носилась, скупая товары для младенцев. Советы соседки оказались очень кстати, и я не купила ничего лишнего или ненужного.
* * *
Судный день оказался на удивление легким, в 15.00 я была дома с Жоркой. Суд длился 5 минут, затем в ЗАГСе мне выдали новое свидетельство и поздравили с мамством! Урра, свершилось, мне хочется орать и прыгать, но никого рядом нет и мне некому пока похвастаться. После оформления всех бумаг, а мне пришлось еще и в роддом заехать за каким-то листом, я приехала забирать сына. Вручила небольшие презенты и поднялась одевать в дорогу Жорку. Помню, что побоялась его переодевать, он такой маленький, а у меня нет опыта. Одела его невропатолог, и в красивой одежке он мне показался таким милым пупсом. И уже не таким страшным…
Почти всю дорогу он спал, совсем не плакал, я держала его на руках с еле скрываемым восторгом. Неужели это я, а это мой сын, у нас все получилось, и теперь мы будем вместе? Меня переполняли эмоции.
* * *
Жорке в январе 2005 года исполнится 6 месяцев. Это наше самое родное и расчудесное счастье, кайфовый ребенок… Мы его обожаем, папа иногда даже спасает от мамы Жорку, так как я, по его словам, затискиваю ребенка. Мне Жорка кажется красивым ребенком, ну, возможно, красивым он кажется только нам — его родителям. Но то, что он обаяшка, это факт! Сейчас мне даже странно, ну как он мне в мой первый визит мог показаться страшненьким? Я много с ним гуляю, благо в этой стране прогулка с малышами не экстрим, а сплошное удовольствие. Ко мне постоянно подходят разного возраста люди, чтобы сказать, какой у меня замечательный и симпатичный малыш, поздравляют меня.
Жорка обожает внимание, улыбается так, что тает сердце, каждая женщина чувствует себя особенной, так он их одаривает улыбками, закачаешься. Папа обожает брать в супермаркет Жорика с собой, у кассы, как правило, очередь, и Жорка успевает очаровательно улыбнуться, а некоторым даже полепетать на тарабарском наречии. В итоге папа собирает море комплиментов и покидает супермаркет с очередной порцией удовольствия.
Жора очень спокойный ребенок, муж часто повторяет: «Катька, ну как же тебе повезло, тебе попался такой кайфовый ребенок! Как здорово, что ты такая решительная и тебя посетила очередная суперидея, и ты рискнула реализовать ее».
Я же думаю, за что мне так повезло? Наверное, я неплохой человек, раз такое чудо теперь с нами.
Жорка уже с радостью уплетает кашку. При нем я стараюсь ничего не есть, так как он начинает смешно причмокивать губами, именно поэтому я решилась давать ему прикорм. У него в 5,5 месяцев вылез зуб. Я до сих пор нахожусь в диком восторге от этого факта. Мы, сумасшедшие родители, возили в коляске его в зоопарк. Папа приподнимал его на руках, то и дело показывая животных.
Жорик у нас без ума от папы, так как наш папаша все свободное от работы время носится с Жоркой, то песни ему поет, какие вспомнит. То рассказывает что-нибудь, а Жорка слушает и улыбается. Просто носит на руках по квартире, показывая все углы. Иногда даже приходится отгонять папу, чтобы деть мог сам поиграть. Спать укладывает, колыбельные напевает…
Жорка просыпается всегда с улыбкой и гулит громко, пока не проснемся мы. Плачет редко, и то, когда хочет кушать, а бутылочки рядом нет.
Сейчас у него чешутся десны, он грызет все игрушки, если игруха большая, то сильно возмущается, почему она сопротивляется. Ползать пока не научился, пытается, но у него не получается. Просто обожает, когда его ставят на ножки и поддерживают, начинает радостно верещать и улыбаться.
Меня, благодаря Жорику потянуло на рукодельные подвиги. Я ему «обшила» кроватку — сшила покрывало, бортик, подушку, даже постельное белье! В — проекте спортивные костюмчики для дома.
Моя жизнь стала наполненной и более легкой, что ли. Теперь любые проблемы мне кажутся незначительными, так как с Жоркой мне теперь море по колено. Я все могу и мне все по силам! Ради Жорки я готова горы свернуть.
k@terin@
Каждый новый день мы строим планы на будущее. Но у будущего свои планы.
Человеческий организм не совершенен, и есть множество болезней, благодаря чему мировая медицина делает вид, что успешно борется — доказательство. Именно противостоянию одной из разновидностей рака и посвящен сегодняшний день.
15 сентября — день борьбы с лимфомой.
Чётких причин возникновения лимфом врачи не могут вызвать. Могут лишь притянуть за уши некоторые провоцирующие факторы.По мнению учёных, рост уровня заболеваний лимфы зависит от расы, места жительства и пола. Исследования показали, что у мужчин чаще встречается заболевание, чем у женщин. Также считаются люди, которые страдают ревматоидным артритом при наличии 2-х и более пораженных суставов больше подвержены опасности развития лимфомы. Также бытует мнение, что краска для волос также увеличивает опасность развития этой болезни. Если волосы подвергаются окрашиванию 1 раза в месяц, то риск заболевания увеличивается до 26%.Самой вредной была признана тёмная краска.
Я крепкий афроамериканский негр с артритом, злоупотребляющий тёмной краской для волос, если бы не нарушила статистику.
Борюсь с лимфомой уже третий год. В моём недуг спровоцирован перенесённой во взрослом состоянии краснухой, которая даёт осложнение на лимфосистему. Почему не сработала сделанная в детстве прививка — хер его знает. Поэтому тут никто не застрахован и у меня нет рецепта из серии «Прививайте детей, а то пиздец!».
Я не скрываю. Почти все, правда, восприняли мой пост двухлетней давности в инстаграме как чёрный юмор, но, друзья, чёрт возьми. Если у человека есть ребёнок, он никогда не будет шутить насчёт детской смертности, и когда у человека настоящий рак, он по его поводу, конечно, будет шутить, но всё-таки не так, как другие, чуть-чуть иначе, с большим на то основанием.
Впрочем, я и не особо афиширую сейчас. По разным причинам. Во-первых, не все реагируют адекватно. Начинаются слёзы, сопли — тебя словно превентивно хоронят.О, как это дискомфортно, как много ресурса уходит и энергия на то, чтобы утешать их. Чтобы гасить эту гипертрофированную жалость, затуманивающую собеседнику мозг. Хочется встряхнуть: ребят, ну камон, это же я.
Во-вторых, некоторые из них, как оказалось, начали действовать настороженно, даже немного брезгливо. Панически мыть руки и всячески дистанцироваться.
И, третье, мне немного стыдно быть онкобольной. Звучит абсурдно, но до сих пор признать себя больным — означает заклеймить себя.Я не хочу использовать болезнь как оправдание, хотя иногда я задумываюсь, насколько бы продуктивнее и благополучнее я была, будь не её.
Как бы то ни было, умирать я не хочу и, кажется, не собираюсь. И всем — а прежде всего себе — напоминаю, из всех праздников важнее всего праздновать Жизнь.
И делать это — ежедневно.
.
@ zmeika251 (Настасья) — дневник на Babyblog.ru
Всем привет! Рожал ли кто-нибудь в этом году в 3 рд. г.Воронежа? Что брать с собой? Нужна ли одежда малышу? Какие вещи пригодились на плановую госпитализацию? А то что-то сумка габаритная выходит, думаю, не набрала ли я лишнего … Что собрала: халат, сорочка, тапки, полотенце большое, маленькое (микрофибры из декатлона), два контейнера круглых (вместо тарелок), вилка, ложка, ч.ложка, кружка, полотенце кухонное. Прокладки сени 15 шт (но кажутся огроменными), трусы сеточкой 5 шт., влаж.туалетная бумага, пеленки 60х60 — 15 шт., салфетки вл. Хаггис, подгузники Хаггис 0 — 50 шт. (В дет.мире по акции были дешевле, чем 25 шт.), Прокладки Tena 6 шт., Вкладыши для груди 10шт. В косметичку: шампунь, бальзам, мыло детское (нужно ли? Если в рд. Раздельное пребывание), зб паста, щетка, рулон туал.бум., Дезодорант, расческа, станок, зеркало, зарядка для тел. и отельный аккумулятор, блокнот, ручка. В род.зал: пеленки 60х90 — 5шт, станок, вода 2х0,7 со спорт. горлышком, 4 шт. мюсли яблочных.Доложу еще 2 пары носков хб, и трусов, пурелан для груди. Спасибо. # воронеж
.