Форум я плохая мать: Я плохая мать. — 23 ответов на Babyblog

Я плохая мама???!!!

Начну с того, что всегда очень хотела ребенка. Ревела после посещения подруги, у которой был малыш. Думала, что это что-то нежное и пушистое, как игрушка. Мечтала о том, как я буду играть и радоваться жизни вместе с малышом. Люблю детей, и чужих и своих. Дети всегда тянулись ко мне. Первого ребенка потеряла еще во время беременности….. Потом родила сына. Мило в кроватке он никогда не лежал. Врачи изначально говорили о гиперактивности и о том, что ребенку нельзя долго плакать(проблемы с нервной системой). Сынишка рос, а спокойствие только снилось… Ни минуты он не мог сидеть на месте, плюс всегда лез на руки, не давая заниматься делами. Так получилось, следом родила второго сына (разница 1 и 9 мес). Второй также все время на руках. Стоит оставить хоть на минуту — дикие вопли. Старший подрос, на руки перестал проситься, зато квартиру разносит по полной программе. Я на минуту отвлекусь — он уже залез куда-нибудь. Совершенно не слушается (ему скоро 3). Я ему раз скажу, два попрошу, три…. Потом не выдерживаю и как рявкну… Если и это не помогает, иногда становлюсь сама не своя. Могу схватить и откинуть на кровать или диван… Или прижму к себе сильно сильно и держу, а сама ругаю его и плачу… Иногда и ремень приходиться взять… Хотя обычно больше одного раза рука не поднимается. И на младшем срываюсь. Если я чем-то занята, он подойдет, поревет с минуту, а потом на пол падает, ударяется головой и тут уже просто приходится брать и успокаивать. А начинаешь одевать ревет, выгибается истерику закатывает… Я и на него орать начинаю. Иногда помогает, успокаивается, и дальше одеваемся тихо. Пыталась ничего не делать днем, только детьми заниматься — не получается. Пока играю с ними, развлекаю – все нормально, выйду из комнаты – все! Они даже спать без меня не могут, если проснется а меня рядом нет — истерика на полчаса обеспечена. Даже приготовить кушать не могу. Сама за день в туалет сбегать не успеваю, ем на ходу — то печеньку, то ложку супа перехвачу пока кормлю. При этом младший полностью на ГВ. Раньше 53-57 весила. Сейчас 49. Пыталась няню нанимать — ребенок вообще дурниной орет, а старший еще хуже буянит. И воспитать их у меня не получается. На улицу стыдно выходить, только и слышно как я дергаю его, то машину не пинай, то мусор не собирай, то под машину не беги… Вечером на работу иду — как на праздник. Возвращаюсь к часу ночи, младший просыпается и опять ничего делать не дает. Муж помогает в силу возможностей, но днем он сам на работе, а вечером один с 2 детьми. Сегодня опять схватила сына и откинула его на диван, он разревелся схватил кота и на меня, чтобы поцарапать. А когда на только что подметенные полы он рассыпал хлопья, я села и разрыдалась, от усталости, от безысходности. Сынишка тоже расплакался и принес мне водички, чтобы успокоить… Вот такая я плохая мама. Не умею поладить с собственными детьми. Не о такой счастливой жизни я мечтала для себя и своих детей….

16 января 2008, 14:04

Восемь причин, по которым появляется комплекс «я плохая мать»

Матери часто переживают о том, что они неидеальные. Иногда в разговоре нет-нет, да промелькнет фраза: «я всё делаю не так». Да что там, я плохая мама! А почему? Причин для переживаний бывает довольно много. Но основных – восемь.

Причина 1. Я разрешаю ребенку смотреть много мультиков. И телефон. Господи, и телевизор тоже!

Говорят, что норма в день – это два часа. В это время входит просмотр интернета и ТВ и игры на телефоне. Казалось бы, 120 минут – это немного для ребенка, и переживать тут не о чем. После сада у него всего-то три часа до сна, из них поесть, помыться, поиграть, сказку почитать. То есть в теории правильной мамой быть вообще несложно. Но отчего-то все идет совсем не так, как хочется. Ребенок не моется, не читает и не играет, пока он не посмотрит свой лимит мультфильмов и не проиграет в свои интернет-игрушки. Ты смотришь в его прекрасные, полные мольбы глаза и вспоминаешь, что сама в детстве любила играть в приставку. Просто приставка появилась у тебя лет в десять – именно тогда прогресс потихоньку добрался до твоей страны. И это было прекрасное время. Один раз ты играла в Марио четыре часа подряд! Сейчас тебе 35 лет, и зрение до сих пор «единица». За плечами красный диплом, то есть вроде к 20 годам не отупела. Так, оправдывая собственную слабость, включаешь ребенку мультфильмы и спокойно идешь готовить ужин. Только пока готовишь, уже мучаешься угрызениями совести, что ты такая слабовольная мать. Все вокруг кричат о вреде гаджетов и интернета, о деградации молодого поколения, которое не способно больше ни на что, кроме как зависать в Youtube. А кто виноват? Конечно, родители, которые вместо того, чтобы вручить ребенку бумажную книгу, дают мобильный и сваливают по своим делам. И пока готовишь ужин, мучаешься чувством вины. А о том, что потом будет и сказка, и читать твой ребенок уже умеет, а алфавит знает с двух лет, ты забываешь. Потому что у тебя не получается противостоять цифровым искушениям.

На эту тему:«Я тупая. Родители говорят, это сложно для меня». Кем будут наши дети, если их воспитаем мы

Причина 2. Я слишком много работаю

Если ты не домохозяйка, переживаешь, что работаешь и не уделяешь должного внимания ребенку. Что еще хуже, ты работу любишь и хочешь посвящать ей гораздо больше времени. Чтобы реализоваться. Чтобы заработать денег. Ведь на работе ты чувствуешь себя полноценным человеком. Представить себя сидящей дома с дитем, которому ты отдаешь всю себя, невозможно.

«Прости, солнышко, маме надо работать», – говоришь ребенку, и угрызения совести точат твою душу. «Ты же мама!» – кричат они.

На эту тему:Хорошая няня видеокамер не боится, но и полы мыть не будет. Как отличить профессионала от лодыря

«Какая работа, когда у тебя есть ребенок?!» – слышишь ты голоса этих демонов и тут же оправдываешься. Ведь ребенка надо чем-то кормить, во что-то одевать… Деньги на карт-счет сами по себе не начисляются. Ну и потом, ребенок вырастет (а это случится довольно скоро) и ему будет гораздо интереснее с друзьями на улице, чем дома с мамой. Куда себя тогда денет та мама, которая потеряла стаж, интерес и навыки? Оправдания звучат убедительно, и счастливая ты садишься за ноутбук (за швейную машинку/ за графический планшет/ за руль автомобиля и etc) и работаешь. Но внутри колючим ежом сидит мысль, что ты плохая мама, раз выбираешь работу, а не ребенка.

Причина 3. Я иногда срываюсь

Детей без истерик не существует. Однажды твой ангел таки закатит скандал с мощным криком, способным разрушить, кажется, даже Китайскую стену. Но ты умница, прочла кучу психологических книг, советов и форумов, как успокоить его. Ты знаешь, что крики не помогут, телесные наказания – категорическое «нет», и остается только внятный спокойный разговор. Или побег. Или конфета. Побег, увы, не срабатывает, особенно в людных местах. Конфеты в больших количествах вредны – и ты выбираешь разговор. «Я буду хорошей мамой», – говоришь ты себе и начинаешь вести беседу. К сожалению, вывести четкий алгоритм разговора получается не сразу. Или не всегда. Или ты сама не в духе, потому что день выдался паршивый. И этот рев, и топанье ногами срабатывают, как кнопка вызова лифта на девятый этаж. Вжух – и ты вдруг срываешься и кричишь. Что-то вроде «а ну-ка замолчи, достал уже своими истериками, я больше так не могу».

Это срабатывает – и вот грустный ребенок снова превратился в ангела, который мило играет с кубиками. А ты проклинаешь себя за срыв и начинаешь переживать, что навсегда нанесла ребенку непоправимую психологическую травму. И он будет помнить тебе это всю свою жизнь. Будет помнить именно этот срыв, а не то, как ты качала его на ручках ночами и целовала пяточки. Знакомая психолог успокаивает, говоря, что мама тоже человек и может сорваться. Что дети не так злопамятны, и что все будет хорошо. Это просто повод вырабатывать терпение. Ты успокаиваешься, но ненадолго. Очень хочется всегда быть хорошей, но не получается.

Причина 4. Я не родила второго ребенка

Если ты мама одного ребенка, однажды тебя обязательно спросят: «А почему ты не родила второго»? И одна из причин рожать второго: чтобы ребенку было не скучно и всегда было, с кем поиграть. А когда он вырастет, у него будет семья, поддержка. А так – один…

На эту тему:«Самая комфортная дистанция с ребенком – не менее полутора метров». Чайлдфри как феномен

Кое-как объяснишь, почему не рожаешь еще, посмеешься человеческой любознательности, но придет то время, когда ты взглянешь на чадо, играющее в машинки, и осознаешь: да, был бы еще один, ему было бы веселее. В этот момент ты постигнешь весь личный эгоизм. Прокрутишь вперед в будущее и увидишь, что у него не будет поддержки в виде брата или сестры, к которому можно обратиться, чтобы одолжить денег или позвать на день рождения. А мама, понимаешь ли, не захотела рожать еще одного. Ну как так? Почувствуешь себя плохо, раз предпочла личное спокойствие вместо радости и счастья братской любви. Когда они уже с детства могли бы драться за игрушки и учиться не быть эгоистами. И сколько ни убеждай, что все это глупости и это не всегда срабатывает, помучиться этим вопросом иногда приходится. Вот и истязаешь себя убежденностью, что ты опять сделала все не так, как надо.

Причина 5. Я мало играю с ребенком

Перед тобой всегда будет пример Матери Само Совершенство, которая постоянно играет со своим ребенком. И в прятки они играют, и в пиратов. И рисуют они, и спектакли ставят, и танцуют, и поют, и снова рисуют. Твой максимум – нарисовать колобок и спрятаться в шкафу. Нет, конечно, ты играешь с малышом, но не так много и долго, как «надо бы». Если признаться, ты понимаешь, что все-таки выросла. И тебе сейчас хочется полежать в ванной, почитать книгу или сделать уборку в шкафу, а то там пыльно оказалось. Неинтересно уже играть в кукол по пять часов или гонять мяч до заката. Тебе хочется уже играть в свои взрослые игры или – страшно сказать – работать. Или провести время с подругой, а чадо оправить к бабушке. Прочитав в интернете заметку о том, что мама не обязана разбавлять досуг ребенка постоянно, успокаиваешься. Но примеры идеальных матерей не дают жить спокойно. Чувство вины, что «не доиграла», вечно преследует. Ты обещаешь себе исправиться, но все равно в какой-то момент выбираешь дописать диссертацию вместо того, чтобы поиграть на барабанах. Этот круг замыкается ощущением, что опять ты провалила экзамен на хорошую маму.

Причина 6. Я не могу купить ему все, что хочется

Еще один пункт печали – когда не обладаешь определенными денежными ресурсами. Или когда ты мать-одиночка. В общем, у каждого своя ситуация, но факт – ты не можешь купить все, что хочется. Обидно, что когда-то давно ты обещала: твой ребенок не будет ни в чем нуждаться. Фрукты горой. И игрушки. Да аттракционы и игровые комнаты. Диснейленд и выполненная просьба Дедушки Мороза. Занятия английским, музыкой и фехтованием. А не получается. Выбор может зависнуть между покупкой одежды или крутой игрушки. Между книгой или машинкой. Этот выбор преследует тебя постоянно, особенно, когда малыш просит: «Мам, купи мне это» – и это камнем падает на сердце. Ты вынуждена тихо шептать на ему ухо «в другой раз». Или объяснять причину. Это просто жизнь, и так бывает. Но это не избавляет от чувства вины. Ведь ты мечтала быть безупречной мамой.

Причина 7. Я не уследила за ребенком. Или, что еще хуже, потеряла его

На эту тему:«В «Галерее» тусуются отстойники». Подростки с улицы – о том, куда модно ходить, как правильно одеваться и каких блогеров смотреть

Одна приятельница рассказывала, как пошла со всей семьей в супермаркет. В коляске двухмесячный сын. Они с мужем сначала искали чай, потом перешли в другой отдел и стали искать печенье к чаю. Выбирая между крекерами и овсяным печеньем, вдруг почувствовали что чего-то, а точнее кого-то, не хватает. Оказалось, коляску с малышом забыли в отделе чая. Наверное, хоть раз в жизни у матери происходит кошмар, когда она или потеряла, или не уследила за ребенком.

Хоть раз в жизни думала «боже, я ужасная мать», обрабатывая раны на теле малыша, упавшего с двухметровой горки или со шкафа, на который он взобрался со скоростью обезьянки.

Казалось бы, все случается, и это нормально – невозможно все время быть начеку и подстраховывать ребенка. Но этого очень хочется. А в детской травматологии на тебя подозрительно смотрит медперсонал – ты тут уже второй раз за месяц. В итоге ты плачешь, что оказалась такой безалаберной матерью. Обещаешь, что этого никогда больше не повторится, и ты научишься развивать навыки совы и быстроту паука. Факт, что ты человек, не успокаивает. И в копилку несовершенства падает еще одна монета.

Причина 8. Ребенок мной манипулирует, и я не всегда могу противостоять

Простите мне бородатое выражение, что ребенок будет вертеть тобой, как Путин – Думой. Но это правда. Сколько сражений ты проиграешь из-за взгляда, один в один как у котика из мультфильма «Шрек». Или из-за слёз, которые бегут по этим славным щечкам. Для всех других людей это просто обыкновенные манипуляции, избалованность, а для тебя – край. Ты умная мать, знаешь, что, поддаваясь, теряешь авторитет и что баловство позволительно только бабушке. Да и советчиков вокруг всегда много: они ведь точно знают, как в строгости вырастить идеального ребенка, который потом тебе обязательно скажет «спасибо». Ты признаешь – они правы. Дисциплина – это же путь в светлое и обеспеченное будущее – минимум, как у Цукерберга. Но ты мама, слабая женщина, которая не может отказать «любимому ангелочку». И вот вы третий час катаетесь на горке или едите десятую конфету, или забили на уроки и смотрите опять те самые мультфильмы. Только потом ночами ты коришь себя за слабохарактерность и обещаешь, что завтра ты станешь хорошей матерью. И будешь делать все, как надо.

Но несмотря на эти косяки, которые порой случаются с тобой хотя бы однажды, ты действительно любишь своего ребенка. Ты никогда не жалела о его рождении и с первого теста на беременность ждала его. Просто ты думала, что будешь идеальной, самой-самой, а это не всегда удается. Остается только каждый вечер говорить ему: «Ты же знаешь, что я тебя люблю? И слышать в ответ: «Знаю, мам. И я тебя тоже люблю». И успокаиваться – до следующего косяка.

Заметили ошибку в тексте – выделите её и нажмите Ctrl+Enter

Да, я плохая мать! — Дискуссии на общие темы

Основатель Википедии Ларри Сэнгер сказал, что не доверяет своему сайту, потому что после его ухода сайт перестал соблюдать нейтралитет и всё больше уходит в сторону левой повестки, а новые редакторы правят статьи в угоду BLM, ЛГБТ и феминизму

Вряд ли найдётся интернет-пользователь, который не знает о «Википедии»: сайт «свободной энциклопедии» — один из самых посещаемых в мире. Сооснователь и бывший главред проекта Ларри Сэнгер в недавнем интервью рассказал о том, ушёл почему в 2007-м и во что превратили его детище. Вот некоторые цитаты из беседы.

По словам Сэнгера, пишет dev.by, энциклопедия отказалась от принципа нейтральности в подаче материалов в 2009 году и с того времени становится всё более однобокой, всё больше выражая мнение «пропаганды». «Нельзя ссылаться на Daily Mail. Нельзя ссылаться на Fox News по социально-политическим проблемам. Это табу. Это значит, что если альтернативная точка зрения не появится в мейнстримовых левоцентристских СМИ, то она не появится на „Википедии“», — отмечает он.

То же самое происходит с темой коронавируса: Сэнгер считает, что энциклопедия транслирует и навязывает людям линию Всемирного экономического форума, ВОЗ или отдельных влиятельных личностей вроде американского инфекциониста Энтони Фаучи. Некоторые вещи (например восточные медицинские практики) дискредитируются с помощью пренебрежительной оценочной лексики, другие (например либеральные взгляды на христианство в противовес фундаменталистским) подаются в нужном свете.

«Вам нужны инструменты, чтобы обдумать какой-то вопрос… Мы ведь не хотим, чтобы нами манипулировали, когда пытаемся получить базовые сведения, чтобы разобраться в теме? Мы свободные личности, которые хотят сами делать выводы», — говорит Сэнглер о важности непредвзятой подачи информации.

Кроме того, есть компании вроде Wiki PR, которые платят редакторам за внесение правок в статьи в интересах своих клиентов. Имена этих заинтересованных и проплаченных писателей, представляющих такие компании, не указываются. Хотя, по мнению философа, они должны идентифицироваться и заявлять, что действуют от лица подобных компаний.

Всё это происходит потому, что энциклопедия стала очень авторитетным ресурсом: «Сегодня все знают, что „Википедия“ имеет очень большое влияние в мире. Поэтому за кулисами ведётся очень крупная, грязная, сложная игра с целью прописать в статье то, что кому-то нужно», — продолжает Сэнгер.

Сэнгер также высказался о бигтех-компаниях и проблеме защиты пользовательских данных:

«Мы доверили площадкам вроде Facebook, Twitter и YouTube свои данные и позволили им захватить медиасферу. На самом деле мы доверили им свою свободу и приватность … Но они ударили нас ножом в спину».
Основатель «Википедии»: я больше не могу доверять сайту, который создал | Белорусский Партизан (belaruspartisan.by)

«Я плохая мама!». Как избавиться от повышенной тревожности: советы психолога

В процессе воспитания ребенка многие родители сталкиваются с мыслью, что они неправильно воспитывают свое чадо. И появляется неприятное чувство вины. Чаще это касается мам, ведь именно они обычно проводят с малышом большую часть времени. От недовольства собой и усталости появляется раздражение на ребенка, а вместе с ним и закрадывается мысль: «Я плохая мать». С таким настроем недалеко и до депрессии.Как справиться, рассказывает специалист семейного центра «Родник» Елена Беляева.

Почему возникает чувство вины

«Большинство стандартов идеальной матери связаны с неосознанным влиянием извне. Современная мама должна успеть все, читая противоречивые статьи и общаясь в соцсетях, с родственниками и знакомыми, она думает, что норма материнства — полезно и вкусно накормить, хорошо одеть, на развивающие секции сводить, а в промежутках еще и поработать. Образ успешной во всех жизненных сферах женщины, созданный информационным пространством, позволяет и заставляет любую нормальную маму выглядеть жалкой неудачницей», — говорит психолог.

Чувство вины может возникнуть по следующим причинам:

• очень хотите остаться одна, чтобы никто из близких вас не трогал;
• не уследили за ребенком, который упал и разбил губу до крови;
• у вас не всегда получается успокоить плачущего малыша;
• постоянно срываетесь на крик;
• мало времени проводите с ребенком;
• много работаете, не уделяя достаточно времени семье.

Идеальных людей не бывает, а жизнь не ограничивается интересами ребенка. Для того, чтобы у вас по-настоящему было желание качественно проводить время со своими детьми, нужно подумать о себе. Как бы эгоистично это ни звучало.

Как снять тревожность и комплекс «плохой матери»

1. Прежде чем вы начнете избавляться от чувства вины, убедитесь, что у вас достаточно ресурсов. Ведь для измотанной женщины попытки изменить отношение к материнству чреваты нервными расстройствами. Поэтому, найдите время для себя: если вам не хватает сна, ложитесь спать при каждом удобном случае, пообщайтесь с человеком, который вас поддерживает, отправьте на выходные ребенка к бабушке.
2. Когда вы готовы к переменам и полны энергии, придумайте свой собственный «стоп-кран», который не даст вам дойти до привычной нервозности. «Нажмите» на него, как только почувствуете, что готовы вот-вот взорваться. Выйдите из комнаты, сделайте вдох-выдох, потопайте ногами, произнесите вслух: я готова раскричаться! И …
3. Составьте список задач, которые, по вашему мнению, решает «хорошая мама». Например, научите ребенка лепить из пластилина маленькие фигурки. Если не умеете — учитесь вместе! Регулярно занимайтесь этим со своим чадом. Пусть это идет сначала от разума, но потом, поверьте, и вам, и ему начнет нравиться эта совместная деятельность!
4. Определитесь, что в первую очередь на самом деле нужно вам и ребенку, а что можно пока отложить. Кому-то порядок в квартире и поглаженное белье не так важны, как совместно приготовленный ужин. Это нормально! Кто-то может пожертвовать ежевечерним купанием в пользу веселой прогулки, во время которой можно успеть поговорить с подругами.
5. Поймите раз и навсегда: важно только, хорошо ли вам и вашему ребенку с вами. Мнение окружающих вас не должно волновать

Если вы дочитали до этих строк, значит, понятие «плохая мама» действительно беспокоит вас. А то, что вы задумались об этом, означает вашу готовность искать ответы и меняться к лучшему!

Если вы сами не можете справиться, то доверьте свои вопросы и проблемы психологам, у которых большой опыт работы с семьями и детьми, и обращайтесь в столичные семейные центры.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

как справиться с родительским выгоранием

С рождением ребенка мы получаем новый статус: родитель. К нему прилагается ощущение счастья, хотя иногда мы устаем и чем-то жертвуем ради заботы о ребенке. Трудности, с которыми сталкиваются родители, естественны, но не все и не всегда могут их преодолеть.

«Быть мамой счастье!» Эту фразу мы слышим очень часто. Помню, как много лет назад я вынашивала свою дочь. Я любила новую себя, тело, круглый живот, нежно и трепетно прислушивалась к тому, что происходит внутри. Плавные, иногда резкие, слегка болезненные шевеления, бульканье — все это вызывало радость и счастье от того, что внутри меня появилась новая жизнь. Совсем скоро я увижу дочь, бережно прижму к груди, стану матерью.

В ожидании рождения ребенка мы готовимся к его приходу в этот мир. Выбираем кроватку и коляску, ищем хороший родильный дом и врача. Мы ждем, хотим и любим своего ребенка. И вот наступает долгожданный день. Ребенок появился на свет, счастье матери не знает предела. Страхи, сомнения и тревоги позади, все хорошо. Праздничная выписка из роддома. Родственники и друзья поздравляют вашу семью с пополнением. Любящий муж и новоиспеченные бабушки и дедушки окружают вас вниманием и заботой. А через несколько дней бабушки и дедушки уезжают домой, муж выходит на работу, у всех начинается обычная и привычная жизнь. Праздничная суета стихает, наступают материнские будни.

Суровая реальность

История Натальи, 26 лет. «Моей девочке 14 дней. Мы живем втроем на окраине Москвы. Муж работает, я целыми днями одна. Временами мне становится так одиноко и грустно, что слезы льются рекой. Я ничего не успеваю. Она постоянно плачет и висит на груди. Я даже не могу спокойно сходить в туалет. Я устала. Иногда мне кажется, что не выдержу и сойду с ума».

С наступлением беременности привычная жизнь существенно не изменилась. Вплоть до рождения ребенка она вела активный образ жизни: ходила на работу, посещала выставки, встречалась с друзьями, посещала семинары, тренинги. Но после рождения ребенка изменилось все.

История Ирины, 30 лет. «Не могу понять, что со мной. До рождения ребенка у меня не было проблем со здоровьем, но в последнее время у меня часто болит голова, спина, ноет тело. Я чувствую себя разбитой, уставшей. А когда ребенок плачет, хочется заткнуть уши и ничего не слышать».

Ирина — мать девятимесячной девочки, в декрете. Всегда мечтала о детях. Несколько лет не могла забеременеть, но после прохождения курса личной терапии случилось чудо, заветная мечта исполнилась. Ирина — тренер по фитнесу, и до беременности много времени проводила в тренажерном зале, SPA, путешествовала вместе с мужем или подругами. После наступления беременности ее активность немного спала, а после родов исчезла.

История Анастасии, 33 года. «Я не мать! Я монстр! Временами меня все достает настолько, что я не могу справиться с эмоциями и кричу на детей. А потом, когда замолкаю, вижу их испуганные глаза и плачу. Пару дней назад, когда старший сын в очередной раз устроил истерику, я никак не могла его успокоить. Какое-то время я сдерживала себя, но потом терпение лопнуло, все вышло из-под контроля. Я его отшлепала, и мне чудовищно стыдно за это».

Анастасия — мама двух мальчиков-двойняшек, недавно им исполнилось два с половиной года. Экономист, работает на дому, составляет отчеты, ведет документацию двух фирм. Муж тоже работает, но у семьи ипотека и средств не хватает.

Три человека, у каждого уникальная история. Они не похожи друг на друга, но кое-что их объединяет. Они женщины и матери, у которых общая боль — родительское эмоциональное выгорание.

Истории матерей, которые жалеют о рождении детей

• Джин Маккензи, Нина Назарова
• Программа Виктории Дербишир, Русская служба Би-би-си

9 мая 2018

Большинство родителей признаются: воспитывать детей — это тяжелый труд. Но в то же время, утверждают они, радость, которую приносят дети, перевешивает все возможные трудности и проблемы. Однако есть матери, которые жалеют о рождении детей. Пять женщин из Великобритании и России рассказали, каково это — втайне раскаиваться в своем материнстве.

Рэйчел

«Если бы я могла повернуть время вспять, я бы никогда не завела детей», — говорит Рэйчел, которой сейчас за пятьдесят.

У нее трое детей — младшему из которых сейчас 17 — и большую часть времени она была матерью-одиночкой.

Подпись к фото,

Рэйчел признается, что не слишком много думала о том, как рождение детей повлияет на ее жизнь

«Были времена, когда я не чувствовала себя достаточно зрелой для того, чтобы брать на себя ответственность за кого-то еще — этого маленького человека, который нуждался во мне, чтобы выжить, — рассказывает женщина. — Мне казалось, что материнство — это бесконечный цикл: ты кладешь ребенку бутылку или еду в рот, чтобы она вышла с другого конца — и в какой момент это должно стать весело? Мне просто хотелось кричать. Если вы мечтали о материнстве, тогда это здорово — теперь у вас есть все, что вы хотели. Но если у вас нет материнского инстинкта, то вы оказались в ловушке».

Рэйчел признается, что не слишком много думала о том, как рождение детей повлияет на ее жизнь — если бы она понимала это, то никогда не стала бы рожать.

«Но я чувствую себя виноватой [из-за того, что думаю так], потому что я очень люблю своих детей», — говорит она.

«Ты понимаешь, что не была хорошей матерью, и это вина, которую ты постоянно ощущаешь, она никогда не исчезает. И ты думаешь: знают ли твои дети об этом? — говорит Рэйчел — Но ведь жизнь не должна заключаться в том, чтобы отказаться от себя и своей свободы ради их жизни?»

Женщина говорит, что в этом трудно кому-либо признаться, потому что «люди начинают думать, что ты плохой человек».

Но Рэйчел отчаянно нуждается в общении с женщинами, которые испытывали то же самое. «Я чувствовала себя очень одинокой. Мне казалось, что со мной что-то не так. Если бы я могла поговорить об этом с кем-то, кто бы меня понял, мне было бы легче справиться с материнством», — объясняет она.

Как часто такое встречается?

Невозможно точно сказать, сколько женщин чувствуют себя подобным образом, потому что мало кто говорит об этом открыто.

В 2015 году израильский социолог Орна Донат опубликовала исследование, поговорив с женщинами, сожалеющими о рождении детей. Она охарактеризовала эти чувства как «неизученный материнский опыт».

Опрошенные женщины утверждают, что это не то же самое, что постродовая депрессия.

Элисон

«Я представляла себе маленькую счастливую семью, дом с садом и детишек, бегущих в школу — сказку», — рассказывает Элисон. Она была приемным ребенком и всегда мечтала создать собственную семью. Но родив своего первого ребенка — сына — она обнаружила, что не испытывает материнских чувств. Отчаянно желая избавиться от своей новой роли, она вернулась к работе уже спустя шесть месяцев после родов.

Подпись к фото,

Элисон говорит, что не знала, как играть со своим ребенком

«Я думала о том, как бы взять выходной и оставить ребенка с няней, чтобы у меня был день для себя, — рассказывает женщина. — Не то, чтобы я не хотела проводить время с ним, просто я не знала, что мне с ним делать, как с ним играть».

Элисон и ее муж не хотели, чтобы сын был единственным ребенком в семье и завели еще одного. Сейчас оба мальчика учатся в университете.

Женщина признается, что если бы знала, каким будет ее материнство, то не стала бы рожать: «Чужие нужды и желания выходят на первый план. Мантра двух последних десятилетий звучала так: «Если все счастливы, то и я счастлива». Иногда это немного раздражает. Я могла бы сделать лучшую карьеру. Но на протяжении 15 лет я отводила детей в школу и забирала их оттуда, это очень ограничивало мой карьерный рост»

Элисон подчеркивает, что любит своих детей, но признается, что ее натура слишком эгоистична для материнства.

По ее мнению, многие женщины не говорят об этом из опасений, что их осудят: «Они не хотят, чтобы их считали эгоистичными. Смысл в том, что если ты не хочешь детей, то ты плохая мать».

Джой

Джой, родившая дочь 20 лет назад, довольно скоро поняла, что не хочет быть матерью. «Все говорят о дикой сказочной любви, которую испытывают после рождения ребенка. Но я не чувствовала ничего такого. Я чувствовала только огромную ответственность», — говорит она.

Подпись к фото,

Джой утверждает, что у нее отсутствует материнский инстинкт

Джой изо всех сил пытается взглянуть на первые годы жизни своей дочери с любовью. «Это было тяжело. Каждодневный тяжелейший труд, — вспоминает она. — Я думаю, все матери проходят через такое, просто я не могла найти хоть что-то, что могло бы доставить мне удовольствие. Это был мрак».

Женщина считает, что у нее просто нет материнского инстинкта: «Кажется, у меня нет способности быть любящей, доброй и теплой матерью. Долгое время я думала, может, другие матери просто шутят, когда описывают радости своего материнства, и однажды они расскажут правду?»

Джой говорит, что хотела вернуться к работе, продолжить карьеру и заняться бизнесом, а материнство доставляло ей дополнительные хлопоты. Женщина знает, что ее дочь часто сомневалась в ее любви. «Но я люблю ее. Просто наша связь не такая тесная», — утверждает она.

Джой считает, что если бы больше женщин открыто говорили о своих чувствах, то на них бы меньше давили, чтобы они становились матерями. «Таких, как я, гораздо больше, чем кажется», — настаивает она. «Было бы по-настоящему здорово, если бы женщины стали честными с самими собой. Если заниматься детьми и семьей — это действительно важно для вас, то вложите в это всю свою душу. Но если вы чувствуете, что это не ваше, то не бойтесь и не стыдитесь того, чтобы встать и сказать: «Я не из тех, кто хочет стать матерью. Я не хочу детей».

Мария

Подобные переживания встречаются у женщин самого разного возраста и опыта, независимо от страны проживания.

По мнению Марии — она живет с мужем и двумя детьми в Москве — в ее случае они были вызваны самой спецификой отношений родитель-ребенок, где родитель больше дает, чем получает.

«Спрятаться от этих отношений или сказать «не на этой неделе» или «не сегодня» — невозможно. Родитель все время отдает, а получает взамен просто наличие ребенка у себя. Особенно лет до трех-четырех ребенок нарцисс, что абсолютно нормально, и он вообще не слышит, что у мамы болит голова или что мама не хочет идти гулять, — объясняет девушка. — Если говорить о самых простых вещах, сейчас мне кажется фантастикой, что когда-то я могла принять душ тогда, когда я хочу. Или, скажем, захотела в Суздаль рвануть и рванула».

По мнению Марии, ни кино, ни масс-медиа не показывают материнство реалистично: это либо идеальные женщины с идеальными младенцами, либо карикатурные замученные матери, но тоже без подробностей. В результате, когда у Марии в 29 лет родился сын, у нее были «ожидания подарочного младенца».

«Что я думала, когда у меня не было детей? Я думала, что когда в моей жизни появится младенец, я буду готовить супер-полезные дефлопе с ягодами асаи, а ребенок будет спать и не отсвечивать, а если проснется, то будет смотреть на мобиль крутящийся, потом я его положу на развивающий коврик на живот, и он будет лежать и говорить «агу-агу», — с иронией вспоминает девушка. — Короче говоря, я не понимала вообще, что это будет человек, у которого есть очень сильные потребности и который вообще ничего не может сделать, чтобы их удовлетворить. Что ему нужно будет помогать делать все: спать, есть, какать, играть, жить».

Автор фото, George Marks/Getty Images

Подпись к фото,

Поп-культура, масс-медиа и реклама традиционно приукрашивают материнство

При этом общество очень требовательно к матерям буквально с первого дня жизни ребенка: «Когда у меня родился старший сын, он издал первый крик и так и продолжил кричать — он и сейчас почти не прекращает. И в роддоме среди ночи забежала медсестра: «Почему он у вас так кричит? Что вы с ним делаете?» Я, конечно, сразу почувствовала себя ужасной матерью».

В силу всех этих факторов у Марии после рождения сына возникла послеродовая депрессия. «Для меня было невыносимо находиться с ребенком. У него с двух месяцев была няня шесть дней в неделю по десять часов в день, и я паниковала, когда наступал седьмой день, и мне надо было остаться одной с ним».

Мария обратилась к психотерапевту и начала принимать антидепрессанты.

«По мере того как психотерапия начинала работать и повышался мой уровень осознанности в родительстве, тем меньше работала няня, — вспоминает девушка. — К восьми месяцам она осталась на два раза в неделю по полдня, а к году я совсем отказалась от няни, потому что включились мои границы, я поняла, что иногда имею право в чем-то отказать ребенку, что иногда нормально найти компромисс. Я перестала себя оценивать как мать: я просто такая, какая я есть».

По словам Марии, главный человек, с которым она может обсудить свои чувства, — это ее муж: «Он тоже мне открыто говорит, что иногда хочется пульт от детей завести и их выключить или отменить». Достаточно откровенна девушка и с подругами: «Я не могу открыто сказать, что я жалею, что у меня есть дети, но сказать: «Как круто было бы сейчас пойти танцевать до утра», могу». Однако на понимание родителей она не рассчитывает и предполагает, что они, скорее всего, осудят такие чувства.

Сейчас в семье уже двое детей, и Мария смогла найти подходящий себе режим и благодаря психотерапии избавиться от стыда за свои эмоции: «Ощущение, что я жалею о том, что у меня есть дети, перестает быть преобладающим, но все равно это ощущение бывает. И я научилась его просто принимать и не чувствовать себя за него виноватой».

Автор фото, Sean Gallup/Getty Images

Подпись к фото,

В социальных сетях молодые матери часто жалуются, что у них не получается спокойно принять душ или даже в одиночестве сходить в туалет

Елена

Для Елены из Петербурга материнство оказалось связано с «ощущением клетки» и «фактическим запретом на себя».

«В нашей культуре, когда рождается ребенок, женщина теряет право на себя и становится обслуживающим персоналом в режиме 24/7. И физически, и эмоционально», — рассказывает молодая мать двоих детей, восьми и полутора лет.

Елена объясняет, что неоднократно слышала в свой адрес слова: «А зачем тогда рожала?» — «Посыл такой, что если уж ты впрягся, то ты должен полностью все тянуть, и твои потребности где-то на заднем плане. Ты не имеешь права уставать. Ты не имеешь права на свои желания. А самое страшное, что общая бытовая замученность не дает возможности даже вспомнить о своих желаниях, и в какой-то момент ты просто перестаешь хотеть».

Женщина связывает это с тем, что забота о детях до сих пор считается прерогативой матери и в лучшем случае бабушек, но не отцов. «На словах все здорово, но в реальности у моего мужа своя жизнь, — рассказывает Елена. — Он занимается своими делами и может периодически подойти погладить ребенка по головке. Да, он готов всячески выкладываться и зарабатывать деньги, но реальная бытовая жизнь полностью на мне. Вплоть до того, что как вытереть попу ребенку, он не очень понимает. Конечно, каждая вытертая попа сама по себе не важна, но в итоге они складываются в бесконечную череду».

Автор фото, LOIC VENANCE/AFP/Getty Images

Подпись к фото,

Традиционное распределение ролей в семье подразумевает, что уход за детьми — исключительно женская ответственность. Из-за этого матери могут чувствовать себя в изоляции

Кроме того, матери сталкиваются со специфическими проблемами, связанными с «полной перегруженностью». «Я не выношу, когда меня трогают руками. Это очень знакомое матерям маленьких детей ощущение — чувство затроганности: когда тебя постоянно трогают, щиплют, хватают, постоянно кто-то на ручках, — приводит пример Елена. — В результате, когда подходит муж и начинает гладить меня по голове, я просто стискиваю зубы и жду, когда это закончится. Человеку без детей это объяснить крайне сложно. А главное, меня тут же спросят — как же так, это же твои дети, ты же их любишь, они же такие чудесные?»

Молодая женщина признается, что даже удовольствие от общения с детьми она сейчас воспринимает как «немножечко стокгольмский синдром»: «Я не могу ничего сделать, я уже просто окончательно потеряла себя, не понимаю, что я хочу, что происходит вокруг, у меня единственное желание куда-то забиться и посидеть пять минут, чтобы меня никто не трогал руками. Но зато они же замечательные, зато это же счастье».

При этом, по словам Елены, до недавнего времени она даже себе не могла признаться в таких чувствах, так как «внутри стоит огромное табу». Культура, в которой Елена была воспитана, подразумевает, что «дети — это автоматически счастье, это главное, что есть у нас в жизни, самое важное». Первая статья о том, что родитель не всегда счастлив от своего родительства и что родитель имеет право уставать, попалась женщине на глаза только несколько лет назад.

Сейчас таких публикаций становится все больше: Елена упоминает группу во «ВКонтакте» «#щастьематеринства», где женщины анонимно делятся своими переживаниями, и онлайн-журнал «Нет, это нормально». Она объясняет, что открытый разговор ей чрезвычайно важен: «Проблема в полной стигматизации подобных мыслей — когда впервые с ними сталкиваешься, кажется, что ты урод, что у всех остальных все нормально. Поэтому разговор в прессе — это адски важно. Лежишь, ребенка ночами кормишь и страницами читаешь в восторге от того, что ты не одна».

Имена героинь были изменены.

«Мне внушали, что я плохая мать, раз дочка не говорит в три года»

Суровые советские нормы требовали от годовалого малыша, чтобы он уверенно произносил как минимум десять слов. А иначе не возьмут в космонавты. Сегодня мировая статистика изменилась. Многие дети только начинают разговаривать в два или три года. В такой ситуации родителям, особенно молодым, трудно сохранить устойчивость, не поддаться страху и самообвинениям. О том, каково выдержать прессинг окружающих, когда твой ребенок молчит, почему норма не должна быть жестоким хлыстом и как речь связана с работой мозга, мы поговорили с минчанкой Анастасией и детским неврологом Натальей Макаровой. Продолжаем развеивать наши страхи в совместном цикле с «ЛОДЭ».

«Почему наша Варя не говорит: „Баба, дай блин“?»

Анастасии 30 лет, она руководитель на одном из государственных предприятий. Появление дочери было для нее с мужем очень желанным. Но когда девочка не заговорила, родители оказались в ловушке тревоги и сомнений.

— Впервые я стала тревожиться, сравнивая свою старшую дочь, Вареньку, с малышами такого же возраста на детской площадке. Примерно в два года у ребенка обычно уже есть уверенное «мама», «папа», «баба», «дай»… А Варя не говорила. Конечно, у нее были звуки: «а-а-а», «м-м-м». Мы с мужем рассуждали так: всему свое время, не нужно торопить события, пускай позже, но Варя заговорит. Я скачивала из интернета специальные игры для развития речи, занималась с малышкой сама.

Почти в три года дочка пошла в ясельную группу в садик, а там все дети — ее сверстники — говорили «привет», «дай», «красный», «синий». Произносили элементарные слова. А Варя не говорила. Она показывала пальчиком и топала ножкой (улыбается. — Прим. Onliner). Могла сказать «ма» вместо «мама», а в обществе же считается, что нужны определенные слова в определенном количестве. Так положено — и точка!

Мы ходили в развивающие кружки и частные логопедические центры. В одном из них нам поставили диагноз — «общее недоразвитие речи первой степени» (ОНР). Сказали, мол, уже поздно, вашему ребенку три года, куда вы смотрели, что вы за родители!

Когда ты сидишь в декретном, круг общения резко сужается. Разговариваешь либо с такими же мамочками на детской площадке, либо с родителями, родственниками. И если у бабушки на работе есть подружка, внучке которой, не дай бог, столько же лет, сколько и твоему ребенку, и она уже говорит: «Баба, дай блин!» — это все! Начинаются звонки и стенания: «Почему наша Варя не говорит: „Баба, дай блин“?!» Естественно, сама начинаешь пугаться, гуглишь в интернете «ребенок не говорит». И что же ты видишь? Курсы по чтению с пеленок, английский — с двух месяцев, различать цвета — чуть ли не в первую неделю… Если в два годика ребенок не говорит длинными предложениями — все пропало… И главный вывод: происходящее — вина родителей. Они чуть ли не преступники.

Мы, естественно, ходили к логопеду в государственную поликлинику. Он тоже сказал: «Ах, целых три года, кошмар, уже поздно!» — и отправил нас в центр коррекционно-развивающего обучения и реабилитации (ЦКРОиР) Московского района. Вообще, какая-то паника у нас в стране вокруг этого возраста. В три года ребенок должен быть настолько самостоятельным! Просто космонавтом каким-то!

Итак, пришли мы в Центр раннего вмешательства на консультацию. Там сидят логопед и невролог, которые видят мою дочь впервые в жизни всего пару минут. Варе три года, напомню. И они, значит, говорят: «Женщина, и вы только сейчас к нам приходите? Что ж вы за мать! Куда смотрели!» А у меня ребенок не говорит: «Мама, дай пить» или «Я хочу яблоко», но бегает, ходит, улыбается, обнимается, смеется, взаимодействует с людьми. Захочет попить — ручкой покажет. То есть с логикой все в абсолютном порядке. Поэтому паники у меня не было. Но тут я пришла, напротив сидят три врача, они же умные люди, образованные, как им не верить? «Вы понимаете, что ваша дочь никогда не заговорит? Надо срочно действовать!» И что Варе в итоге назначают? Месяц лечебной физкультуры и одно-единственное занятие с логопедом. Походили мы туда месяц и плюнули.

В садике мне говорили, что Варя хорошо себя ведет, идет на контакт с детьми, понимает воспитателей, но не разговаривает. Были звуки «а-а-а», «ы-ы-ы», «м-м-м». Первое слово, которое она четко стала произносить, — «еще». Стали появляться отдельные слова, но связной речи (например, «дайте мне пить» или «хочу одеться») не было.

Ох, куда мы только не ходили, чего только не делали! И логопедические кружки, и развивающие центры, и «учим читать до трех лет»… Нам советовали: «Пока ребенок отчетливо не произнесет: „Дай пить!“, не давайте ему воды». Представьте, доченька стоит у вас в ножках, плачет, тянется ручкой к бутылке с водой, а вы такой: «Нет!» Ну зачем такая жестокость? В конце концов мы нашли частного логопеда, который приезжал к нам на дом дважды в неделю. Платили примерно $10 по курсу за одно занятие. Нам очень повезло со специалистом, я думаю, именно она запустила Варюше речь. В спокойной домашней обстановке они рисовали, лепили, параллельно старались разговориться. Еще мы оплатили курс логопедического массажа. Ведь считается, что если ребенок плохо говорит, то у него слабо развиты мышцы языка и щек. Как люди поднимают гантели, чтобы руки были сильными, так и здесь нужно тренировать язык.

Логопед, которая приходила к нам домой, не соглашалась с тем, что у Вари «общее недоразвитие речи». «У вашей дочери слишком хорошо развита логика», — повторяла она.

Когда Варе было 3,5 года, мы ходили еще к одному специалисту — логопеду, который обнаружил, что у дочери неправильный прикус. «У вас же уздечка короткая! Срочно нужно ее разрезать, иначе девочка не сможет заговорить! И вообще, уже поздно!» Зачем такое насилие над ребенком — целая операция? Она же маленькая! Я не всегда соглашалась с врачами, которые ставили мне в укор, мол, я плохая мать, и требовали, чтобы мой ребенок говорил, как все. Но в этот раз мы сразу записались к опытному хирургу. В Республиканском центре челюстно-лицевой хирургии такая очередь, ждали целый месяц. Наконец пришли на прием. Доктор посмотрел Варю и говорит: «Нормальная у вас уздечка. Я хирург, я-то могу ее разрезать, но зачем? Прежде чем молочные зубы не выпадут и не вырастут новые, вообще не нужно ничего трогать». Спасибо ему за человечный подход! Ведь когда ты молодой родитель и впервые в жизни с этим сталкиваешься, то сложно сохранить устойчивость. Три врача скажут тебе: «Караул! Беда! Мать, из-за вас ребенок жить нормально не сможет!» — и ты начинаешь паниковать, читать о худших вариантах в интернете — и все. Плачь, рыдай, это конец. Мы решили не резать уздечку и больше к тому логопеду не ходили.

В конце учебного года в садике составили список деток, которым рекомендовали обратиться в центр коррекции и развития речи. Мы туда тоже, естественно, попали. Потому что Варя что? Варя не говорит. Да, уже сказала «мама», «папа», «дай», но другие дети целые стихотворения на утренниках рассказывают. И вот нам дали направление на комиссию в этот центр. Туда сейчас, по статистике, половину детей отправляют. Это был очень негативный опыт! Сначала нужно пройти медкомиссию — всех врачей плюс логопеда, психоневролога, психиатра. Приходишь с абсолютно нормальным ребенком, который просто не может говорить, а тебе с порога: «Давайте паспорт, мы ставим вас на учет!» Ни «здравствуйте», ни «как зовут ребенка», ни «сколько ему лет»… Если ты пришел — все, значит, есть какие-то психологические отклонения. Такое безразличие со стороны некоторых врачей ранит родителей.

На комиссии определяют, может ли твой ребенок идти в садик в общую группу с детьми, или же ему нужна специализированная группа. Каждые 15 минут — новая запись. С ребенком разговаривают максимум десять минут. Представьте, малышка (Варе не было еще и четырех) приходит вместе с мамой в незнакомое помещение к двум незнакомым тетям, которые с угрюмыми лицами сидят напротив и задают вопросы, на которые даже взрослый не всегда знает ответ. Причем требуют какой-то бюрократической дотошности. Например, положили перед Варей два желудя. Спрашивают: «Что это?» Она отвечает: «Орешки!» — «Неправильно!» Им нужно, чтобы ребенок сказал не просто «желуди», а произнес фразу: «Это два желудя». Показывают картинку, на которой нарисованы вилка с ложкой, говорят: «Скажи мне». Что сказать? Я, взрослая мама, сидела рядом и не знала ответа на все вопросы. Или Варя, например, увидела куклу на полке, пошла с ней играть, а нужно было в это время составлять башенку из кубиков. Обычное детское поведение. Но там очень сильно нагнетают. Я понимаю, у них работа, сотни детей каждый день… Но что можно понять про маленького человечка, которого ты видишь всего десять минут? Из пальца высосать информацию?.. Из-за того, что в каком-то частном центре нам один раз когда-то поставили «общее недоразвитие речи», они просто брали и переписывали диагноз, не думая. «Вам позарез нужен логопедический сад, самый строгий и закрытый! Надо спасать ребенка!»

В общем, дали направление в логопедический садик. Из нашего опыта, это медаль с двумя сторонами. С одной стороны, в таком садике ежедневно проводятся занятия с логопедами — и это здорово. С другой стороны, в группе могут оказаться дети с очень тяжелыми нарушениями, в том числе с неконтролируемой агрессией. Это стоит учитывать. Через некоторое время преподаватель в логопедическом садике посоветовала нам, мягко говоря, «бежать оттуда».

В четыре с половиной года Варя начала говорить предложениями, читала стихи на утренниках — делала все то, что ждали от нее в три. И куда делась уздечка под языком, которую нужно было «срочно резать»? Ребенок просто начал говорить — и все. Словарный запас сразу стал большим. Оказалось, она помнила все, что мы ей читали и говорили. Все это было у нее в голове, и теперь она смогла произносить вслух.

Сейчас, в пять с половиной, Варя ничем не отличается от сверстников. Разве что плохо выговаривает букву «р». Но «р» ставят перед школой, и в первом классе многие детки испытывают трудности с этой буквой. Диагноз «общее недоразвитие речи» нам сняли, оставили «задержку речевого развития» — это более легкая форма, не нужно никаких специализированных садиков и групп. Так что мы вернулись в обычный сад.

Можно было и раньше предположить, что ребенок заговорит, просто с опозданием. Муж у меня вообще не переживал: «Я поздно заговорил, ты — тоже, вот и Варя повторит наш путь». Но ведь общество считает, что все должно быть иначе!

— Как проявляется прессинг со стороны окружающих?

— Если все вокруг твердят, что с твоим ребенком что-то не так, ты сам начинаешь сомневаться. Нет, я не сомневалась, что моя Варя заговорит. Но я боялась сделать недостаточно. В такой ситуации рождается ощущение вины, чувство, что ты плохая мать и как-то неправильно воспитываешь ребенка. Не зря же вокруг так много кружков, занятий, частных логопедов… Как будто, если ты не воспользуешься их услугами, у тебя ничего не выйдет.

На мой взгляд, в нашем обществе и в нашей манере воспитания детей слишком много сравнения. Сначала на детской площадке, потом — в садике, в школе — с отличниками-одноклассниками… Я думаю, что это в корне неверно. Увидеть ценность и значимость своего ребенка без сравнения с другими — вот что важно.

В отношении своей младшей дочери, Катюши (у них полтора года разницы с Варей), я уже не повторила таких ошибок, не пошла по пути напряжения и давления. Катя, например, начала ходить не в год, как положено, а в год и три. И заговорила позже, как и ее сестра. Но здесь я сознательно не водила ребенка на какие-то комиссии, не созывала врачей, чтобы услышать от них: «Паника! Караул!»

— Исходя из вашего горького опыта, как врачам следует разговаривать с родителями, чтобы не травмировать их?

— Я убеждена, что не стоит определять диагноз в первую же секунду. За один неправильный ответ (малыш показал круг вместо квадратика) сразу ставить крест на ребенке? Ни в коем случае!

Важно усовершенствовать работу центров коррекционно-развивающего обучения и реабилитации, ведь через них проходит очень много детей. Почему бы, например, не направлять специалистов из таких центров прямо в садики? Чтобы они проводили диагностику в привычной для детей, безопасной обстановке, наблюдали, как малыши взаимодействуют друг с другом. А не вытягивали маленького человека, закидывали непонятно куда и набрасывались с вопросами.

Со стороны поликлиники и государственных учреждений у нас очень сильное давление, мол, если ты немедленно чего-то не сделаешь, то ребенок пропадет! Опоздаешь! Слишком много запугивания вместо адекватной поддержки. Хотя есть и врачи с другим подходом. Хирург, о котором я говорила. Таким людям хочется сказать искреннее спасибо.

— Знаете, ваша преданность девочкам вызывает много уважения.

— Спасибо, конечно. Но мне все равно трудно избавиться от мысли, что я плохая мать.

 «У меня сотни маленьких пациентов, которые не говорят, — и все случаи разные!»

Наталья Макарова — детский невролог высшей категории медицинского центра «ЛОДЭ», а еще — мама троих детей. Она на собственном опыте прошла все сложности ситуации, когда ребенок не говорит в положенный срок.

— Что такое «задержка речевого развития»? Например, ребенок в два года говорит только «мама», «папа», «дай» — это проблема или нет?

— Под задержкой речевого развития обычно понимают отставание в формировании речи от возрастных нормативов у детей в возрасте до трех-четырех лет. Между тем эта формулировка гораздо шире и включает широкий спектр расстройств развития речи, имеющих разные причины, в том числе неврологические.

Очень важен период от первого года жизни до трех-пяти лет. В это время интенсивно развиваются мозг и его функции. Любые нарушения в развитии речи — повод для обращения к специалистам (детскому неврологу, оториноларингологу, детскому психиатру, логопеду, психологу). Это тем более важно, что именно в первые годы жизни отклонения в развитии мозговых функций, и речи в том числе, лучше всего поддаются коррекции.

Если в два года ребенок говорит «мама», «папа», «дай» — это не всегда свидетельствует о серьезных нарушениях. Многие дети в таком возрасте молчат или говорят единичные слова.

Так исторически сложилось, что из всего многообразия разделов моей специальности меня увлекла именно детская поведенческая неврология. Отчасти, думаю, и потому, что у нас многодетная семья. Многое пропустила через себя как мама. Молчащий в два года старший сын и шевелящиеся от ужаса волосы: «Как же такое могло случиться!» А в два года и четыре месяца сын уже рассказывал наизусть «Сказку о рыбаке и рыбке». Мы с мужем с облегчением выдохнули, конечно. Затем дочь, которая до трех лет переложила свою речевую коммуникацию на плечи брата-близнеца. Он был не против, а ей хватало указательного пальчика. К трем с половиной годам все наладилось.

Так вот, возвращаемся к «мама» и «дай» в два года. Каждый день ко мне на прием приходят пять-семь человек с похожей проблемой. Все истории начинаются одинаково: «Доктор, помогите, в два года ребенок не говорит!» Абсолютно всем родителям я задаю один и тот же вопрос: «Скажите, пожалуйста, есть ли ощущение, что ребенок вас не понимает? Или понимает не полностью? Или не слышит?» Если родители отвечают: «Нет, все понимает, но молчит, как партизан!», это одна история. Просишь ребенка принести мячик, а он несет кубики — это вторая история. Третий вариант — у ребенка проблемы со слухом, врожденные или приобретенные. Из-за этого страдает восприятие речи, или оно невозможно. И так далее…

Или, допустим, родители жалуются: «Говорю сыну: „Собери игрушки“. А он не понимает!» — «Может, просто не хочет? А если предложите что-то приятное?» — «Сразу понимает. Говорю: „Хочешь конфетку?“, он тут же бежит».

Нет практически ни одного приема, когда родители не сказали бы: «Проблема не только в том, что наш ребенок не говорит. В глаза не смотрит, указательного жеста нет…» Тогда это уже не сфера невролога. Нужно идти к детскому психиатру, дефектологу, логопеду и т. д.

— Очертите нам, пожалуйста, границы нормы. В два месяца малыш должен произносить отдельные звуки, в три — гулить… А что дальше?

— Скажу сразу, что нет одинаковых детей. У меня сотни маленьких пациентов, которые не говорят, — и все случаи разные! Я против клише. Потому что мозг — это «предмет темный, исследованию не подлежит», как говорил герой «Формулы любви». Резервы головного мозга уникальны!

Что такое среднестатистическая норма? Для простоты восприятия неврологи выставили своего рода «маячки». В три месяца ребенок должен держать голову (может и в три недели, может в месяц или в два, но в три месяца — обязан) и начать гулить. Шесть месяцев — переворот со спины на живот, соответственно, появляется лепетная речь — какие-то слоги («ба», «ма», «ла»). Это начатки речи. Десять месяцев — начало вертикализации, малыш пытается стать на ноги, и здесь появляются первые слова, так называемые фонемы. Например, «би» — машинка, «ма» — мама и т. д. Фонемы и полноценная человеческая речь — это разные вещи.

По современным мировым суждениям ребенок должен в год говорить три слова или понятные для окружающих фонемы.

— Эти нормы как-то меняются с течением времени? Скажем, тридцать лет назад и сегодня?

— Совершенно верно, меняются. Ведь советских докторов (а я из их числа) действительно учили немножко по-другому. В СССР было принято так: годовалый малыш должен говорить десять слов, фонем или имитаций звуков животных. Честно сказать, достаточно долго именно на эту норму и опирались.

Но статистика — вещь упрямая. Это сбор данных тысяч, миллионов людей: кто, что и как говорит. Взяли среднестатистический показатель и выяснилось, что десять слов в год сейчас говорит редкий малыш. Почему? Специалисты в поведенческой неврологии стали задаваться этим вопросом.

В прошлом году я была на Балтийском конгрессе по детской неврологии — это серьезный симпозиум, где собираются все корифеи, чьи книги мы читаем, на чьем опыте учимся, к чьему мнению прислушиваемся. Так вот, обсуждали вопрос: почему было десять слов, а стало — три? Серьезные ученые вспомнили о том, что детей-то раньше отдавали в детский сад в год. Из микросоциума — в макросоциум. В год ребенок уже был социализирован. Поэтому появлялась речевая мотивация. Раннее введение прикормов — соответственно, жевание. А это прекрасная тренировка речевого аппарата. Подгузников не было. Раннее формирование навыков опрятности наверняка тоже влияло на развитие коммуникации и речевой функции.

Когда я по привычке еще пыталась считать десять слов у годовалого ребенка, не получалось практически никогда… Несколько лет назад мировые стандарты поменялись. Чтобы люди не расстраивались, наверное (смеется. — Прим. Onliner).

— Важно, чтобы норма не стала жестоким хлыстом, правда?

— Совершенно верно. Сейчас все поменялось и в акушерстве, и в выхаживании деток… Как-то так исторически сложилось, что ко мне приходит много недоношенных детей, деток из близнецов. Я их очень люблю, потому что у меня самой двойняшки. А двойни и тройни часто бывают маловесными. «Как же будет дальше складываться их жизнь?» — волнуются родители. У меня есть пациенты, которые родились весом в 500, 600, 700 граммов. Еще 15—20 лет назад прогноз для полноценной жизни таких детей был близок к нулю. Практически всегда такой малыш имел тяжелую неврологическую патологию. А сейчас — нет. Эти детки прекрасно идут в школу, учатся и т. д. Более того, у многих из них и не было речевых проблем. Возможно, потому, что, когда доктора боролись за их жизнь, выхаживали, сформировались дополнительные синаптические связи.

Так что скажу вам со всей ответственностью: если ребенок недоношенный, это абсолютно не означает, что в будущем его ждут какие-то серьезные проблемы.

И наоборот. Вроде идеальная беременность, отсутствие осложнений, прекрасные роды, а в три-четыре года — серьезные речевые нарушения. Так тоже бывает достаточно часто.

— То есть никаких гарантий нет?

— Именно. Анатомически центр моторной речи не очень удачно расположен — на границе кровоснабжения двух артерий. Если что-то идет не так — травма в родах, обвитие пуповиной, острая кислородная недостаточность, внутриутробная инфекция и т. д. — он страдает. В большей или меньшей степени. А дальше включается нейропластичность — кому как повезет.

— Из-за чего еще дети молчат, в чем причина?

— Если говорить о неврологической проблеме, то на первое место выходит перинатальная патология — гипоксия плода, инфекции. То, что происходит в дородовом периоде.

Затем — родовая травма, которую, увы, никто не отменял. Все виды острой нехватки кислорода, тугое обвитие пуповиной, например.

Очень большое значение имеют первые несколько месяцев жизни. Травмы головы, тяжелые инфекции могут привести к повреждению головного мозга и, соответственно, в будущем повлиять на развитие речи.

Что касается более доброкачественной задержки речи, здесь имеет значение наследственность, особенно у мальчиков. Это описано в литературе. Если в роду по мужской линии многие поздно заговорили, то ребенок тоже начнет разговаривать, скажем, не в три года, а в четыре. Например, в семье три мальчика. И каждый начинает говорить в три с половиной — четыре года. Это нормально. Мама уже понимает, что так может быть, волнуется меньше.

Еще одна причина — расстройства аутистического спектра. Сейчас очень много таких деток, это правда. Но в большинстве случаев подозрения родителей напрасны.

Как правило, когда речь идет о двухлетнем (или чуть старше) ребенке, который не говорит, я спрашиваю: «Какие у вас планы на детский садик?» Это очень важно. Выход из микросоциума должен произойти. Три-четыре месяца ребенку необходимо пробыть не с родителями, а с другими людьми. Это станет индикатором: истинное отставание или задержка темпа речевого развития?

Здесь мы переходим к еще одной причине задержки речи — это материнская гиперопека. То, что в англоязычной литературе называют helicopter parenting. Например, я прошу ребенка в своем кабинете: «Мишенька, принеси, пожалуйста, пирамидку, она стоит на полочке». Даю задание, чтобы определить, насколько малыш меня понимает, слышит, обладает социальным интересом. Половина мам несутся впереди ребенка, показывают пальцем на пирамидку — точно так же они делают и дома. Нависают «плащом». Полностью ограничивают индивидуальную свободу, не дают малышу раскрыться. А в песочнице и в детском саду нужно самому сказать: «Дай ведро» или «На лопатку». Уже нет мамы, которая в любой момент произнесет: «Дай моему Мишеньке ведро». Поэтому три-четыре месяца в детском коллективе — это очень важный период. Одновременно я даю детям и родителям задания. Например, берете буханку хлеба, идете кормить лебедей и говорите своему ребеночку: «Мишенька, оторви кусочек хлебушка». Он отрывает. А потом нужно сказать: «Оторви меньше (больше)». Не пальцем тыкать и отламывать, а действительно разобраться, понимает ли вас человек.

Эти легкие задания помогают определить, что происходит с ребенком. Если малыш справляется, желаю здоровья, назначаю рыбий жир и советую показаться в два года девять-десять месяцев. Если же нет, нужно распутывать клубок дальше.

— Всегда ли молчание ребенка говорит о какой-то проблеме? Ведь много случаев, когда малыши не разговаривают, а потом как ни в чем не бывало догоняют сверстников.

— Очень часто дети молчат, когда не видят смысла в произношении слов. Представьте ситуацию. Ребенок дома, мама спрашивает: «Что ты будешь пить, сок или чай?» И (очень важно!) этого объекта нет перед глазами у ребенка. То есть он не может до него дотянуться или показать ручкой. Тогда, конечно, малышу выгодно начать говорить, ответить: «Сок». Он включен в речевой процесс. У ребенка действительно есть мотивация разговаривать. А иначе он может молчать.

— В какой момент стоит идти к врачу?

— Я бы посоветовала родителям, если что-то их беспокоит или пугает, поделить ответственность с теми, кто в теме. Например, ребенку почти два года, а он совсем молчит. В такой ситуации надо идти к неврологу. Чтобы дал какие-то задания, предложил понаблюдать за поведением и пониманием речи.

Я любимый доктор у многих бабушек (смеется. — Прим. Onliner), потому что повторяю: идеально воспитывать ребенка в формате «советское детство». Что я имею в виду? Абсолютное отсутствие гаджетов в руках, потому что их нет, не изобрели еще. Телевизор — очень дозированно: днем — мультфильм, вечером — «Калыханка». Бесконечное количество улицы: песочницы, самокаты, велосипеды… Песочницы и еще раз песочницы… Потому что они — тоже вариант социума. Это то, к чему я прошу родителей максимально приблизиться.

— Не наблюдаете ли вы сейчас обратную крайность в поколении молодых родителей: английский чуть ли не с рождения, научить читать — в три года? Как влияет на наше общество эта сверхидея о развитии?

— Я думаю, что все сейчас наблюдают эту крайность. Иногда это выглядит немного комично. «Развитие ребенка — это так важно!» — повторяют родители. А я спрашиваю: «Скажите, много ли у вас неграмотных знакомых — людей, которые не умеют читать и писать? Вот прям крестиком расписываются?» Отвечают: «Да как-то нет ни одного». Я продолжаю: «А есть ли у вас знакомые, которые плохо рисуют или с трудом подбирают рифму, испытывают проблемы с творческим началом?» — «Конечно, полно!»

Так вот, мозг, он умный. Не зря у человека два полушария: одно ведущее, а второе — творческое, вспомогательное. И формироваться они должны примерно одинаково, помогая друг другу. Если мы загружаем ведущее полушарие — английский в три года, китайский в пять лет (был у меня мальчик, уже иероглифы в этом возрасте писал), — то вторая часть мозга откажется работать. Закон сохранения энергии еще никто не отменял. Иногда мне приходится напоминать об этом родителям.

«В три года наш ребенок считает по-английски, но почему-то говорит по-русски с трудом». Естественно. В головном мозге за все отвечают свои центры: один — за моторику, второй — за калькуляцию, третий — за распознавание букв… Если один центр перегружен, второй имеет полное право отнестись к себе более бережно. Иногда мы такому ребенку делаем энцефалограмму, и она вся с признаками перевозбуждения, иногда даже крайнего возбуждения. То есть мозг работает не отдыхая. Я показываю родителям, говорю: «Поберегите человека. Пусть он лучше спит у вас да двигается больше, ибо вся моторика в одной извилине, в том числе речевая». Многие мамы и папы ведь отказываются: «Не надо нам днем спать! Будем учиться лишние два часа!» Так вот, дневной сон до шести лет — обязателен. Головной мозг должен днем отдыхать, особенно у детей. Когда мне говорят: «У нас музыкальная школа, и карате, и китайский, и английский, и еще всякое…», я вздыхаю. Мозг нужно беречь. Развивать его гармонично.

— Как разговаривать о задержке речевого развития с мамами и папами, чтобы не усилить их и без того большое чувство вины и стыда?

— Никогда в жизни я не вгоняю родителей в стыд и уж тем более не поддерживаю чувство вины. Хотя бы потому, что мы с мужем многодетные родители и прекрасно понимаем, что, если человек пришел в кабинет к врачу и говорит о своем беспокойстве, это уже хороший и ответственный родитель. Он молодец! Видит, что что-то не так, и хочет получить ответы на свои вопросы.

Чувство вины или стыда я растворяю сразу. Даже если мама (одна или при папе) начинает плакать: «Это я во всем виновата, потому что были сложные роды», я сразу отвечаю: «Вы вообще ни в чем не виноваты никогда! И должны гордиться собой. Вы молодец». Моя задача — вселить веру. Если родители хотели ребенка, все делали и делают для того, чтобы его родить и растить полноценным, то им надо помогать, а не винить!

Иногда сложно выйти из этой раковины вины и стыда. Папа и мама думают: «Может быть, наш ребенок не говорит, потому что мы полетели в отпуск на третьем месяце? Или потому, что я выпила бокал шампанского в Новый год, не зная о беременности?» Мы имеем право быть живыми людьми. Вина и стыд — точно не те слова, которые звучат в моем кабинете. Моя задача — помочь ребеночку и сделать родителей более счастливыми!

Спецпроект подготовлен при поддержке ООО «ЛОДЭ», УНП 100262226.

Читайте также:

Хроника коронавируса в Беларуси и мире. Все главные новости и статьи здесь

Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!

Быстрая связь с редакцией: читайте паблик-чат Onliner и пишите нам в Viber!

Самые оперативные новости о пандемии и не только в новом сообществе Onliner в Viber. Подключайтесь

Перепечатка текста и фотографий Onliner без разрешения редакции запрещена. [email protected]

Чувствую себя плохой матерью.

Мы все иногда так себя чувствуем — и обычно БЕЗ ПРИЧИНЫ.

Поговорка «Чтобы вырастить ребенка нужна деревня», очень верна. То, как мы живем сегодня, каждый в своей маленькой коробке, очень затрудняет воспитание детей. Несколько сотен лет назад, когда нытье ребенка стало слишком сильным для родителя, появился другой член деревни / племени, который просто вмешался и забрал ребенка на время. А потом еще кто-то, и снова еще кто-то. Теперь нет, и мы все застряли в нытье и суете нашего любимого любимого ребенка час за часом, и это нас расстраивает.Затем, поскольку мы любим этих маленьких хулиганов и ЗНАЕМ, что они не раздражают нас, мы начинаем чувствовать себя виноватыми из-за разочарования, что только усугубляет ситуацию.

Это так легко сказать, но: старайтесь выходить из дома каждый день, если можете, но не переживайте из-за этого. Не забывайте, что распорядок дня должен облегчить ВАШУ жизнь и сделать ребенка счастливее. Так что, если вашему ребенку больше всего нравится строгий распорядок сна, постарайтесь придерживаться его, но если ребенок беспечный, то если вы не едите «обед» до 15:00, разве это имеет значение? Малышке не обязательно идти в школу, поэтому, если плач доходит до вас по вечерам, почему бы не посадить ее в коляску / слинг и не выйти на прогулку в это время? Плач почти всегда снаружи звучит не так громко.

Есть ли кто-нибудь, кто мог бы быть с вами по вечерам, хотя бы один день в неделю? вечера могут быть очень напряженными, особенно если вы чувствуете себя обязанным предоставить ОН домашнюю еду, когда он входит. Я часто бросал ребенка на ОН, как только он входил — я не возражал, чтобы готовить каждый вечер, если Буб дремал с папой, так как это означало, что я наконец-то смог гулять без баб! OTOH, если бабушка всегда хочет, чтобы вы были по вечерам, то, если есть OH, им просто нужно будет готовить.

Вернуться к работе тяжело, и вы, вероятно, тоже об этом думаете.

Вы говорили со своим HV? У вас МОЖЕТ быть ПНД — в то время, когда вы писали, вам казалось, что вы постоянно так себя чувствуете. OTH, вы можете «просто» быть разбитым и, возможно, неправильно питаться, поэтому вы просто немного «не в духе» физически, что означает, что ваши эмоции немного более напряжены. Если вы не кормите грудью, можно попробовать зверобой? Хотя это мешает некоторым противозачаточным средствам, спросите в аптеке.

Hug.

Я плохая мать, мой сосед обвинил меня в том, что я кричал на моего маленького мальчика …

Чувствовал себя очень подавленным, после четырехчасового сна у меня был очень плохой день и обычная усталость от попыток все успевать. … как бы то ни было, кричал на моего маленького мальчика, ему 2 ноября, и доводил меня до грани безумия, не только озорной, но и откровенно непослушной! Он просто не стал слушать, как я говорю ему «нет», слезть с книжного шкафа / подоконника / перестать постоянно включать и выключать розетки, кидать в меня такие вещи, как деревянные доски для головоломок, окно, телевизор.У меня был такой ужасный день, если честно, в среднем у нас бывает пару таких дней в неделю.

Как бы то ни было, когда я садился в машину, вышел мой сосед и сказал: «Я немного обеспокоен, все в порядке? Я только что слышал, как ты кричишь все больше и больше, и это довольно тревожно», не поймите меня неправильно , Я бы не хотел, чтобы моих соседей беспокоил шум, я, конечно, не ценю, когда мой другой сосед начинает играть музыку в 11 вечера на полной громкости, и я бы точно никогда не причинил вреда своему сыну или чему-то в этом роде люблю его до мелочей, но некоторые дни труднее, чем другие, и он толкает и толкает.Мне просто очень досадно, что она либо думает, что я так думаю, либо просто не понимает, что значит быть родителем, если у нее нет детей.

Я всегда чувствую себя ужасно, когда у меня бывают эти ужасные дни, так ужасно кричать на него, я чувствую себя очень подавленным и все время думаю, что я, должно быть, такая бесполезная мать, чтобы это дошло до того, что мой сосед начал жаловаться.

Я объяснил ей, что быть родителем иногда очень тяжело, и когда ты один, мало спишь и работа никогда не заканчивается, и нет отдыха / перерыва, спонтанные ночи / расслабления, и она, казалось, понимала во всяком случае позже в тот же день она вставила открытку в мою дверь, чтобы извиниться за то, что у вас были такие тяжелые времена в данный момент, и, если бы я хотел перерыв, она не возражала бы зайти, чтобы провести некоторое время с моим сыном на этой неделе, сын не знает ее, она школьная учительница, и она, кажется, думает, что я должен просто позволить своему сыну остаться с ней, пока я гуляю, или что-то в этом роде… но я этого не допущу и думаю, что она обиделась.

Как бы то ни было, я сказал, что если она хочет, она может прийти к Тому, если больше ничего, я надеюсь, что мой маленький мальчик покажет, каким он может быть, конечно, тогда она, вероятно, придет к выводу, что он непослушен, потому что я плохая мать или что-то в этом роде …. не знаю, правильно ли я поступаю ???

Женщина ненавидит играть со своим ребенком. Это делает ее плохой мамой?

Многие эксперты подчеркивают важность игры родителей и детей с точки зрения связи — но что, если родители ненавидят играть со своими детьми? Признать это нелегко; Однако одна мама была достаточно храброй, чтобы признаться в своем пренебрежении к играм на Reddit, виновато спросив родительский форум, делает ли это ее ужасным родителем.

«Я ненавижу играть с дочерью, и из-за этого чувствую себя плохой мамой», — призналась она. «Кто-нибудь еще так думает? Если нет, как сделать игру интересной? »

Мало того, что она отвлекается на все дела, стоящие в ее списке дел (как мы, мамы, почти всегда), ей просто не нравятся определенные виды игр.

«Все, о чем я могу думать, когда мы играем, — это все, что мне нужно делать», — признается мама. «Я не могу потеряться в играх. Когда она стала старше, ей стало легче, потому что мы вместе занимаемся хобби, которое мне нравится… Я просто не хочу играть в Барби или мягкие игрушки … Я чувствую себя такой виноватой ».

Оказывается, она далеко не единственная, кто так чувствует.

Другая мама дала фантастический совет, объяснив, как она работает, чтобы подготовиться к этой, по общему признанию, обыденной деятельности.

«Я так часто чувствую», — заверяет она ее, а затем описывает точку зрения, которая делает время для нее более приятным: «Я прошу его делать для меня многое, чего он на самом деле не хочет делать. По дороге домой из школы сходите в продуктовый магазин и не сердитесь на это.Ешьте когда и что решу. Убирайся, когда я так говорю и т. Д. И он делает. Он делает это с улыбкой на лице. Иногда он убирает свои игрушки так быстро, что я даже не осознаю, что он это сделал. Он почти никогда не жалуется. Так что я думаю — улица с двусторонним движением, золотое правило. Он так великодушен к тому, что я прошу, позвольте мне показать ему самую важную для него любовь, делая то, о чем он просит, в течение 30 минут или около того. От меня не так уж много просить, так что копайте глубже, найдите любовь и сделайте это (говорю я себе). Вот как я попадаю в дух, когда изо всех сил пытаюсь это сделать.(Но я также уважаю свои собственные пределы). Я не говорю, что вы должны играть все время, я просто имею в виду, что когда я решил, что хочу этим заниматься, вот как я проникнусь духом ».

Хотя не все дети обязательно едят овощи или убирают «с улыбкой», такой взгляд очень полезен для игры с детьми: уважение — это действительно улица с двусторонним движением.

«Вы попали в точку этим ответом», — ответила мудрой маме женщина. «99,99% случаев, когда мой сын просил меня поиграть с ним, он играл с его деревянными блоками, и я так устал от них, потому что уборка так раздражает.Ваша точка зрения на то, чтобы приложить столько же усилий, как он делает для того, что я прошу его делать, — это то, как я должен думать. Не знаю, почему мне это не пришло в голову. Спасибо!»

Еще один комментатор отметил, что речь идет о том, чтобы приложить усилия, даже если вы не всегда в точности выполняете требования своих детей. «Моя мама всегда находила для нас время, — сказала она. «Возможно, это было не то, что мы всегда от нее хотели. Но она всегда говорила: «Давай сделаем это вместо этого» или «Ой, дорогая, извини, у меня сегодня нет на это времени.Но мы могли бы сделать x, y или z? »Мы всегда любили ее за попытки, даже если у нас не всегда получалось. Вы склонны находить то, что работает для вас. Потому что каждая семья индивидуальна! Что будет иметь значение позже, так это то, что ваши дети смогут оглянуться назад и увидеть, что вы проводили с ними время и что вы пытались. По моему опыту, родители, которые не беспокоятся об этом, должны это делать !! »

И, в некоторых случаях, речь идет о знании своей крепости (или ее отсутствии) и совместной работе с партнером. «Я не играющая мама, я активная мама», — написала женщина.«Я могу заниматься рисованием и раскрашиванием и посещать места, но играть в куклы, машины или что-то еще — это мой личный ад. У всех нас есть свои сильные стороны. Мой муж отлично играет, и ему это нравится, поэтому большую часть времени он прикрывает это ».

Итак, нет, ненависть к играм не делает никого плохим родителем. Чтобы сделать это немного менее отвратительным, нужно помнить, что и родителей, и детей просят делать то, что нам не нравится; все дело в том, чтобы давать и брать. Кроме того, не бойтесь проявлять напористость и настаивайте на том, чтобы игра доставляла удовольствие как вам, так и малышам.

родителей, которые сожалеют о детях, анонимно пишут о своем опыте в Интернете | The Independent

Люди, которые сожалеют о том, что стали родителями, рассказали о своем опыте в серии анонимных сообщений в Интернете.

Скорбящие матери и отцы или дети, родители которых явно не были готовы стать родителями, внесли свой вклад в сайт вопросов-ответов Quora в ветке под названием «Каково это — сожалеть о детях?»

Сказав, что они не хотят открыто говорить о своих чувствах из-за табу, окружающего эту тему, общие наблюдения участников, похоже, соответствовали ряду тем.

На самом деле вы не ненавидите своих детей

Почти все участники обсуждения говорили, что, хотя они и сожалеют о своем решении завести детей, они не сожалеют о самих детях.

Один человек резюмировал это так: «Это скорее чувство« у меня не должно было быть детей », чем« я бы хотел, чтобы у меня не было детей »».

Другой человек, который «знал на глубоком уровне, что я этого не хотел», объяснил, как он впал в депрессию и негодование после того, как стал отцом, потому что его жена хотела быть матерью.

Он сказал: «По любым разумным стандартам я хороший родитель… Я хочу хорошо выполнять свою работу, и я хочу, чтобы мой сын хорошо жил. Я люблю его.

«Я просто хочу, чтобы кто-то еще действительно наслаждался процессом его воспитания, поскольку на объективном и субъективном уровне моя собственная жизнь стала заметно менее приятной с тех пор, как он появился».

Другие люди воспринимают вас как «неблагодарного»

Они отметили тот факт, что, поскольку дети часто рассматриваются как подарок, когда кто-то говорит, что не хочет детей или не любит их, реакция людей часто может быть кислой.

Один из пользователей сказал: «Что странно в этом затруднительном положении, так это то, что никто, в особенности другие родители, не испытывает к вам особой симпатии, даже если вы клинически подавлены до дисфункции.

«Предполагается, что рождение ребенка — это своего рода многогранный подарок от Космоса, украшенный драгоценностями. Как можно быть настолько неблагодарным Космосу за такой великолепный подарок?

«И это, вкратце, большая часть проблемы, связанной с этим».

Другой пользователь, Акшат Сет, согласился и считает, что дети стали «трофеями или личной собственностью», которые используются для того, чтобы заманить людей в традиционные семейные структуры.

10 лучших книг для родителей

Показать все 10

1/10 10 лучших книг для родителей

10 лучших книг для родителей

656151.bin

10 лучших книг для родителей

656148.bin

10 лучших книг для родителей

656144.bin

10 лучших книг для родителей

656142.bin

10 лучших книг для родителей

656147.bin

10 лучших книг для родителей

656141.bin

10 лучших книг для родителей

656149.bin

10 лучших книг для родителей

656143.bin

10 лучших книг для родителей

656146.bin

10 лучших книг для родителей

656145.bin

Чувство вины становится знакомым

Большинство родители, пишущие на Quora, чувствовали себя виноватыми из-за того, что у них есть дети.

Один пользователь написал: «[Было такое ощущение], что ты попал в глубокую темную яму, и без посторонней помощи ты никогда не выберешься. Это было неестественно и ужасно.Это очень негативно повлияло на мою материнскую жизнь ».

Другая сказала, что ее дочь «классная», но из-за этого «чаще всего возникает чувство вины».

«Я все время чувствую себя виноватым из-за того, что я не тот родитель, которого она заслуживает», — сказала она.

«Даже если я все сделал правильно, и она отличный человек, и я был для нее хорошим родителем (и я верю, что все это правда), я все равно чувствую большую вину, потому что сожалею о том, что являюсь родителем. .

«Не потому, что я потерпел неудачу как родитель, потому что я не думаю, что я потерпел неудачу, а потому, что я не хочу быть родителем.”

Не поддерживающие партнеры или супруги — это дополнительное бремя

Несколько человек в ветке говорили о манипулятивных, неподдерживающих или отказывающихся сотрудничать партнерах, что становится более проблематичным, когда человек уже находится в депрессии по поводу наличия ребенка.

Одна женщина написала о своем муже: «Он согласился стать родителем, потому что думал, что может использовать нашего ребенка, чтобы контролировать мое поведение. Он не хотел ее, и когда она не привела к моей бессмертной преданности ему, он ушел от нее.

«А теперь я стала матерью этой крошечной девочки, и чья это была прекрасная идея? Я не была создана для того, чтобы быть матерью. Я думал, что знаю, что делаю. Я действительно понятия не имел, пока ее великолепные голубые глаза — мои голубые глаза — не смотрели на меня, полные ожидания, обожания и зависимости ».

У другого был аутичный партнер, который не знал о своем заболевании, и у одного из их детей был аутизм, а у другого — гиперактивное расстройство с дефицитом внимания (СДВГ).

Родители клянутся вернуть ребенка

Она разработала план, как справиться с заболеваниями обоих детей, но ее партнер не поддержал ее.

«Он так сильно сомневался в том, что я делала, настолько, что показал это моему [аутичному] сыну», — написала она.

«Другими словами, мой сын, которого уже невозможно было воспитать, смог с помощью моего партнера отложить многое из того, что я планировал делать, как ненужное.

«Я несколько лет сожалел о том, что родила этих детей с этим партнером. Я сделал их повышение практически в одиночку ».

Согласно веб-сайту HealthGuidance.org, посвященному здоровью и благополучию, чувства обиды или сожаления по отношению к детям не так уж редки.

Джессика Валенти, автор книги «Почему есть дети», считает, что должно быть меньше табу на тему нежелания иметь детей, особенно среди женщин.

Она написала: «[Мы должны подготовить] родителей эмоционально и выдвигать реалистичные образы отцовства и материнства. Также должно быть какое-то признание того, что не все должны быть родителями — когда родительство является данностью, это не учитывается полностью. или продуманный, и он слишком легко уступает место родительской амбивалентности и несчастью.«

« Это нарушение табу »: родители, которые сожалеют о детях | Родители и воспитание детей

Приближалось Рождество 2015 года, когда на экране домашнего компьютера Виктории Элдер всплыл запрос. Это было из-за вопроса — и — сайт ответов Quora, на который она только недавно подписалась. В то время она мало знала о Quora, за исключением того, что это было место, где пользователи публиковали вопросы, на которые другие постарались бы ответить, например, «Кто такой желтый костюм?» парень в стиле Каннам? » или «Если бы Земля была кубом, как бы изменилась гравитация?» Она нашла сайт интригующим и информативным.В тот день был задан вопрос: «Каково сожалеть о детях?»

Будучи практичным и откровенным человеком, Старейшина, который работает в ипотечной компании в Лафайете, штат Луизиана, сел писать. Ей было 47 лет, и как мать 17-летнего она подумала, что, возможно, ей есть чем поделиться.

«Это всего лишь моя история — я не могу говорить за других», — начал Старейшина. В отличие от человека, разместившего вопрос, она использовала свое настоящее имя. «Я планировала беременность и думала, что отчаянно хочу ребенка.В таком отчаянии, что я вышла замуж за первого человека, который был заинтересован в том, чтобы завести от меня ребенка, зная в глубине души, что я принимаю плохое решение, но думаю, что достаточно силен, чтобы сделать это ».

Не то чтобы она не сильно любила свою дочь и не заботилась о ней. Это важное различие, говорит она мне

В течение двух лет после рождения дочери муж Старшей, по ее словам, все больше и больше отсутствовал, а затем уехал, а в 2008 году вообще исчез.Ей приходилось изо всех сил стараться быть в курсе событий, как в материально-техническом, так и в финансовом отношении, но на самом деле это не было проблемой. «Это пошло глубже». В день рождения ее дочери, в тот самый момент, когда крошечный ребенок был помещен ей на руки: «Я чувствовал и до сих пор чувствую, что совершил ошибку».

Не то чтобы она не сильно любила и не заботилась о своей дочери. «Это важное различие, — говорит она мне, когда мы впервые говорим. Это был факт того, что я стала матерью. «Святость материнства», — объяснила она в своем первоначальном посте на Quora, — «определенно является предметом, в котором может быть доля реальности.Я чувствовал себя ужасно из-за того, что я чувствовал, и думал, что со мной что-то не так ».

Это казалось достаточно приемлемым, чтобы признать это на полуанонимной онлайн-платформе. Реакция подразумевала иное. «Примите участие в психотерапии», — говорится в одном из 600 комментариев. «Разберитесь со своей неуверенностью, чувством вины и эгоцентричностью, потаканием своим желаниям и продолжайте работу по воспитанию детей».

«Возьмите это у ребенка тревожной, эгоцентричной, самовлюбленной, психопатической матери и эгоистичного, жестокого и в конечном итоге отсутствующего отца», — написал другой участник.«Может показаться, что ваша дочь не пострадала от вашего неправильного выбора, но поверьте мне, она пострадала».

«Люди не хотят слышать, что матери не хотят быть матерями», — говорит Элдер. «Я думаю, это противоречит стереотипу».

Однако вместе с возмущением пришло огромное облегчение. «Это очень напряженный, смелый ответ», — аплодировала одна женщина. «Любой, кто говорит, что ему нравится быть родителем, — писала другая мать, — является лжецом или принимает наркотики». Вмешался отец: его жизнь превратилась в жизнь «машины».

Если бы вы могли вернуться в прошлое, я спрашиваю старейшину, вы бы честно решили не заводить детей? «Определенно», — говорит она. Ее дочери, Моргане, сейчас 18 лет. Я спрашиваю, не захочет ли Моргана поговорить со мной, чтобы рассказать свою точку зрения. «Конечно, — говорит старейшина. «Попробуй завтра днем», и она дает мне номер Морган.

Я не ожидал, что Старейшина или ее дочь захотят поговорить со мной. Сожаление о том, что у вас есть дети, не является темой для разговора на детской площадке или, может быть, где-нибудь вообще.Общество полагает, что женщины особенно рады стать родителями. Социальные сети усилили это: подтянутые тела после рождения ребенка в Instagram; селфи матери и ребенка, используемые в качестве фотографий профиля на Facebook; материнство стало альтернативной идентичностью, а не обрядом посвящения. Многие люди выступают против превращения родительских прав в товар или против трудностей достижения баланса между работой и личной жизнью. Многие ненавидят современный ребрендинг материнства, но немногие открыто сожалеют о том, что стали родителями.

Но об этом расскажут на анонимных форумах.Тема Mumsnet — «* глубокий вдох *, я сожалею о детях» — продолжается. «У меня есть фотографии, на которых мы все как семья, когда им было пять и три года, и я выгляжу так, как будто я склонен к суициду, и я тоже это чувствовал», — говорится в одной записи. Другой гласит: «Я понятия не имел, что это будет дерьмо».

В Facebook есть группа «Я сожалею о детях», иллюстрированная фотографией женщины с надписью «ВИНОВА» на лбу. «Эта страница предназначена для того, чтобы все матери и папы знали, что сожаление о наличии ребенка (ов) не является ненормальным и не должно быть запретной темой», — говорится в тексте ниже.Когда вы прокручиваете страницу вниз, вы видите памятку с предупреждением о том, что нельзя «требовать усыновления сожалеющих родителей», и заверять пользователей, что «не должно быть стыда женщин или мужчин за их неэйфорические чувства». У группы 5800 подписчиков. Речь идет о воспитании детей плюс депрессия, долги, экстремальный стресс; это неспособность общаться со своими детьми.

Один отец пишет: «У меня почти пятилетняя девочка. Она потрясающая. Я потратил ее первые четыре года на то, чтобы сожалеть о ней. Видя всех моих одиноких друзей или женатых друзей без детей, я ревновал.Как будто я умер и потерял свою предыдущую жизнь. Я вошел в новую жизнь с гораздо меньшим количеством радостей, секса, сна, УДОВОЛЬСТВИЯ… Я действительно хочу, чтобы люди говорили об этом более открыто. Спасибо, НАСТОЯЩИЕ люди, верные своим чувствам. Я считаю, что большинство родителей страдают, но они молчат с фальшивой улыбкой ».

Оффлайн, несколько авторов тоже обращаются к этой теме. Коринн Майер — французский психоаналитик, мать и автор бестселлера «Нет детей: 40 веских причин не быть матерью». Когда она вышла в 2008 году, книга была представлена ​​на каждом ток-шоу во Франции, в каждом книжном магазине, на всех книжных полках.Родители выступили с предложением обсудить эту идею, и Майер назвал волну людей, недавно открыто заявляющих о своем сожалении о родительстве, «движением». BBC включила Майер в список 100 самых вдохновляющих и влиятельных женщин мира за 2016 год. Я отправляю Майер электронное письмо с просьбой об интервью и остаюсь с экземпляром ее книги.

Коринн Майер, автор книги «Нет детей: 40 веских причин не быть матерью». Фотография: Magali Delporte

Писания Майера забавны, в типично невозмутимой французской нигилистической манере.Но понятно, почему некоторые люди сочли ее книгу неприятной: на первой странице жирным шрифтом приводится цитата писателя Мишеля Уэльбека: «Ребенок — своего рода порочный, от природы жестокий карлик». Названия глав включают в себя: «Дети — смерть супружеской пары»; Ваш ребенок всегда вас разочарует; Желание воспроизвести себя любой ценой — вершина банальности. Несколько дней спустя Майер просит меня отправить ей мои вопросы по электронной почте, потому что ее английский недостаточно хорош для разговора; она напоминает мне, что написала еще 19 книг, некоторые из которых также являются бестселлерами, о других, гораздо более интересных предметах (например, о лакановской интерпретации жизни де Голля).Ей очень скучно говорить о детях.

Пока я жду ее ответа, я еще немного поговорил с Викторией Элдер. «В подростковом возрасте я присматривала за множеством своих кузенов. Я совсем не хотела быть родителем », — говорит она. «Затем внезапно, когда мне было чуть больше 20, это желание завести ребенка возникло просто из ниоткуда. Для меня это был полный шок ». Беременность прошла отлично. Роды были пыткой, продолжавшейся три дня, и закончились только после того, как Старейшина был побужден. Затем: «Это был самый странный опыт. Когда она впервые попала мне в руки, я сказал: «О, нет.Что я сделал? Это была огромная ошибка ».

« Я не знала, что с ней делать. Я хотела кормить грудью и не могла этого добиться ». Она говорит, что послеродовая депрессия не помогла этому сожалению, но оно не исчезло и после того, как депрессия прошла. Она старалась сохранять оптимизм. «Я надеялся, что это чувство исчезнет». Это не так.

Это был не ребенок. «Я люблю мою дочь и назвал ее своим великим произведением», — написал Старейшина в сообщении на Quora. «Если бы с ней что-нибудь случилось, я был бы безутешен.Навсегда. Моя ошибка заключалась не в том, что я ее не люблю, или потому, что я не хочу ее, или потому, что с ней что-то не так. Она не виновата в том, что я не могу быть родителем. И поскольку она чертовски крута, чаще всего возникает чувство вины. Не потому, что я потерпел неудачу как родитель, а потому, что я не хочу быть родителем ».

Ответ Elder’s Quora был опубликован на сайте Fatherly, популярном американском сайте для родителей. К счастью, говорит она, хотя статья была опубликована под ее настоящим именем, ее не было в Facebook или Twitter; она не думала, что ее статья вызовет столько споров, и была рада, что ей не пришлось сталкиваться с этим из первых рук.Это было в январе прошлого года. Два месяца спустя другая мать, на этот раз из Германии, публично выразила сожаление.

Я не хотела детей, но согласилась попробовать, потому что я люблю своего мужа и потому что думала, что никогда не забеременею

Название книги Сары Фишер в вольном переводе с немецкого — «Счастливая материнская ложь». : И почему я предпочел бы быть отцом. Фишер — мать Эммы, которой сейчас три года, и книга посвящена ей. Как и Элдер, она сделала успешную карьеру фотографа и отмеченного наградами писателя с особым интересом к Монголии.В отличие от Старейшины, ей было под тридцать, когда она забеременела и все еще замужем; она и ее муж Александр познакомились за год до того, как она забеременела.

«Мой муж очень хотел жениться, иметь детей и вести маленькую семейную жизнь. Я этого не сделала, но согласилась попробовать, потому что я люблю его и потому что в 38 лет думала, что никогда не забеременею », — говорит она мне. Фишер была усыновлена ​​и провела много лет своей взрослой жизни, пытаясь найти своих биологических родителей: «Когда мне было 37, у меня был терапевт, который сказал мне:« Только если у вас будет собственный ребенок, поиски и тоска прекратятся.Так что это был фактор. И я думал, что был подготовлен, потому что мы с Александром обсуждали, как закончится жизнь родителей. Мои друзья предупреждали меня, что все матери останутся в традиционной роли, несмотря ни на что. Я думал, что смогу этого избежать. Как наивно.

«Я впервые пожалела о ребенке? Когда начались схватки », — говорит Фишер. Она почувствовала внезапный приступ беспокойства: что, если они с мужем не смогут придерживаться своего плана? «Перед родами мы договорились, что будем продолжать работать и заботиться о ребенке 50:50, а не скатываться к традиционным образцам для подражания: отец работает и получает зарплату, а мать остается дома.

Сара Фишер с Эммой, три года. Фотография: Фрэнк Бауэр / The Guardian

«Раньше я ни в чем не терпела неудач, — говорит она. «Я побывал в 180 странах. Я чуть не умер от обезвоживания в джунглях на Мадагаскаре. Я был на парусной лодке в Индийском океане, на которую напали пираты. Я чуть не умер от пищевого отравления в Туркменистане ». Поэтому она чувствовала, что сможет справиться с материнством. «То, что произошло в следующие несколько лет, я не мог представить в своих худших кошмарах. Я чувствовал себя так, как будто попал в заговор из криминальной книги, где женщину душит материнство.

Фишер говорит, что ей пришлось вести бесконечные детские разговоры с другими матерями. Она видела, как друзья отказались от своих прежних интересов и карьеры из-за «выпечки хлеба, создания блогов о мамах или варенья джема». Когда Эмме было четыре месяца, ей предложили работу фрилансера, которая предполагала много заграничных поездок. Реакция друзей была неутешительной. «Неужели какая-то работа важнее, чем быть матерью? У тебя нет мужа? » спросили люди. «Мать страдает, когда она находится вдали от своих детей, и это решающее время для ребенка с точки зрения развития.Ты должен быть там ». («Как же тогда отцы справляются с пропуском этих важных этапов?» — ворчит Фишер. «Кроме того, я разорена».) «Ну, это твоя собственная вина», — сказал ей ее муж. «Это было ваше решение».

Если вы не хотите иметь детей, прочтите книгу Фишера. «Реальность материнства, — пишет она, — это недержание мочи, скука, прибавка в весе, обвисшая грудь, депрессия, конец романтических отношений, недостаток сна, онемение, спад в карьере, потеря полового влечения, бедность, истощение и недостаток сна. исполнение.

Отцы, по ее словам, выполняют странную двойную роль: мужчина — это либо родитель, которого хвалят за то, что он меняет даже один подгузник; или он никогда не бывает достаточно хорошим родителем, поскольку даже самый современный, практический отец с равными возможностями изо всех сил пытается конкурировать со святым образом материнства. По ее словам, поставьте себя на его место, и «вы влюбитесь в независимую профессиональную женщину, которая превращается в мумию готовить-чистить-печь; или вдруг хочет поговорить только о детях; или становится депрессивным; или игнорирует вас.«В то время как, по ее словам,« когда рождается мать, человек, которым она была раньше, остается на обочине ».

«Я никогда не верил, что такое случится», — говорит Фишер. «Зачем мне менять свою личность? Но женщины, которые становятся матерями, вынуждены играть роль матери, а мужчины по-прежнему остаются банкирами, плотниками, врачами. Все осталось по-прежнему, но с приятным бонусом ».

Общество навязывает вам скудные пособия по уходу за ребенком и разрыв в оплате труда, утверждает Фишер. По-прежнему мужчины с большей вероятностью вернутся к работе.Но твоей дочери всего три года, я говорю: не станет ли легче, когда Эмма подрастет? «Что ж, если наша семейная политика в Германии улучшится, тогда да. И если отношение общества станет более открытым. Моя проблема не в дочери. Она самый простой, расслабленный и добродушный ребенок в мире. Я хочу сказать матерям: вам разрешено думать о таких вещах, как сожаление о материнстве и о любви к своему ребенку ».

Другие мамы в детском саду не в восторге от книги Фишера.«Они перестали со мной разговаривать, даже не смотрели на меня. Они не поздоровались, когда я отвез дочку на дни рождения. Наверное, треть родителей, где я живу, меня ненавидели. У меня было очень трудное время. Люди угрожали мне в сети, как будто я заявлял, что каждая мать живет во лжи. Я не мог спать, не мог есть, думал о переезде в страну. Если бы не 80 писем, которые мне приходили в день от женщин, которые благодарили тебя… »- сердито прерывает она себя:« Мы живем в 2017 году — почему бы тебе не составить свое мнение? »

Книга Фишера была написана на основе исследования, проведенного израильским социологом Орной Донат, которую газета Haaretz назвала «лицом движения без родителей».«Сожаление о материнстве: социополитический анализ» состоял из интервью с 23 анонимными израильскими женщинами, которые рассказали о своих сожалениях о детях и об огромном социальном давлении, которое они чувствовали, независимо от того, были ли они созданы для материнства. «Я не одинок!» Фишер помнит, как думал.

Это было нарушение табу: «Как можно быть таким неблагодарным, когда есть люди, которые не могут иметь детей?»

Не только Фишер. «Мы, блогеры, сразу поняли это», — говорит Джессика Роуз, мать двоих детей из Берлина.В немецкоязычном мире популярна хэштег #regrettingmotherhood, и исследование Доната стало бестселлером. Началась обратная реакция. Ведущий обозреватель Харальд Мартенштейн писал, что «сожалеющие о материнстве», которые рассказывают своим детям о своих негативных чувствах, связанных с тем, что они являются родителями, совершают жестокое обращение с детьми.

«Это были огромные дебаты, — говорит Роуз, — нарушение табу. Люди спрашивали: «Как ты можешь в этом признаться?» «Как ты можешь быть настолько неблагодарным за выбор, сделанный самим — когда есть люди, которые не могут иметь детей?» »Роза вышла замуж за своего мужа, когда они оба были в своих начало 20-х, а они все еще вместе.«Я была действительно одержима тем, чтобы иметь детей, и мой муж был похож на многих мужчин:« Давайте не будем делать это сейчас — давайте сначала немного повзрослеем ». Но я убедила его, потому что он видел, как мне больно не иметь детей . И тогда я не мог забеременеть. Мне было 23 года, когда я начала ЭКО ». Наконец, «после двух лет попыток» она забеременела и родила девочку.

Джессика Роуз с дочерьми. Фотография: Торстен Фут / The Guardian

Что случилось потом? «У меня было очень романтическое представление о том, чтобы быть матерью: что я люблю ходить на игровую площадку, что я всегда буду любящей и понимающей.Роза делает паузу, затем стонет. «Ненавижу детские площадки. Мне очень скучно стоять там и смотреть, как ребенок качается на качелях, а матери-вертолеты следят за тем, чтобы их дети не падали ».

Менеджер по работе с клиентами, увлеченный своей работой, Роуз слишком поздно осознала некоторые важные истины о себе. «Я чрезвычайно независимый человек и воспитываю детей в одиночестве. Я нахожу это очень утомительным. Я очень нетерпелив. Я хочу жить в своем собственном темпе. Приходя поздно вечером с работы домой, дети все еще бодрствуют и страдают от возбуждения или хотят пообниматься.Громкость шума, борьба детей — я никогда об этом не думал. Никто тебе не говорит ». Ее теория состоит в том, что старшие поколения матерей подавляли весь свой негативный родительский опыт «просто для того, чтобы выжить».

Как ее муж воспринял это? Это она настояла на том, чтобы у нее были дети, которые теперь сводили ее с ума. «Я ему очень благодарен. Мы много об этом говорили, и он понимает, что я чувствую. Он скатывается в роль матери. Моя работа очень важна для меня.Для него дети в приоритете. Он предпочел бы больше быть дома и зарабатывать меньше ».

Эндрю Дж. Маршалл — британский терапевт по вопросам взаимоотношений и автор множества книг. Он говорит, что никогда не слышал, чтобы клиент прямо говорил ему, что сожалеет о детях. «Это самое большое табу. Родители говорят мне об ужасе. Интернет создал это поклонение детям, в котором все, кроме навязчивого материнства, считается плохим материнством. Но вполне приемлемо быть личностью, спрашивать: «В чем смысл моей жизни?» И не думать, что это могут быть только ваши дети.»

Ему не нравится« культ материнства », который, по его словам, стал так актуален в последнее десятилетие. «Изначально Бог собирался спасти нас от самих себя, тогда это была любовь, а теперь это дети. Это продукт эпохи развода. До этого мы могли верить, что влюбиться — значит жить долго и счастливо. Теперь мы проверили миф о вечной любви и нашли ему замену: ребенок будет любить нас вечно, заставлять нас чувствовать себя счастливыми, защищенными и успешными ». Когда после рождения ребенка эти приподнятые состояния не проходят, это может вызвать чувство неописуемого сожаления.

Коринн Майер отправляет мне длинное и точное электронное письмо. Она соглашается с тем, что считается само собой разумеющимся, что дети делают жизнь своих родителей полноценной. По ее словам, ее работа как писателя — бороться с идеями «Это очевидно …», такими как: «Очевидно, что мой ребенок — самое важное. Я никогда не говорил, что вообще не люблю материнство; просто иногда я сожалею о детях. Этого достаточно, чтобы вызвать разногласия по всему миру. По-видимому, женщина не может сказать этого. Она видит несоответствие между возросшей свободой, которой пользуются женщины, и тем, что она считает усилением давления на них, чтобы они были «хорошими» матерями.

Читают ли ее книгу ее собственные дети? Теперь они оба взрослые. «У моей дочери нет, у сына нет». Как прошло? «Я думаю, что ребенку хорошо знать, что его мать ему не принадлежит, что у нее своя жизнь и желание, что ее мир не ограничивается ее ребенком. Это дает ребенку свободу строить свою личность ».

Через несколько дней я разговариваю с дочерью Старшего, Морган. Что она думала о посте матери? «На самом деле это было очень публично, — говорит она.«Была группа людей, которые называли ее лгуньей и ужасной мамой, что очень расстроило меня, потому что я знаю, какая она на самом деле. Теперь я бы, наверное, просто смотрел на них и смеялся, потому что моя мама великолепна. Она всегда была рядом ».

Ее мать показала ей то, что она хотела написать для Quora, задолго до того, как она это отправила. Кроме того, в прошлом они говорили о сожалениях Старейшины, и Морган поняла: она знает, что ее мать любит ее. Посоветует ли Морган женщинам рассказать своим детям, если они пожалеют о них? «Я считаю, что лучше всего было бы рассказать им.Это не потому, что вы их не любите. Дети могут действовать вам на нервы, и они действительно думают только о себе. Моя мама никогда не чувствовала себя ненужной. Вообще.»

Сама Моргана не хочет детей. «Я думаю, что была бы ужасной мамой. Я очень самовлюбленный; Я думаю только о себе ». Ее приоритеты в другом: поступить в хороший университет и заработать деньги, чтобы начать свой бизнес. «Большинство моих друзей не хотят детей». Кажется, она вполне уверена в своих чувствах, но в то же время была и ее мать в ее возрасте.

Как можно узнать, будут ли они хорошими родителями, полюбить это или ненавидеть, или и то, и другое? Все матери, с которыми я разговаривала, планировали свою беременность, и все же каждая из них была полна сожаления — чувства, которого они никогда не ожидали.

Если бы вы снова прожили свою жизнь, я спрашиваю Викторию Элдер, и у вас не было бы детей, где бы вы были сейчас?

«Хорошо», — отвечает она. «Скажи, что я никогда не забеременела. Я бы хотел вернуться в колледж гораздо раньше, чем я. И из-за изменения моих финансовых обязанностей и того факта, что я был бы холостяком, я действительно мог бы получить степень и поступить на степень магистра.Я бы устроился куратором в галерею или художественный музей.

«Я не знаю, выйду ли замуж, но я познакомилась со своим нынешним мужем до того, как встретила своего первого мужа. Так что, может быть, я увижу его в кампусе и скажу: «Привет», и мы поженимся. У нас нет детей, поэтому мы можем позволить себе путешествовать. У нас на заднем дворе есть куры и козы, а в доме — остальная часть нашего зверинца кошек и собак ». Но, во-первых, это не миллион миль от ее нынешнего образа жизни.

Поскольку эта статья носит личный и деликатный характер, комментарии будут проходить предварительную модерацию.

Моя замечательная мама умерла …. почему я ничего не чувствую?

Моя замечательная мама умерла чуть более 3 недель назад.

У нее диагностировали рак груди 7 лет назад, но через 4 года он вернулся в легкое. Нам, конечно, сказали, что на этот раз это неизлечимо, но сказали, что это излечимо. Мама чувствовала себя хорошо, и все было стабильно во время приема таблеток для химиотерапии, но лекарство, которое они дали ей от высокого уровня кальция, вызвало некроз челюсти, и ее отменили на несколько месяцев, пока она заживала.В январе нам сказали, что в ее лимфатических узлах произошли «тревожные изменения», а в апреле они сказали, что рак продолжил прогрессировать. Несмотря на то, что они заявили, что будут реализовывать план лечения, состояние мамы очень быстро ухудшилось. За несколько недель до того, как она скончалась, я обезумел! Я много плакал, трясся, плохо себя чувствовал, но затем, за 4 дня до того, как это произошло на самом деле, меня охватило странное спокойное безмятежность, и с тех пор я в целом оставался таким. Мы с папой спланировали похороны, я обзвонил родственников и друзей, сообщил новости, заказал цветы, и все, не пролив ни единой слезы! Я даже не сильно плакала на похоронах.

Я всегда был эмоциональной душой, я хотел бы фунт навсегда, когда я звонил маме в потоках слез, и ей приходилось меня успокаивать, так что это действительно странно быть совершенно бесстрастным по поводу того, что я были окаменели всю мою жизнь!

Я единственный ребенок, мы с мамой были очень близки. Я боготворил ее, и это чувство было взаимным. Мы были лучшими друзьями. Мы все еще ездили в отпуск с моими родителями, и мы останемся там на неделю на Рождество, мои дети обожали ее.Я так волнуюсь, что она смотрит вниз и думает, что мне все равно! Я боюсь, что другие думают, что мне все равно. Никто не может поверить, насколько я хорош. Люди говорят: «Я не могу представить, какую боль вы чувствуете!» но я не чувствую боли. Хотя я знаю, что это не так, на данный момент мне кажется, что мне нужно немного подождать, а потом она вернется! Я повторяю про себя: «Моя мама умерла», но никак не могу осознать это.

Кто-нибудь еще так считал? Это нормально? Я просто в режиме самосохранения? Иногда мне кажется, что это потому, что я слишком напуган, чтобы допустить это.Я не хочу в это верить, потому что слишком боюсь боли, которую это вызовет. Или могло случиться так, что я был гораздо более подготовлен к этому, чем я думал?

Буду признателен за все ваши мысли. Это действительно неправильно

Цена обвинения родителей

В конце XIX века Фрейд предположил, что, подобно мифическому греческому королю Фив, ребенок бессознательно хочет убить своего отца, чтобы иметь возможность заняться сексом со своей матерью.Он считал, что одна из основных функций психоанализа — довести гнев по отношению к родителю до сознательного осознания, и это освободит клиента от симптомов.

Сегодня лишь меньшинство психотерапевтов все еще верят в центральную роль Эдипова комплекса или его женской версии, Электры, мифологической женщины, прославившейся Софоклом и Еврипидом за то, что они планировали отомстить своей матери. Тем не менее, сосредоточение внимания на гневе по отношению к родителям по-прежнему лежит в основе многих психотерапевтических методов, ориентированных на понимание.

Как психологи и исследователи, мы думаем, что упор на поддержку продолжающегося гнева и обвинения родителей является проблемой современной психотерапии и культуры в целом. Подтверждение чувств и представлений может быть полезным и даже необходимым первым шагом в исцелении от трудного детства. Вторым полезным шагом может стать обучение тому, как перейти от самообвинения к законному гневу на родителей.

Реклама
Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Что нас беспокоит, основываясь на исследовании привязанности в семейных отношениях, охватывающих несколько поколений, это то, как остановка на этом втором шаге может ухудшить отношения с родителем и нанести вред долгосрочным интересам человека и расширенной семьи.

Мы считаем, что новая терапевтическая структура для ответа на гнев взрослых детей на своих родителей может быть более полезной в долгосрочной перспективе — для взрослого ребенка, родителя и внуков. Такой же новый фрейм нужен тем из нас, клиентов или нет, кто твердо придерживается мнения о том, что родители виноваты во многих психологических трудностях.

Наша цель здесь — описать некоторые открытия из теории привязанности, которые могут помочь терапевтам, клиентам и другим людям понять, почему может быть полезно преодолеть гнев на своих родителей. Мы не предлагаем популярные в настоящее время стратегии «отпустить и двигаться дальше» или «прощение», какими бы полезными они ни были. Скорее, мы утверждаем ценность достижения более полного понимания того, почему наши родители вели себя именно так, чтобы мы могли не попасть в ловушку старых шаблонов и не повторять болезненные шаблоны отношений в следующем поколении.

Гнев и привязанность из поколения в поколение

Одна из самых больших опасностей хронического гнева по отношению к родителю заключается не только в том, как это влияет на отношения между нами и нашими родителями, но и в том, как это может повлиять на наши отношения с интимным партнером или нашими детьми.

Наши собственные и другие исследования подтверждают теории Джона Боулби, который утверждал, что младенцы или маленькие дети, которые никогда не чувствовали себя надежно привязанными к одному или обоим родителям, могут нести в себе глубоко укоренившуюся неуверенность во взрослой жизни относительно того, заслуживают ли они того, чтобы их любили или заботились.Эта незащищенность может сильно повлиять на способность этого человека любить и воспитывать детей. Другими словами, возможность быть надежно привязанным в детстве влияет не только на чувство безопасности и благополучия этого ребенка, но и на его или ее способность в дальнейшей жизни воспитывать надежную привязанность у своего ребенка.

В наших лонгитюдных семейных исследованиях мы рассмотрели истории привязанности родителей, а затем то, как учителя описывали поведение своих детей в школе. Мы обнаружили, что дети с родителями, чьи отношения можно охарактеризовать как небезопасные по отношению к их родителям (бабушкам и дедушкам), более склонны к гневу и агрессии со сверстниками, застенчивости, замкнутости, тревоге или депрессии — или одновременно злости и тревоге. У них также было меньше шансов преуспеть в учебе. Как это происходит?

Наше исследование демонстрирует, что небезопасная привязанность, по-видимому, приводит к тому, что дети — а позже и взрослые — испытывают трудности с контролем или модулированием своих эмоций, знают, как успокоить себя в стрессовых ситуациях, или чувствуют себя расслабленными и доверяют другим, и это, в свою очередь, отражается в том, что мы видели в их отношениях с партнерами и детьми. Родители часто были неспособны увидеть свой собственный вклад в страдания и конфликты в своих ключевых отношениях.Скорее всего, эти трудности возникают из-за того, что у них нет заботливого родителя, они не чувствуют себя любимыми и не учатся принимать или заботиться о себе.

Когда клиент осознает эту динамику, естественно сердиться на родителя. Но как нам перейти от гнева, самообвинения и ненадежной модели близких отношений к более терпимому и сострадательному взгляду на наше воспитание? То есть, как мы можем создать более обнадеживающую модель того, чего мы можем ожидать или к чему стремимся в наших близких отношениях? И зачем кому-то беспокоиться?

Как терапевты помогают или мешают клиентам

Психотерапевт обычно поддерживает или поощряет гнев взрослого на его или ее родителей за их поведение в прошлом, основываясь на идее, что установление контакта и выражение гнева поможет клиенту уйти от самообвинения и перейти к улучшение психического здоровья.

Однако отношения клиента с терапевтом могут быть более ограничивающими, чем расширяющими, с течением времени, если терапевт продолжает поддерживать идею о том, что клиент должен агрессивно сопротивляться реальности или воспоминаниям (если родителя уже нет в живых) о человеке. грозным отцом или матерью, вместо того, чтобы видеть в родителях кого-то со своими собственными слабостями, неуверенностью и стремлениями. Это важно учитывать, потому что, когда взрослые держатся за негативные чувства по поводу ранних отношений, это может укрепить их представление о себе как о жертве и сделать их неспособными принять меры для установления интимных отношений, которые приносят удовлетворение, доверие или, по крайней мере, не приносят удовлетворения. вредный.

Без какого-либо подталкивания клиент мог также сделать вывод, что избегание, а не восстановление отношений с родителем — единственный выбор. Хотя прекращение отношений с родителем иногда может быть самым здоровым решением, это не всегда: останавливаясь на поддержке гнева клиента на родителя, некоторые терапевты могут исключить возможность того, что родитель все еще может предоставить часть того, что нужно. взрослый ребенок жаждет и нуждается, даже если это больше проявляется в отношениях между внуком и дедушкой.

Хотя многие авторы, которые говорят о привязанности, пишут так, будто модель сформирована заранее и навсегда запечатлена как шаблон, данные не подтверждают это. Модели привязанности могут со временем меняться, поскольку более благоприятный или приятный опыт отношений подталкивает нас к ощущению большей легкости, доверия и уверенности в развитии удовлетворительных интимных отношений (то, что некоторые называют «заслуженной безопасностью»). Это может произойти, когда стиль романтического партнера показывает, насколько более принимающая позиция может быть заботливой, или когда более отзывчивые отношения с заботливым взрослым — терапевтом, наставником, учителем или другом — показывают, что можно найти более заботливых, поддерживающих и поддерживающих друг друга. удовлетворение близких отношений.

Как перейти от гнева к пониманию

В общем, мы не можем простить своих родителей, пока не получим некоторую ясность в том, что мы не заслуживаем их плохого обращения. Не менее важно понимать, что в мире семьи травмы часто приводят к травмам: с большинством родителей, которые плохо обращаются со своими детьми, вероятно, также плохо обращались. Чтобы разорвать этот печальный круг, цель может заключаться в том, чтобы увидеть в родителях не только пренебрежительного или враждебного отношения, но и как плохо подготовленных для создания такой семейной среды, которая способствует укреплению уверенности и надежных привязанностей.

Представление о том, что родители «сделали все, что в их силах», может показаться отрицательным для тех, кто уже чувствует себя бедным и недостойным. Но движение к этой точке зрения вместо того, чтобы держаться за долгосрочную или вновь обретенную злость, имеет три потенциально продуктивных результата:

• Во-первых, некоторые взрослые могут успешно установить более удовлетворительные отношения со своими родителями, родственниками или родственниками. члены семьи, вместо того, чтобы отказываться от каких-либо отношений со своей большой семьей.
• Во-вторых, для некоторых взрослых такая позиция может привести к установлению разумных ограничений для отношений с родителем, который продолжает оскорблять, вместо того, чтобы продолжать нести постоянное чувство гнева, которое поражает другие аспекты жизни.
• В-третьих, более дифференцированное представление о том, почему родители вели себя именно так, может помочь нам избежать повторения цикла небезопасных привязанностей с нашими партнерами и детьми. В свою очередь, это может способствовать развитию у наших родителей и детей отношений между поколениями, поскольку мы создаем новые собственные семьи, тем самым предлагая нашим детям отношения в их расширенной семье.

Требуется психологическое усилие, чтобы перейти от гнева к пониманию и взрастить понимание того, что то, что кажется преднамеренным, не всегда так. Это верно независимо от того, получает ли человек помощь от профессионала.

Это также требует развития большей невосприимчивости к восприятию и поведению родителей — процесс, который означает рост и делает нас более устойчивыми как в семейных отношениях, так и в противостоянии жизненным трудностям.